「幸福里情感导师」幸福情感学苑多少钱

本篇文章给大家谈谈幸福里情感导师，以及幸福情感学苑多少钱对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、什么情感机构是比较靠谱有效果的呢？
• 2、男孩子真的不介意女生家庭背景
• 3、别人听我说话的口气就指责我，我把自己关在宿舍，不想看见别人，但他们还在指责，难受，怎么办？
• 4、幸福里情感是真是假？发现老公出轨还是想挽回婚姻，该怎么做？
• 5、线性代数问题？

什么情感机构是比较靠谱有效果的呢？

比较靠谱的情感机构判定标准如下：

1.从团队入手，看情感机构的导师团队是否专业

情感挽回机构最为核心的就是情感挽回导师了，如果这个机构的情感导师经验非常的丰富，生活阅历非常的广泛，在感情学术上也有高度的研究，对于感情问题有自己合理的见解和解决方案，让当事人感觉这一方法非常的可行。

2.看该机构过往的挽回案例

研究情感机构以往挽回案例是非常必要的一个行为，通过研究该情感机构以往的挽回案例，可以在一定程度上帮助自己对这个情感机构有一个更准确的判断。

3.清醒保持头脑，不被洗脑

要很好的鉴别一家情感机构是否靠谱，需要自己自始至终都要保持一颗清醒的头脑，不管对方说什么，不管导师给自己提出如何的解决措施，自己都需要对这一情感问题有自己的见解和认知。

男孩子真的不介意女生家庭背景

女孩子的家庭背景真的有这么重要么？

来知乎一段时间了，今天有了困惑回想起在这里寻找靠谱的帮助。先感谢你花时间读我的困惑。我今年24岁了，在一所985学校读研，但是一直以来都没有谈过恋爱。男生给我的评价是“没有人情味的气质美女”，自然我对没有人情味之一说法要反思一下，总觉得自己是外冷内热型的。

但是今天问题的重点不在这里，而是在于持续间断困惑了我两年的问题。我出生在一个普通小城市，父母早年下岗，现在做些小生意，每年收入大概也就7 8万左右？我也不是很清楚。但是每当有男生问我你家里是做什么这种问题的时候我总是觉得难以回答。昨晚玩真心话的时候一个暗恋的男生问他找女朋友标准时，他说他要找一个家庭条件好的女生，以后事业上也能有所帮衬。说实话，这句话刺痛了我内心深处的自卑。随着年龄越来越大，发现身边的优质型男生似乎都有一个共同性的特点就是功利性（也可能是我认识的人不够多的原因）。一次次的似有若无的恋爱失败似乎都与这个问题脱不了干系。或许真的是我眼光太高，而自己并没有匹配上别人。从小父母辛苦也不怎么顾家，总觉得自己眼界不够宽广，跟人家没人聊天没有谈资。

所以自己就是这样一个外在看起来很好从小也被家庭呵护所以有些自傲，但骨子里还有些自卑和脆弱，尤其是无法直视父母职业的女生，恳求大家给我一些帮助。

希望大家可以直言，不要嫌话轻话重，因为有的时候我也想清醒的认识自己，对自己排斥父母职业的这种行为进行鄙视。再次谢过。

=============================================

楼主粗线了 下课回来发现很多热心的知友回答了这个问题 有种自己摆在案板上被人们用放大镜观察的感觉 哈哈 各种态度的都认真看过 非常感谢大家

我知道这不仅仅是在帮我 更是在给有类似想法的女生一些思路 这才是大家乐衷于传递观念的原因

父母的收入我一直没仔细问 觉得他们这个年纪这样问起来对他们有些压力 因为我相信自己以后能让老爸老妈生活安定幸福

《红与黑》已列入书单；杜鑫等朋友的真诚指导为我减少迷茫；安雅等朋友直言不讳；还有好多朋友的观点，我都会多遍的看与思考。

Anyway,我还是会每天坚持运动学习跟爱我的人相亲相爱；

人这一辈子那么长，怎么会彻底弄明白一件事情。何况难得糊涂还是一种美德。

老子和孔子观点很多相左，最后还并列两大哲学家。

既然改变不了世界运行的法则，我想我们能做的就是改变自己的心态。O(∩_∩)O

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311 个回答

Jennyyy

Jennyyy

写干货，写对别人有切实帮助的东西。

我顶着锅盖来答这题了。

题主你好，先回答你的问题：女孩子的家庭背景真的这么重要吗？我同意有一楼的说法，就是，是的，很重要。如果否认这一点，认为“越是精英的人越不在意女生家庭背景”，是不够真诚的表现。

然而，它对于择偶到底多重要？它依旧很重要，但是也要看你在别的方面的实力和那个男生对你的感情。如果你自身实力（外貌、收入、性格等）足够了，是可以填平你在别的方面的劣势的，正如那些富家娇娇女因为有钱可以填平她们在性格上的劣势一样，这并没有什么不公平。但显而易见的是，你在这个原则下会需要付出比他们更多的努力。另外，在谈论一个抽象的人尚不存在的人的时候（未来的男朋友、女朋友）时，我们都会倾向于理性和完美主义，然而，真正遇到了，会怎么处理，却很可能是另一个版本了。

其实我个人觉得，你应该感谢那个实话实说的男生，正如生命中那些向我们展示残酷真相的人，比如说那些坦白说“抱歉我喜欢比较娇小的女生”“抱歉我喜欢能送我昂贵礼物的女生”的人。虽然他们从某种角度上来讲很呵呵，但是他们冒着毁掉自己形象的危险，让你认识到世界并不如教科书里写的那么伟光正，让你正视自己的短板，从而可以抱着现实地态度前进，从某种角度来说，他们也是你的贵人不是吗？总比那些“我觉得你很好，我配不上你”“我现在不想谈恋爱”“你对我来讲像个妹妹”这种不给你真实原因但是耗着你的要好多了吧，后者除了让你感觉好点，对你本人的成长真的没有帮助。

别的方面的话，其他答主也说得差不多了。所以我想就“越是精英的人越不在意女生的家庭背景”是个迷思这一点来展开论述。之前在我们真的需要那么多名牌吗？ - 进化论 - 知乎专栏这篇东东里被大家批评的很惨，虽然我不是这种精英生活的一员，但是也算是接触过这种所谓的中上层生活吧（香港月入十几万真的只是中层，而且会计师/法律/投行中层拿到这种薪水的真的很多，而且那些都是我上司，我本人没有那么多钱啊……），所以讲几个真实的小故事：

男A是我们公司比较资深的中层，工资也比上面专栏那两位要多。他老婆是一个非常“作”的人，曾经有删掉了老板给他发的邮件的先例，也曾在男A通宵加班两天之后，吼他穿越半个城市去给她买外卖。我们一直很奇怪为何男A可以不仅甘心忍让并且可以说得上是甘之如饴。直到有一次一堆人和男A聊天，他说“我觉得我太太很好，她读书读到博士，现在做医生，又不像我这么辛苦，一个月二十几万轻轻松松到手（注：男A略喜欢吹牛，所以对她太太的薪水不做保证）。而且，你说我像我这个层次，多少女人是冲着我的钱啊，我太太就不会，因为她挣得比我多。”

男B原来是花花大少，天天兰桂坊的那种，女友每个星期都长得不一样，结婚之后乖了很多。我跟同事说“浪子回头金不换”，同事笑“我看啊，是浪子回头换了好多金才对。他以前的女朋友都是又靓又索，他现在的太太虽然外形一般，但是家里有关系有钱，所以他愿意安稳下来。”我似懂非懂地点头。

女C非常逍遥，几乎工作一忙就会出去second，离职之后跟前同事聊天，说，不知为何她每次运气都可以那么好，每次工作一忙就被外派，同事笑：“这哪是运气，她男朋友是鼎鼎大名的XXX的儿子，谁敢跟她过不去？”我惊“可是她长得只是一般。”“是啊，但是身材好，又特别会做人，男朋友一家都被哄得团团转，都很喜欢她。

当然，我所接触到的也只是一部分，不敢说一定具有普世性。然而，就我所接触到的部分，我实在觉得所谓”越是精英越不在乎你的家庭背景“只是一种迷思：精英一般都是有着很强的上进心的，也有克制力，即，为了成功能够控制自己的一些感情需要，他们更能冷静地区分析什么对自己好，什么对自己不好。因此，在其他条件相同的时候，家庭条件的确是重要的考虑因素，不承认这点，不够真诚。然而，并不是你家庭条件不好，你就被打入地狱不得翻身，如果你能不断地让自己变得更好，让自己的家庭不成为你自己的拖累，也不成为另一半的拖累，让你自己的条件，比别人优越的家境，更能让你喜欢的人过的好，那么你不会输，只会赢。

当然，这场战役你注定会艰辛，然而，如果你真的能赢，你会获得双倍的光荣。

P.S. 锅盖已顶好。

--END--

发布于 2015-06-12

赞同 1390

评论 107

收起

ChinimeiChinimei2015-06-12

其实说的挺对的啊 知道点儿现实真没什么不好 做好自己的准备进可攻退可守吧 大部分时候不都是暗中明码标价好了的吗 可是其中也会有爱吧 不代表全部但大部分如此 看造化咯

侯襄侯襄2015-06-12

把锅盖翻过来，准备接赞和鲜花。^_^

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张慧聪

张慧聪

web程序员，见习小说家

我觉得这位姑娘是少数能看清世界残酷真相的人，真不知是幸运还是不幸。

我觉得，男女关系是小马过河的事，别人告诉你的，可以听听，但也不必太当真，因为大家水平、眼界都有限，都是根据自己的经验给出的答案，只有你自己不断思考，不断从经验中摸索自己的答案，成为你自己的智慧。

我是看着上面的人说得太偏才忍不住说两句。我的话可能比较难听，但既然你已经上路了，就不妨走得再远一点。上面的人，怎么说呢？他们也是诚恳的，但他们多少有逃避问题，自我麻醉的嫌疑，很可能他们自己也没意识到这一点。回忆那个你暗恋的男生的话给你的刺激，它是真实的，虽然或许经过了你的自我放大。然而，阶层在社会中是真实存在的，社会地位有高有低，地位高的歧视地位低的，这种情况已经存在了几千年了，是普遍、正常的，即使在动物世界里也是一样。这和打雷闪电一样，是自然现象，不去面对它，就是不真诚。

现在，成功学把社会洗脑得厉害，但出身对人的本质性影响丝毫没有减弱。所谓一命二运三风水，四积功德五读书，出身贫贱的人希望抹平这个世界，才会无视这种自然规律。档次差得太多，思维方式实在差别太大，这是深入骨髓的思维方式，几乎是改变不了的。

例如英国老贵族，女士一天要换好几套衣服，而且什么时候穿什么都极其讲究，犯一个错就会被笑话。现代人可能觉得啰嗦无意义，但王妃穿什么永远是普通人模仿的对象。

我父亲是公司小职员，母亲是三流高校里的实验员，从小耳濡目染的是这个阶层的事以及这个阶层的思维方式。我接触过从小就常常在世界各地顶级人物（如一些大艺术家或者大商人之类）家里吃下午茶的姑娘，这种沟通障碍是难以抹平的。就像你受了高等教育，做公司白领，和一个每天都干一整天体力劳动的民工难以沟通一样。

这种歧视并非人格上的。人可以通过修炼自身而拥有一颗高贵的灵魂，并因此而歧视那些社会地位更高，但人格卑贱的人，但同时依然需要承受那种非人格的歧视。这种歧视是社会不可缺少的一部分，通俗讲，这是一种社会进步的动力，希望“变体面”。人们因此而受伤害，也因此受到激励（或者说控制），我觉得，只要知道这和人格是两码事就能保平安了。其实传统的等级严格的社会结构里，地位高的通常人格也更高尚，这算是社会的一个问题……

但这个毒不易解，自卑需要正视，过分自卑和毫不自卑都不理智，应该“理性自卑”。

不知不觉说了这么多，我明白我唱的都是反调，和社会上普遍呼唤平等的迷魂药格格不入，但我想，这更加接近真相。

说到这里，忍不住向你推荐那部伟大的《红与黑》，司汤达把什么都说透了。那部小说开头有点慢热，耐心看下去，不会让你失望。

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评论 95

张慧聪张慧聪 (作者) 回复永哲2013-04-01

问题在于，我觉得歧视是个很正常的东西。说俗一点，人往高处走，水往低处流，一旦承认这个高低，就已经承认了歧视。

知乎用户知乎用户2013-04-01

原来高中看著于连？不记得，反正男主角东躥西跳的好好玩。

正式自卑，并将之化为动力。

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匿名用户

匿名用户

-19年5月5日更新

最近一年知乎玩的比较少，都是来看看文章，没有写多少。

看到了不少网友的评论，有鼓励，赞赏。也有质疑，10年后再回答的。

我补充下近况，研究生毕业已经三年。目前在互联网金融领域工作(正经大厂），坐标成都，目前工资在30万一年（知乎渣渣水平），去年年终奖20万。在成都已买房买车，准备明年结婚~

感谢各位关注，这是一个注定需要用我的人生经历来回答的问题。

匿了说吧。

我是个男生，22岁，在北京一所大学读书，大四，已经获得保研资格了。我来和你分享下我的经历。

1.关于家庭：：我出生在国家级贫困县的乡下，当时爸爸妈妈在都在那边工作。后来国企改制，爸爸下岗了，没办法，找了个保安的活儿，每个月工资1000。妈妈是幼儿园老师，月收入2000多。这样对比一下，楼主家的情况应该是秒杀我家的了吧。GO ON！我爸爸的收入基本只够他一个人，家里面大部分开支还是靠我妈妈，虽然这样，爸爸妈妈却很是爱我，整个家庭算是很和睦的，所以总的来说我的成长环境是不错的。也可能是因为我爸爸在家里面话语权不是很足，我很早就参与到了家庭事务中，很多我自己的事情我都有最后决策的权力，他们都没有特别逼我。和楼主一样，由于是独身子女家庭，我有些自傲，但是除此之外我自我感觉我的性格还是很不错的，至少从周边的同学和老师的反映来看是这样。

2.关于感情：在大一的时候有过一段感情，不长，一年，但是很深刻。女孩是很不错的，但是当时自己很不成熟，所以经常吵架。当时确实也是过得很拮据，每顿饭都算着吃，我一顿可能就5元左右（北京），她更少，3元多（我让她多吃，她不干），为了放假的时候多些钱出去玩。我当时是真的想把自己的全部给她，有一次因为钱的事情闹矛盾，说着说着我想到了自己的家庭（她的家庭好一些，年收入在10W左右吧，反正比我家好的多），然后就哭了。当时真是恨不得自己的家庭能再好些，现在想起来好幼稚。虽然后来因为各种原因分手了，但是这段感情确实让我成长不少，我也确实很感谢她。

3.关于自己：虽然我出生于国家级贫困县的乡下，但是当我告诉我实验室老师的时候，她告诉我不管从我的阅历、谈吐、气质、穿着等各个方面来看，她都从没有觉得我是从这么偏远的一个小地方出来的。其实这个事情我确实也是知道的，我在学校呆了四年，除非我特意告诉的那几个人（女友、老师、一两个朋友），都没有人能看出我的家庭情况。大家都觉得我特别自信，有想法，有自己的目标与规划和付诸实践的执行力。这也是我想告诉楼主的：尊严和面子是靠自己挣来的，家庭能为你提供物质条件，但是精神的力量更伟大。现在我大四下期，已经没有用家里的钱，自己一个月的收入不到四千的样子，用自己的钱，很踏实。

4.关于楼主：试想一下，如果一个男生，没有远大的志向与抱负，整体只想着依靠女方的家庭而获得成功，这样的男生，是值得你用一生依靠的吗？相反，我所知道的大部分有志气的男生，谈恋爱的时候并不知道女方家庭情况，而当知道女方家庭很不错的时候，反而很有压力，因为他们觉得自己必须加倍努力才能向女方父母证明自己。关于家庭，家庭贫困并不是束缚你高飞的绳索，视野、阅历是靠自己培养的，知乎里面很多人都鼓励大家多读书，因为“读万卷书，行万里路”是拓宽视野的最好方式。而我自己则比较喜欢历史和新闻政治，所以跟一些比较成功的中年人，我反而比较说得来。比如和我的舅舅还有我公司的老总，我就经常和他们聊聊时事政治，也经常听取他们对时事的一些见解，受益良多。所以楼主，当你在听到你喜欢的男生说出希望女方的家庭怎么怎么样的时候，你不应该自卑，而应该庆幸你在和他深入交往之前多了解了他是一个什么样的人。最后一句话，是乐嘉之前说的“杨过在成为大侠之前有傲气，而他成为大侠之后，则有傲骨”。

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评论 101

实名实名2013-04-04

说得真好~！

知乎用户知乎用户2013-04-18

我也要努力成为有傲骨的人！

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移动互联网话题下的优秀回答者

励志安慰的话就不多说了，上面有人已经说很多。我想补充一点的是，如果从长远一些，宏观一些的角度说，女孩子的家庭背景确实是有点重要的，但是福祸难测，主要补充两点：

1. 家庭背景通常可能意味着生活习惯，价值观，道德观的塑成，如果不仅仅站在恋爱的角度，而是站在婚姻，家庭，长久的共同生活的角度来看的话，男女双方的生活习惯，价值观和道德观，接近或者一致，还是非常重要的。仅仅谈谈恋爱可能还没什么，要是天天生活在一起，这些东西有比较大的差别的话，恐怕是很悲剧的，除非是其中一个人的生活阅历，胸怀，包容度可以完全得cover另外一方（例如年龄差别非常大的婚姻），否则的话，三天一小吵，五天一大吵也不是什么不可能的事情。

2. 女孩子家庭背景好未必全然是件好事和幸事。如果男方本着功利性，事业帮衬角度觅偶，初初看来，似乎是家庭背景好的女孩占了便宜，但事实上，这种婚姻的感情基础实在是太弱太弱，我见过太多太多的真实案例，一个初出茅庐，没有任何背景的小男生，依赖老婆家庭的帮衬飞黄腾达，然而在所谓的成功以后，自我膨胀，包养，小三，情人，离婚，而且男方挂在嘴边的都是所谓夫妻之间缺乏感情。剩下的全是结发妻子的眼泪。那时候人老珠黄，要么忍辱维持，即便是离婚后再另觅佳偶，恐怕也是难上加难，反倒不如平淡厮守，不离不弃的普通女生的普通家庭。这也估计是宗庆后寻婿的苦恼之源。

从另外一个角度来说, 家庭背景太好有时候也会成为谈恋爱的障碍。拿我自己来说，当年曾经先后认识过两个女孩，都很谈得来，也都是大美女，她们家里父亲都是大型国企的老总，权钱不缺，算是优裕的权贵家庭。聊天的时候她们也都不经意得提起过这种家庭背景的优越感。后来也都向我表白过。时值我年轻，血气方刚，心比天高，最重要的是我家庭背景虽然无权无势，但出生于一个臭老九，反动学术权威的这样的老派的书香之家，死要面子，观念比较陈旧迂腐，最怕沾上攀龙附凤的嫌疑，心想要

别人听我说话的口气就指责我，我把自己关在宿舍，不想看见别人，但他们还在指责，难受，怎么办？

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和别人聊天交际的时候，总是没话说，别人说话的时候不感兴趣就感觉困死啦。我怎么提高自己的交流的能力和耐力啊？

百里初灵

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努力成为钻石心的温暖小太阳！

谢邀

感谢

@是合理的

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前段时间的一个小经历刚好可以来回答这个问题，我需要去看牙医，清理牙齿，一共三次，每次一小时。清理时都是一位医生和一个护士，医生一直不变，护士换了三个，我猜可能是不同的实习生。

医生给我洗牙时，护士就用吸管不停地把我嘴里的血水之类的东西吸出来。一个小时，光干活不说话会显得十分尴尬，于是他们总会聊天。我只能躺在那里，啥也干不了，自然而然地就听他们聊天。

第一个护士挑起的话题是气候变暖。那段时间这个话题在澳洲特别流行，媒体都在谈，大街小巷都在聊，还经常有游行，所以这个话题就很保险，两人聊一些常见的关于环境保护的内容，你来我往，客气礼貌。我听得有些无聊，因为听得出来两人谁也没有表达自己真实的观点，对这个话题也没有真正的热情，就是礼节性的职场聊天。

这就是很安全的聊天方式，主流话题，确保大家多多少少都有了解；隐藏自己的真实想法，互相礼貌地接话，避免产生观点冲突，造成矛盾。

在工作中或者和自己不太熟悉的人交谈，都可以如此，活跃气氛、缓解尴尬、度过时间、避免矛盾。

挑一些非大众的话题或者直接表达自己的观点，就会有危险。我以前常犯这种错误，总是挑起深度话题，我自己常思考的东西，迫不及待地把自己的想法和盘托出。结果不是别人对这个话题根本没兴趣，就是大家三观不合吵起来。对于工作中只是利益关系不需要深交的人和自己不熟悉完全不了解对方的人，安全聊天是很好的方式，尊重界限；如果是不熟悉的人，也可以从安全聊天开始慢慢地试探对方的观点，逐步了解对方的想法，不至于一上来就因三观不合而产生矛盾。

尊重彼此的界限，随着了解的深入，关系的加深而逐渐进入深度聊天是很重要的，交浅言深是个不好且对自己来说很不安全的毛病。

那个护士身材管理得很好，上班妆容精致，工作也挺负责，说话很有分寸，工作中碰到这种人还挺省心的，是那种会把自己的事都做好，不烦扰别人的人；但会有距离感。

有的人反感安全聊天正是因为这种分寸感和距离感，其实这是因为人们无法意识到和接受世界上的大部分人和自己是陌生的，不太熟悉的，哪怕天天见面，其实只要不深交就都是不熟悉的，如果不尊重彼此的界限，没有这种分寸感和距离感，那就会产生很多龃龉。

还有的人把社交的功利性看得太重，总是自觉或不自觉地想从身边人身上得好处，想和所有人都把关系处得很好，于是花了大量的时间来进行安全聊天或迎合别人的聊天，就会把自己搞得很累，从而厌恶安全聊天。特别是不自觉的人，他都没有意识到自己的功利行为，因此就会越发觉得聊天虚伪。

其实这并不是安全聊天的问题，而是这两种认知错误的问题。

如果从另一个角度出发，接纳大多数人就是陌生人，有距离感才是正常和必然的，并且抱着接触和探索不熟悉的人的开放心态和好奇心去进行安全聊天，则会更有乐趣，不会因虚伪而耗费心理能量，表情、神态和语言也会更自然。

和陌生人从一些礼节性的聊天开始，比如今天天气真不错；和不深交或不熟悉的人进行安全聊天；都是挺好且成熟的社交方式。

第二个护士胖胖的，也化了妆但是眼线明显有点糊。我一开始对她挺有好感的，因为我也胖，也不精致，人容易对和自己像的人产生好感。

她挑起的话题是八卦，医生明显更有兴趣，好几次都大笑出声，显然聊得很嗨。人都有一颗八卦之心啊。他们的关系应该更熟悉一些，因为我听他们聊到好多彼此都认识的人，谁谁谁结婚啦，谁谁谁生了孩子的Party在哪里办的啊，别人送的什么礼啊，胖护士还喜欢挪揄几句，谁送的礼不值钱啊。这时候我就有点反感了，再加上胖护士不好好干活，经常聊着聊着手上吸管就停下来了，我好担心她忘了给我吸血水啊，嘴巴里不舒服。

接着胖护士就开始谈一个很漂亮的女同事，八她的感情故事，还说她的头发怎么怎么美，眼睛怎么怎么好看。我就更反感了，其实我可以理解她，故意在一个男性面前谈论另外一个特别漂亮的女性，那种酸酸的阴暗的心态，很多女生会有；很多女生也会这样干，一个常见的绿茶行为。但是医生反应很快，他没再顺着说，而是回答：“我没注意过她的外貌。”然后热烈的交谈气氛突然就凉了下来。

我在心里为医生的机智点了个赞，他很好地把握住了谈话的度，无伤大雅的八卦就积极参与，发现越线了就果断刹住。而且澳洲对于职场性骚扰看得比较严重，说话做事都要注意，医生明显就很懂得保护自己，不要参与到不得体的谈话中去。如果不够聪明，就很容易落入一些陷阱，不论对方是有意的还是无意的。

胖护士活也不好好干，不是忘了吸血水，就是把吸管都怼到我嘴唇上，害我提心吊胆直到清理结束。所以最后我就很不喜欢她了，工作不负责，讲话没分寸，心理小阴暗。还反省了下我自己，虽然大家都是胖子，但我可不能和她一样。

八卦是永恒的话题。热爱八卦这个心理机制的产生也是有原因的，交流信息，获取信息，增加对身边人的了解，……增多自己做决定时可参考的资料，以此来增加对自己的保护。很多社交条例里对八卦的贬低是错误的，不明智的。

但任何事情，最重要的都是度，恶意八卦则跨过了交流信息，自我保护的门槛，进入了诽谤和集体迫害的范畴。度的把握是最难的，往往只能来自于自己的随机应变，当谈话发生时自己临时的决定，像那个医生一样；不同的环境和不同的氛围下，度也是随时变化的，比如换一个对职场性骚扰毫不在乎的环境，就可以肆无忌惮地评价女性，谨小慎微反而是被人嘲笑的；因此，没人能够准确明了地把这个度概括和总结出来，一切只能来自于自己的智慧，自己对当时环境的了解，对当时气氛的把握，对别人心理的察觉。这也是为什么社交条例往往都是错的，因为不极端化无法简化为几句话，而极端化则一定是过度的，反智的。

这时候，自己没有阴暗心理就很重要。人的每一个心理机制都是有阴阳两面的：比如，竞争心理，阴面就是嫉妒，想对别人使坏，想发泄愤恨；阳面就是羡慕，想奋发图强，赶上或超过别人。在外貌上，阴面就是对漂亮女性耿耿于怀，伺机诽谤迫害；阳面就是找出自己的闪光点发扬光大，接纳自己并同样吸引别人。在人不够成熟时，交谈中，阴暗心理就会时不时地蹦出点火星，像胖护士那样。

当人意识到这个问题时，便能学会在交谈中避免阴暗心理的出现，就是对度的把握更准确了一些。但有的人是通过隐藏和掩饰，这就是世故；有的人是通过化解了心理机制的阴面并选择了阳面，这就是成熟。

成熟和事故很多时候表面看上去是一样的，都变聪明了。但成熟则无需掩盖真实的自己，自然而然就能更精准地把握住度，游刃有余；世故则需要耗费心力来矫饰自己，要时刻注意着阴暗心理没有在交谈中不小心漏出去，要琢磨着自己说的话不要不小心暴露了真实的想法，这样聊天就会变得累且没有乐趣。

人不断成熟的过程就是不断地接纳自己，做出正确的选择，化解内心的阴暗面，向着阳面不断地努力，这不但会让自己的生活越来越好，社交也会越来越轻松。我们可以越来越真实地做自己，自在愉快也讨人喜欢。

度还表现在聊天的氛围上，彼此亲近的人可以互开玩笑，插科打诨，说一些貌似过分的话；但不够亲近的人做出同样的行为则是一种冒犯。

有的人看到别人嘻嘻哈哈地玩闹成一团便很想加入进去，或者别人有小圈子便想挤进去，这也是有的人想变得活泼善谈的原因，不想被排斥，总想被接纳。

其实问题的关键并不在于是否活泼善谈，而在于是否有情感和时间的积累。有的人是能够强行在短时间内营造熟悉感或挤进去的，但这往往是笼络住一人，难免招致圈子里其他人的反感和不信任；而且这样做也往往是带着极强的利益导向或什么不可告人的目的的。反社会人格或连环杀人犯也常使用这招。

这也是为什么人往往会对突然跟自己的好朋友莫名熟络起来的人抱着警惕和反感，觉得好朋友被抢走了，因为这种没有情感积累和时间验证的强行熟悉就是没有信任基础的，是危险的。当然，当自己是被迷惑和笼络住的那个人时，自己又察觉不到了，往往还会疏远示警的好友。

很多人向往的这种自来熟其实是一种谋取利益或达到目的的手段，而不是社交常态。如果没什么特定的目的，则根本无需使用这一手段。盲目地追求活泼善谈，第一时间给人留下深刻的印象，和人搞好关系，被人接纳，往往会招致聪明人的反感，显得油滑世故。如果没什么不可告人的目的，那真是得不偿失，刻意讨好别人，维持一段兴味盎然的谈话，给别人美好的交谈享受，是很累的，付出了很多还招致不少聪明人的反感，没有意义。

《火玫瑰》里有个情节，温碧霞饰演的角色为了替父母报仇，想接近一位商业大佬，她了解到那人喜欢兰花，刻意恶补了很多兰花知识，在有聊天机会时让那人注意到自己。其实那位大佬早就看穿了她的诡计，装作赏识，只不过大家各取所需，互相利用而已。

这种手段也可以使用，想活泼善谈也不是什么难事，提前了解别人的喜好投其所好就行了。

或者有的人涉猎面广，什么事都能聊上二三，面对不同的对象也都能聊得起来。但追求这种能和所有人接洽是很累的，一般人都是碰到三观相合或有什么共同爱好，相同专业的人才能聊得火热。

很多人想成为社交高手，是受厚黑学或父母落后的三观影响，功利心极重，妄图从社交中获取各种各样的好处。但这要成功，得在默认其他人全都是傻子的情况下，没人能看出你的企图。可实际上并不是如此，且功利社交十分虚伪并非常累人，于是一大堆人便困在想做做不到，断断续续做到又得不偿失的困境中了。

其实坦然接受人人都有自己的圈子，都有自己从小一起长大的朋友，有熟悉的同事同学，人家有前期的感情基础这一点就行了，当面对别人，面对新环境，新圈子时，泰然自若，不急着融入，不慌不忙地做自己就行了。时间长了，愿意接近我们的人自然会接近的，没有合适的朋友也没关系，真有什么利益诉求或重要目的，再去使手段。

能舒舒服服地自己呆着，才是好的社交的真正的基础。这样整个人是放松的，不猴急，不讨好，不虚伪，不油滑。这需要自己是内心强大且成熟的，但这才能赢得别人真正的好感。否则，也不过是利用与被利用的关系，塑料情而已。

很多人的困境就是：无目的地使用社交手段，又累又得不到真正的友情，得不偿失！

记住：耍阴招使手段的目的永远是利益诉求或什么不可告人的目标，从中得到的塑料情也只是达到目的的手段之一，且要时刻提防塑料情反噬。

如果只是想有个好的朋友圈，缓解孤独，得到情感交流，被别人真正接纳，得到别人真心的帮助，则需要自己越来越成熟，内心越来越强大，通过真实的自己去吸引真正的朋友。

不同的途径达到不同的结果。很多人是想通过社交手段得到真正的友情，这是在缘木求鱼，所以很多人长期陷入困境走不出来。

第三个护士化着淡妆，我和她打招呼她也没有回答。不过我没生气，因为我看到她脸红了，看得出来是那种特别害羞内向的人。我有时候也会不回应别人热情的招呼，不是不礼貌，而是特别不好意思，就是张不了口。

洗牙的时候，护士也是一声不吭，气氛一度十分尴尬。最后医生受不了了，挑起了话题，开始讲解关于牙齿的专业知识，那个护士也只是用蚊蚋般的声音“嗯嗯”地回答了几下。

不知道医生是不是接待的病人多了，就忘了病人的感受了，一边清理一边给护士讲解这块牙结石是怎么形成的，要怎么去除。前两次我光顾着听他们聊别的了，这次随着医生的讲解我突然开始关注起他使用的工具来，贸然发现那些工具都那么尖利，在我嘴里又是磨又是挫又是剔的，虽然打了麻药并没有感觉，但还是好可怕！

不过我也没有反感这个护士，她虽然特别害羞内向，但并没有影响她学习和工作，她活儿还是干得很好的，都没有让我嘴巴不舒服，医生给她讲课她也听得很认真。走的时候，我也给她说了再见，然后耐心地等她鼓起勇气小声给我说了下再见。她工作负责而且性格真实，也不给人距离感，我还挺喜欢她的。我觉得医生也并没有因为她的性格而讨厌她，还很认真地给她讲课了。

所以性格害羞内向，不善言辞，并不就会让人讨厌。

很多人会忘记了，交谈只是一个过程，而不是目的。社交后面还跟着各种各样的目的，是有效传递信息来进行团队合作以完成某个项目，还是沟通心情交流感情，还是利用语言控制别人以达到自己的目的，……不同的目的需要不同的手段和途径。

人想要活泼善谈的目的是什么？

很多人会被误导把过程当做目的。比如，被误导一定要社交很厉害，然后呢？很厉害的目的是什么？不同的目的需要不同的社交能力和社交手段。这个我下一篇回答还会具体讲。

是要当武林盟主么？还是要爬上市长省长的位置？还是要笼络人心把对手挤掉？

如果只是想赚钱，那么专业技能就比社交能力重要得多。

人的性格是天生的，有的人害羞内向，有的人外向活泼。其实是不是活泼善谈，先天就注定了一部分，一定要把自己改造成活泼善谈的人是为什么呢？有什么目的呢？

这样把过程就当成了目的，是很容易造成混乱和困惑的。并且因为没有明确的目的，所以这个过程也就不知道怎么去发展了。

这个护士，如果她好好学习，将来当上牙医，技术过硬，一样能赚很多钱，这种内向害羞的性格也并不要紧。你看我评判三个护士最主要的标准就是工作负不负责，活干得好不好，第二个护士虽然活泼善谈，但我并不喜欢她，没有责任心，工作也干得不好。

人最重要的是接纳自己，整个状态真实自然，内心成熟强大，这样更具备控场能力。有时候并不是不停说话是最好的，能舒舒服服呆着，不说话也不会尴尬，也能让别人平静下来。

不同的目的有不同的需求，比如，假如想当个演说家，就需要去磨练声调、表情、肢体语言等等；假如想攻略某个人，就要在话题上投其所好；假如是想赚钱，那过硬的专业技能更好；……

目标不明确，以过程为目标常常会产生偏执，既不知道为何要这样，也不知道如何去这样，但是一定要这样。

能不能和别人愉快地聊天而不觉得厌烦，还有一点就是好奇心。我在安全聊天那段也有提到，是否对别人报着好奇心，是否对世界还报着好奇心，能否从观察别人探索世界中得到乐趣。如果好奇心已经消失，那对别人自然也很容易厌烦，没法再兴致勃勃地去观察别人的表情、神态，好奇他会说什么话，为什么会说这些话。好奇心能让无聊的谈话也变得有趣。

好奇心也能让人保持观察且不断思考，像我观察牙医和护士聊天，写的东西就是我的思考，我其实是想得多并且话唠，我的问题是要学会闭嘴，不同的人有不同的烦恼。

这种观察和思考能增加人的经验和阅历，看多了别人的聊天自己也就懂得如何聊天了，并且对于自己对度的把握也很有好处，度就是在自己的经验和阅历中越磨越准的。

这篇是我关于社交的一些思维碎片，我本来以为会很短的，没想到又写了这么长，话叨刹不住……还有好多思维碎片，我慢慢写。因为是思维碎片，所以就没什么体系，说东道西的，都是一些小想法。

真正的干货在在人际交往中你悟出过什么道理？这一篇里，后面陆陆续续写的一些小回答都是这篇的补充。

编辑于 06-13

清雪清雪06-27

写得很好呀[赞同]很真实，评价理性客观，你一定是一个聪明细腻的人?

知乎用户知乎用户07-01

写的真好，请问你这些知识的学习途径是哪？能否分享一下

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幸福里情感是真是假？发现老公出轨还是想挽回婚姻，该怎么做？

幸福里情感是真是假？发现老公出轨还是想挽回婚姻，该怎么做？

首先，你要接受一个事实，对方的确背叛了你，但是对你而言，真正有效的挽回方式不是通过各种途径来讨好他，低眉顺耳，卑躬屈膝，而是通过自我的提升，从外在到内在，真正地实现蜕变。

幸福里情感是真是假？不论是在社交媒体上，还是在私人聊天中，谈及出轨这个话题，你能得到的的回答几乎都是“一次不忠，终生不用”  “不能接受、无法容忍。”

然而这都是局外者的话，现实生活中，真正因为出轨而马上离婚的夫妻少而又少。

注：了解挽回的前提是，你还是要挽回婚姻的，是不想离婚的。当然如果你接受不了出轨，不想继续这段婚姻，直接咨询专业律师即可。

许多女人结婚之前眼里容不得沙，结婚之后渐渐向现实妥协。

大多女人在经历完知道老公出轨后的不可置信、情绪失控后，随之便会考虑到两人多年感情、孩子、家庭、经济等等因素，最后综合考量会选择挽救婚姻。那么，如果老公出轨了，婚姻濒临破裂，想挽回婚姻、修复感情时改怎么做呢？

挽回须知1、新鲜感来源于多变的风格

男人出轨和你漂不漂亮未必存在必然的联系，但和你的一成不变一定有关系。

新鲜感源于未知，源于好奇，而最直观的就是通过外表上的不同以往来给对方以视觉上的焕然一新。

男人总是喜欢追逐不同的事物，正是因为不同，所以才有动力。因此，女人想要让男人注意到自己，可以从外表上来进行改变。

外表的改变有很多个方面，衣着搭配、发型、妆容、身材、整体风格……根据你能想到的结合自己的情况做出改变。

幸福里情感是真是假？很多女人哪怕稍微改变一下发型，丈夫都会突然注意到自己。也有很多女人仅仅是改变一套服装，整个人瞬间就焕然一新，用你的改变，让他明白真正的新鲜感不是邂逅不同的女人，而是体会妻子在多种风格间变换，感受妻子源源不断的魅力。

有些女人明明长相、气质都可以打个8分，但丈夫依旧出轨，这时男人的背叛也许很大原因和性格脾气三观等内在因素有关，但也无法排除外在因素，因为，假如你始终都是一个样子，一种风格，那就会导致男人形成审美疲劳，而审美疲劳的后果，就是忽视。

感情里的一部分问题，是从一方对另一方的忽视引起的，而长期的忽略则形成了情感上的隔阂。两个人一有了隔阂，感情不和的伏笔便会就此埋下。

所以，外表的改变并非无用之功，那是改变的第一步，也是一种自我的宣誓：铅华不可弃。

如果你觉得已经很久不再精心打扮自己，那就从现在开始拾起描绘美好生活的画笔吧。

挽回须知2、改变经营婚姻的方式

幸福里情感是真是假？常常有人会表示疑惑，“如何通过改变自己，来引导对方？毕竟改变的是自己，对方并没有改变。”

通过改变自己可以给对方带来引导作用，这是因为在婚姻里，你们就像两个相互受力的物体，对方会随着你的改变而受到影响，从而他也会发生改变。

外表的改变能给人直观的感受，而改变个人对事物的理解，则需要从相处中窥见。

婚姻里的问题，反映出来的是彼此的问题，对方为什么出轨，与你们的相处方式有关，与他、与你有关。

很多婚姻经营失败，可能是因为自己的经营理念错误，比如喜欢管制对方，强迫对方遵守自己定下的规则；比如用错误的方式逼迫对方做出改变；再比如过于依赖对方，或者是过于强势、咄咄逼人……

经营婚姻需要学习，先把过去的问题揪出来，通过学习，用学习到的新知识覆盖过去错误的理念。

举个例子，过去，当对方回到家，你一如往常、语气平淡地喊对方吃饭，然后对方可能会会回你一句嗯，但还是会玩一会儿手机，在沙发上坐一会儿，或者洗个澡再去吃饭，你们之间的相处模式并不会有什么变化，但是假如换成另一种方式，当对方回到家，你十分热情地迎上去深情一抱、一吻，然后用温柔或嗲嗲的声音说，“老公，我做好饭了，可以吃饭啦。”

那么对方肯定会觉得你和以前不一样，而且你的热情会点燃起他的热情，他对你的态度也会改变。

这就是改变自己对他人起到的引导作用。

幸福里情感是真是假？经营婚姻不是一躇而就的事，而是一个长久的过程。自打我们走进婚姻的那一刻，就意味着我们要有意识地去经营婚姻，往往懂得经营婚姻的女人都是有智慧的女人。

改变对待对方的方式，可以激发对方的热情，也可以使对方觉得与你相处的时候不再压抑。比如开始学会尊重对方的个人权利和习惯爱好，给对方一个自由的空间；比如适当地寻找对方感兴趣的话题与对方交流，而不是干巴巴地要求对方融入自己不感兴趣的圈子；比如温柔有耐心地与对方交流，而不是用苛责和推卸的方式逼走对方。

挽回须知3、学会自主地掌控自己的生活

作家刘同说：“任何事情，不要将希望寄托在别人身上，无论是情感还是工作，否则唯一的结果便是措手不及，安全感只能自己给自己。

学会掌控自己的生活，包括了能够自给自足、学会独处、收放自如地掌控自己的情绪、理性地处理生活中遇到的事情等。

与人相处，要想相处得好，那就得学会自己给自己提供大部分的安全感，因为只有给自己的才是可控的，别人给的随时可以收回，

学着掌控自己的情绪，不以对方的情绪、态度为转移。管理情绪就是管理人生的开始。

突然间从两个人朝夕相处到要学着适应自己生活，并非易事，需要一个适应的过程。

幸福里情感是真是假？有意识地降低对对方的需求感，把精力投入到其他方面，该照顾孩子照顾孩子，该上班上班，该学习学习，也可以报几个自己感兴趣的培训班，多学一门技能，充实充实生活。

如果你能适应不再需要对方给自己情感上、经济上、生活上的依赖，那就拥有了选择的权利，拥有了谈判的权利。

你可以不再活在对方背叛自己的阴影里受尽折磨，可以选择自己想要的生活，而一个人，只有真正明白了自己想要的生活，才能知道怎样与另一半好好相处。

婚姻是把两个人的人生拼接到了一起，如果有一方不够完整，那整体就会存在缺陷，我们要把这个拼图拼完，需要的是不断修炼自己。

先做好自己，才有能力和精力带上对方一起走人生这趟路。

幸福里情感是真是假？每段婚姻都会遭遇各种各样的磨难，出轨可能是最具打击性的，但却不是最致命的。如何在遭遇出轨后反败为胜，其实关键就在于自我提升。

纵有疾风起，人生不言弃。

线性代数问题？

可以倒是可以，但是太麻烦了，

首先要拆开，再写行列式，最后求各阶主子式，繁琐，而且容易算错。

直接用定义法，简单快捷

其他项a1a2aa3a4=1，不正定

关于幸福里情感导师和幸福情感学苑多少钱的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。