「情感咨询师的忠告」情感咨询师的忠告怎么写

今天给各位分享情感咨询师的忠告的知识，其中也会对情感咨询师的忠告怎么写进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、怎么做一个情感咨询师？
• 2、曾奇峰老师给出的人生六个忠告
• 3、心理咨询师的禁忌，你了解吗？
• 4、关于婚姻有哪些忠告或者好的建议？
• 5、感情分析师？

怎么做一个情感咨询师？

作为一名情感咨询师，你需要有一定的心理学知识，了解各种常见的情感问题以及解决方法。以下是一些建议，帮助你成为一名成功的情感咨询师：

1. 学习心理学知识：你需要深入了解心理学知识，包括人格心理学、社会心理学和发展心理学等方面。你可以通过学习心理学相关课程或读相关专业书籍，来提高你的心理学知识水平。

2. 了解情感问题：了解各种常见的情感问题，例如婚姻问题、亲密关系问题、焦虑问题、失眠问题等等。你需要深入了解这些问题的成因和解决方法，提供专业的咨询服务。

3. 接受培训：参加情感咨询师的相关培训课程、工作坊、研讨会等，可以帮助你学习专业技能和技巧，提高咨询服务质量和效果。

4. 培养同理心和沟通能力：成为一名情感咨询师需要有同理心和沟通能力，要能够理解和关注患者的情感状态，以及提供有效的解决尺派方案。这些技能可以通过多练习、实践和培训来提高。

5. 建立专业形象：你需要在社交媒体上建立个人专业形象，包括提供优质的咨询服务、在社交媒体上发布行业相关信息，以及建立专业网站等。这些努力可以提高你的知名度和信誉，从而吸引更多的客备虚户。

当你想成为一名情感咨询师时，有一些具体步骤可以指导你。这里是一些建议：

1. 暴露自己于情感问题：要成为一名情感咨询师，你需要对不同类型的情感问题很熟悉。此外，你也需要能够处理这些问题和解决他们。因此，你可以尝试在家庭、朋友、社区或自愿机构中进行志愿活动，与人们谈论他们的问题，并寻求解决方案。

2. 学习心理学：可以参加心理学专业的课程或者进行自主学习，了解各种类型的情感问题和常见疾病，如抑郁症、焦虑症等，并学习如何处理这些疾病。

3. 接受培训：可以通过参加专业的培训课程或者工作坊来体验和了解情感咨询的实践工作。这种培训可以帮助你提高咨询技能，学习各种工具和技术，并熟悉行业标准和相关法规。

4. 提高沟通和交流技巧：在情感咨询的过程中，为了有效地解决问题和建立信任，你需要具备良好的沟通和交流技巧。因此，可以参加一些相关的研讨会，学习如仿困燃何有效地表达自己的想法和情感，并且能够有针对性地回复患者的问题。

5. 获得证书：一些学校和培训机构可以为资深情感咨询师颁发证书，证明他们满足行业标准和法规要求。这些证书可以为你的专业提名提供帮助，向客户证明你的资质和信誉。

总之，成为一名情感咨询师需要学习和实践多方面的技能，从心理学知识到沟通技巧和私人时刻执照需要多方面的努力。通过反复训练和实践，你可以成为一名专业技术的情感咨询师，从而为患者提供最佳的相处解决方案。

曾奇峰老师给出的人生六个忠告

一、这个世界，他人，还有我们自己，总有一些东西是我们所不知道的。

理解他人的困难自不消说，即使我们本身的事情，有许多也是我们自己都不容易知道的。人们往往都喜欢相信自己知道自己为什么这样想、这样感觉和行动，但精神分析却坚持说，我们所想、所感觉、所做的事，有许多时候是我们所不知道、不理解的，它们受着潜意识的指挥和控制。比如（这也是曾老师在讲课中讲到的事例），做父母的拼命督促孩子刻苦学习，不厌其烦的给孩子讲学不好将来没有工作云云，以致使孩子产生逆反心理，学习更加不好，还产生了诸如强迫等神经症的症状。表面上看，做父母的是希望孩子好，但他们的真实思想是害怕孩子将来学不好，考不上好大学，自己没有面子，满足不了自己的虚荣心。是做父母的不愿意承受失败的焦虑，就借督促孩子学尘丛习，将这种焦虑推卸给了孩子。这是“虽曰爱之，实则害之”的典型事例。

要了解自己的内心是十分困难的，因为在文明和社会的要求下，我们必然要遵守一定的规则，当内心的想法与这些规则冲突时，我们习惯上的做法是将其压派敏樱抑下去，以致后来连自己也不认识或不承认了。

一个人见了异性脸红，不自在，他（她）自己并不知道自己是在内心里对异性产生了爱慕之情。

一位女性，总是怀疑自己的丈夫有外心，虽经过观察、考验并无实据，但却摆脱不了这种想法，实际上是她自己对某位丈夫以外的男性有强烈的爱慕，内心接受和抵抗两种情感的冲突，投射到了丈夫身上。

一位强迫症患者，是摆脱不了对于童年时代性游戏的内疚。

一对婚姻不和的年轻夫妇，潜意识里，女性总有着男方家庭等各方面条件不如自己而产生对丈夫的轻视，而做丈夫的也总有很强的自卑感，他的潜意识里试图通过对妻子全部的征服来摆脱自卑。于是他们总是争吵不断。

一个年轻女孩，产生了对死亡的恐惧，挥之不去。她害怕自己的想法，感到不可思议。她不知道，这是她生活中压力过大而在潜意识里想逃避的象征性的表达。

每一位从事心理咨询、心理治疗的专业人员（尤其是精神分析取向的心理咨询师），都有许许多多案例，充分说明着这一点。即使心理咨询师自己，有时也不免跌入潜意识的泥淖。我们也必须时时儆醒自己，当对来访者产生了过于强烈的爱恨等情感时，是不是我们将过去对于生活中某人的印象，投射到来访者身上？

弗洛伊德曾说过，人类的自负心理遭受过科学的三次重大打击。一次是哥白尼提出“日心说”，让我们知道了地球并不是宇宙的中心。第二次是达尔文创立“进化论”，证明我们人类仅是动物界的物种之一，是由低等生拿耐物进化而来。第三就是精神分析，它告诉我们即使我们自己，有时也不能成为自己的主宰。

二、我们内在精神生活的质量，决定着我们一生的成就和幸福。

先从动机方面说。人生的目的在于物质、精神两方面的追求。但何者为先，何者为重，个个人却有不同的理解。但有一点是肯定的，即人对于物质（除精神分外的东西，包括权势、地位等）的追求是永无止境的。沿着这条道路想找到人生的幸福是不可能的。唯有将精神的追求置于物质之上，沿着追求精神和道德的不断提高和完善这条道路，才能领会到人生的真谛。不论你的命运如何、成就大小，就会“上不愧于天，下不怍于人”，就会活得充实和幸福。

心理咨询与心理治疗虽与致力于人的思想道德水平提高的思想政治工作不同，不以说教为自己的工作目的和方法。但却不是不关心人的人生观。它是要将一种健康向上的人生观，于潜移默化中，通过心理咨询师的言语和行动，影响来访者。从这个方面来讲，心理咨询师正是以自己对他人的广大的爱心，发挥着治疗的终极作用。

精神分析的创始人弗洛伊德说过，心理治疗是“一种爱的教育”，也就是这个意思。我个人更喜欢用“人文主义”来定义心理咨询师的道德操守和对来访者所持的态度。无论你持一种什么样的世界观，但只要尊重生命（自己的和他人的），尊重生命的价值，对世界上的一切事物永远保持着兴趣和谦虚的态度，生活就会幸福。

人的一生，时时处处摆脱不了个人的欲望与社会的要求、与道德标准要求的冲突。用精神分析的人格理论来说，就是本我、自我、超我如何保持平衡的问题。本我代表了人的本能要求，自我代表现实性，超我代表我们内心中良心和道德。在这三者之中，自我是最辛苦的，它要适当地满足本我的要求，又要接受超我严厉的监督，还要衡量现实世界的形势，然后决定采取何种行动。

心理咨询的对象，往往是自我产生了问题，它不够坚定，不够宽广，以至在本我或超我，或二者的联合作用下，失去了工作的能力，不能再充分履行自己的职责。心理咨询师的工作就是援助自我，使它通过调整，坚强起来，在各种要求和困难面前，勇于发挥主动性和适应性，在生活的诸多种选择中，拣一条最适合自己的道路来走。

心理健康才是真正的健康。而“哀莫大于心死”，随着人们生活水平和科技文化素质的提高，人们会更加认识到精神充实、心理健康在人的幸福中的地位和作用。

三、我们对他人的态度是自己对自己态度的投射。

中国古代的孔子讲过“己所不欲勿施于人”的话。但要做到这一点并不容易，因为人们往往并不自知何以会常常将自己的想法“投射”于他人。

心理防御机制是精神分析理论的重要组成部分，指的是我们每一个人都具有的、在人的潜意识中自动发挥着作用的保护自己心理不受过大伤害的措施。

“投射”是心理防御机制的一种。分为“外投射”和“内投射”两种。“外投射”指的是当自己无法接受自己内心的某种欲望、冲动或意念时，就把它投射到别人的身上，认为是别人有这种欲望、冲动或想法。比如一个人自己很迷恋别人的妻子，但是无法接受这样不该有的情欲，心里就（改变）现实认为是某同事有这样想入非非的情形，对同事责骂谴责，实际上是通过这样的行动来抵御自己内心里无法接受的欲望。

自己的超我过于强大，则对他人也往往不能宽容。明明自己总是怀着对他人很强的攻击欲，那么，他（她）也总感受到别人对自己的攻击。反过来说，当一个人善意地对待同事、朋友时，他（她）也总是得到相同的回报。

“外投射”严重起来就是一种妄想，属于精神病的范畴，当比较轻微时，自己不觉察，就容易形成对他人的偏见。明白了这个道理，则当我们对某人有一种情绪很重的判断时，总应该想一想这是否自己内心想法的一种投射，而不要为假象所迷惑。

四、只有保持了恰当的人际距离，才能够拥有和享受高质量的人际关系。没有人愿意成为一个孤岛，也没有人愿意成为被人群淹没的一员。

这一条是讲与人交往的。包括与亲人、朋友、同事等的关系。我们每一个人都是在与其他人的交往中，把别人作为一个参照，才会发现和调整自我的。这样说，有两个关键点，一是说一个人不能离群索居，如果不是他精神有问题的话。二是说与人应保持恰当的距离，不能失掉自己的独立性。若即若离，不远不近，也可以说这就叫中庸之道。

心理咨询中，常常发现一些年轻人为不善于与人交往而苦恼，他们缺少朋友，缺少爱情，感到十分寂寞和孤独，可又不知道如何摆脱这种局面。

不善于与人交往，有素质方面的原因，更多的是在过去的生活中，没有向周围的人学到这种技能。比如很可能他们的父母就不喜欢结交朋友，他们的性格过于内向和孤僻，容易看到人与人之间具有的竞争的一面，没有或极少看到人们之间的合作，在这样家庭中成长起来的孩子，自然不会学得热情好客，广泛交游。他们见了人不知道如何说话，不适应别人与自己在性格、处事方法、生活习惯等方面的不同，内心里有强烈的对别人的拒绝心理，不愿意接纳别人的想法和行为。这样朋友只能越来越少。这也用得着上一条忠告，对他人的态度是对自己态度的投射。他们自己就是封闭的，不向别人开放，也不向自己开放。他们也不承认自己的弱点和不足，尽力将自己真实的想法和缺点掩盖起来，在幻想中麻醉自己、欺骗自己，而不愿到现实的生活中锻炼成长。

对这样的朋友的劝告是自己要有决心与过去的自我决裂，重新学习与人交往的技能，忍受学习过程的失败和痛苦，一步一步地成长成熟起来。想让别人理解自己、帮助自己、接纳自己，应该先去理解帮助接纳别人，这样才能尽快融入集体中。

另外一方面，人也要有恰当的自信和自知。在原则问题上，不随波逐流，不人云亦云。能够做一个与众不同的人。“从众”是社会心理学研究的一个重要现象，越是具有较强独立性的人在从众这个问题上，越能有独立自主的判断。应该从众的地方从众，不应该从众的地方就不从众。政治家最需要这种素质。他们的这种坚定性来源于对时局的前瞻性判断，他们能够比一般人站得高、看得远。我国改革开放的总设计师邓小平同志，在改革开放的各个关键时刻，常常能超出一般人的判断，做出重要的决策。从当时看，可能赞成的人不一定很多，但随着时间的推移，他的决策的正确性就显现出来。这虽然与人际交往是不同的范围的事，但用于说明一个人的独立自主的判断和自我的坚定性，还是适合的。

伟大人物的内心常常是孤独的。所以一定程度上的忍受孤独的能力也是一个人成熟和内心坚定的表现。孤独会令人伤感，但它同时为人的独立思考提供了合适的情境。他使人能够远离尘嚣，更加注重自己和他人的精神世界。唯这样才能够将这个世界看的更清楚、更深刻。

五、培养细腻的情感。任何简单的情感都可能会是针对自己和他人的暴力。

情感是发于中而形于外的一种心理过程。它无比复杂。从心理学上看，没有一种感情是纯而又纯的。多种感情往往互相交叉、互相融合、互相渗透、互相转化。对个人及他人的情感，做一个复杂的估计，才不至于落入简单化的看法中。用曾老师的话来说，情感应该是一个谱系。不能只有两端，更多的是中间的部分。

比如爱这种情感。当我们说着爱、产生爱的时候。首先是内心里调动起了一种激动或力量，它急于得到释放和保证。它必须指向一个对象。我们向对方投射这种能量，我们期望将全部自我都消失在与对方的认同和统一中。这时我们可能失掉了自我。留下的可能就是空虚与无助。这个时候我们的自我很难说是坚强了还是软弱了。而且当我们向别人投射着爱的时候，可能还同时具有一种力图控制对方、掌握对方的欲望。“我爱你”背后的潜台词是“我要控制你，你必须属于我”。在听到别人说“我爱你”的时候，我们无疑会感受到一种强烈的压力。这也就是爱为什么常常或说很容易转变成恨的原因吧。

当我们能对一种感情做细腻的把握和理解时，就不再简单地对待它了。看一看人类创造的关于爱的一组词就可以知道它的丰富和复杂了。喜欢、好感、羡慕、爱恋、留恋、爱情、性爱、友谊、友情、吸引、思念、相思、伤感、痛苦、遗憾等。

在这些情感面前我们需要思索、辨认、体味、理解、接受或改变。

一个没有细腻情感的人，好象一具只雕出了轮廓的石像，没有精神，没有光泽，没有生气。相反，一个能产生、感受、理解并对他人的情感会做出合适反应的人才是一个活生生的人，是一个充满生机和活力的人，一个对人有吸引力的人。

从这个角度说，多愁善感也没有什么不好。当然，感情是一回事，而采取何种行动又是另外一回事了。

六、活在当下。在时间的坐标上，没有过去，也没有将来。好好地活在当下，既可以修复过去，也可以制作美好的将来。

有人说，精神分析是一个哀悼的过程。也是有一定的道理。因为精神分析这种方法注重的是“现在是过去的重现”。它认为一个人现在的思维模式、行为习惯，乃至心理疾病，都可以从过去的创伤中找到根源。

但精神分析的目的并不是让一个人永远沉浸于过去的辉煌或痛苦之中。它是带领人完成过去不曾完成的彻底的哀悼，向过去的情感告别，为生活掀开新的一页。

许多人自认为过去的创伤早已忘记，过去的生活也早已成为过去。可是他们往往不知道事件已过去，但也许情感并没有消失，还在时时地附着于新近的事物或人物上，让人在不自知的情况下，重演着现在变成过去的戏剧。

精神分析式的心理咨询就是指导人如何分辨在心理的内容中，哪些是过去的东西，哪些地现在的东西。正是从这个意义上，弗洛伊德说过：精神分析是对人的一种再教育。

只要努力就会改变。精神分析的术语叫“见诸行动”。憧憬、伤感、内疚、谴责、后悔都不能解决问题，只有行动，通过行动去改变自己和他人，才能得到内心的平静和幸福。心理咨询与治疗鼓励每一位向它寻求帮助的人，希望总在面前，一切都可以改变，也来得及改变。

                                        本文转自网络

心理咨询师的禁忌，你了解吗？

这篇文章来聊一下，心理咨询师的禁忌。心理咨询行业有挺高的职业道德要求，也流传着很多故事或者说八卦，这篇文章就给大家分享一下。

第一是，不得利用来访者对自己的信任或依赖，谋取私利。这些其实挺考验定力和承受诱惑的能力。

之前就看过一个案例，有咨询师在的研究所需要一笔投资，而来访者刚好是专业的天使投资人，这就尴尬了，要不要跟来访者说一下，做一些利益高毕扰交换？

咨询师是个妈妈，孩子准备上学，而来访者是一个在教育方面非常有影响力的人，要不要通过他，让孩子上一个更好的学校呢？

职业道德上是不允许的。而实际上的人是复杂深刻，充满欲望和幻想的。眼下的选择决定着未来的走向。

第二，保持与来访者之间的中立关系，避免咨询关系中出现双重关系，如避免与熟人、亲友、同事等建立咨询关系。

也就是如果身边有亲友同事找我做心理咨询，那我能做的，可能就是找合适的同行介绍给他们。这是一条忠告。

如果你给身边的人做咨询，像一个局势，牵一发动全身。给他做咨询，那么影响他和他周围人的关系，而这个周围的关系距离自己是很近的。

大家都知道熟人的生意不好做，这对自己的影响力实在太大了。所以这是禁忌的其中一条，就是必须在我的关系之外的人，才能做咨询。

第三，不合适的时候，应当对来访作出明确解释，及时转介给其他的同行。这个就不多讲了，不合适不要砸在手里。

第四，咨询师不得与来访者发生任何形式的性关系和亲密关系，也不得给有过性关系或亲密关系的人做心理咨询。

一旦已建立的专业关系超出了专业界限，如发生性关系或恋爱关系，应立即终止专业关系，并采取适当措施，如寻求督导或转介。说到这个，我可就不困了啊。

心理学认为，亲密关系，尤其是性关系是一种凌驾于其他关系之上的，对人影响非常深刻的关系，一旦有了亲密关系，看世界的角度就会变。

这有部电影《危险关系》，讲的是我们这行的老祖宗，弗洛伊德、荣格和他一位女来访者萨宾娜的故事。

大概意思是荣格和他这位来访者发生了性关系和恋爱关系，结果糟糕。有人把它拍成电影，记录下来，警示所有的后来者。

《扪心问诊》中，也有这样的情节，咨询师爱上了他的来访者，彼此相爱。咨询是继续不下去了，但结果怎么样，我还没有看到结尾，不确定。

心理咨询要起作用，一定是咨询师和来访者之间的治疗联盟很坚固，他们的关系很深，有着深度的情感关系和支持关系。

因为只有这样才能治疗好，而心理咨询师因为职业的关系，一定是一个建立关系的高手。怎样才能不被这个所累呢？

电视剧中的主角采用的，是遗忘的方式。结束咨询之后就不再联系，几年过去，然后关系就断掉了。

估计我也会是这样。对我来说，维持一段关系是一件挺累，挺消耗人的事情。可能跟其他人一样。

第五，咨询师在与来访者结束心理咨询关系后，至少三年内不得与来访者发生任何亲密关系或性关系。

在三年后发生此类关系要考察关系的性质，确保不存在任何给来访者造成伤害的可能，同时要有合法的书面记录备案。

说到这个关系，我想到了经典的PUA，我对它的理解是精神控制和虐待。其实我觉得这个挺正常的，这些界限，既是约束也是保数销护。

这些规定，规定了什么是不可以做的，也就是除了不可以做的，会受到伤害之外，其他的都是可以做的，就是法无禁止，即允许。

法律规定，什么是不能做的？做了会受到戚旦什么惩罚？同时它也界定了，除非你做了这些会，受到这些惩罚之外，你没有做这些，是保证这些惩罚不会降临到你身上。

古人说，身怀利刃，杀心自起。有时候怀璧本身就是一种罪，尤其是能力和拥有的资源，不相匹配，是容易出事的。

心理咨询有了前人的洞察，经验的积累，自己的体悟，会比别人更加了解，人为什么会变成这个样子。有了这种了解，在生活中在关系中，就会比别人有更多的主动性。

所以约束这些也是有其合理性的，对于本文内容，你有其他观点吗？期待在留言区看到你的样子。谢谢你的欣赏。

关于婚姻有哪些忠告或者好的建议？

我用16年的婚姻情感咨询经验，告诉你3个忠告。

第一、虽然婚姻是2个人相互融合，但是不要忘记每个人有需要有合适的边界。

我经常听到新婚的夫妻说，现在咱们结婚了，你的就是我的，我的也是你的。所有都是我们共同的。

那如果两个人在关系里真的不分你我了，婚姻确定能过好吗？

看看现实情况吧。

就说我经常见到的几个场景：

1、学员A说：我们结婚了，也确实说过彼此之间应该不分你我。但是我老公每天大事小情都跟婆婆报备，还说他妈就是我妈，让我也要像他一样每天跟婆婆打电话，别让老人担心。可我并不想这样。

2、学员B说：我老婆说她自己结婚后就不跟闺蜜有什么来往了，要求我也跟她一样，不要跟哥们们改备聚会，要把注意力都放在家庭里。我觉得我可做不到。

3、学员C说：我老公认为自己原生家庭经济困难，他就应该帮父母，我结婚后，他说他的钱就是我的，我的钱也是他的，结果就拿我们两口子的钱去补贴他爸妈，而且有多少就要帮多少，可我真的接受不了。

4、学员D说：我生完孩子，老公和婆家认为我身为女人就应该在家照顾孩子，不要上班，这样才能把他们家传宗接代的大孙子伺候好。我只想呵呵。

那为什么每次一说到爱人之间的这样边界就吐嘈声一片呢？就是因为关系越亲密划清合适的边界越难。

有些度就特别猜腊不好把握。

比如如果婆婆生了重病，需要用钱，这个钱就要给，但如果是小姑子想买辆车，自己又没钱，想让你们给钱，这事就可以拒绝。

婚姻中有些大原则不能变，比如无论如何都不能打破对婚姻的忠诚，但有些小原则就需要灵活掌握。

比如看对方手机，如果你们之间关系确实有很多疑点问题，适当的时候可以看，但如果没什么现实情况，也经常疑神核兆毁疑鬼翻手机就不合适。

第二、记住，指责、批评、看不起是感情最大的杀手。

婚姻心理专家戈特曼研究发现，夫妻之间如果一方对另一方，频繁出现鄙视、批评、否定的语言和态度，那他们未来一定会离婚。

他判断的准确率能达到92%。

所以看不起真的是感情第一大杀手，因为他会严重地伤害别人的自尊心，也就是最深的伤害。

第三、学会理解接纳彼此的短处才是感情保鲜的诀窍。

我们往往是因为对方的优点而爱上他，这是爱情的起点，然后随着长时间相处，就会因为对方的缺点而分手，这是爱终点。

我前一段时间就接待过这样一对夫妻，来找我的时候关系很不好，希望我能帮他们能够重新爱上彼此。

他们原本是很相爱的，结婚后真正生活在一起，就发现彼此有很多差异，于是就出现了很多矛盾，还有很多误解，感情就越来越不好了。

在我这里通过相互坦诚沟通，两人才说出了真心话。

妻子对丈夫最大的不满就是他把大量的时间和精力去帮助父母和朋友，妻子觉得在丈夫心目中自己是最不重要的人。

丈夫说妻子想错了，在他心里妻子是真正的自己人，其他都是外人。

妻子很迷惑，为什么对外人比我这个自己人上心多了。

丈夫告诉她说：“我从小就要做好孩子，要谦让懂事乐于助人，其实我活得很累，但是没有办法，因为决定只有这么做才能得到家长、老师和朋友的认可，满足他们就感觉精疲力尽，所以到了你这就放松的瘫着，因为觉得你是自己人，不用再装了。”

妻子听了很心疼，后来就不再责怪他，但也会提醒丈夫不用为了获得认可而委屈自己。

丈夫得到妻子的理解和共情，很感动，心里对她的爱更深了。

所以我想对大家说，了解他的难处，理解接纳了他局限和缺点，才是最深最让人感动的爱。也才能赢得对方最深情地爱。

婚姻是一段需要逐渐成长的旅程，每个阶段都有不同的问题，要想让自己的婚姻长久却保有新鲜感，那就一定要有包容、共情的能力。

当然这些能力是需要去学习的，如果你想系统学习，可以私信找我。

61、被爱的前提就一定要是漂亮吗？

作者：卢悦

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来源：知乎

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不是。

说实话，现在连我隔壁邻居家的小学生都知道一个道理——只看脸，很肤浅。

要我说，与其问“我会不会被爱”，不如说“我值不值得被爱”，因为在我16年的婚姻情感咨询生涯中，发现所有的被爱的人，她们的前提从来不是美丑，而是三个字：议价权。

什么意思呢？就是你在任何关系里，到底有多少决定权？

如果你在公司里有“议价权”，那么老板要跪舔着你，而不是你随时害怕被老板开掉。

同样的，如果你在感情中有“议价权”，那么伴侣必须要尊重你的意见，由你说了算。

相反的，如果你在一段关系中没有议价权，那就是一个“任人宰割”的状态。

我这么一说，一定会有人反驳：我是不可能在感情中这么卑微的！

不好意思，很多来找我做咨询的女人开始也是这么想的，但是她们到最后就会发现这段感情在婚姻中不知道怎么回事就变了味儿了，自己的议价权也被一点点削减了。

那问题就来了，你为什么会处于这种状况了呢？

可能你觉得结了婚又离婚的女人就没人要了；

或者离了婚有个男人要，你就该感恩戴德，自觉比对方“矮半头”。

简单来说，其实你就2个选择。

* 一个是听他的。

* 一个是你尝试说服这个男人，让他觉得划算。

前者你不甘心，后者你没有办法说服对方。

你为什么没有说服对方？

原因也有两个，一个是你对他没什么用，没有办法让他更需要你，换句话说，他对你没有那么爱，所以不会妥协。

一个是你没有办法说服他，让他觉得你对他有用，让他觉得他非你不可。

其实，一个女人在关系中的安全感就来自上面两个因素：

* 一个是你让伴侣需要你的能力；

* 一个是你说服伴侣觉得非你不可的能力。

前者来自你的行动力，后者来自你的说服力。

如果你两个本事都没有，那在关系中，任人欺负的，一定是你。

我经常对那些“丢失”了“议价权”的女人说：我不知道你有没有本事让男人非常需要你，但我确定一点，你在关系中犯的最大错，就是“自贬身价”。

很多女人一生命苦，苦就苦在觉得“我不够好”。

女人不把自己当个宝，还希望别人把你当个宝？

女人心里穷养自己，还希望男人天天“富养”你？

这段关系，从一开始就输了，输就输在你觉得自己“不值得”。

我在咨询室里，不知道看了多少女人就这么毁掉自己。

因为她们终其一生就是去说服别人：我是个赔钱货，你就尽可能地欺负我，抛弃我，伤害我吧。

女人，你一定要记住，如果一个男人不能和你好好商量，或者你没有能力让一个男人跟你好好商量，那么千万不要贪图他对你的“好”。

要想让自己被爱，就要先学会爱自己，提升自己的“议价权”，才能在一段感情里拥有“话语权”。

感情分析师？

很多人并不了解情感分析师到底是个怎样的职业，包括，某些自称是情感分析师的人。感情，是人类思维中最复杂的领域。因为感情没有标准，也难分对与错，只有爱与不爱。所以，很多只做对事的人，也有可能被所爱之人厌烦离弃；而有些常做错事的人，也照样有可能让人爱得难分难舍。

正是基于感情的复杂性，是不可能三言两语说得清的。所以，我的分析流程与绝大多数的情感分析师不同。对于首次咨询，我要求咨询者必须提供五千字以上的情况综述。综述包括个人成长经历、求学经历、工作经历、恋爱经历、家庭背景、直系亲属关系、婚恋对象情况、完整的感情发展过程、双方的原话对话记录、以及两性生活等各方面的信息。

有人可能觉得，这简直是查户口嘛。这么说还真没错，我所想要了解的信息，可能比户籍警所要了解的还细致。也为此婉拒过不少懒得写、或者写不了情况综述的咨询者。原因有三：

一、我个人认为，若一个遭遇感情难题的人，连写五千字的耐心都没有，那么，我很难相信TA在感情问题的对待上，有足够的意志裤橡和决心；又或是连写五千字的能力都没有的人，那么，我很难相信TA在相互交流的过程中，有足够的感悟力和理解力。

二、之所以先看写的，而不是去听说的，是因为，如果听，只能听一遍，我还未必记得住；而看文字，可以看几遍、甚至十几遍。这个世界上，在脑袋上画几个圈就能想出绝妙主意的人，就只有动画片里的一休。开国大将粟裕是我军百战百胜的战神，在指挥淮海战役时曾七天七夜未合眼。他在干什么？——看战报、看地图。从某种意义上讲，战争，就是两方指挥官的心理博弈，只有掌握详细和精准的战场信息，准确的分析出对战方的真实意图，自己才能做出最正确的应对。不仅是战场如此，无论在商场、职场、还是情场，概莫如此。

有足够的信息量支撑，才叫分析、推理；没有信息量支撑，那不叫分析，而是猜测、臆想。

三、感情里的很多细节需要换位思考，是要以当事人的性别、性格、思维、行事方式去思考问题。感情中的问题，其实不是事的问题，而是人的问题。只有先了解人，才有资格讨论事。

可能不少人看过我在知乎上的答复，对于公开咨询的，我并不会追问详情，答复都是从大众角度给胡备旁出的。而私密分析不同，需要从感情双方的个体角度，分析具体到个人的性格、思维以及心理，而不是泛泛的男性心理、女性心理。

我常说一句话：没有任何一种方法可以解决百家问题，哪怕，是相同的问题。因为每段感情里，双方的性格对位都是不同的。什么是性格对位呢？打个俗气的比方。比如，诸葛亮的空城计，就只能由他用在司马懿身上。因为诸葛亮知道司马懿多疑，而司马懿知道诸葛亮多谋，如此，空城计才能有效。倘若是司马懿对着张飞用空城计会是什么结果？——城必破。因为以张飞鲁莽的性格，他才不管你城中有多少兵，先攻了再说。这，就是性格对位。

感情中亦是如此，在别种性格的人那里是解决问题的好方法，但未必到我们这里同样有效。

有些人以为情感分析师是份很轻松的工作，滚含只要凭经验就能张口即来为咨询者提供建议。我不知道别人轻不轻松，我只知道自己的工作没那么轻松。经常会收到咨询者上万字的情况综述，还有少则几千、多则几万条微信、QQ等对话记录。单只是完整的看一遍，有的就需要花四五个小时，再加上思考分析的时间，往往合计是个小时以上。

读到这里，估计有不少人会感叹：你的情感分析，为何如此麻烦。

是的，很麻烦。连我本人都觉得麻烦。但真正的情感分析，原本就是个很费脑力的工作。

如果我们对自己过去所经历的事都没有一个清晰的认知，那么，我们有何资本谈掌控未来？如果我们不能转变原有的那种使自己陷入问题之中的思维，那么，我们凭什么能获得与之前不一样的结果？

我也不愿意给自己找麻烦，但深知，作为情感分析师，就需要对自己的分析负责，因为，给咨询者的每一个建议，都有可能改变其一生的感情生活轨迹。更有甚者，是生与死。

一定会有人觉得这是危言耸听。我说一个真实的事件：有一个刚入行不久的心理咨询师，在某论坛讲述自己遇到的心理咨询个案，一个女孩为情所伤，向他寻求帮助，在咨询的过程中女孩就有透露自己想要轻生的念头。这位年轻的咨询师天天安慰她，但数日之后，女孩还是选择了离开这个世界。事后还有警察登门做调查，因为女孩最后几个通话记录里有他的电话号码。然后他给警察看了与该女孩QQ里的咨询对话记录。自然，他并没有嫌疑。但他还是为此感到痛心与难过。

有人留言安慰这个年轻的咨询师：“你好心帮她，已经很尽力了，她一心求死，这不是你的责任。”

看这位咨询师的叙述，能从其行文中感觉出他是个很善良的人，所以他才会为女孩的离世深感痛心。这样一位好心人，我自然不会发言增加他的自责心理。但今天在自己的文章中，我想说是：单有好心是不行的。正是因为这位年轻咨询师的好心，断送了女孩最后的求生机会。

该女孩在结束生命之前，还肯找心理咨询师寻求心理疏导，说明她去意不绝，说明她也想摆脱这种轻生的想法。这求生与求死，就在一念之间。当一个咨询师，连咨询者的真实心理都摸不清，单只是积极安慰有何用？若是说不到当事人的心里，那么说再多正确的话、再多有理的话，也统统都是废话！一个咨询师若不能懂得咨询者的心理，那么，早早劝其求助资深咨询师，便是对咨询者最大的负责。

在我书中的序言里有一句话：作为一名情感咨询师，如果无法做到与咨询者感同身受，那便是不合适这个职业的。

关于情感咨询师的忠告和情感咨询师的忠告怎么写的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。