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「雨宸情感咨询会免费课」婚恋情感咨询师雨宸

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有没有在Easilove雨宸情感做过情感挽回的?成功了吗?

一个朋友在easilove做过,他还没有复合,正在努力阶段。两个人昨天还在一起吃饭了,希望能复合吧,都是我最好的朋友。

女朋友彻底失望了想分手了,该怎么挽回?雨宸情感挽回有效果吗?

其实作为一个感情的维系来讲,付出是彼此最重要的一个方法。如果每个人都不付出的话,那么这个感情是没有办法去维系的。其实一个好的感情,每个人都在付出,付出自己的劳动力,付出自己的感情。如果不是因为特殊原因的话,那么说明这个女人起码是一个相对比较自私的女人。如果当初选择离开的话。那可能对你们的结局更好,现在这个其实作为一个感情的维系来讲,付出是彼此最重要的一个方法。如果每个人都不付出的话,那么这个感情是没有办法去维系的。其实一个好的感情,每个人都在付出,付出自己的劳动力,付出自己的感情。如果不是因为特殊原因的话,那么说明这个女人起码是一个相对比较自私的女人。如果当初选择离开的话。那可能对你们的结局更好,现在这个女朋友对你一切都好,难道会因为地理位置而放弃?一定考虑清楚你有接受这样结果的一个能力吗?一定要有这样的担当才可以。反而言之,你这种想法可能是一种内心的“强大首先,你们处对象,首先你们双方应该把一些原则性的东西还是必须放前面的,俩人在相处的时候,应该双方把对方的一些内涵东西看透才好,免得以后时间久了,到了谈婚论嫁的时候,分离不好决定了再去选择,让对方都为难,其次,完事孝为先,父母给了咱们生命,才有了咱们在这个世界上生活和打拼的机会,嘴应该感谢父母才对,不孝敬父母的人,个人认为是不好,即使结婚了,婚后也是个麻烦的隐患的!首先,你们处对象,女朋友对你一切都好,难道会因为地理位置而放弃?一定考虑清楚你有接受这样结果的一个能力吗?一定要有这样的担当才可以。反而言之,你这种想法可能是一种内心的“强大首先,你们处对象,首先你们双方应该把一些原则性的东西还是必须放前面的,俩人在相处的时候,应该双方把对方的一些内涵东西看透才好,免得以后时间久了,到了谈婚论嫁的时候,分离不好决定了再去选择,让对方都为难,其次,完事孝为先,父母给了咱们生命,才有了咱们在这个世界上生活和打拼的机会,嘴应该感谢父母才对,不孝敬父母的人,个人认为是不好,即使结婚了,婚后也是个麻烦的隐患的!首先,你们处对象,首先你们双方应该把一些原则性的东西还是必须放前面的,俩人在相处的时候,应该双方把对方的一些内涵东西看透才好,免得以后时间久了,到了谈婚论嫁的时候,分离不好决定了再去选择,让对方都为难,其次,完事孝为先,父母给了咱们生命,才有了咱们在这个世界上生活和打拼的机会,嘴应该感谢父母才对,不孝敬父母的人,个人认为是不好,即使结婚了,婚后也是个麻烦的隐患的!

挽回死心前女友实例,分手后怎样成功挽回前任

分手后,我们常常会陷入这样地纠结中:是挽回,还是放弃?

只要这个决定一天没有做出,你就难以放下你地前任。

你看了很多文章,听了很多建议,有时候,你自己也分不清,分手的这种痛苦,到底是种不甘心,还是一种离不开。

"蔡格尼克记忆效应(Zeigernik effect)"阐述过,我们每个人,都会对过去未完成的那件事耿耿于怀,从而对它难以忘却。

当下对分手的耿耿于怀,可能是因为感情不是有始有终的,你总是在等待一个圆满的结局。

可是圆满的结局到底是放下他握手言和,还是尽全力挽回成功呢?

经常听我课的朋友可能会说:老师,你当然是想说挽回了。

恰恰相反,挽回只是一个动作,并不是目的和结局,坦白讲很多挽回成功的人并没有意识到自己的问题,复合后还是会重蹈覆辙。最终的决定还是要你自己来做,我不可能帮你做决定,但是我可以帮你分析分析,你为什么会分手,分手当下的状态是怎样的,只有找到原因,才好做最终的决定。

我今天跟大家分享一个真实挽回成功的案例吧。案例的主人公暂且叫她胡女士,胡女士一开始是很犹豫的,我一度以为她会放弃,但是所幸,最后的结果是好的,胡女士成功挽回了前任。

其实她的分手原因很明显是舒适度不足,但是她自己本身判断不出来。

通过跟胡女士的沟通,我发现她跟前任缺乏有效的沟通渠道,在磨合期内舒适感严重不足。

她对自己的真实情绪从来没有重视起来,也没有向伴侣真诚表达,生气的时候生闷气,高兴的时候也缺少分享,对方错失了很多她的情绪不说,她的情绪认知障碍也导致她没有重视对方的感受,双方无法共情,更不用提舒适感了。

磨合期的理想状态应该是积极表达自我,主动沟通,及时发现问题和解决问题,像胡女士这样被动的,难怪会被对方说无趣了。

由这个例子,我想对那些像胡女士一样无法判断分手深层原因的那些人普及一下以下的爱情心理学的理论,方便你们参考。

一、由爱情三角理论推导出的分手四维理论,是分手的主要依据

很多来访者都有过同样的疑问:老师,分手是不是代表我对他没有吸引力了?

我可以肯定的告诉你, 分手是对情感矛盾的否定和逃避,与吸引力无关。

他跟你分手,不是因为你没有魅力了,不能再吸引他了,而是因为你们的情感状态失衡了。

稳定的爱情关系应该是怎样的呢?

根据耶鲁大学 心理学家斯滕伯格提出的"爱情三角理论" : 完美的爱情=激情+亲密+承诺。

激情是最初的吸引力,是人类的原始本能;亲密是无话不说的彼此融入,是理解、认可和完美的契合;承诺是心灵的共鸣,是激情相处磨合后,对未来产生的期许。

根据爱情三角理论," 激情"会刺激愉悦感产生,"亲密"带来了舒适感和满足感,而"承诺"让彼此充满安全感。 由此我们可以推导出分手四维理论: 爱情中最基础的四种感觉,愉悦感,舒适感,满足感和安全感,哪一个维度的感觉被破坏了,分手就近在眼前了。

如果你们的感情状态失衡了,你可以对号入座,看看是哪个维度失衡了。

1. 愉悦感是感情的必备开端。

两个人因为在一起开心,因为这种吸引力,后续才会产生更多的交集。值得强调的是,吸引力是不会消失的,它或许会被遮蔽,但是一个人如果被另一个人吸引,这种感觉会持续存在。比如你的男朋友喜欢你胸大腰细,分手以后难道他就不喜欢你胸大腰细了吗?当然不是,他依然会对你产生生理冲动,但是不会因此答应跟你复合。

2. 舒适感是一种正向情绪的持续。

激情的状态不会一直持续,它会逐渐转变成一种相对稳定的情绪。分手大多数都是因为舒适感被破坏了,跟你在一起不开心了,不舒服了,比如不停的争吵,破坏舒适感。没了这种舒适感,就像是卧室里的床没了席梦思,硬得像铁板一样,你叫对方怎么坚持下去呢?

3. 满足感是彼此在感情里各取所需后收获的。

在爱情里,寂寞时给予你陪伴,伤心时给予你安慰,疲劳时给予你鼓励,这些都会使得你收获亲密关系里的满足感。同样的,你把他哄开心了,他想要什么你能给到他什么,他也会觉得这段感情能满足他的需求。

4. 安全感一定是一段感情长久发展最不可或缺的。

对伴侣认可、忠诚,对未来有规划,都能创造出安全感。但真正的安全感来源于自信。互相给予肯定才能不断创造安全感。有的情侣总感觉对方满足不了自己,还有的总觉得自己满足不了对方,所以会患得患失,完全没了安全感。那些爱撩骚的,习惯性出轨的人,内心都是极其缺乏安全感的。

二、分手问题归因

分手四维理论告诉我们,感觉缺一不可。而且这四个维度,随着两个人认识到感情逐渐加深,其实是有一个时间顺序的。

四维理论其实对应着感情的四个阶段;

1. 蜜月期。

蜜月期内,一对情侣总是想黏在一起,彼此还没有脱离刚认识时候的"晕轮效应",情人眼里出西施,此时彼此给对方展示的都是自己最好的一面。

这时分手的情侣很少见,如果在蜜月期内分手,那就只有一种可能,其中一方非常幼稚,只想享受愉悦感,追逐激情,一旦愉悦感减少,他就觉得没意思了。

2. 磨合期

分手原因:舒适感不足。磨合期的分手率很高,此时恋人们走出了"晕轮效应",基本不会头脑发热地认为对方是世界上最好的人了。

彼此的缺点开始逐渐浮现,矛盾和冲突时常发生,大部分情侣都会在磨合期经历第一次感情危机,暴露出很多沟通技巧不足,需求感旺盛忽视对方感受等的问题,这些破坏舒适感的问题,是分手的主因。

3. 稳定期

走到了稳定期的爱情其实已经经历过很多感情危机了。到了这个时期的恋人一般是相处到两年以上的恋人。激情早已褪去,一些现实的问题成为了感情继续下去的主要阻碍,比如价值不匹配,家庭的反对,异地恋等等不能满足对方硬性需求的一些原因,满足感一旦失衡,感情平衡的四维支撑象限就倒塌了,分手也就近在咫尺了。

4. 亲密期

亲密期分手主要是因为安全感出现问题。这个时期内双方的感情已经非常稳定,一般情况下不会破坏这个感情契约,会顺利走进婚姻。除非发生了一些特殊事件,导致"承诺"建立的安全感崩塌,比如出轨,家庭重大变故等等。

说完了这几个时期的分手原因,我相信你应该对自己的感情有一个大致的判断。那么接下来你就可以做出自己的决定了。

我的咨询者胡女士对感情复盘之后最终还是想挽回,对此我给她的建议是:

1.避免需求感的过度暴露

胡女士是一个很有自制力的失恋者,在我的要求下,她与前任的联系基本止步在朋友的话题上。

分手的情绪必须要自己去消化,疯狂地传递给前任只会把他推得越来越远。你的需求感暴露得越多,你的挽回就会越大。

2.根据分手的原因调整自我认知

根据分手的四维理论,每个人分手的原因和时期是不同的,解决方式也是不一样的。比如胡女士的舒适感崩塌的问题,重点就是改变自己的情绪认知障碍,主动跟对方沟通,建立新的相处模式。

心理学上有个概念叫做"情绪清晰度(emotional clarity)",形容的就是我们对自身情绪的辨识能力 。有时候你心里不是那么想的,但是说出口的话就变了味,如果你跟胡女士的分手原因类似,我建议你及时调整自己对于矛盾产生的原因的认知。在这里我给出一点小建议:多阅读,多去感知亲密关系里的小事件,不要忽视任何的情绪价值提升的机会。

3.破冰行动中的合理化归因

这一点我还是拿胡女士举例子,我们已经知道胡女士分手源于舒适感的崩塌,但是对方不会意识到这一点,所以我们需要给自己做这个合理化,主动跟对方进行沟通。

机会要自己去创造,比如说找借口跟对方求帮助,借东西,或者以朋友聚会的名义相约,创造一些交集,然后在接触中给自己过去的行为作出合理化的归因,破冰升级关系。

4.增加情感投资比例,重建舒适感

感情虽然不是绝对的公平,但是错过的那些情绪,如果加倍投入付出,你总能找到方法。主动付出这件事不应该是我去嘱咐你们的,想挽回的人自然不吝啬为前任付出时间精力。我只能给你一些大致的方向,比如制造共同话题,培养共同兴趣,在聊天当中铺垫舒适感。

决定放弃的朋友们,前任不值得你们回头,那你们就千万不要犹豫,但是你们也要知道自己在上段感情当中犯的错,犯了错就及时改正,避免在下一段感情中再犯。那些想挽回的朋友们,胡女士就是一个典型的成功案例,不要被自己的不自信打败,也不要一直徘徊和犹豫,挽回也是有最佳时机的,小心错过挽回的最佳时机追悔莫及。

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

杭州恋恋不舍雨宸情感咨询怎么样?有效果吗?

情感挽回机构有用的,会站在专业的角度,帮你分析你和爱人之间出现矛盾的原因,教你该如何化解,懂得两性的相处技巧,让你走出情感困惑,少走弯路。在接受服务的过程中,有一套完善的体系能够分析两人之间的问题,掌握情感技巧。

情感挽回机构能够教咨询者一些方法,比如优化你在对方心中的形象,或者是帮你们俩打开心结。相当于心理医生的作用吧。能帮助两个人解决相处之中的问题。情感挽回,这是一件多方面影响的事,不仅有你的配合程度,你找的情感挽回机构的专业度,还有你前任的性格,分手的原因,以及挽回过程中突发的事情,都会影响挽回的程度,所以情感挽回机构确实能很大程度上帮助你挽回,但承诺百分百挽回的,在很大程度上就是骗子了,找一家专业的情感挽回机构,可以从公司成立时间、规模、导师水平等方面考察。你可以依据自己的情况选择。也不要过于依赖外部的帮助,主要还是要发自内心的来取得对方的感情。

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情感咨询师免费?

情感咨询师这是一个新的行业,同时也是一个工作,也是心里咨询师的一种,这个行业的人收入还是不错的,在如今高强度的压力状态下,很多人都面临着各种各样的感情问题,所以,也就催生了这个行业的出现,而且,收费标准也不一样,会根据不同情况,服务时间,服务项目进行收费,目前,这个行业还没有指定的收费标准,但是,大家也要分辨一些真假乱收费的人。

分手后情绪一直反反复复,怎么办?雨宸情感挽回有效果吗?

分手很痛。前一天还沉浸在甜蜜的幸福之中,现在突然就要面对一个自己挚爱的人不爱自己的事实。无论是谁,都是一样的。但分手后,有的人痛哭一场,渐渐接受分手的事实,并重新振作起来,开始新的生活;有的人一遍遍回忆过去受过的伤,失去了对未来生活的盼头,一蹶不振。同样是情感破裂,为什么人们在分手后的表现却开始两级分化?到底从感情破裂到这些行为出现之前发生了什么?

分手理由影响感受

对大部分人来说,分手是一个重大的负面事件,人们通常会想要探寻其中的原因[1],而对分手原因的认知也会影响之后的情绪和行为。

生活中最常见的分手理由包括想要更多自由、习惯不同、亲友不支持、对方花心、在一起时间太少等等。这些理由可以按来源分为三类:自己的问题、对方的问题和双方关系的问题。若按照是否能够改变,还可以将各种因素分为可控和不可控两类。那么,这些因素是怎样影响我们的呢?

首先,如果一个人将分手的原因归为自身的、可控的因素(例如为获得更多自由而分手),那么他通常会产生比较良好的自我感觉。这样的人处于主体位置,很有掌控感。如果他还很在乎对方,或者是那种倾向考虑他人感受的人,则还会因为离开对方而产生内疚和羞愧。而如果将分手归因于自身不可控的原因(例如相貌问题或经济问题),人们就容易产生更多负面情绪。这样想的人往往不是产生自卑心理,就是对对方心怀怨恨。如果将分手的原因归到对方身上,失恋者往往会感到愤怒。不过,若是对方出轨导致分手,在愤怒之余人们也可能感到沮丧、自责和失控。他们可能会认为对方出轨是由于自己魅力不够,而且自己无法改变这种局面,并因此感到失控,甚至绝望。

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