「婚姻的挽救者」婚姻挽救的办法

本篇文章给大家谈谈婚姻的挽救者，以及婚姻挽救的办法对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、拯救者情节~心理医生进
• 2、挽救婚姻的策略有哪些？
• 3、婚姻是如何让感情失去温度的？
• 4、我的婚神星是双鱼落在第九宫，请问这代表什么？

拯救者情节~心理医生进

拯救者的“游戏”

1、我只是试着帮助你

这类游戏可以发生在各种专业关系中，不仅仅限于心理治疗师和福利工作者。但是，最常见而又最典型的形式是那些接受过一定培训的社会工作者。

不管哪个专业的工作者或治疗师都会给案主或病人一些建议，病人回应说这些建议没有什么直接的效果。工作者忽视掉自己挫败和试图放弃的感觉，再次尝试。结果，人家并不领情，反而责怪帮助者：“都是你害的。”于是，帮助者很委屈地说：“我只是试着帮助你。”

2、精神科医生

我是医生，我接受过专业训练，我的方法是有效的，只要你“依从”我，就能好起来。所以，如果你好不起来，那是你的问题。

有的病人很配合医生，“为了让医生开心”，就好起来了。为了让医生开心，病人当面吹捧医生：“您太棒了，教授！”医生被病人这么一夸，也忘了自己姓甚名谁。也许他知道病人是虚情假意的，但是，既然已经被推上神坛，也只能“装神弄鬼”了。

3、他们会很高兴认识我

一个人勤奋工作，通过各种努力赢得威望，得到别人的认可和赞许。别人可能会嫉妒他，也可能“咽下对他的忌妒，后悔当初没有对他更好点。”

这个游戏的目的是打败别人，赢得别人的尊重，而不是“自我实现”和成就感。

4、看我多努力

这个游戏一般发生在婚姻出问题的时候，一方非常积极地采取措施，努力拯救婚姻。他做得确实很多了，谁也不能说他做得不够。但是，这样做对维护婚姻到底有没有好处，谁也不知道。但有一点是确定的，如果最后离婚了，别人不会说他没有努力过，他自己也问心无愧。

挽救婚姻的策略有哪些？

1 理解和认识婚姻系统观念

系统观念是物理学的概念，是设想有关的事物之间“作用——反作用”持续不断，关系越密切，作用——反作用就越明显。系统观念应用于婚姻里，能让我们更清楚看到俩人婚姻关系的平衡与失衡。

婚姻里饱受痛苦的人儿，必须要了解婚姻这东西，并不是两个死板的个人之间的死板关系。婚姻整体取决于夫妻对其相互关系的作用。配偶之一的行为改变，常是其伴侣行为改变的一个反作用，而此一反作用又会促成对方行为的进一步改变。这种“作用——反作用”系统以周而复始的方式运作（有时是恶性循环，有时则往好处走）。当配偶之一变得不和谐，如生气、不体贴、粗鲁等，另一方就必得有补偿的反应或动作来抵消，不然两个人和关系系统就会失去平衡。比如前面案例中的尹女士夫妇，就是一方只管付出，而另一方只管接受的婚姻系统，结果必然走向严重失衡。

在每一项婚姻里，双方都力求保持使自己得到最大的满足为系统。人们结婚以后，首先发生的重要行动是双方试图去决定其关系的性质，双方都期望对方适应。通常他们视自己的方式、癖性、价值观等为理所当然，而认为对方的这些东西不够好。婚姻里，一旦出现双方都试图去塑造对方、掌握控制权；或在关系不协调时一方总是抱怨、找错，另一方总是忍让；或一方总是表达和要求，另一方总是缄默或敷衍等情况，意味着平衡系统被打破。这时，夫妻俩必须建立一个或数个新的规则，以达成某种程度的协议来恢复婚姻系统的平衡。

要结婚的人，最好起初就学习一点系统观念，并早点定立一些相互关系里需要共同遵守和可以单向行为的规则。

2 理解和体验婚姻与爱的内涵

许多人在婚姻里体验到严重失望，是因为对婚姻有曲解、并在婚姻里总抱有对浪漫爱的幻想。婚姻初期，大部分配偶都会认为自己是出于爱意的举动为着对方，却不自知，掩藏于“爱”的伪装下的潜意识行为，正是在伤害对方、伤害自己的婚姻。比如，“好男人，把女人逼疯狂”的钟先生，他相信（意识的）给妻子拿回许多钱、对妻子善意的批评、忍让等，绝对是对妻子的爱意，但他潜意识却实现了他拯救者角色的控制欲望。他的爱意表达，对他妻子来说无疑是自尊的剥夺和受轻视的伤害。“好女人，把男人逼出走”里的尹女士，更是以完美的爱出发，却不知丈夫被爱得窒息。

当爱变形地出现在婚姻里，双方还是能强烈地感觉到自己一直是在妥协并努力挽救婚姻，两个人都会找出一些特殊的事例来显示自己的爱意和谦让，而认为对方很自私、不可理喻。当人们相信“爱是满意的婚姻里不可缺少的”，便会在婚姻一旦感到失望时，出现种种怀疑、猜测、误解和无休止的战斗。

婚姻与爱是不同的概念。两者虽可独立运行，也可相互交融。幸福的婚姻必然包含有爱，没有爱的婚姻，并非就会冲突或破裂。通常人们提到的爱情，是包含着他们求婚期那种浪漫爱的幻想。而浪漫与爱截然不同，浪漫是以自我感性和非逻辑性建造于沙地上的华厦；许多夫妻把浪漫误认为是爱情，若身陷其中，两人便会盲目地、并苛求对方做出自己希望他有的美德。这样的人，无疑上演着爱情泡沫在婚姻里翻腾的游戏。

关于爱，有着太多的概念描述。心理学上喜欢用佛罗姆对爱的描述：爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解，还有沙利文对爱的描述：当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足一样地重要的时候，爱就存在了。我认为，把这两位心理学家对爱的定义，运用在婚姻系统里是再合适不过的了。如果要寻找拯救婚姻不幸的秘方，沙利文对爱的定义，就是治疗婚姻创伤的一剂良药。

关于婚姻，我们要理解她绝对需要的是秩序，需要进入她里面的人，带着恭敬、责任与信任，共同维护婚姻的合约。因为婚姻是两个人的世界，如果有了孩子，则成了三人世界。她的结构与性质，注定了两人必须围绕这个小世界服务。就像经营一个企业，既要情感管理，更要制度化的理性管理一样，婚姻要顺利走下去，必须是建立在规则与秩序的基础上（制定在癖好、价值观、权力等方面，哪些属共同遵守、哪些属独立运行的规则），夫妻的情感满意与安全感才有保障。可许多婚姻的不幸，恰好是双方不断为情感的不满而针锋相对，却忽视了婚姻是要理性“部队”（即规则或协议）来维护她的和平的。婚姻有了秩序，夫妻就了安全。

婚姻里的人，都在寻找爱、期盼被爱。如果婚姻中，彼此已怀疑对方对自己的爱，或双方感觉不到爱，就需要检视，是否自己发出去的这份爱，是无意识伪善的爱伤到了对方？然后去理解和体验，沙利文所说的“当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足同样重要的时候，爱就存在了”，这才是婚姻里的爱。不过，这份爱，是一种关怀他人之安全与快乐的能力，你有吗？

其实，一份顺利、富有情趣的婚姻，并不需要什么富丽堂皇的爱的定义，只要他们能体验到他们认为的平和、关爱和快乐，或只要他们存在投桃报李的运作、协商与妥协的胸襟，婚姻将永远是幸福的。

来自

婚姻是如何让感情失去温度的？

很多找我做咨询的夫妻，都喜欢说一句话：长期生活在一起时间久了，就没激情了。

什么叫没激情？

用心理学的话来说就是相爱的缘分没了。

什么叫“相爱的缘分”？

我会问这样的夫妻：

* 当初你们是怎么在一起的？你们彼此爱对方什么地方？

妻子说：我老公当年特别能玩能闹，我是个相对内向的人，和他在一起，很开心，他能带我到另外一个世界。

丈夫说：老婆很稳定，能给我带来安全感，和她在一起，我觉得特别安心。

丈夫可以给妻子带来动态的生活，妻子能给丈夫带来静态的稳定，所以他们俩在一起了。

但是结婚生孩子以后，妻子不需要一个玩伴了，需要的是一个更负责的丈夫。

而丈夫呢？原来觉得妻子一切都以自己为中心，现在有了孩子，妻子的注意力不在自己身上了，于是就失落了。

* 此时妻子看不到丈夫能玩能闹的好处，只看到丈夫是个不靠谱的人；

* 丈夫看不到妻子安静的美，而只看到一个沉闷如机器人一样的女人。

最初相爱的缘分在日久天长的变迁中失去了存在的土壤，于是爱就枯萎了。

于是人们只好说：婚姻是爱情的坟墓！亲密关系到最后都是亲情！

听起来好像很有道理？

其实，这是因为我们不了解什么是真爱。

很多人都以为这个世界上只有一种爱：就是融合期的迷恋。

所谓融合期，就是两个人几乎都融为一体的时期，这个时候，大家都会觉得自己身处于最完美的世界，大家都进入到一种完美之爱：你是完美的，我是完美的，我们的关系是完美的，天上掉个大馅饼，我们一下就进入了天堂。

那个时候，我们心有灵犀，所有的事情都是一致的，就像是一个人一样，爱你就是爱我，爱我就是爱你。

但这个世界还有第二种爱，那就是当融合期的迷恋之爱结束之后，我们开始从梦幻中醒来之时，我们开始有一种整合之爱。

一、融合期的浪漫之爱

亲密关系的第一个阶段是融合期（又叫浪漫期、激情期、热恋期、蜜月期）。

在这里我要提出一个“物化”的概念，这是融合期的一个特点。“物化”是指大家都处在一个不太清醒的状态，一种充满激情的、狂热的、兴奋的状态，但是双方对彼此没有真正的了解，双方都把自己的想象投射在另外一个人身上。

对方到底是什么人？到底是谁？我们没有真正的了解。我们没有把对方当“人”看，而是当“物”看，当成自己的想象来看。

所以融合期虽然美好，本质却不是人和人的关系，而是人和物的关系。

容易物化对方的人，往往从小他的父母也是这样对待他的。曾经有一个人告诉我，小时候他妈妈经常把他带到办公室，让所有同事看他的才艺表演。有一次他唱歌没唱好，忘词了，那些同事就哄堂大笑，他妈妈非常生气，回家就给了他一个大嘴巴。那一刻那个孩子特别伤心，因为他意识到，他妈妈对他的爱只是对他的物化，一旦没有达到妈妈的期待，没有争面子，他就可能失去妈妈的爱。那么这个孩子长大以后，他对待别人，跟别人相处的时候，也很难真正地把别人当人看。

二、权力斗争期的“斗破苍穹”

亲密关系的第二个阶段是权力争夺期，这个时期的实质就是，我们都希望对方还是成为我们内心的拯救者，让对方能够成为我们自己内心那种隐含的不安全感的满足者，让对方继续扮演我们心目中的那个角色形象，我们不能够允许对方成为一个“人”，而继续物化对方。

蜜月过后，女人开始发现一个充满责任感的男人，可能同时也是妈宝男；一个有事业心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一个对你很暖的男人，可能也会对同事很暖——原来你是中央空调

男人也会发现，原来一个活泼可爱的小女生，同时也是个在生活中大条的娇小姐；原来一个做事很麻利干脆利索的女生，在生活中也是个控制狂；原来一个文静优雅的女生，其实也是个在关系中，动不动发动冷战的疏离者

很多女人都会想，为什么那时候，他那么肯在我身上投入，现在却推三阻四？

很多男人会想：为什么那时她对我那么理解和支持，现在却对我挑三拣四？

于是双方都试图控制对方，让对方接受自己的规则。

就会发生婚姻中常见的现象：男人试图让女人变成男人；女人试图想让男人变成女人。

所以男人经常会说：你想那么多干嘛啊？事情都是你想出来的，不想就没有。

很多女人也经常会说：你为什么不和我沟通，如果我们可以沟通一下，我们的关系就会变好的。

男人经常会觉得女人是事逼儿，女人经常觉得男人就是榆木疙瘩。

“权利斗争期”的主题，其实就是双方都希望回到“融合期”的肥皂泡的一种幻想。

权力争夺期会和什么重合呢？往往是当你开始筹办婚礼的时候，买房子的时候，装修的时候，生孩子的时候，有工作转换的时候，一切涉及到重大问题、容易产生分歧的时刻，我们都容易进入权力争夺期。

在权力争夺期的时候，很多人会对我说，我是和ta沟通啊，我跟我的老公/妻子沟通，我跟ta沟通了半宿，可是对方就是不能跟我沟通。

我就问ta：“你是怎么和对方沟通的？”ta说：“我就是表达我的感受，我对ta说：我感觉，你就是不爱我，我感觉你就是在做一件伤害我的事，你心里根本没有我。您看我是在跟ta心对心的沟通啊。”

我就说：“你这不是沟通，你是在控诉，你在告诉他：你错了，你是那个应该改变的人。”

三、斗破了，怎么破？

很多人就是因为熬不过“权利斗争期”的惨烈斗争，关系就进入到“急性破裂”or“慢性破裂”的状态。

所谓“急性破裂”就是指离婚、出轨，通过这些事让关系终结。

而“慢性破裂”是指进入到“冷漠期”，让两个人的关系慢慢冷却，慢慢化为乌有。

冷漠期的一个最主要的特点就是你会听到一句话：“我们是为了孩子在一起”。

这，恐怕就是某种意义上的平淡如水。

四、斗而不破的“整合之爱”

有些人能够处理好权力斗争期的矛盾，接下来，他们会穿透保护层，进入真我的层面。

整合期要完成的最重要的任务就是：完成真正的“亲密”。 什么是真正的“亲密”呢？

亲密=将内心深处的部分向他人向自己展现而没有任何伪装和防卫。

亲密是指揭露自己而呈现的脆弱和了解的状态。

综合为四个字就是：脆弱相对。

如果关系没有这四个字，这个关系就是温室里的花朵，经不起风雨。

我们为什么那么喜欢权力斗争？就是因为我们在过去的人生中，在展现自己的脆弱的时候，遭遇到各种打击。

也就是说用萨提亚的观点来说：我们本来有一颗活泼泼的初心，任何一个婴儿都可以自如地表达自己，它就是表里如一的。

但当我们开始长大需要“社会化”（举个例子——孔融让梨。吃梨挑大的，在一个5岁小孩眼里是一种本能的需要，但经过社会化的训练的时候，他开始压抑自己的本能，而寻求社会的肯定，他知道如果他让梨了，就会得到大人的赞誉，为了得到这个赞誉，他否认了自己需要吃大梨的需要。）的时候，我们就需要虚伪，需要表里不如一，否则我们就成为不能适应社会的傻子。

“社会化”是一种重要的能力，没有它，我们将成为透明人，这就像一个人没有皮肤一样可怕。

但是如果这个社会化的压力过大——比如父母对孩子的学习的要求特别高，为了孩子的学习，而拿皮带抽孩子，这样孩子就会发现，否认自己的身体和精神的伤害而努力学习才能保护自己，表达自己的脆弱的真实感受是可怕的，不被允许的，时间一久，他就失去了“亲密”的能力。

很多人就拥有了“假自体”——他都不清楚自己真实的需要是什么了，他成了社会规则的机器人。

这样的人到了情感的世界，就会遇到很多问题，比如他会娶社会标准层面的老婆，做丈夫该做的事情，但他没有快乐，没有情绪，也没有生命的气息，在精神层面他是昏睡过去的。

而情感往往就是瓦解这些假自体，让他们可以遇到“未知的自己”的。

“亲密之旅”中，我们会遭遇对脆弱呈现的恐惧——这在过去是会遭遇巨大的羞辱感的；

我们将恐惧打开自己，因为这意味着自己将无险可守，会像过去生命中的创伤那样，被人入侵，伤害而无法保护自己；

或者我们会恐惧将自己真实的想法说出来，对方会离自己而去

但当我们开始有了“矫正性情感体验”的时候，我们会发现，真正的力量不是来自隔绝自己的脆弱和否认自己的痛苦，而在于分享。

在社会化的世界里，人们是通过你死我活的“零和游戏”中获益（其实这种获益，也只是短期获益，从长期来看，你得到了利益，却失去了人脉，丧失了声誉，没有足够好的视野，自然就只能是过一种低档次的生活）。

人们往往会虚妄乃至狂妄地认为，我们是可以解决一切问题的，我们是可以想要什么就要什么的；我们可以不想要什么就不想要什么的。

但事实上，我们迟早会发现，这个世界最牛的不是我们，而是这个宇宙。

我们不想老，我们终将会老。

我们不想死，我们终将会死。

我们想让关系永远，但如果你做的不对，关系也会终结。

这个世界没有确定的事情，唯一确定的，就是无常。

就连孤独，也是无法解决的。

生老病死、孤独和无意义这些都是人类永远无法解决的主题。

那么我们在一起的意义是什么？

当我们可以脆弱相对，分享彼此的孤独时，我们可以增强对抗这些人生终极主题的力量。

就像是你无法让黑夜变成白天，但你可以增加一双在黑夜中相握的手。

这个时候，我们才发现，伴侣的意义，不在于对方的出现，你的人生问题从此不治而愈，而是你增加了一个病友。

你会因为分享彼此的脆弱，而增强了力量。

你会因为被深深的懂得和理解，而增强了前行的希望。

而此时，你才发现，你所有恐惧的，你所有厌恶的，你所有无法接纳的，你所有仇恨的；和你所有热爱的，你所有渴望的，你所有欢喜的，和你所有珍爱的，拥有同等重要的意义。

因为彼此的懂得，你的内在的“容器”扩容了，就像我们无法消灭一滴墨，但我们可以把它倒进大海中一样。

在这样的时刻，你会说：嘿，我们终于相遇了。

也许在这样的相遇时刻，你才会真正明白：什么，是爱。

我的婚神星是双鱼落在第九宫，请问这代表什么？

婚神星代表的是我们是适合怎么样的伴侣，什么样的人最终会成为我们的伴侣，以及如何结实

婚神星双鱼的人

首先可能会对婚姻，对伴侣存在一种幻想的意识形态，假想于自己的另一半是什么样的人，另一方面，婚姻观念可能比较暧昧混沌

容易变成“受害者”或“拯救者”，从受害者的角度来说，他们可能会基本自身观念比较混沌的倾向从而产生不切实际的婚姻需求，过于向往自己的幻想生活，感性，从而让人觉得不可伤害，需要保护

拯救者的角度来说，他们会因为太体贴，懂得用同理心去理解别人，有时会把一种同情误认为是爱情，从为了拯救别人而结婚

不管是哪一种，都会因此而容易自欺欺人

好的一面来说，婚神双鱼的伴侣往往脾气比较友善，随和，如果你是男孩子，你的婚神星落在双鱼座，你的老婆帮夫运很强。如果你是女孩子，你的婚神星落在双鱼或处女座或者是第六宫对老公的帮夫运强

婚神星落在第九宫　

一方面你需要的伴侣是一个可以和你一起旅行的人，当然这个旅行既是指外出游玩，又是指心灵，知识层面的深入探究，另一方面，他也很有可能是来自于和你所处地域，生活背景，文化环境等方面不一样大人

关于婚姻的挽救者和婚姻挽救的办法的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。