「艾伦团队情感咨询」艾伦集团

本篇文章给大家谈谈艾伦团队情感咨询，以及艾伦集团对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、屡屡饱受网友争议的艾伦，在现实生活中他究竟是怎样的一个人？
• 2、咨询公司简介范本
• 3、如何应对情感勒索
• 4、如何避免情感勒索和精神控制？
• 5、被拉黑了找情感老师还能挽回成功吗？
• 6、情感勒索：这样识别操控者，才能找回本该属于你的自信

屡屡饱受网友争议的艾伦，在现实生活中他究竟是怎样的一个人？

艾伦是中国内地影视男演员，毕业于北京电影学院表演系。我对他的熟知是因为开心麻花团队，众所周知，开心麻花团队带给观众的作品都是充满快乐、感动和惊喜的，艾伦作为开心麻花团队中的一员，通过许多的作品，也给我们带来了无数的欢声笑语，那么他现实生活中是一个什么样的人呢？

首先，艾伦是一个不争不抢的人。也许你们会注意到，艾伦饰演的角色大多是一些配角，而就算是配角，也被他饰演的生动形象，这个人物该有的肢体语言动作，或者是说话的语气等，都被他表现得淋漓尽致。有时让他出演男一号，他甚至会觉得自己资历尚浅。还有一次他得到了上春晚的机会，他说就感觉天上掉馅饼一样。

其次，艾伦是一个非常有爱心的人。他很喜欢小猫小狗以及其他的宠物，他会帮忙转发那些丢失小动物的人的微博帮忙寻找。对于一些社会不公现象他也会转发让更多的人看到。

同时，艾伦也是一个内心柔软且细心的人。他出生于北京，有着北京人的那种直爽与可爱。他总说，自己的家庭比事业更重要，而且在他们家，家务活他全包，这足以看出他对他媳妇的爱了。还有一次几个粉丝去他在的酒店看他，他怕小妹妹们没有地方住，便自掏腰包给她们订了房间。

其实不用说，大家也都看出来了，艾伦自身非常出色，他出演《羞羞的铁拳》时，为了达到逼真、震撼的效果，30%的伤都是真的。他谦逊、低调、真诚、善良，和每个人的相处都很愉快，他细致的演技也受到业内和观众的认可。

希望艾伦在以后的演艺道路中，不断发挥自己的潜质，不断充实自我，提升自己，为自己塑造无限可能！

咨询公司简介范本

咨询公司是指从事管理咨询活动、为企业和企业家提供咨询性服务的公司。下面是我整理的咨询公司简介范本，以供大家阅读。

咨询公司简介范本(一)

博思艾伦咨询公司(Booz Allen Hamilton):全球最领先及最大的管理咨询机构之一 。作为世界上最顶尖的管理和技术咨询公司之一， 博思艾伦(Booz Allen Hamilton)在全球拥有18,000 名专业管理及技术咨询顾问，并在六大洲70多个国家设有200多处分支机构。年销售额30亿美元，博思艾伦在1914年成立于芝加哥，并且在全球第一个提出了“管理咨询(Management Consulting)”的概念，并创立了许多对全球商业、管理等领域带来巨大贡献的学术理论如“产品生命周期”等。

在战略和技术上具有深厚的专业底蕴，超越了咨询业中的传统类别。博思艾伦随着市场需求而成长，并积极扩展于当地的规模以求配合我们客户的需要。现在博思艾伦在上海、北京、香港和台北都设立了办事处，为跨国公司和本土企业提供咨询服务。2005年，《财富》杂志(Fortune)把博思艾伦评为“100家最适合工作的公司” 中排名最高的专业服务公司。

博思艾伦成立90多年以来，博思艾伦始终处于企业咨询及政府咨询领域的最前沿,博思艾伦的专业团队为全球超过75个国家的10,000个客户提供了超过60,000件的咨询服务项目。现今，博思艾伦融合战略、技术、知识、经验与敏锐的洞察力，为世界领先的企业、政府和机构提供战略、组织、运作、系统及技术等方面的服务。博思艾伦的客户包括《财富》500强中的前400位，世界上最大的银行中的半数以上以及40个国家的政府和其它机构。由咨询行业专业分析组织“肯尼迪信息机构”(Kennedy Information)在2003年发布的全球咨询行业排名报告――《对(咨询业)客户的调查：采购行为、品牌知名度、企业认知度》中，博思艾伦咨询有限公司获得“管理咨询类企业总体名誉”第一，“管理咨询类企业业绩”第一以及“管理咨询类企业总体知晓程度”第四的成绩。该报告同时还特别指出博思艾伦是全美国商业界首选的咨询机构。

咨询公司简介范本(二)

上海建科工程咨询有限公司是上海市建筑科学研究院(集团)有限公司下属的国有控股公司，隶属上海国资委。公司从事的经营业务范围包括工程监理、项目管理、招投标代理、造价咨询和工程咨询等，资质等级为：工程监理综合资质(可以承接住建部全部14个大类的工程项目)，工程设备监理甲级、工程招标代理监理甲级、工程造价咨询甲级、人防工程甲级、政府采购中介资质甲级、工程咨询单位甲级。依托上海、面向全国，已在全国20多个省市开展项目监理和咨询管理，树立了一流企业品牌。

公司自1987年开始为海仑宾馆提供监理服务，是上海市建委指定的第一批建设工程监理的试点单位，1993年10月经建设部批准为全国首批甲级监理单位。公司注重科研开发，承担了上海市重大工程建设中许多科研课题的研究，是工程咨询行业内第一家“上海市高新技术企业”，2010年成为行业内唯一一家获得“上海市质量金奖”荣誉的企业，2014获评“上海市认定企业技术中心”，获得上海市科技进步奖8项，“建科”商标是上海市著名商标。公司拥有员工4100多人，其中国家注册监理工程师450多名、其他技术专业注册人员300多名;大学本科及以上学历员工占60%以上，其中博士20名，硕士285名。正是这样高学历精英团队，让公司实力倍增。

成立至今，公司承接工程项目达4000多项，工程总投资约7000亿元人民币，公司连年在住建部的行业排名中名列前茅。所监理的工程获得众多奖项，其中国家鲁班奖46项，国家优质工程奖20项，詹天佑奖18项，全国市政金杯示范工程8项，中国建筑工程钢结构金奖4项，国家建筑工程装饰奖10余项;上海市市政金奖30余项，上海市白玉兰奖200多项，上海市优质结构奖200多项，上海市金钢奖100多项。

咨询公司简介范本(三)

深圳市博达建筑咨询有限公司是一家从事结构、机电、建筑、地基基础及基坑支护咨询、精细化审图的专业化公司，通过专业设计咨询，使建筑、结构、机电、地基与基坑支护的设计更加合理、经济，为业主单位节省大量的经济成本及时间成本。

公司位于深圳市南山区，是一家新型创业公司。公司成员均来自深圳一流大中型设计院，例如深圳总院、悉地国际、深圳天华、深圳华阳，且工作经验丰富，工作时间至少八年以上。公司成员一半以上均有中级以上工程师证，国家一级注册师成员3名。公司在深圳具有扎实的行业专业背景及丰富的人力资源库，公司成员均参与过大型超限项目的设计或咨询工作。

博达建筑凭借强大的团队、扎实的行业积累、公司成员集最新、最全的咨询能力为开发商提供安全可靠、经济合理、施工便捷(方案阶段处理)的咨询服务。

深圳市博达建筑咨询有限公司业务立足全国，先后在广东、四川、江苏、浙江、福建、河南、云南、湖南、湖北、山东、北京、天津、海南、郑州等地开展相关设计优化咨询服务，尤其是建筑结构优化设计、地下室车位优化设计咨询得到高度好评。

如何应对情感勒索

如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系

情感勒索双方既然不是你死我活的对头，那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌，过分紧张。

但是苏珊也指出：根据她十几年的咨询经验，尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式，大家在处理事情时也往往形成了条件反射，所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样，必须多多练习，逐渐改善。

具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”——第一个S就是stop，停下来；O就是observe，冷静观察；最后一个S则是strategize，制定策略。

3.1、停下来

简单的说就是：什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时，受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。

1）我现在还不能回答你，我要想一想。

2）我不想现在就做决定。

3）我无法马上给你答案，因为我需要时间思考。

4，我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？

在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。

当受害者提出暂缓的要求后，即使扛住了压力，内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感，非常不舒服。苏珊强调说：恭喜你，终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住！

3.2，冷静观察

你为自己赢得了时间，那么接下来就是分析事情的状况。

首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？

然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？（比如眼睛有没有跳？胃部有没有不适？后背有没有紧绷？……）你的引爆点是什么？（你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通）。

3.3、制定方案

分析了双方的状况之后，接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种：

1）非防御性的沟通

当我们面对情感勒索者的指责和质问时，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……

这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法，是采用不具有防御性的话语，比如：

-"对不起让你这么生气，我能理解你的心情。”

-"你的想法值得深思。”

-"真的吗？"

-"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧。"

还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”（即使你当时并不这么认为）。

起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。

2）化敌为友

就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有：

-“你能不能告诉我为什么这一点很重要？”

-“为什么你这么生气不高兴？”

-“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”

-“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”

当沟通陷入僵局时，邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线，往往能使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。

比如朱对艾伦非常依赖，当她听说艾伦要出差时，就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说：“这次公差很重要，我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点？”朱说：“带我一起去。”艾伦说：“可以，但是因为这次外出是工作，而不是度假，所以我没时间陪你，很多时候你只得独处。”最初朱说没关系，她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说，还是家里比较舒服。所以她决定留在家里，只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。

这个事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友，共同面对问题，就不会产生对立情绪，从而使情感勒索轻松解除。

3）条件交换

说来有趣，情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的，而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。

马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间，艾米的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。

苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换：艾米开始节食，而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功，马特也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

4）运用幽默

幽默是人际交往中的润滑剂，即使在情感勒索当中也不例外。

有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向，并且脱口而出：“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡，他是最佳苦瓜奖！”苏珊反问她：“那你为什么不自己颁奖给他呢？”朋友觉得这个点子不错，就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来，然后把奖杯递给了他：“你演得真是太棒了，我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑了起来，之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。

使用幽默可以使沟通双方更加轻松，并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛，使画风突变，情况渐渐好转。

最后，苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。总之，摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。

如何避免情感勒索和精神控制？

. 如何能够避免情感勒索/精神控制

书中给的一些方法，我觉得还是很好的，但身体力行实践可能需要一段漫长的时间, 下面多是书中的一些摘录和总结。

三字箴言，SOS, 停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略(strategize)

停下来是给自己更多时间去思考，有时候情感勒索者会制造很紧急的情况迫切希望你能够马上答应他们的要求，如果你按照惯性就容易被迫同意，尤其是内疚感和自责以及怕对方生气的（怕失去对方）的恐惧占了上风，也容易无法理性思考问题本身。这时候，要给自己时间思考。不要马上答应，让自己去权衡利弊做出回应，如果无法做到就先拒绝。

“坏习惯会让人感觉舒服，这种舒适感是有诱惑性的，等你发现它们的不良后果，已经来不及了。拖延话术一开始或许不太容易，但只要你坚持下去，就会感到越来越简单”

“我们因为情感勒索而产生的所有忧虑、难过、恐惧或罪恶感，都是因为我们对自己的能力、受到欢迎程度以及责任感有着负面或不正确的认知，这些认知是我们情绪的源头”

在最终做决定之前，回到别人提出的要求本身上。

对方提出的这个要求，哪一部分让我觉得不舒服？

这个要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？

对方的要求会伤害我 这个要求会伤害别人吗？

对方所提出的要求，有考虑过我的需求和感受吗？

是这个要求本身或表现方式让我感到恐惧、责无旁贷或心中有愧吗？到底是什么让我有了这种感觉？

这个要求对我来说意味着什么？

当然，有些时候事情并不大。但“不要质疑自己向无关紧要的小要求说“不”的权利。一旦我们能在小事上坚守立场，你就有机会掌握拒绝的技巧，抵抗更严重的情感勒索”

如果你能通过观察和了解自己的想法、感受和意愿来叫停自动反应机制，在仔细思考过对方的要求后自主选择做出理性的让步，你才算做出了“有意识的让步”。

你要回想一下最近你和其他人的交往，再看看和这个人接触时，是不是你让步的情况比较多？如果真是如此，那么权力的不平衡已经开始了。

如果你真想停止情感勒索的过程，就别陷在那些争论中。你与对方的分歧根本不在于这件事本身，而在于对方总是不顾一切要如愿，并一再让你屈服的互动模式。你现在要打破这个模式，因此千万别争论、解释、维护自己，别对方一问“为什么”就着急回答

当然注意，如果对方能开诚布公地讨论彼此的冲突点 ，知道你的感受和考虑，找出你不答应他们要求的原因，不推卸自己在造成冲突过程中的责任，这种应该不属于情感勒索。

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近年来女性被情感受害的新闻很多，想说的一点。从家暴开始到被北大女生自杀，每到这种时候，我都特别害怕看到有人说，我想不明白这女生为啥会被骗，这明显就是什么什么，她为什么不分手呢，为什么不逃跑呢，为什么她会喜欢这种人呢， 然后就是对受害者新一轮的迫害。

说她们蠢并不能解决事情，也不能凸显你智商的优越感，只能说明你在目前的人生里足够幸运，仅此而已。

说她们蠢如果还有好处，这因为你这样的人多了，她们经历了舆论的二次伤害，从行为穿着到生活习惯被放大推敲和仔细检阅，久而久之，受害者不再敢站出说话了，暴力在沉默的泥土里更容易传播蔓延。请记住在以后的人生里，哪怕有一次你没那么幸运，遇到了类似的事，再也没有人发声了。

我每次遇到这类悲剧反复重申的一件事，不要去苛责受害者。

被拉黑了找情感老师还能挽回成功吗？

被拉黑了，找情感老师也是不可以挽回曾经的，因为你的朋友把你拉黑了，说明她对你死心了，所以说就算挽回了也没用

情感勒索：这样识别操控者，才能找回本该属于你的自信

你认为善解人意是自己的最大优点，大家也都这么评价你，可是有一天，因为你没有满足好朋友的要求，而被指责，他故意说，“你只会为自己着想”。

你会不会想马上证明自己不是这样的人？

如果你的行为，被他的这一句话影响了，那么，你很有可能，在情感上被他操控了。

回想生活中遇到的事，这样的情况，我们并不会感到陌生。如果很容易动摇自己的立场，长此以往，会慢慢形成惯性，深陷“满足别人、委屈自己”的泥潭。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德女士，把这种人际关系定义为“情感勒索”，也就是，你被他人操控。这可不是单纯的缺乏沟通，而是双方心理能量上的较量。

在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

你会不会认为，强势的人才会在情感上操控别人？然而值得注意的是，情感勒索者还有可能以弱者的形象出现。

比如，老同学混的不如你，三番两次求你帮忙，你都帮了，但这次涉及到公司制度，没办法走后门，他却很委屈的说，“除了你，没人能帮我了，你总不能看着我丢掉工作吧，那我这一家子的生活怎么办？”你是不是又心软了？

在情感勒索的案例中，都包含了情感勒索的六个阶段，依次是：

对方提出要求

你发出抵抗

对方开始施压

对方步步威胁

你最终屈服

进入下一个循环。

有时候你隐隐感觉到自己被操控，而更多时候，你只是心理不舒服、不情不愿，甚至有点自我怀疑，但完全没有意识到自己是情感勒索的受害者。

长时间被情感勒索，对心理健康的影响不可小觑，如何改善这样的情况？

我们可以从识别情感操控开始。

在前面的两个小例子中，我们知道了情感勒索者可能是强势的，也可能是看上去弱势的一方。但是，他们的行为模式是有迹可循的，《情感勒索》的作者苏珊·福沃德这样总结，“控制你的行为，不理会你的抗议，深信性格和动机优于你，对于你们之间的真正的问题采取逃避态度”。

下面我们来看看情感勒索者的不同类型，学会识别操控者。

1. 施暴者：

有的“积极施暴者”通过语言暴力进行威胁，还有的“消极施暴者”通过沉默给对方造成压力，也就是让人难以忍受的“冷暴力”。

2. 自虐者：

“施暴者”伤害别人，而“自虐者”伤害自己，最严重的情况是“以死相逼”。

3. 悲情者：

与直接进行语言威胁的“施暴者”相比，“悲情者”更像演技派，用苦大仇深的样子让人感到良心不安，再实施操控。

4. 引诱者：

这是四种类型中，最不易被察觉的，因为“引诱者”常常披着伪善的外衣。他们就像游戏规则的制定者，你完成一个关卡，就能得到相应的奖励，如果不符合他们心意，游戏暂停，直到你屈服了，游戏才能继续。

接下来，我们来分析情感勒索者的惯用伎俩，进一步识别操控行为，在第一时间看出对方的“套路”，才有可能摆脱操控，重拾自信。

1. 二分法

情感勒索者善于把自己塑造成正义、合理的一方，而所有问题都出在我们身上，只要按照他们说的去做，问题就能得到解决。

不少长辈喜欢用非黑即白的二分法来控制晚辈，不听话的是“坏孩子”，听话的是“好孩子”，但转念一想，晚辈是怎么被归类为“坏孩子”的呢？仅仅是因为他们没有按照长辈的意愿去做。

二分法走向极端，演变成了病态化。 也就是说，操控者暗示或明示你，你现在没有判断能力，你有性格缺陷，你需要我的帮助，所以要听我的。

一步步让你产生自我怀疑，落入到他的掌控中。

2. 联盟

当一个人的力量无法劝说你时，情感勒索者便会拉帮结派。一个阵营里的人轮番上阵，让你招架不住。

例如，家庭伦理剧中常常有这样的场景，丈夫出轨，妻子得知后提出离婚，而丈夫不同意，但也劝不住妻子，于是去找双方父母，先是痛哭流涕承认错误，然后利用双方父母劝说妻子。在这里，妻子一对五，不仅要承受丈夫出轨的痛苦，还要顶住“不准离婚正义联盟”的压力，苦不堪言。

3. 比较

负面比较最容易挫败一个人的自信心。小时候“别人家的孩子”是我们的噩梦，长大后“其他部门的业绩”又成了新问题。

一开始我们的颇有自信，也知道自己承受的底线，但在一次次的负面比较中，我们开始嫉妒、自我怀疑，不再确定自己真正要的是什么。于是，被情感勒索者继续操控。

以上三种手法的共同点在于，循环往复降低我们的自我认知，对自己不再自信，变成了他们的傀儡。

通过分析情感勒索者的类型和手段，我们懂得如何识别操控者的面孔，这是摆脱被操控的关键第一步。

他们通过各种手段让你愧疚，让你愤怒，让你自我怀疑......有些人掩饰的很好，看上去是在纠正你的错误，帮助你成长，为了你好。

他们到底经历了什么，才会形成这样的习惯和性格呢？

接下来，我们再来分析被操控者的成因，才能开启重建自信之旅。

稍加观察你会发现，情感勒索者不喜欢“输”，能在心理力量的角逐中“赢”，是他们的终极目的。情况严重的话，会无所不用其极，不达目的不罢休。

让我们走近他们的内心世界，一探究竟。

1. 以自我为中心

这是最显而易见的成因，通常一个自私的人，会把自己当成宇宙的中心，心理上和行动上都要求别人为他服务。

而这种性格的成因多种多样，其中一种原因可以细分到下面将要谈到的第二种成因。

2. 缺乏挫折教育

有些情感勒索者，从小没有尝到过“得不到”的滋味，长大后形成了“这都是我应得的”想法。原因在于，缺乏挫折教育。

例如，一个收入平平的女孩子，朋友圈却展现了中产家庭的生活状态。小时候向父母要钱，结婚后向丈夫要钱，满足自己买买买的欲望，不给就要离婚。这是怎么形成的呢？原来在女孩子小的时候，父母工作忙，没时间陪她，始终用物质来弥补，成家后，惯性使然，她依然要过顶配的生活，满足物质欲望和虚荣心。

父母让孩子得到想要的一切，并不是好事，缺乏“逆商”教育，让他们丧失了应对失望和挫折的能力，塑造出了情感勒索者。

3. 好为人师

常说“我是为你好”的人，往往是自大而且喜欢掌控的人。这类人还有一个特点，善于引经据典，什么专家说，什么著作说，总之，用尽一切办法把这件事美化成“真理”的样子，让你无法反驳。

嘴上说着“我是为你好”，其实是以满足自己为目的。

4. 害怕被拒绝

每个人都喜欢被接纳的感觉。建议被采纳、要求被同意，这样的体验会让人自信。

“得不到”是无法接受的，被拒绝是他们遇到的最大的挫折，会与他们心底最深的恐惧感联系起来。

这是一种缺乏安全感的表现，家庭没有给与足够的关心爱护，或者曾经的经历留下的心理阴影。

不难想象，永远想要得到更多的人，会想方设法让别人满足自己的要求，长此以往，就形成了操控者的行为模式。

5. 无法接受失去

有得有失是人之常态，但是在情感勒索者眼里，“失去”也无法接受的。有人是因为好胜，另一些人是因为童年创伤。在心理学里，有一种说法，一个人现在所有的问题，都可以追溯到童年创伤。

下面我们来做一个案例分析，看看这个“粘人的太太”是经历了什么。

艾伦除了上班，多离开半步，妻子朱莉就会崩溃。她的情绪爆发过程，每次都是这样：从无助难过、小声啜泣，到歇斯底里。每次都需要艾伦认真安抚才作罢。一方面，艾伦很开心，自己被需要，另一方面，他很苦恼，出差越来越频繁，妻子的情绪也越来越不稳定。 于是他们去看了心理医生，原来在她初中毕业典礼前几天，她最爱的父亲突然去世，包括母亲在内的全家都崩溃了，朱莉一个人承担了所有善后，从来没有公开掉过一滴眼泪。从此之后，她觉得任何一个深爱的人，都有可能毫无征兆的离开，长期在这种缺乏安全感的状态中度过。

所以，她变得非常粘人，无法接受丈夫不在自己眼前。再也不想被拒绝、被遗弃、被忽略。

有很多人对情感勒索无力招架：

“我这样做是不是太自私了？”“我该妥协多少才不会后悔？”“我太害怕失去了，要不再忍忍吧”

于是自己一步步退让，甚至失去底线。

一旦发生情感勒索，亲密关系中原本的“爱的互动”，变成了“控制与被控制”。

看上去只是每次退了一小步，然而就像这句谚语所说，“不论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子”。

而在情感勒索中，毁掉的不仅仅是一段人际关系，对被操控者来说，最严重的是打击了自信。从自我怀疑开始，一个人的自我认知度不断降低，影响自己的判断力和行为模式。

因此，我们分析了情感勒索者的类型、套路、成因，从识别他们的行为开始，重新找回本该属于自己的信心。

一旦认清了自己正在遭受情感勒索，就能从“被牵着鼻子走”的控制中，脱离开来，理性的看待这种不平等的人际关系，从第三方的客观角度分析操控者的行为模式，知己知彼，慢慢改善自己的处境，重新变成那个自信乐观自己。

图片来自：图虫创意，东方IC

关于艾伦团队情感咨询和艾伦集团的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。