「锦鲤情感挽回」锦鲤情感挽回范爸

今天给各位分享锦鲤情感挽回的知识，其中也会对锦鲤情感挽回范爸进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、分手后想挽回的话，发什么消息可以挽回对方
• 2、挽回男友该从何下手，深度剖析——挽回男友的正确做法
• 3、女友彻底失望了怎么才能挽回，女友说失望了要分手
• 4、分手后如何让他后悔，4个技巧让TA后悔

分手后想挽回的话，发什么消息可以挽回对方

不知道你有没有这样的苦恼：

你们分手了，你很想给他发消息，很想告诉对方自己的想法，但是你又害怕让对方厌烦，所以，你不停的纠结："我到底可不可以给他发消息呢？"

针对这个问题，我可以很肯定的告诉你——

可以发！分手后当然可以发消息，你甚至可以去拥抱对方，甚至是复合，都行，但是前提是你要懂得怎么去发消息，饥袜哗要懂得如何去一步一步的达到你的目的。

发消息，可不是简单的打开对话框，敲上几个字就能完成好的。

这是一场彼此的 "技巧VS心态VS需求把握度" 的博弈，你如果不能处理好这三者之间的关系，那么你发的消息，最后都会一步一步把你们的关系逼向好清难以挽回的局面。

就像，总有小伙伴给我留这样的言：

"我找他认错，不停的求他，剖析彼此的问题，也决心改正了，为什么他不肯信我？还说我纠缠他？"

哪怕就算你确实改变了，提升了，可是对方还是不肯相信，还反感的认为这不过是你的欺骗。

为什么会这样？

这是因为，你希望对方看到你的转变，对你改观，于是你带着这种强烈的目的去跟对方发消息。而你的目的性越强，你就越会发现，你的情绪没有办法平稳下来，你会不知不觉的跟对方说：

"不要离开我"

"不要这样对我"

"我知道错了"

······

这些话最大的问题来自什么呢？

问题就在于，你发的这些消息，传递到对方大脑里时发生了转变。对方的理解和你所表达的意思，不在一个维度上。

在他看来，你的这些话是把要承担的责任，推给了他，将一种"你必须对我负责"的态度，强行塞给他，同时把连带着的不稳定的负面情绪，也传递给了他。

这种带着"转折"和"否定"的句式，和你隐藏着的焦虑情绪，在你看没什么，但是在对方的解读里就是：

"不要离开我"————你必须和我在一起

"不要这样对我"————你必须要给我个好的回应

"我知道错了"————我都知错了你必须原谅我

有没有感受到一种浓浓的压迫感？

如果换位一下，你是他，他是你，那你能不能接受这种沟通方式？？？

你要知道，大脑的潜意识对信息的反应是很直接且简单的，它很难去压制人反面的想法，潜意识对带有"否定性"的词语，也无法识别。

理解不了？那我再打个很简单的比方：

"千万不要去想一头粉色的大象"

来，你现在告诉我，你的脑海里想到的是什么？

是不是一头粉色的大象？

类似的还有"不要去想一片黑色的树叶""不要去想你现在要挽回的人"，当你看到这样的要求时，潜意识里是不是就出现了"黑色的树叶"和"挽回的人"？

我来告诉你， 这在心理学中叫"粉色大象效应"，讲的是人大脑的潜意识和暗示。就像我刚刚给你的暗示一样， 在你跟他发的消息中，也带着一些不是你本意的暗示。

你越是不想要对方的坏态度，对方越是"粉色大象般的"不给你好态度。

你越是不想让对方不回复你的信息，对方越是"粉色大象般的"不回你信息。

所以，尽管你上述的话，是想从侧面表达你希望对方和你在一起，好好对你，原谅你。

但是，当你以"否定式"的表达传递给他的时候，他的大脑反应且接收到的，是另一面的意向—— 你要对我负责，我要的是一个好的回应，你必须要理我。

所以这不能怪他，只能怪大脑没办法把你"转折"和"否定"下表达的意思，从侧面反应出来。

不仅如此，信息的传达，也会跟随情绪的变化而变化。你在发消息时，发的不仅是消息的内容，还传递着你的情绪。

因为大脑潜意识对情绪的接收和信息接收也一样。你传递的情绪是焦虑有压迫感的，对方接收的也是焦虑和压迫感；你传递的情绪是积极轻松的，对方接收到的也是正面积极轻松的。

如果分手以后，如果你的情绪没有处理好，那么你给对方发的任何信息，都藏着你的情绪，然后在消息传递的过程中，反映在对方的大脑里。

所以，你所有的信誓旦旦的保证，传递给对方的都是"纸上谈兵"，因为你的情绪会狠狠地出卖你。

当你在伤春悲秋时，你传递给对方情绪，就是伤春悲秋。至于伤春悲秋背后的真实原因，是因为爱他，在乎他，还是别的什么，抱歉，他的情绪接收不到。

所以，我希望你能牢记"粉色大象心理效应"，不要再带着负面的情绪，不要再用具有否定与转折式的表达方式，带给对方压力。

一旦你发的消息让对方有压力了，对方很难再跟你继续聊下去。他烂行只会觉得你在强迫他，纠缠他。导致你发的消息要么被他绝情的"怼回来"——"别给我说这些！我们早已经分手了！"要么直接被他删除拉黑。

你看，挽回时，难得建立的沟通渠道，就因为沟通技巧的不成熟，白白的断送了。

所以我希望你在发消息之前，一定学会正确的表达自己的意思，正确的传达自己的情绪，这才是一个有效的沟通基础，才能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境。

怎么做呢？

就像我在最开始提到的，挽回时的聊天，说到底就是彼此的博弈，是能不能建立有效沟通的一个过程。

而我上面提到的那些错误表述，其实都属于无效的沟通，你发再多消息，都只会把对方越推越远，断送沟通的机会。而有效的沟通，会拉进彼此的距离，让彼此的沟通舒适而平衡。

而想要做到有效沟通，你可以从下面这三个方面入手：

综合我上面提到的"心理效应"，在发消息时，你可以少用"不要""但是""别"这类否定、转折式的词汇。

可以多用一些积极的，加强正面感受的语气助词，比如"哇""呀"；能用叠词表达就不要用单个词，比如能说"嗯嗯"，就别只发个"嗯"，能说"哦哦"，就别只说"哦"，甚至发一些表达正面意思的"表情包"也可以。

在情绪方面，多表达你积极的想法，展现你快乐有朝气的一面，让他觉得你并没有受到分手的影响，让他从你的言语和行为上体会你积极的变化，而不是你强行灌输给他。

比如，你可以时不时的展现你热情的生活状态，吃了一些好吃的呀，去哪里玩了呀，又交了哪些朋友呀。展现这些积极热情的状态时，他就会觉得分手对你来说好像不值一提，那么他对你的防备心也就会卸下来。

当他的防备降下来了，你可以时不时跟他开开一些朋友间的小玩笑，活跃下气氛。你还可以找他求助，问一些他擅长的问题，然后借机夸夸他，赞美他，给他提供情绪价值。

总之你要让他感受到跟你聊天是轻松的，有氛围的，而不是压迫和被命令的感觉。这就是沟通技巧的直接体现。

有很多小伙伴挽回时控制了自己的情绪，结果发消息给对方的时候，一遇到对方态度不好，就情绪崩了。

比如，有位小伙伴找我，说她自己做了很久的心理建设，情绪已经平复下来了。可是在跟对方聊天时，还是忍不住情绪又激动的爆发了，为什么会这样？怎样才能真正的控制自己的情绪呢？

这位小伙伴，就是典型"心态影响了情绪表达"。

因为，当你的心态不稳的时候，你发消息时的情绪和节奏很容易被对方带着走。

本来你已经做好了情绪控制，想着好好跟对方沟通，传达一下自己原本的意思，结果对方一对你不耐烦、对你冷淡，拒绝跟你聊天，你就急了，"上头"了。当你一急，你就忘了原本要讲的话，又开始语无伦次。

所以，我希望你建立这样一个认知：情绪是不可能完全被控制住的。很多人在挽回中常说的"请控制好你的情绪"，这里的"控制"更多的是压制、抑制。

压制和抑制情绪就能让情绪消失吗？并不会！这些情绪只是被你隐藏起来，埋在了心里深处。如果下次你再遇到了类似的事，你隐藏的情绪还是会被"激活"，然后"一点就炸"。

所以，在挽回过程中，情绪能不能控制不重要，重要的是心态要稳，只有心态稳了，你的情绪才能真正的稳定，并且不被对方影响。

怎么让心态稳定下来呢？

你可以尝试从你们的沟通的身份合理化开始，比如你不要把他当成"要挽回的人"，把他当成一个"普通的朋友"。

当你把自己牢牢的锁在"普通朋友"这个身份里时，你跟他发的消息就不再是你找他"求和"，而是普通的聊天。

这样你就不会对他有"不切实际的期盼"，他回不回你的消息，作为"普通朋友"的你也没必要在意。当你你不那么在意了，心态就会稳固起来，也就不会被他的回应影响了。

当你不被他影响了，你还可以更合理的面对他不好的态度，用"普通朋友"的身份去调侃他，让聊天气氛不那么压抑。

比如我刚刚举的例子，这位小伙伴在面对对方说"没这必要"的回应时，她可以以"普通朋友"的身份调侃一句：

"咋了？不想跟我做普通朋友？那是···想当情侣吗？"

然后不等他回复，接着调侃一句："不，我不想！"来强化你的"普通朋友"这个人设。

你看，心态稳了，说话都硬气了，对方也不会有那种被命令的压迫感。

更重要的是，当你的心态稳了，你可以将刚刚讲到的那些沟通的技巧，发挥得更好。

在挽回的过程中，你会对他产生各种各样的需求，比如：

你希望他回你的消息，希望他对你态度好点，你希望他相信你的改变，你希望他像以前那样爱你，你希望你们复合······

你带着这么多的需求去跟他发消息，且不说你一两句话能不能表述清楚，就算你表达清楚了，你要对方怎么满足你？

你别忘了，你们是分手的状态啊。

所以，把握好你的需求度，跟他发消息时，多站在他的角度去思考： 如果你是他，你看到这样的消息，会不会有压力？能不能接受？想不想回复？

所以，在一开始沟通的时候，你可以只给自己定一个"小需求"，比如先让他好好的回你的消息；

然后当他能够好好的回你的消息了之后，你可以再继续定一个"小需求"，比如让他主动给你发消息；

当他做到主动给你发消息后，你可以继续定接下来的"小需求"，比如让你们的聊天变得暧昧起来······

以此慢慢的推进。

如果在这个过程中，有其中一项"小需求"他还没有满足到，那么，你可以通过你建设的"合理化的心态"，来继续铺垫，并合理化这个需求。

在这个过程中，就不要再有其他的需求了。你只有先把一个巨大的需求（比如和他复合），一点一点拆分成细小的需求，然后再一步一步的去稳固，才能逐渐的往前推进你们的关系。

你要知道"一口吃不成大胖子"，一上来就暴露你"要挽回"的强烈需求，能不把对方吓走吗？

所以啊，说了这么多，我只想告诉你，挽回时，可不可以发消息这个不用问——消息都不发，谈什么挽回？

你只需要了解，什么消息发了对挽回有用？什么消息发了对方会把你拉黑？你只有建立这样理智的判断，你才能通过发消息，来帮助你挽回。

最后，我希望你能明白，无论是挽回，还是聊天，都是一个抛弃激烈的负面情绪，找回理智，重建平稳心态，以及合理化需求度的过程。这个过程能把你从"焦虑的失恋状态"，拉回一个"正常人的状态"，这才是你挽回最积极的意义。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

挽回男友该从何下手，深度剖析——挽回男友的正确做法

最近来找我咨询的一个比较典型的案例我想说说；

情况介绍 ；

女； 27岁（魏女士），其男友25 ，同城。近期短暂异地。

相处时间；17个月

主要分手原因； 在四个月以后就经常吵架，平均一个月就是吵一次架。

吵架的主要矛盾点；男方觉得魏女士强势，情绪化，并且压缩他的个人空间，感到压力很大。比如说男方出去吃饭的时候，魏女士会详细的询问跟谁吃饭，吃多久，有没有什么异性参加，如果有异性参加，魏女士便会表现出不悦的感觉。以及魏女士经常会偷偷翻阅男友的手机。前期男方会体谅魏女士，会去解释，但是只是解释，并不是旦激安抚情绪。到了后期便失去耐心，会大声斥责魏女士，但是一旦男方大声斥责魏女士，魏女士的反应便会异常激动。会用非常强烈的激动情绪回击男方，甚至对男方进行人格上的攻击。但是情绪一过，第二天就会非常后悔。会立马道歉。

当时来找我的时候的情况； 两个人因为疫情原因，异地了两个半月，男方主动提出分手。在提分手分手前双方又发生了一次争吵。后魏女士情绪激动，说了很多气头上的话，所以被删除了四次微信。但是每次删除以后，男方都会在两三天后重新加回联系方式。但是不与魏女士沟通，不管魏女士说什么，他都选择不回复。

挽回的时间，一个月零二十天。

最终结果；复合，目前在维稳阶段。

我的分析；

先说说魏女士的男友；

我询问了很多关于魏女士男友的一些问题，例如；

1 男方表达问题以及看待问题的思路 和习惯

2 男方的日常生活的习惯

3 男方在面对否定与敌对关系的处理方式

4 男方的原生家庭的情况，父母的性格以及教育环境。

5 男方透露过的人生轨迹

6 男方性格的表面的表现

7男方的沟通方式

等等等等……………… （至于应魏女士磨咐的隐私要求这一块就不多说了）

最后我得出的分析是；男方是纠结谨慎型人格

这类人格的特点； 就是很多相处问题上，他们不是很懂得变通，会非常的维持原则，在情感生活中相对的独立，所以需要更大的隐私空间。这也是为什么在魏女士压缩他生活空间的时候，男方会如此的愤怒了。其次，由于这类人格其实情绪价值不高，也就是我们常说的不太会哄异性伴侣，所以在发生争吵的时候，会不太懂的让步以及疏导对方的情绪，也不太有耐心，所以在耐心解释了几次后，就对魏女士的盘问不再正面回应。甚至表现的异模游袜常抗拒。

但是这类人格的男人也有优点，就是相对来说比较专一，因为原则性强，所以知道什么该做什么不该做，比较能约束自己。也恰恰因为如此，所以对于魏女士的不信任，男方会表现的格外的生气。

最后纠结谨慎型的人格，这样的人会比较爱斟酌问题，对于自己的决定会经常产生怀疑。也就是说他们的想法会经常产生一些变动。所以，在男方提出分手后，反反复复的把女方删除，加回，删除，加回。

再说说魏女士；

魏女士是我写的16种基础人格里面的“敏感的完美型人格” ，在我置顶的文章里，对这种人格只是简单的阐述了一下，现在在这里我认真的分析下这种人格特质。

这类人格的女性依附心理很重，会希望伴侣完全为自己的人生负责，内心能量其实并不强，至少没有表现出来的强。敏感，爱猜忌，容易患得患失，对自己不自信，总是觉得自己不能得到很多的爱。所以很容易情绪化，就算表现出强势也是假强势。

生活中我们常常听有人用“太敏感”来形容一个人，这个词听起来稍微会带点贬义，如果细细回想一下你会发现，大多数人在生活中使用这个词的情境一般是两类：

第一类在恋人或者家人之间比较常见，比如一个人给恋人发送信息或打电话却没有回应，ta得不到回应，很焦虑、很生气，于是事后就可能会被伴侣评价为：“你也太敏感了吧！我不就是今天没看手机没回你短信吗，怎么还生气了？”或者一年到头，在外地工作的成年子女回到家里，发现自己特别不想要和父母或亲戚过多的相处，面对他们的各种问题内心很煎熬，一旦表现出不耐烦，还可能会被评价：“这孩子现在怎么这么敏感？聊天都不行了。”

第二类情景就不单单会发生在家人或恋人之间，而是生活的方方面面，可以是一个人对周围人情绪的变化很敏感，他们在工作中会更能体会到团队中每个成员状态的变化，如果擅长使用这份敏感性，还可能成为很好的管理者，也有可能是对于自我内心体验非常敏感，比如对于各种情绪都能有非常饱满的体验。

我们今天要讲的敏感的完美型人格指的是第二种情景。敏感作为一种人格特质，它与一个人在特定场合或特定情绪体验下产生高度敏感的反应，有着根本上的不同。在第一种情景中，恋人或成年子女所表现的高敏感反应，往往不是因为他们性格特质如此，而更多可能是过往具有伤害性/创伤性的经历。

比如在上一段恋爱中自己就是在忽然被恋爱对象冷淡对待的时候，才发现自己已经被出轨最终被抛弃，因此在新的恋爱关系里，ta可能就会有一种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的“过度敏感”。再比如，成年子女反感逃避家人的“嘘寒问暖”，是因为ta惯性想要逃避可能侵犯自我边界的问题和评论，可能是“你怎么工资还不涨啊？”、“你怎么还不结婚啊？”、“你啥时候找个女朋友/男朋友带回家啊？”等等，在ta自己暂且还不能坦然接纳自我状态之前，往往是无力招架这样的问题的，只会高度敏感，防御过度的想要逃避和远离。这种过度敏感性可以通过心理咨询疗愈创伤，也可以通过学习通过建立和维护边界，发展亲密关系而得到缓解。

例如我案例中的魏女士曾经就被初恋男友劈腿过，所以对现任男友的掌控是异常严格的。

另外，敏感的完美型人格有一个隐藏的且极为重要的特质会被忽略，那就是依赖心理特别种。深入了解后我发现魏女士生活中大大小小的事情，其实都会希望其男友可以帮助自己解决，一方面行动上依赖对方，但是口头上却表现的“自立自强”。

过渡依赖的表现；

第一，如果没有他人大量的建议或者确认的话，他们很难自己去做出日常的决定。

第二，他们需要别人为自己的大多数的生活领域去承担责任，甚至包括我读什么学校，我要做什么工作，我要跟什么样的人组建家庭，我要做什么样的事业上的规划和改变等等。

第三，他们会因为害怕失去支持或失去别人的赞同，而难以去表达和别人不一样的意见。

第四，他们难以自己开始一些项目或做一些事情，他们的主观能动性非常弱，几乎没有，并不是他们不想做，而是他们对于自己的判断或者自己的能力严重的缺乏信心。他们其实是很有动机的，也常常是有精力的去做那些自己希望做的事情，但也因为极度的自信心匮乏，所以无法发挥自己的主观能动性去开展一些项目或生活中的事情。

第五，他们会为了获得他人的培养或者支持而过度的努力，他们的注意力不在自己身上，他们的眼睛一直在看在外面，有的时候这些努力的内容也包含了他们会做出很多令自己感到痛苦或者自己感到不愉快的一些事情。

第六，他们会非常害怕自己一个人生活的时候没法把自己照顾好，所以他们对于独处这个状态是充满了恐惧的，如果一旦不得不去独自生活一段时间的话，常常会感到不舒服，感到很大的无助无力感。

第七，当他们身边一段亲密关系结束的时候，他们会马上迫切的需要寻求到下一段情侣关系作为支持和照顾的来源。

第八，他们害怕只剩自己照顾自己，然后也常常会陷在这样一种深度不安和恐惧的情绪里面。其实在现实生活中我们会看到这样的人格障碍个体，尤其是中年或者老年的时候会伤春悲秋，特别的担忧特别的焦虑，心中总是有种惶恐的感觉，担心以后是不是没有人可以被我依靠，以后还有人持续的照顾我吗。他们的这些担心如果拿到现实的层面上来看，很多时候其实不符合实际的，因为他们依然身体还健康，也依然会有比较好的工作的能力甚至经济状况，生活的状态依然是可以的，是相对来说非常安全和稳定的。

来自原生家庭的影响了这类人格的发生

具体来说，在养育方式里面，一种是过度权威式的父母养育方式，比如说非常严苛，孩子你一定要怎么样做，原则是不可能打破的，爸爸妈妈非常的严格，而且很少顾及到孩子内心的感受，条条框框非常的清晰，然后孩子在被这样的养育对待的时候，内心的这种情绪痛苦是常有的，而且经常会感受到恐惧害怕不安不自信被责备等等。

还有一种养育方式是过度保护。你不要做，你千万不要去做这个尝试，你不要碰这个东西，把你伤了怎么办，外面的过马路你小心撞到...不给予孩子一个基本的自我的空间，去让他真正的得到个体真实的体验，去练习，去体会挫折，去体会失败，然后一点一点去陪伴孩子，磨练出一种应对失败应对挑战的能力。

有的时候我们会说家长特别溺爱这孩子，不论用什么词，这样子的教养方式其实和那种过度严苛，本质上都是相似的，因为它们都是很难和孩子做一个真实的情感层面的连接。怎么理解？比如说一个小孩子他自己想要去做一些自己独立做的事情，比如我可以自己洗手了，或者我想要出去跟小朋友玩，这个时候父母跳出来说千万不要，不要自己洗手我来帮你洗，或者你不要出去玩，小心被小朋友伤害或者被其他小朋友欺负等等，这些都是无视了孩子内心真实的渴望，想要去自己独立地做事情，因为每个人天生都是有独立的渴望的。

我们稍微想一想，如果你自己是为人父母的话，你想想孩子会爬会走路会跑的时候，他一直不断地自己想要去做事情的天然渴望是有的，但如果父母一直阻碍，然后以保护他以为名，防止他去经历这些自己生活中的一种练习能力的习得的话，他内心深处是非常质疑自己能力的，到底我能不能做这些事情，都是妈妈在帮我做，都是爸爸帮我做，我自己可不可以做？所以在非常关键的性格成长的那几年，人格形成的那几年，没能拥有过这样一个有力量的自我认定，这是一个非常重要的因为养育方式而导致的形成的原因。

第二个原因，我们在研究中看到的就是儿时的分离焦虑，这个分离焦虑没有能被很好地处理，没有能被父母得当的去做出回应，甚至是及时的调整一下他们当时当刻的养育方式，都可能将这个分离焦虑带入到这个孩子未来成年以后的生活，让他们未来罹患依赖型人格障碍的可能性大大增加。

我来稍微解释一下什么是分离焦虑。如果有过跟小朋友打交道的经验的话，可以想象一下你跟一个小朋友，你带他出去玩，或者你跟他说我把你送到学校去，你今天要在学校里面跟小朋友互动了，你在离开他的时候他会反抗，他一般会闹会说我不要你走，我要跟爸爸妈妈回家，或者说我不要去新的环境。我们天生都有一种对陌生的环境对不熟悉的事物的一种抗拒心理，这是人人都有的，但是孩子的成长必须去在不同的年龄段，需要放置到他所匹配的难度的环境中，去做出适应的练习。这个适应不仅仅是社会化过程中非常重要的一个环节，更核心的一个原因也是他需要在靠自己适应了很好的环境，靠自己结交了新的朋友，这个过程中获得对自我价值的一种认可，这个路其实爸妈不能替他走，更不能过度保护让他不去走。

所以在孩子表现出抗议的状态的时候，去留意到他这个情绪，去认可他的情绪，我知道你不想让爸爸妈妈走，但是我们依然会回来的，今天你上完两节课之后，爸妈一定会回来接你，我们还爱你，我一定会回来。所以小孩子正常的分离焦虑绝大多数小朋友都会有，那么父母怎么去处理这个分离焦虑，如何不去恶化这个分离焦虑，比如说孩子一闹一哭就会强加的去惩罚他去指责他，你看人家别的小朋友都不哭，你怎么就这么闹，这么不乖，去指责他，去让他觉得他表现分离焦虑这个样子是不可以被接纳的，是值得被惩罚的，这个就是个非常不当的对于分离焦虑的一种回应方式了。

那么这种回应方式也会加深小孩子心中对关系的安全感的这种质疑，他心中的这种不安感这种危机感会更加强烈。下一次你再去送孩子上学的时候，你会发现你越指责他，他这个分离焦虑就越强，你越想让他离开，去变得更加独立，和小朋友去互动，去到新的环境中去练习自己的能力，他越是黏着你，越是没有办法离开他所熟悉的父母的养育关系。

由此可见，其实儿时未被填满的一种心里的安全感，往往会带进到我们一生的渴望中，会变成这种过度的，甚至是严重的伤害到我们正常的个体发展的病态依赖，成年以后可能是对伴侣的依赖，甚至啃老。这些情况就会在这类人格的个体中持有发生。

最后；我给魏女士的方法分为了三步

1 破冰描述直接找到切入男方要害；

这种人格的男人对是非原则，对错原则看的非常的重要。也就是说，他们很爱惜自己的羽毛，对于一些看似立场或者道德不正确的事情，会很抗拒以及排斥。所以我让魏女士给他发的破冰描述是这样的；

我知道我在和你恋爱期间做错了很多事情，没有足够的尊重你，没有给你想要的自由空间，没有控制好自己的情绪，我现在意识到了自己的问题也愿意改正但是我也知道什么都晚了。没关系，我愿意为我的行为承担后果，只是我们相处了将近两年了，这两年期间我们经历了很多愉快的时光，我也为你付出过，你也为我付出过，只是难过的是我为你流产过一个孩子。孩子的事情让我很痛心 。故事的结局我接受，但是可不可以帮我度过这个让我难受到起不了床，吃不下饭的日子。二十五天就足够，二十五天之后，我不会再打扰你。这件事情和你的离开对我的打击可能你想不到，所以这是我最后的请求。

这段描述的切入点不是让男方心软，而是男方的高原则意味着高自尊和高自我要求，男方是一个羞耻感很强的人，所以他不允许自己成为一个渣男，不允许自己对一个为自己流产过的女人这么不负责任。所以只要说辞得当，男方是可以同意和女方维持二十五天的沟通的。那为什么是二十五天呢？？这点还要从男方的谨慎纠结人格说起。这种人格的人，逻辑思维很强，很严谨，做事不愿意拖泥带水，非常确立和分明，如果跟他们说一个月左右，他们的思维是会秉持怀疑态度的，“ 一个月左右，这个左右是不到一个月，还是一个月左右？会不会无休止的拖下去”。 这样的答案显然会让他们打退堂鼓。而明确的确立时间，就会让他们觉得暂时安全。他就更容易答应魏女士的请求。

2 舒适感的培养

魏女士和男友分手的主要原因，其实就是女方太不懂维护男方的个人边界，并且情绪化给了男方很大压力 。所以他们其实热恋期一过，每个月一次的吵架，是非常破坏两个人之间的舒适度的 。沟通的时候，做事的事情，都要小心翼翼生怕惹恼对方，这个恋爱怎么会谈的舒服呢？？？？ 所以在这个二十五天的约定里，我指导魏女士把聊天的话题，从情感拓宽到了体育，游戏，八卦，哲学，电影等等等男方感兴趣以及之前没有深入交谈过的话题。给男方一种，和她沟通如沐春风的感觉 。

秉持的原则就是；我不过度打扰你，但是我们聊天的时候，我就会让你觉得开心，让你能从我的沟通信息里得到更多的答案。

3 强势的说服动摇

我在前面说到魏女士是一个比较强势的女人，可能很多人都觉得男方肯定是受不了她的强势才如此的，其实不是，既然在磨合期，也就是3——6 个月之间，没有分手，只是吵架，那么就代表男方是可以接受魏女士的强势程度的。挽回就是合适的时机做合适的事情，说合适的话，所以找准时机后，我就让魏女士开始进行强势的“逻辑性说服” ，简单来说，就是动摇男方的决心分开的意图 。我刚才讲了，男方的人格其实本身就代表了他们是一种多纠结的状态，只是这种纠结不是感性的，偏理性的。也就是他们认理儿不认情 。所以，我给魏女士安排的说辞是非常有逻辑的 。一条一条的证明男方的决定与想法的不正确性。 这个过程就像是正反方辩论，赢了就能给男方一个不得不复合的理由。这步其实很关键。

注意；说服对方不是狡辩，而是该认得错认，该改的缺点也要改。但是并不影响逻辑上的向下兼容性说服。（具体的说辞也涉及了大量的隐私，所以就不在这里写了）

其实后续还有更多操作，但是都不如这三步重要，也就不讲了，修复感情的过程其实就是在治愈自我，面对问题的过程，所以不要总是用逃避以及觉得遇人不淑来解决问题 。只要方法正确，遇到的人就是对的人。维护感情的方法不正确，跟谁在一起时间久了都会出问题的。没有最对的人，只有最聪明的解决方法。

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

女友彻底失望了怎么才能挽回，女友说失望了要分手

最近接到了一个这样的男性咨询者，从叙述中可以看到，女朋友对她失望了想分手。

首先我觉得大家一定要搞清楚一个问题：没有期望，何来失望？当一个人对你说TA对你失望了的时候，就证明这个人之前对你一定是有过期望的，而你没能满足TA的期望，换句话说你没能满足TA在这段亲密关系中的需求，因此对方感到失望，继而提出分手。

根据这位朋友的描述，女朋友觉得她不够在乎自己，很显然，你俩之间的安全区域是没能建立起来的，或者说没有特别完善，这个是导致你们分手的核心因素。

一般来说，一个人表达自己没有安全感，通常有两个方面的原因：

● 伴侣不能提供一个稳定的情绪供给和情感供给

● 自身恋爱人格的不完整

1.伴侣问题

在我接触过的情感案例中，70%的安全感缺失是由于对方不能满足自己的情感需求造成的。这里的需求不单单是指物质需求，不是说她想买一个包你没给买，她想换跟口红你不给她换，然后女方就觉得没有安全感了，这不是安全感缺失，这是单纯的“作天作地”。

一般情况下，不能给予伴侣充足安全感的人，通常会有以下几种表现：

▲ 共情能力差，经常get不到对方话里的点

▲ 逃避沟通，不愿意进行正面的、深入的交流，严重的甚至会冷暴力

▲ 情绪价值比较低，经常有意识或者无意识的传播负能量

▲ 喜欢打压对方，靠打压对方来凸显自身价值

▲ 没有关于未来的长期规划，喜欢及时行乐，换句话就是得过且过

这几种情况其实很容易造成对方跟你相处时的舒适感和信任感发生断裂，这两个因素一旦被破坏，安全感随之消失。

2.自身问题

还有一种情况，是你女朋友自身恋爱人格不够健全，即使你做的再好，她还是会处于一个患得患失的状态，这多半和她的原生家庭有关系。

很多人在0-3岁之间没能和母亲形成一个良好的依恋关系，比如父母双职工，从小是爷爷奶奶照顾；又或者母亲性格比较暴躁，在照顾婴儿的时候经常会情绪不稳定/焦虑/愤怒；再比如说从小父母离异，家庭生活比较动荡等等等等吧，这些情况都会影响一个人的依恋类型，导致她在安全感这一方面是一个原始缺失的状态。

这种情况下不管你怎么弥补，如果说她自身的人格类型不能去进行一个很好的内省和转化，那么你们的这段亲密关系是非常脆弱不堪一击的。

所以我经常跟来找我咨询的朋友说，想要解决感情中的问题，最快的方法就是自我反思+外因总结，搞清楚自己的问题，搞明白对方的原生家庭，挽回的成功率会大大提升。

另外这哥们说女朋友慢慢试着放下，其实这是她女朋友在给她机会，希望她能去解决两个人之间的问题，只是她没有抓住这个机会，最后导致升备来关系彻底破裂。

很多人来找我聊的时候，都会说到一个挽回时间的问题，“老师我要多久才能挽回”“老师多长时间TA才愿意跟我复合”.

从普遍现象来看，15天到30天是一个节点，这是挽回成功的第一个高峰期；30天到90天是第二个节点，在这个时间段内挽回也大有人在。

但是大家也都看到了，案例中的男主角用了四个月的时间，都没有挽回成功，只能说明一个问题，她的方式和方向走错了。

很多人在挽回初期暗暗跟自己较劲，说什么，我一定要挽回，不管多困难我也得坚持下去，我是不会放弃的啊之类的话。

但是你方向错了，不管你多锲而不舍，都是不可能挽回这段感情的。

就这哥们这个情况而言，我的建议就是及时段笑春止损，抓紧时间回到挽回的正轨上。

所以说回归主题，女朋友彻底失望了想分手，该怎么挽回？

一、减压+重塑吸引

其实很多朋友都知道分手初期不能死缠烂打，不能暴露自己的需求感去给对方进行精神施压，但是知道是一回事，做起来又是另外一回事。

有特别多来找我咨询的小伙伴，嘴上说着我要减压我要减压，是，聊天记录你是没跟对方聊感情，但是满屏的“吃了吗睡了吗最近过的好吗”，再加上朋友圈里一水儿的“一个人的夜，真的好想你”“过了那么久，心里还是舍不得放不下”，你当前任是傻子吗？看不出来你的孤独寂寞冷是吗？

我还是那句话，在一段亲密关系中，需求感过高，不可得性就会降低，你的自身价值和吸引力也就握耐会随之降低，本来你们俩就已经分手了，而且还是失望至极分的手，你的价值存在感在对方心里已经低到谷底了，这个时候你不想着触底反弹，还非得告诉对方“离开你我过的一点也不好”，朋友们，你要挽回的是女朋友，不是扶贫机构。

所以说如果你真的想挽回，而不是单纯的宣泄情绪，那么你就要学会降低自己过高的需求感，去提升自身的价值，让对方重新选择你。

如何才能降低需求感呢？

停止过分投入，冷冻需求

我们都知道在一段感情中，你投入越多，恋爱体验就越强烈，也就越难以割舍，一旦失去就会非常痛苦。

那么分手后，我们就适当的冷冻自身需求，也就是说不强求挽回，但是要明白挽回是优先选择，但不是唯一的选择，以“放弃”挽回的心态去挽回，不仅可以给双方的关系减压，也能给对方减压。

比如说你可以这样跟对方说“这四个月我想了很多，也渐渐从分手的难过中走出来了，谢谢你这段时间对我的包容，你是个好姑娘，很早之前我就知道，所以即便是做不了恋人，我也很荣幸能跟你成为朋友，相信你会有更好的生活，当然我也一样。”

想挽回的第一步，恰恰是“放下”挽回的念头。注意这里不管对方回什么，不管她愿不愿意真的跟你做朋友，这都不重要，重要的是你要拿出一个“普通朋友”该有的心态，去跟对方沟通，去减轻对方的心理压力。

情绪转移，提升自己，增加“染色效应”的投射。

分手后，个人时间相对充裕，此时我们就应该把情绪转移到自己身上。就像我前面说的，如果是你的行为让对方缺失了安全感，那么你现在就要先改变自己的状态，你的状态改变了，对方才能被你影响和引导。

心理学上有个概念，叫做“染色效应”，所谓染色效应，是当一个人爱上另外一个人的时候，就会看不见对方的缺点，自行对其进行“染色”，认为对方是近乎接近完美。

分手时，对方看到的都是我们缺点，我们的不足，这个时候，我们的自我提升，就可以逆转“染色效应”，让对方对我们重新建立起这种效应。

我们说一个人的价值其实包含诸多维度，如经济、教育层次、生活品味、人格魅力、气质修养、外貌形象等等，这些价值在短时间内想要全部提升，其实是非常不现实的，最简单的，你的阶级、你的层次其实在短时间内是不肯呢个得到提升的，除非你装，但是装得了一时装不了一世对吧？

所以说你要去提升价值，也要选对提升的方向，不能盲目。我给的建议，就是大家先去提高自己的情绪价值。这是最方便提升也是最容易被对方感知到的一个价值。

什么是积极的情绪价值，很简单，就是你能保持情绪稳定，在对方给你进行废测的时候，你能冷静应对；当对方表现出低落沮丧时，你也能够及时的给予正面回馈。

比如说对方跟你说“咱俩真的没可能了，你不需要整天跟我聊天”，这个时候你就可以回“好的，本意不是想打扰你，只是朋友闲聊（表明自己立场，打破对方的废测），没想到让你多想了（合理化反击），那我就不打扰你了，你自己待一会吧（及时结束对话，避免激化情绪）”；

二、安全感，重建亲密关系

人的大脑主要分为感性和理性两种思维，男性主宰理性，女人主宰感性。理性靠逻辑判断，感性靠感觉经验。

因为女性是感性的，所以女性感受事物的时候会靠直觉来判断。

在感情中也是如此，如果想要达到一个安全的程度，就会要求各个方面都能够达到安全程度。

只要有一方欠妥，女性就会失去安全感。

也正因为安全感的缺失，导致失去信任度，最后提出分手。

而处于这样的阶段，那么你就需要从外部去给予足够的安全感。

承认，不安全感的合理性

女人跟男人不一样，女人一旦陷入在爱情里，则会是比较盲目的状态，她们更容易沉迷在爱情带来的精神满足感里，她会认为你是她最亲最爱的人，甚至很多女性会觉得男朋比自己的父母还要亲近。

在此前提之上来看待她们不安情绪产生的原因：因为我爱你，我在乎你，所以我才会害怕失去你，我才害怕我们没有未来。

很任性，甚至有些无理取闹，有些盲目，但这切实的就是大部分女性在爱情里的真实想法。

不要试图用男性逻辑和思维那一套去理解女人，如果你不想永远解不开女人这个方程式的话。

所以你想要应对她的不安全感，第一步则是应该承认它。

不管在你看来它有多么可恶多么的让你咬牙切齿，你都必须承认，存在即是合理。

共情能力、给予安全感

能设身处地体验她人的处境，从而达到感受和理解她人情感的能力。

我们可以去引导对方述说自己内心一些隐藏起来的感受和想法，说出那些一直被隐藏在心里面不愿意说出来的事情。

从共情的角度上去想，这就是你在聆听对方内心真实的声音。

想要去引导对方说出心声，你在沟通的时候就需要先放置一个诱饵。

比如你可以先分享出你现在内心对于生活的状态，对于某件事情的不快，然后引导对方发表自己的感受，引诱她对于某件事情或者某段经历的不快的感受。

举个简单的例子，当对方跟你抱怨工作太忙加班严重的时候，很多男人的第一反应总是“既然不开心那就别干了”或者“感觉全世界就你最忙你们公司怎么回事啊”，这种话除了激化对方的负面情绪，没有任何作用。

正确的做法应该是“我上周也一直加班，社会生活身不由己！（表达理解对方的感受，给予情绪认同感）你最近是接手了什么新项目吗？感觉你之前好像没有这么忙碌（侧面打听对方生活现状，引导对方沟通，方便进一步了解和共情），有什么问题可以跟我说说，虽然我不是专业的，但至少能帮你分担一下啊（表明自己的立场），不想说也没事，别着急，慢慢来哈（把决定权留给对方）……”

做到这一步，其实很多女人都会开始主动跟你倾诉，因为无论是感性还是理性，她都感受到了你的正面支持。一旦共情产生，就会让对方觉得有安全感。

同时作为挽回的一方，你有这样的责任和义务去了解对方的这些情绪感受，并且学会分担她内心不愿意述说的一些感受和痛苦。

这也会让她很快的在你身上找到归属感，把你作为她唯一的倾诉的对象，增加你们两人之间的亲密度，每当对方跟你分享一点她内心比较脆弱的地方时，跟你诉说不愿意跟他人述说的秘密时，你们的两个的亲密关系就进步一步升华。

在这种层层递增的相处中，安全感逐渐回归，挽回还远吗？

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手后如何让他后悔，4个技巧让TA后悔

我最近收到了一个男孩的私信。

24岁，跟前任在一起了6个月，被无情提出分手。

他跟前任的故事桥段像极了电影剧情：姑娘受了则前伤，碰上了一个贴心的男孩，于是习惯上了他的好，可他忘了，习惯不是爱。

分手后的他失落极了，无法接受于是四处寻求挽回的办法，辗转了几个咨询机构，才找到了我，整个人都崩溃极了。

在他的身上，我看到了很多人的影子：以为自己可以用感动，去感化一个人，让TA爱上自己，以为可以用自己的好，去唤醒一颗“不喜欢”的心，让TA不再离自己而去，但往往又事与愿违。

在整个的私信的过程中，这个小伙子问的我最多的问题就是：“她既然不那么喜欢我，当时为什么还要跟我在一起呢？”下面，就是我给到他的剖析回答。

你心里也是清楚的，她当初是因为落寞，因为缺乏安全感，才跟你在一起的。

比起喜欢你这个人，她其实更喜欢的是“你当时的存在”能为她疗伤。

她遇见你时的核心情感需求是：希望能有一个人，给当时不安的自己一点抚慰和陪伴，是因为她的身边当时只有你，所以她才会选择了你。

换句话说，如果当时她的身边还有别人，而那个人又是她心目中的理想型，你是一点胜算都没有的。

我知道我这么说，可能有点残忍，但我希望你能看清这点，想挽回一个人，最先要做的就是放弃不切实际的幻想。

现在，我们再来看看你们的恋情。

第一个现实型因素：你是初恋。

在她之前你可能有过懵懂的喜欢，但从没有真正确定关系过，所以你对“亲密关系”的认知，只停留在了基础的“自我层面”，你本身是对你们开启的这段感情有很多希望和憧憬的。

这时候，问题就出现了：

她喜欢的是，你在身边时的感觉，她希望的是，你能在她感觉到失落需要安慰的时候出现，这意味着一旦她的创伤愈合了一些，她就不那么需要你了，比起跟你呆在一起，她更希望自己独自去享受一切。

而你喜欢的是她这个人，你所希望的是她时时刻刻都能跟你跟你亲近，所以你接受不了她对你若即若离的态度，这让你感觉到失衡焦虑，可你本身是不知道该如何化解这些情绪的。

接着第二个现实型因素出现了：你们是异地恋。

这意味着，你们是无法时刻都在一起的，你们是无法像那些同城情侣那般，有很多亲密接触，比如：约会，牵手，拥抱；

从你前女友的角度出发，她对你的在乎就停留在了“我偶尔需要你的”层面，因为她没有机会去体会亲昵，你们之间缺乏制造“真性心动”的契机。

从你的角度出发，距离又再次加深了你的那些失衡和焦虑，紧接着它们延展成了“控制”，这是人会在遭遇情感失衡时下意识会有的反应：我想通过控制，让我们的关系重回正轨。

这时候问题又出现了：

你的前女友是个特别喜欢社交，有点自我又有点任性，神经较为大条的女孩，而你想控制一个这样的女孩，你想让她服从你的意愿，你们的关系还是刚开始，她对你的喜欢还含量不足，结局可想而知。

你聊到了一个点：在在一起后，你们频繁的爆发争吵，但每次都能迅速就和好。

大概率这个女孩当初是真的想过，要试着跟你长久在一起。

如果她当时不是想过跟你试一试，她是连一星期都忍不过的，遗憾的是，你没有把握住，你浪费掉了这次机会。

你也说到了，她还是个相当感性的女孩子，这接二连三的争吵，是会破坏掉前期你的存在帮她建立起的“安全感”的，她是会想很多事的，比如：“为什么没在一起的时候好好的，现在在一起了关系就变成这样了？”

这会让她觉得，你们的“在一起”就是个错误。

分手的时候，她提到了两个点，我不知道你有没有注意，有没有斟酌过，她说：自己已经对你没有感觉了，她觉得你不够成熟，孙碧清驾驭不了她，她不甘心在你面前当一个小女人。

现在，我帮你深层次的剖析一下这几句话：

1.%20之所以“没有感觉”是因为“对你失望了”，失望＞喜欢就=没感觉了；

2.%20“觉得你不够成熟，驾驭不了她”的潜台词就是“你的很多关系/矛盾处理方式，她接受不了，你也没有想过是不是可以通过一个她可以接受的方式，去表达你的诉求”；

3.%20“不甘心当一个小女慧隐人”就是告诉你“你已经破坏了你们关系间的平衡，你在对她控制，她觉得不甘心屈服于你的控制”。

她其实潜移默化之中，都向你指出了问题，但我猜当时你已经完全慌了，你的回复几乎都集中在了“挽留”上。

你越讲自己有多么努力，多么爱她，多么付出，她就越死心。

这也是她接下来会对你说，自己已经对这段感情没有任何留恋，还做了一遍强调，的确没有什么值得留恋的事情，最后还对你做了谴责，说你做的一切都只是为了满足自己的原因。

稍微用点心其实你就能发现，她的逻辑和言语里都是带着强烈情绪的，她是有些愤怒的，她正在通过这些言语向你表达不满：你根本就没有站在我的位置上，考虑过我的感受，你不爱我，你还一直在说爱我。

这就是她会绝情跟你分手的根源了：你始终没有GET到她这个情感诉求点。

最后，一个你目前最接受不了的点：分手后，你还在回味这段感情，你还在痛苦，但对方的空间自拍和说说，都是特别开心的状态，你会觉得难受心痛。

我是能理解你的这种情绪的，她的快乐就像是在你的伤口上撒盐，她离开你之后，真的过的越来越好了，就像是在印证跟你在一起就是错的，但这里我想告诉你的是，千万不要被你的这种情绪左右。

这不一定就是件坏事，她快乐，说明她已经从你们上一段感情的不愉快中走出来了，就算心里还有点芥蒂，但大概率已经消磨不少了，这代表着她不会再对你有那么强的排斥了，这在挽回里，可以算得上是很乐观的一种状态。

其次，你们才刚刚分开20多天，她发进朋友圈里的是快乐，但这不代表着她现实生活中就是快乐的，在一起小半年分开了，你们之间是存在很多“情感惯性”的，她是不可能把你完全从情感层面剔除的。

在私信的过程中，我送给了他一句话：“喜欢可以单向，但爱一定要双向奔赴才有意义”，看过了他们的感情经历，再细细品起这句话，相信有类似经历的人，心里是很有感触的，针对他的感情状况，我也给到了他一些挽回建议，其中有些细节，如果你现在也有挽回的意向，可以合理借鉴：

1.%20留一段空白期，打破对方的心理预期，戒除负面情绪

我能感觉到目前的你状态很差，情绪也很不好，你是非常想挽回她的，前面我们也讲过了，她对你最大的意见就是，你很少站在她的位置上考虑问题，她觉得自己的感受不被在乎，分手的时候她说了一句话“你在乎的只有你自己”，现在我们再来看看这句话：

她心里是对你有个思维定势的：比起我，你更在乎你自己，在分手的时候，受这个思维定势作用影响，她会对你做下一个暗预判：“你在乎你自己的感受，所以你肯定会继续不顾我的感受，来挽回我”。

一旦你真的按照她这个逻辑去拼命挽回她了，无异于印证了她这个暗预判：“果不其然，他还是一样，我都说了分开了，他还要来挽回我，他还是爱自己比爱我多”，这相当于给到了她一个认可：我跟你分手真的是再正确不过的选择。

所以这里我们要做的就是反其道而行之，尊重她的决定，她目前是会回复你的消息的，你们之间还保持着弱联系，这时候你可以留出2-3天的空白期，简单点来讲就是不再主动联系她。

在这之后，再做一次述情，彻底打断对方的逻辑节奏，这里我提供一个“破局消息”模板：

“我最近冷静下来想了想，之前真的挺不理智的，现在我想通了，分手的确是我们目前最好的选择”（给到对方一个认可+理解）

“咱俩在一起这么久，虽然有吵有闹，但现在乍一下回想起来，还是有很多开心的事，想想我们刚认识的时候，真的有很多的话可以说，当朋友其实也没什么不好”%20（心锚感化，放松其戒备）

你突然调转的态度，会引起她的注意和好奇，因为你是突然转变的，这跟她对你的认识和预期不符，她会思考为什么你突然做出了改变，是不是有了新欢，这时候你就逆风翻盘成了情绪的主控方，轮到她有所波澜了，我们第一轮的目标就达成了。

2.%20给对方一个确认时机，聊天调频加深情绪波澜

目前对方已经从对你的思维定势中跳脱出来了，对你也起了情感波澜，她心里迟疑的同时，肯定也会下意识觉得你是有什么动作，如果这时候你就暴露了“挽回需求”，好不容易燃起的情感波澜，肯定就消失了。

所以目前我们要做的，就是再保持4-5天的这种弱联系，在这期间，你可以点赞她的动态，但一定注意均匀分布点赞的时间，我这么讲你可能会觉得晦涩，我举个例子你就明白了：

假设你的前女友更新动态的频率为7天4次，这期间你可以点赞/评论2条次，假设她这2条次的更新时间为18：00和21：00，她推送后，你都是第一时间就看到了，那你就可以保持一条秒回/秒赞，另一条间隔40分钟以上，再做点赞/评论，赞跟评论选其中之一即可，切记不要表现的太过积极。

这期4-5天间，你可以找她聊1-2次，具体的聊天内容可以集中在：找她帮忙（非她完成不可的请求，比如寄错快递）/%20共同兴趣话题（看到了她朋友圈更新了某个聚餐，感兴趣某个餐厅），通过这种非感情沟通，帮她确认“你好像真的已经放下她了”，继而加深她对你的情感波澜。

这期间你可以像她一样更新一些社交动态，但一定要记得，不要太过于刻意，保持你从前的更圈频率即可，内容可以是朋友聚会/健身运动/某项社交活动打卡。

这里有一个挽回技巧，但一定要酌情使用：制造异性危机，我举个例子，你可以于社交动态里，放一张合照，你的位置旁边是个女生，这里一定要注意照片里要至少有1个同性，即2男1女。

我讲到这里肯定你有点疑惑：“不是异性危机吗？两个人不是更暧昧？”如果你足够细心的话应该注意到了，提到这个挽回技巧时我用了两个词“酌情”，前面你也聊到过了，你的前女友，对你是感动＞喜欢，过之不及，你的动态描述一定要符合常规，不暴露关系且留有悬念，比如：“下次已经约上了”。

3.%20借助恰当时机，重建情绪价值诱惑

开始的时候，你也提到过了，你们在一起的时候，她是很缺乏安全感的，她就是因为你能给到她一个“安全”的感觉，你满足了她的这一情感需求，当时才跟你在一起的。

这里就出现了一个吸引点：安全感。

但这种安全感，不具备稀缺性，也就是说换一个其他的人，也能给她带来这种安全感，所以我们现在要做的，就是等一个时机，等一个她重新有高度需求的时机，加持你给到的这份安全感的“稀缺性”？那如何来判断这种时机呢，她的人生低谷，比如事业出了问题，亲人离世，友情受挫等等。

介于这种时机具有可遇不可得性，在前期我们可以利用好小时机，比如说你从其他朋友那里获知了她心情低落，你可以不直接明说，去关心一下她，邀请她吃一顿饭，打打游戏，可能你在邀请的时候会遭遇拒绝，没关系，这里我也提供几个情景回复：

A.%20“我没事”→“我太了解你了，你就是愿意把很多话都藏在心里，这样很容易会憋坏的。”

B.%20“算了，我真的没心情”→短暂消失一会儿，去帮她点一份喜欢吃的食物，然后等食物到了再出现，问询：“收到了吗？我看书上说不开心的吃饱饱，会开心很多”

C.%20不回复→“没关系，你想自己一个人呆一会，就静静呆一会儿，我一直在呢，有啥事随时喊我。”

女人，尤其是一个极度缺乏安全感的感性女人，是很容易被一些细节关心打动的，这些就是你能给她的“稀缺情感价值”：我只对你，我一直想着你，我尊重你，我陪着你，很少会有男人能做到如此，正因为稀少，才让你具备了稀缺性。

4.%20看清你们的关系进展，把握好应该提出复合的时机

在经历了上面几个阶段，大概率你们的关系已经进入了“温性模式”，她是愿意主动开口跟你说一些事情的，在这过程里，你一直都是付出较多的那一方，可以说她已经有点习惯你的付出了，这时候你就可以着手让你们的关系更进一步了。

具体要怎么做呢？从前期的“给”变成“收”，适当的对她提出一些拒绝，比方说，她想让你今晚陪她打游戏，你可以托辞一下：“今天实在有点累了，我想先休息了”，又或者某天跟她聊天的时候，注意一下措辞，言语间透露出一些不高昂，吸引她来主动问讯你，再对她回避一次：“我没事的。”在经过了1-2次循环后，你大概率会明显感觉到，她好像更主动一些了，这时候时机就到了。

至于提出复合的时机，我给出的建议是先发出一次邀约，你们已经那么久没见了，需要一次外界的刺激，来升华你们目前的暧昧状态，至于邀约的主题，一顿烛光晚餐/一次乐园旅行/去DIY一次手办等等，总之这次邀约要能给你很多表示展现的机会，同时你可以在向她发出邀请的时候，卖一个关子：“今晚有大事要跟你讲/我可是准备好久了/你一定会喜欢的。”

这时候，介于你们的关系已经是一个暧昧状态，她是会有很多构想的，比方说“他会为我准备什么？他是不是要向我告白”在悬念制造完成后，跟她共赴邀约，邀约结束的时候，你可以观察一下她的状态，然后用一个合理化解释打破她的构想，比如：“只是最近看你不开心的事情太多，就想着带你来散散心。”当你感觉到她有些许失落的时候，当晚就可以给她发送消息：“其实我还有句话没有讲.......”再表达诉求，这时候复合就成了水到渠成的事。

相信用心的人已经发现了，在这个挽回过程中，我引导的就是一场“双向奔赴”。

这也是我想重复提醒给大家的：爱不是单方面的追逐。

千万不要被浓烈的爱意冲昏了头脑，放弃了对自我价值的拓展强化，要一个人爱你，你得看看你能给TA什么别人给不到的东西。

这可能有点现实，但只有认清所有现实，你才能驾驭得住一段亲密关系长长久久，不是吗？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

%20现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是%20（5分）

B.否，全部删除了%20（0分）

你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意%20（1分）

B.异地恋，没有未来%20（2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适%20（3分）

D.有第三者介入我们的感情%20（0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手%20（5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉%20（6分）

%20以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA%20的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢%20（2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导%20（4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法%20（1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出%20（6分）

在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度%20（2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象%20（1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服%20（6分）

D.说出的话所能达到的最终目标%20（4分）

你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气%20（0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复%20（2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气%20（6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒%20（3分）

%20曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回%20（4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口%20（2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我%20（0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福%20（6分）

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

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