「心理咨询中的情感反馈」心理咨询情感问题

本篇文章给大家谈谈心理咨询中的情感反馈，以及心理咨询情感问题对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、心理咨询中，咨询师对来访者的感情
• 2、如何不“先入为主”地进行情感沟通？提升你日常沟通的6个建议
• 3、【咨询实务】心理咨询中的移情与反移情（附个案）
• 4、心理咨询时如何做到共情？？

心理咨询中，咨询师对来访者的感情

前文写到了《巨人的方法》，本文继续心理学的内容。

反移情有广义和狭义之分，广义的反移情指咨询师对来访者无意识认知、情感、意志的反应取向，它在很大程度上由咨询师本人的生活经历和世界观所决定。

我有出现过反移情吗？有，经常出现。有一次婚姻咨询，一位女士描述跟丈夫的关系，觉得在其中很受煎熬。

我的第一反应是：这么痛苦，你当初为什么会选择跟他结婚？我妈看到了，我的反应，说婚前肯定是很好的，要不不会嫁给他，婚后会变成另外一个样子。

当我妈这样说的时候，我突然感觉她很深邃。准确说是比我深邃，有一种历经世事、对人性的洞察。

如果是我，我就会怎样的好。有一种不自量力的味道。我妈说：你想太天真，你说的好听，等到你身处其中，你不一定比他做得好。

透露出来的意思是，你现在说的是以你当下环境说出来的，你没站到她的位置上，很多事是体会不到的。而你真站到他位置，不一定比他做的好。

我现在知道，为什么那些洞察世事的老人佛陀，做心理咨询的会很好，因为他们本身对人有很深的洞察，大多事情都经历过，有体悟，容易站到来访者的角度，说符合人性的话。

在这两个反应中，我出现了经典的反移情。我在用自己的生活经历，世界观，代入来访的处境，对方年龄比我大，婚姻中经历的事比我多。

这非常明显，不利于咨询成果。写完这些，我感觉脑袋顶上有点疼。好像我特别不愿意承认自己的失败和错误。我想显得自己很好很优秀，能力很强。

现实是我经常出问题，就像一个特别想好，但实际上老胳膊老腿的机器。带着很多固有的问题。但我能看见这些问题，本身就是很有价值。

狭义的反移情，指咨询师对来访者移情表现的反应。它源于传统的精神分析学说，十分强调精神分析治疗者竭力克服反移情反应对患者移情表现的阻抗。

就上面的例子，可以清晰地看出来，如果放任反移情表现，会不利于达成咨询目标。那针对这些反移情，我有什么应对方法吗？

首先区分事实与观点。明白哪些是我的感受，我的观点。哪些是事实真实发生的。在咨询中尽量多说事实，少说自己的观点。

在以前时，我会很容易把自己的观点和事实混淆，我会觉得我事情做不好，是我人不好。但实际上并不是，我事情没做好，是我眼前的这一件事情，做得不完美。

没人要求我必须完美，我可以在其他的方面做好，我可以当这件事情外出现的时候把它做好。我的观点不等于事实。

其次，在咨询中我有过强烈的情绪波动。在最初我并不能确定，这些情绪波动是来自于我，还是我作为镜子映照出了来访者的反应。

当对方的某一句话，某一个词触动我时，不自觉泪流满面，那么我就认为在这种情况下，我是作为镜子，看到了来访者的状态。

我想起了督导中的一位老师，他曾经讲过一个事情，他很不喜欢一类女生，觉得她在外弄男生的感情骗他的钱，每次遇到这样的女生就会生气。

我觉得在这里，他出现了经典的反移情。把自己的想法和感受代入到对方身上。但实际上，感情中的事可能就是如人饮水，冷暖自知。

来访者自己知道，要不要在这段感情中继续下去。这种越俎代庖的事，咨询师是不能干的。当然这可能也是我的观点。

第三种方法是关注行为。昨天在听课时，说到一般情况下，来访者出现迟到、拖延、忘记咨询时间，这都是在表示阻抗，在潜意识中表达愤怒。

有些诉求是根本的，藏在人性深处，每个人身上都有的，只是表达方式、表现出来的行为是完全不一样的。

阿德勒曾为行为习惯，下过一个定义。一个人的行为习惯，是指这个人为了实现他的根本诉求所采取的方式或方法。

他在《洞察人性》中举过一个例子，说一个女士她总是梦见自己被追杀，噩梦太多，以至于她没有办法正常生活，因此见心理咨询师。

咨询师发现，因为做这种噩梦，住在另一个城市的父母会打电话来慰问她，甚至特意赶过来看她。这让她感觉到自己被关心。

为了获得这种关心，才出现这种梦境。自己无意识选择的行为，因为不了解其中的原理，于是把它命名为命运。

今天就到这里，部分观点源自《心理咨询基本功技术》岳晓东，谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。

如何不“先入为主”地进行情感沟通？提升你日常沟通的6个建议

        学会倾听，防止先入为主的思想

生活中每个人都会有先入为主的思想，当你的内在信念非常根深蒂固时，你在与他人的互动中，甚至会将自己价值观强加给他人。

在心理学里，我们把这种先入为主的思维模式称为“确认偏误”。

简单来说是: 当你先听进去的话或先获得的印象会在头脑中占有主导地位，以后再遇到不同的意见时，就不容易接受。

这会造成在人际沟通中过度相信自己的主观臆断，错误地判断他人行为的动机和目的 。

作为心理咨询师，我渐渐地发现，在与他人沟通就是一场“情感流动”的过程。

怎么理解“情感流动”这个词呢？

大多数人在沟通的过程，都想要表达自己的想法、观点和情绪，却很难静下心来去倾听对方，这就造成了沟通过程变成了“唇舌刀剑”的“比试”。

真正的沟通是在认真倾听对方的言语后，去感受对方未用言语表达出来的情感和思想，当你先给到对方情感的反馈，而不是急于表达自己的思想时，这就开启了沟通双方的情感流动。

我想到昨天晚上跟定投践行群中一位爱写作朋友的聊天过程，就是一次非常顺畅的、舒服的、情感流动的沟通。

虽然我们素不相识，但我们竟然通过反思双方“先入为主”的思想，在那个开怀大笑的瞬间就消减双方的陌生感，从而开启了我们真诚的沟通。

作为一个内敛、有交友边界的女孩子，她能主动的向我表达自己对于写作的感受，可以看出她对写作的热爱。

当我静静的聆听对方的话语和情感时，我感受到的是她的纯粹、真诚、温暖和渴望，就像她说的，我们都是长期主义者、注重精神的内涵，更爱写作阅读。

真正志同道合的朋友是不需要刻意而为的，只需在倾听、接纳对方的同时，让双方的情感自然流动就好，那就是沟通中最舒服的状态。

                不带“个人化观念”的沟通

我们脑海里的观点都很顽固，一旦我们形成某个观点，就会将其视为绝佳的想法，并彻底爱上它。

尤其是在公共场合通过虚拟的“扩音器”发表观点的时候，为了不改变自己的想法，甚至会扭曲自己的立场，这是潜意识中观念所形成的固化。

也许这是你在维护内心世界的圆满、安全和掌控，但是往往这样去强化自我的信念，会随着时间的推移，你的信仰、身份和角色会融为了一体，成了不能分割的“固化体”。

比如:当你相信气候变化完全是环境污染造成的，于是你就成为一名环保人士；。

你相信吃素是对身体最好的养育，于是你成了素食主义者。

你相信转基因食品有害身体，于是你不吃转基因食品，甚至你只会吃自己种的食物。

……

当你的观念与身份、社会角色融为一体时，改变想法就意味着改变身份、改变社会角色。

这会让你将一些简单问题看成了涉及个人存在意义的核心问题，这也是为什么人与人之间的分歧，往往会转化为事关生死存亡的“竞赛”。

因为你那些固化的观念和思想阻碍了你以开放、接纳的心态去跟人沟通。

所以，我会常常反思自己，在跟他人沟通时是否抱有一个开放的心态、接纳的状态，若是我做的不够好时，沟通的过程会演变成什么样子呢？

可能演变成一次风马牛不着及的聊天，可能演变成自说自话的聊天，更可能会引发对说话人的反感。

请注意:“ 沟通不是说话，更不是自说自话，沟通是传递信号和情感。”

这是建立沟通双方关系的核心，不是让对方觉得我很厉害，而是“我能懂他”。

          “沟通思维”是实践和反思的产物

生活中你需要应对无数的沟通场景，那我们要如何提升自己的沟通思维和能力呢？

1、学会倾听，把注意力放在他人身上

真正的沟通，它的前提在于认真倾听，美好的沟通，它的前提在于情感反馈。

心理咨询中有一个词叫做“温柔的好奇”，你需要多感受对方的情感和期待，好奇对方的偏好和情况，理解对方的处境和难处，而不仅仅是关注对方认为自己如何。

当你尝试把注意力集中在他人的身上时，你会发现一个从未到达过的世界，那就是对方的精神世界，那是不同于言语表达出来的真实世界。

2、自我提问，在沟通中反思是否有先入为主、固化思维的偏见

有些时候，人们会陷入到小的细节和难题中，脑海里固化的思维会停滞不动，这时候用自我提问的方式，重新让你回归沟通的“正轨”。

3、结构清楚、清晰明确的表达核心信息

尽可能地把你的观点和理由条理化，这样才能让对方更清楚的理解，并且我认为沟通双方是一个相互投射的过程。

当你思路清晰的去表达时，对方会受到你的感召，构建更加顺畅的沟通场景。

4、让自己的语速慢下来

当你在表达自己热爱的事物时，因为激动会不自觉的加快了语速，这样对方往往跟不上我们的语速。

减缓语速的一种方法是以更悠闲、更清楚的方式说话，并且适当地强调一些关键词。

并且在句子和句子之间适当地暂停，在暂停的空隙，对方能够有时间理解你刚才表达的观点。

5、适当使用一些肢体语言

你的眼神、表情，手势和身体的方式可以提升对方倾听的专注程度。

当你和他人交谈时，看着对方的双眼，进行目光接触。

即使你没有做手势，也要保持双臂张开，以表明你对自己所说的内容感到舒适。

6、运用第三视角去理解对方

当你在跟他人沟通时，你可以想象在沟通的情景里，还有一个第三方的陌生人，那个陌生人会如何评价这次双方的沟通。

并且你用第三视角去理解对方的需求，把对话建立在对方真实需求的基础上，这样的沟通才会顺畅。

若是你有什么提升沟通能力的好方法，也欢迎你在留言区跟我和大家分享。

文章作者简介：灿亮，静坐冥想师，心理咨询师，终身学习践行者。

【咨询实务】心理咨询中的移情与反移情（附个案）

文｜丹思心舞

移情是来访者将自己过去对生活中某些重要人物的情感投射到咨询师身上的过程。移情分为正性、负性或是混杂的，移情往往在相当程度上是无意识的。

正移情 是来访者将自己喜欢的特征投射到咨询师身上，咨询师好像自己生活中喜欢的一个人或者期望的完美人格，会美化咨询师，甚至涉及一些与性有关的、与感情有关的假想。

负移情 是来访者把咨询师想象得有些夸张的坏，把自己生活当中不喜欢的某些人的特征投射到咨询师身上，觉得咨询师就是那种人，进而产生一些攻击性、防御性的反应。

除了来自于原生家庭关系模式导致的移情现象， 还有可能是来自“种族-文化”的移情 ，“咨询师应注意求助者对咨询师的种族和文化的知觉，作为移情关系的一个潜在可能部分”。比如带着种族仇恨的人，对于敌对民族所有人都带着愤怒。

在另一方面，咨询师在个案中的感受或情绪的扰动，可以统称为“反移情”。“它是咨询师针对移情或麻烦自己的事物做出的真实、本色的反应” （《心理咨询师的问诊策略》第四章），也分为正向和负向。

弗洛伊德最开始认为移情是咨访关系的一种障碍，后来逐渐改变了态度，觉得移情不可避免，可以将移情分析当做精神分析中的一个重要途径，甚至故意诱发某些移情。后来的关系学派会认为，咨询靠的是反移情，很多干预都是反移情的体现，这种说法也不错，因为所有的针对移情的处理不免要带有咨询师的情感反应，只是要识别反移情对于来访者和治疗是否有益和有效。

现在心理咨询界比较有共识的，是认识到移情广泛存在、不可避免，是情感的客观现实。移情表现能够反应出来访者平时的交往模式、内心未解决的问题。可以通过澄清咨询中的移情帮助求助者看清，他们在咨询中对于咨询师的期望，实际上就是他们对生活中其他人的期望。

首先移情的判别就看来访者的感情反应是基于对咨询师的了解还是基于想象。如果是想象，就应该探索背后可能的移情。

处理负移情和正移情，在本质上没有差别， 在体验上却是天壤之别。共性的来说，咨询师要：

咨询师处理求助者的移情通常有五种方式 （Gelso）

咨询师也可以通过 共情 反映出求助者欲望或愿望（如被爱、变得重要、控制他人等）的方式，来有效处理移情问题。上述“自我暴露”通常也是一种共情的方式。

咨询师在个案中的“反移情”感受有一部分来自来访者这个特定的人和人格特质激发出来的，需要咨询师识别出来，借助它进一步与来访者工作；有一部分带着咨询师个人的成分，需要进入体验环节，跟我们自己的咨询师和督导去讨论。

可能发生的有越界的反移情类型包括 （Corey, Corey Callanan,2003): 过度保护案主、过于温和地对待案主、拒绝案主、需要案主经常予以赞赏、在案主身上看到自己、发展出性或浪漫的感觉、不由自主地给建议、和案主发展社交关系等。

咨询师的反移情可能是有益的，也可能是有害的， 有危害的反移情往往出自咨询师本身的伤痛。经常发生在以下情况：

为了避免有害的反移情，咨询师需要通过接受个体和小组咨询以及个案督导对自己进行清理和辅助个人成长。

咨询师在成长过程中遭遇的未竟事物或未完成事件，以及未被解决的个人内在冲突，会对专业助人过程造成干扰。专业伦理守则都有相关的界定，强调 咨询师应该对个人的身心状况提高警觉，以免影响助人的专业效能。

专业咨询伦理还强调以来访者的利益为前提， 咨询师要时刻觉察自己的对移情的处理或反移情是否符合来访者的利益，是否符合咨询伦理规范的行为准则。 比如，咨询师对来访者产生一些感情，甚至性幻想，如果能控制在行为规范以内，没有发生性关系或者建立亲密关系，能够克制自己的情感为来访者提供帮助，是允许的，如果不能做到，就应考虑转介给其他咨询师处理。

不同心理咨询流派对于移情也有不同方式的处理，下面两个个案可以看到一些区别。不过因为在发展趋势上，不同流派对于咨访关系在咨询或者治疗效果的重要性上有了更多的共识，处理移情的方式也多倾向于更加人性化，在现实关系中陪伴和帮助来访者纠正问题模式，成了共同的工作方向，但是在具体理论假设和技术上会有所差异。

1. 金妮的个案

《日益亲近》是存在主义和人际关系取向代表治疗师欧文.亚隆与来访者金妮合作发表的对治疗过程的记录，这是一个典型的利用来访者对咨询师的正移情帮助来访者的真实案例，其中也包含了咨询师对于自身“反移情”的一些觉察和反思。以下系列跟踪了亚隆与金妮的陪伴之旅。在这个个案中， 亚隆本着人际关系取向的治疗原则，没有着力于挖掘金妮移情中来自原生家庭和过往经历的潜意识情结，而是着眼于当下和未来、聚焦在现实关系中改善。

《日益亲近》1-茆丁导读

《日益亲近》2-作者序言

《日益亲近》3-第一个秋天

《日益亲近》4-一个漫长的春天

《日益亲近》5-夏天

《日益亲近》6-一个转瞬即逝的冬天

《日益亲近》7-最后一个春天

《日益亲近》8-日益亲近

《日益亲近》9-后记与总结

2. Mia的个案

Mia在日常生活与咨询过程中，与男性相处的关系受到了对父亲的移情影响，而且这种移情很复杂、很隐秘。她对父亲有着理想化的想像，没有事实上但在情感上有乱伦的情结，这影响了她在规则世界里建立亲密关系。同时她的潜意识里又还是有对父亲隐藏的弱点的辩护，这让她作为律师往往选择对弱者有过失而有一定权威的人士作为客户提供辩护，还让她在私生活和咨询中有很出格的表现，比如在跟其他男性的性关系、对咨询师的性勾引，等等。以下系列提供了Mia个案的解读。 主角Paul是精神分析取向治疗师，所以对Mia来自对父亲的美化想像产生的移情潜意识进行了深度挖掘和揭示，但同时也引导Mia进行了成人化身份和存在意义方面的思考和探索。

Mia的个案1-Paul与Mia的相遇与首次面谈

Mia的个案2-Mia的再次越界与第二次面谈

Mia的个案3-揭开“秘密”的第三次面谈

Mia的个案4-Mia的“惊喜”与焦虑

Mia的个案5-Mia陷入抑郁与无助

Mia的个案6-Mia是结束还是继续治疗

Mia的个案7-答疑与总结

心理咨询时如何做到共情？？

心理咨询师在与咨询者接触交谈时，要把本人当成咨询者，体验咨询者的情感和思想，并将咨询者的阅历和人格联络起来，实在地从咨询者的角度对待难题。其次想出处理办法，引导咨询者本人处理难题，即让咨询者按心理咨询师的思想做出反馈。当然，在这进程中，心理咨询师不能过火地将本人的想法加注在咨询者身上，不能疏忽咨询者自身的特性，也不能强行让咨询者按本人的门槛去处理难题，而应该在共情的基础上，客观地对待咨询者的难题，适当有效地引导咨询者本人去处理自身的难题。（摘自厦门心理机构） 仿佛郭教师有本书有讲这个，你可以去看看。15

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