「情感问题的咨询案例」情感咨询完整案例报告

今天给各位分享情感问题的咨询案例的知识，其中也会对情感咨询完整案例报告进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、求关于大学生的详细案例 包含以下主题之一 情感与人际交往,意识挫折与应对,学习,爱情,与性,职业生涯规划
• 2、情感咨询 老公妈宝男，生了宝宝后如何处好婆媳关系
• 3、有关情感的心理学案例分析。2000字左右。
• 4、我想找一个关于同性恋者的案例
• 5、花镇情感案例 惨遭感情变淡，男人最希望这么处理！

求关于大学生的详细案例 包含以下主题之一 情感与人际交往,意识挫折与应对,学习,爱情,与性,职业生涯规划

1 求爱遭到拒绝时

林某，女，22岁，林业专业三年级学生。来自祖辈都是林业工人的东北地区，对于能到省城上大学，林某感到万分高兴。到校后，学习刻苦、成绩优异，大一时曾被评为三好学生。随着年龄的增长，对异性的倾慕与日俱增，盼望早日有位白马王子出现。当她把自己的感情向本专业另一男生诉说时，遭到婉言拒绝。寒假时她忍不住又写了一封信给那位男生，但他顺路约请同学一同返校已离开家了，他的哥哥便把这封信原封不动地＂加快＂转寄到学校来了。信到校后，同寝室的同学以为他家里出了什么事，便拆开了信。此事被公开。消息一传出，原本内向、忧郁的她，心情更加沉重了，心里的矛盾也更大了，为此，她整天精神恍惚，萎靡不振，夜不能寐，觉得丢了面子，做了件丢人的事。看见同学们在一起说笑，她就以为同学们在取笑她，她便上前去和同学们解释，可自己又说不明白，搞得满城风雨。由此经常剧烈头痛，胸中憋闷，度日如年，无法集中精力学习，最终产生自杀念头。她写完给系领导、父母、同学的信，便吃了大量的安眠药。由于老师、同学发现及时，送到校医院被抢救过来。

点评：当求爱被拒绝后，小林一方面感到自己的行为有愧于父母，另一方面感到自尊心受到创伤，在同学中抬不起头，产生了焦虑、抑郁，甚至轻生自伤。事实上她追求自己的爱情、向心中的恋人勇敢讲出自己的真心话，这是大胆追求美好生活的表现，并没有什么过失，更没有错，不应该自责。但是，爱情是相互的，每个人都有爱与不爱的自由，不能得到一个人的爱情，不等于失去所有异性的爱。天涯处处有芳草，何愁他人不识君。居里夫人19岁时曾爱上了一位英俊而富有的大学生，由于家庭的反对，那位大学生又无力抗争，使居里夫人不得不承受失恋的痛苦。居里夫人当时也很痛苦，但她马上理智地控制了自己的感情，失恋而不失志，集中全部精力投入到科学研究之中，获得了新的科学发现，也由此获得了新的爱情。

案例2：当分手已成事实

小E，女，19岁，某高职院校二年级学生。自述近一个月以来内心非常痛苦，有时候难受的用头撞墙，甚至想到了自杀，但终于没有勇气那样做。寒假里，男友向她提出了分手，她一直无法接受、感到很伤心、很无助、很不甘心、同时又很压抑。心里总是想着以前俩人在一起时开心快乐的时光，现在面对他冷漠无情而又决绝的态度，她总是不能相信那是真的，总是幻想着两个人还能和好。心里很苦很累，这一两天更是感觉自己快要崩溃了，再也承受不起了。

点评：失恋带来的悲伤、痛苦、绝望、忧郁、焦虑、虚无等情绪使当事人受到伤害。失恋是人生中最严重的心理挫折之一。失恋所引起的消极情绪若不及时化解，会导致身心疾病。失恋是恋爱中经常的挫折现象，许多青年为此而痛不欲生。小E应面对现实，接受分手的事实，而不应一味地停留在过去的回忆以及和好的幻想里；进行积极的自我心理调试，比如找亲人或知心好友倾诉、适当地把情感转移到其他的人或事物上、学会辨证地看待问题等；尽快地消除心灵的创伤，恢复心理的平衡与健康。

　案例3：在失恋的背后

小D，男，22岁，工科四年级学生。该生自述，在校外学习外语时，认识了本校一女生，他对她印象不错，遂主动接近。该女生比他高一年级，当时已面临毕业。四月中旬的一天，他突闻姥姥去世，悲痛欲绝，找到该女生向其倾诉从小与姥姥共同生活的情景，以及对从姥姥处得到的母亲般的深深眷恋。该女生听后，非常感动，马上表示要与他交朋友。他象抓住了救命草，立刻把全部感情投入其中，在以后的交往中，他的感情越陷越深，不能一日不见，一时不想。可该女生自答应与他交朋友后，又十分后悔，觉得自己欠考虑，特别是她父亲非常反对他们之间的交往，因此多次表示结束恋爱关系。可他不同意关系的断绝，曾写过血书，表示过要断指，自杀。由于他的情绪一直处在极度的波动中，并把主要精力放在处理他们的关系上，致使期末考试三门不及格。该女生毕业后，分到本地工作，表示与他只能做一般的朋友。希望他不再打扰她，并退回了他给她的所有信件。他一时冲动，到该女生的单位，动手打了她。致使该女生和单位的领导找到学校。他当众流着眼泪表示不再与她来往。可他的内心仍觉得自己是真心爱她，不想失去她，控制不住自己的感情。特别是到了节假日，经常打电话，写信，甚至到该女生家门口或上班的路上等她。他知道这只能使她离他更远，而且也违背自己做人的原则，但不能自控。眼看已接近元旦，情绪更是难以自制，既怕做出失控行为，更怕考试再亮红灯。因他已累计八门课不及格，学位已没有，若在最后一学期毕业设计再出问题，将无法毕业。他感到内心痛苦至极，不知怎么办才好。

点评：小D失恋后的情绪反应比常人要强烈的得多，持续的时间长。那女孩与他分手已近半年，他仍不能自制，情绪激动，这其中有更深层次的心理原因。他不愿失去她的原因，是觉得她是他的第一个真正的恋人，是他离开姥姥后以后的十余年里，第一次感到被人爱，被人珍惜。她的爱使他多年的情感饥渴得到了补偿。他怕再回到以前的状态，不愿意恋爱失败，所以总是是纠缠不放、希望能挽回。可他的做法不但不能帮自己摆脱情感纠葛，反而会让自己陷入更加糟糕的境地。小D应认识到自己的问题，把精力转移到学习和工作中去，从自己的内心世界中走出来，不能只沉浸在对过去的回忆中，努力战胜自己。

案例4：因失恋而断指自残

小K，男，20岁，某高职院校三年级学生。面对女友向其提出分手，他痛苦万分。某日中午在教室用特意买来的一把大菜刀将自己的一截手指跺下，事发后被同学及老师及时送往医院急救。

点评：面对失恋的挫折和打击，没有采取积极的应对方式进行自我心理调节，而是采取消极和毁坏性的方式来应对，不仅于事无补，反而加深了对自己以及对父母、亲人的伤害，甚至会对社会造成负担和影响。大学生应理智地对待失恋，积极面对、正确对待、冷静处理，尽快消除心灵的创伤，保持心理的平衡和健康。

案例5：＂情敌＂导致的校园暴力

不久前北京大学医学部大三学生崔某被利器砍死，事发现场在北京世纪坛医院南区教学楼。事后，死者一同学被警方带走。据了解，此前两人都追求过同一个女生，曾为一些过节大打出手……　点评：校园暴力的产生与社会文化背景有关。工作节奏、生活节奏加快，社会总体的速度也在加快，而人的精力是有限的，跟上社会步伐的速度比较慢，这样很容易让人心情浮躁，恨不得一下子就奔向成功。相对来说，社会道德约束的力量就弱了。来自各方面的压力最后积聚起来的破坏力是很大的，导火索可能就是平常人看起来很正常的一件事，在他看来就是很大的事了。所以觉得自己受到伤害时，本能地愤怒和攻击，但他不是以一个社会认可的方式发泄，而是寻找一种极端行为进行发泄，那么就可能对伤害他的人产生暴力倾向。

对于在学校的老师和学生来说，需要加强心理这方面的监督，比如搞一些活动，让人的能量能够通过正常途径转化。如果老师和学生有心理健康的概念，那么就可以早点发现别人的不对劲，帮他缓解问题，就可能避免极端行为的发生　案例十六：同性恋者痛杀＂男友＂

深圳市某大学一名男生杀死和其十分要好的另一名男生，据警方调查其男生与其男友是同性恋恋人关系，而其男友则为双性恋，同时和另一名女生有恋爱关系，该男生认为其男友背叛了他，一气之下将其男友杀死，铸成大错而无法挽回！

点评：同性恋、异性恋、和双性恋，被认为是不同的性倾向。大学生中同性恋者倾向追求相对稳定的感情和性爱生活。本案例中的男生便是由于发现自己的同性恋男友的＂背叛＂而采取了过激行为，造成恶劣后果。

情感咨询 老公妈宝男，生了宝宝后如何处好婆媳关系

有情感咨询到：“老公妈宝男，生了宝宝后如何处好婆媳关系？”花镇情感在本文分享一个情感案例，教你如何处理结婚后婆媳关系。

一、情感咨询

我是一名产后三个月的新妈妈，老公和他妈妈的关系比较好。我在待产期间开始和婆婆单独相处，老公在外工作不在家，在生产与坐月子期间与婆婆结下了很深的矛盾，有很明显的产后抑郁倾向，婆婆和老公数落了我诸多的不是，老公以为我脾气暴躁让她妈妈受气，加上老公总是不站在我这一面，让我对老公产生反感，产假后我即将回去上班，商量后决定请婆婆来照顾宝宝，但是又害怕婆婆过来会再次爆发家庭矛盾，请问有什么好的化解方法或者建议吗。

二、情感解答

我们都很难做到去改变另一个人，不论是你的婆婆，还是你的老公。

从月子中你们的矛盾，以及后续处理的情况来看，想要减少甚至避免婆媳矛盾的唯一方法，只能是尽可能地减少和婆婆的接触。遇到情感问题？0元领取1次专业分析

所以，与其让婆婆来照顾宝宝，我更建议你们以心疼妈妈为由，请人来照顾。虽然请保姆花费不菲，但是经济上花费尚且可以被量化，而与婆婆之间的摩擦和矛盾却影响深远，其损害也无法估量，如果因此动摇了你和老公感情的根基，更是得不偿失。

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有关情感的心理学案例分析。2000字左右。

一例有关情感心理咨询的案例分析报告

内容摘要：这是一例有关情感心理咨询的案例分析，该求助者因与丈夫情感出现危机，内心产生矛盾和冲突，影响了她的工作和生活，特来咨询，以减轻心理压力，缓解心理冲突，恢复正常的社会功能，过上正常的生活。根据临床资料，该案例诊断为一般心理问题。该求助者的病程持续的时间不是很长，对该求助者的

社会功能影响不是很严重，且问题没有泛化，根据许又新的评分标准评为3分，所以诊断为一般心理问题。针对此案例的资料，咨询师采用治疗此问题的最有效方法：合理情绪疗法，经过治疗，求助者的负性情绪解除，心理矛盾和冲突基本解决，达到了一定的治疗效果。

关键字：情感危机；合理情绪疗法

一、一般人口学资料

单女士，女，45岁，已婚，丈夫系某机关工作人员，家庭条件良好，有一女儿，无既往病史。

二、咨询过程

1、 咨询师：你好，谢谢你的信任，来我们中心咨询，你可以把你的情况简单说一下吗？

求助者：我老公是政府机关的领导，酒场及在工作中有很多场合与年轻女人来往，我感觉他们之间有不正当关系，我接受不了。

2、 我想离婚，但又有顾虑：1）家庭不完整对女儿成长影响；2）离婚正好是让位，正合他意3）丈夫还是比较顾家的（工资上交；只是让我少管他；每周都回家吃几顿饭；每早买饭菜；想让我陪他出去锻炼）4）我感觉对这个家还有很多牵挂（经济上富足；老公一些时候还是比较好的；公婆与我关系很好；以前父母在是考虑父母颜面，现在怕孩子缺少家庭温暖；我也能理解丈夫有时是不得已；丈夫本质不坏，没有固定女人；老公不会拒绝人）

3、 老公对我是否有外遇也有怀疑

1） 和单位领导，我做事有分寸：去领导办公室开着门做事或汇报工作，与领导保持距离

2） 老公的同学：他同学对我夸奖，同学劝老公珍惜我，同学说离婚痛苦。

我避免单独在家接待老公同学；需要咨询时去医院。

咨询师：把握好度，做事有分寸。

4、 对老公同学的变化（由真诚到偶尔的怒骂）

认知：老公变坏与朋友有关；多是些酒肉朋友；他朋友劝离婚，送他女人。

5、 空椅子技术，体验老公内心的感受

6、 有时恨老公，想杀死他。

引导思考：女儿没有父爱，母爱感缺失，我的亲人为我而痛苦，家庭毁灭之灾

7、 离婚的得失分析

1） 得：摆脱与他的纠缠；心情会好

2） 失：经济情况会发生变化；女儿无完整的爱；交际圈小，容易形成自闭

（但是大的环境改变不了）

8、 对这个家庭，现在我能做什么

1）老公承担家庭责任，养老婆孩子；2）尽量回避谈论外面女人；3）发展自己的爱好，充实自己的生活；4）学习新知识，提高自己的素质，增强吸引力；5）家庭布置尽可能温馨，增加家的温馨感；6）关注老公的健康；7）交流时侧重说感受、体会，尽量不带情绪说话

9、婚姻死亡与否难判定

1）拥有不珍惜，失去知可贵2）复婚率提高3）再婚的婚姻不一定幸福4）再婚离婚率呈上升趋势5）陈一筠案例思考

10、一个人不可能去控制另一个人，只能通过自己的改变来影响别人

11、男女在朋友面前的心理差异

男：1）希望别人赞美自己的老婆2）不希望老婆打扰3）有异性时表现欲强4）某些信息有表达差异

女：1）别人赞美老公时有不安全感2）希望老公关心3）矜持。

咨询师经过一次三个小时的咨询，引导来访者分析夫妻关系的现状，本着中立的态度分析了离婚对她和她家庭的利与弊，让来访者自己决定离婚与否。——————转来的。

我想找一个关于同性恋者的案例

督导案例：寻回迷失的自我上

―― “网络同性恋者”的心理咨询案例报告

陈岱炜

来询者:苏菲 性别:女 年龄:21 婚姻状况:未婚 教育程度:本科在读。

外在表现 声音清亮，外形条件佳；性格内倾，秉性固执，人格独立，现实人际沟通差，网络沟通佳，对咨询师信任。

生活中的苏菲

苏菲（化名），女，21岁，某大学二年级学生，身材高挑，衣着时尚，是一个很有个性、颇具吸引力的女大学生。只是近来眼圈微黑，颇为忧郁。由于网络同性恋的问题，前来寻求心理咨询。

家庭环境

苏菲自幼生活于北方市区，母亲是公司职员，父亲为一外贸公司经理，因父亲工作缘故，父母常两地分居，所以父母沟通少，家庭矛盾不断。不和睦、欠完整的家庭，加上专制的家庭教养方式，让苏菲倍感童年无父爱，幼年无自由。同时苏菲虽表面顺从母亲，内心实则叛逆，所以高考时，选择了东南沿海，希望可以远离父母。

精神创伤

在校期间，苏菲因外形条件佳，较早进入异性恋爱期。大一下，就被男友占有、伤害、并抛弃，同时挚友背叛她抢走了男友。导致苏菲对男性有不安全感，对同学、好友信任顿减，整日沉迷网络，不喜学习，与同学交流渐少，有自闭倾向。

离奇恋情

苏菲因情感受创，迷恋网络期间与贾罗林网恋，在“网恋期”虽缺乏现实的人际沟通，但苏菲在虚拟中，用情颇深、自得其乐。千里相见后，发现贾罗林为一“女同志”，惊奇之余默默接受对方同性相恋的要求，体验同性相恋。当时苏菲虽对同性恋行为有厌恶感但不愿改变，惧怕事情曝光，有羞耻感；内心矛盾，焦虑心慌。但因同性恋行为给予苏菲带的巨大快乐、及网络的高度隐蔽性，逐步掩盖了同性恋与苏菲“性取向”的不协调状态。半年里，苏菲与贾罗林通过电话、网络、信件、千里幽会等隐蔽方式，进行同性恋。但因双方远隔千里，相恋渠道隐蔽，精神恋爱成分高，现实恋爱程度低。

情感危机

因第三者插足，贾罗林和第三者占时空优势：同校、同系。苏菲的同性恋情感危机凸显，三者为此争吵不断……。同时苏菲拒绝接受贾罗林“三人同恋”的提议。于是苏菲喜怒无常，不知所措，寻求支持。

咨询过程中因与贾罗林同性恋情一波三折，在情感危机中，苏菲出现“性取向”混乱，所以情绪波动严重，心情郁燥，意志消沉。

咨询结果

在四个月的咨询中，苏菲逐步寻回迷失的自我，辨明了“性取向”，并在行动中向异性恋步步回归，逐步建构了一个正确的理想自我。

咨询过程

第一阶段咨询:失衡的三角架

失衡

苏菲是异性恋者，对女性本无欲望和激情。半年前她卷入了一场隐秘的网络同性恋。半年来，苏菲一直偷偷地乐着。但最近同性恋“男友”贾罗林告诉她：“在学校,我已有女友了,长的很像你。”苏菲对此压力颇大，感受到第三者的巨大挑战，因此近期心情抑郁，夜难成眠。

追忆

在大学，因相貌出众，苏菲颇受男生青睐，一年级就有男朋友了。一天男友坦言：“追求你，但并不爱你，因为是和阿伦(同班同学)打赌一定可以追到你，应赌约才来追你。我现在有女友了，是阿莲。”且阿莲是苏菲挚友，美丽的情感世界很快被打破了：男友欺骗了他，挚友夺己所爱，苏菲感到很难在现实中继续与人沟通，越发自闭。

在那痛苦的时段，苏菲沉迷网络，在网络里找到了另一个天地，在聊天室里认识了贾罗林，苏菲说，让一个从来没有见过面、只听过声音的人，也爱上她真的不容易。网恋半年了，真的想见网络中白马王子的真面目。冲动的她乘火车千里迢迢去赴约，让她吃惊的是对方是一个女生，而且是同性恋者，更奇怪的是，她没有拒绝贾罗林“继续同性相恋”的要求。

回校后，对自己同性恋的取向，苏菲犹豫、彷徨过，不过同性恋给自己带来的巨大快乐掩盖了一切。苏菲说：“不论男性、女性只要快乐就好。”而且没有其他人知道，苏菲偷偷地乐着。

半年来，贾罗林不断结识着新“同志”，不过对苏菲还是用情很深，双方电话、书信不断，只是最近出现了第三者，危机也出现了。

要求

苏菲询问：“我该怎么办，能不能给我一些建议，把贾罗林抢回来。”

面对苏菲的要求，我拒绝了。我告诉苏菲：“心理咨询不是替你拿主意，而是帮你出主意。而且不能出馊主意。”

苏菲不愉快地盯着我，无奈地摇头，在这里我感受到苏菲强烈的不满，和对心理咨询的误解。

经过我的细心解释,苏菲最终点头接受了。

咨询要点：

首先，在尊重苏菲“性取向”的前提下，我尽力营造了交流与咨询的氛围，尽力让苏菲了解心理咨询的意义，也让我尽可能多了解苏菲的真实想法，我们间的互动是一种平等、尊重的互动。

接着，我积极引导苏菲宣泄了在危机中产生的负性情绪，探讨了第三者插足的危机处理办法，注重调整心态，让她放下包袱，以平和心态应对挑战。

最后针对苏菲人际沟通的自闭，思维常限以自我为中心，只考虑个人私利。即认知模式不能站在同学和贾罗林的角度考虑问题，用理想的模式去强求社会现实，想法常常脱离实际。我鼓励苏菲与“贾罗林”多沟通、多交流，而不是靠自己的主观臆想，希望苏菲在真实的社会实践尤其在切实人际沟通中，自己去调查证实，切实了解贾罗林的想法，同时希望苏菲能在这个过程中摆脱自我中心的限制，真正回到客观现实中来。

咨询结束后苏菲向我要了电话，我们相约晚上8:30-9:30较为适合。

第二阶段咨询：三人可以同恋吗?

我接到苏菲的电话，苏菲情绪波动严重，起伏剧烈；语调沮丧，语音低沉。

尴尬的新问题

这一阶段的咨询是围绕着“三人可以同恋吗？”的话题展开的。

原来，苏菲与贾罗林就第三者的不协调状态协商未果，贾罗林提出“三个人在一起不是很好吗？失去你我伤心，失去她我也伤心。”苏菲对贾罗林的态度，表面不反对，但内心充满了憎恶。

咨询要点

在倾诉的过程中，苏菲不断表达着对贾罗林“游戏式”同性恋的痛恨，同时表示不能接受“三人同恋”的提议。

首先，我与苏菲深入探讨了“三人同性恋”的问题，对第三者的出现进行了内、外归因。引导苏菲将自己的期望和潜伏的想法表达出来。苏菲要求“两人同恋”，反对“三人同恋”；我们分析了第三者出现的主、客观原因：网络同性恋的虚幻厌倦感，现实同性恋的新奇刺激感。

接着，我们讨论了苏菲的“性取向”，苏菲坚持自己是异性恋，但对自己同性恋的原因也不甚明了。

苏菲的“性取向”到底是什么，收集的信息不充足，论证还需要逐步深入，而且苏菲对自己同性恋改变欲望不强，所以我尊重她的体验和感受，在明晰苏菲的“性取向”前，咨询保持中立，不予干预。

同时我也了解到苏菲的家庭教养方式。

苏菲自幼生于北方某市区，独生女。父母常年两地分居，自小与母亲一起生活。因父亲是云南某外贸公司经理，长年奔忙在外，父女一年难得相聚三两次，所以童年缺少完整的父爱。

苏菲的家教严格，活动常受限制，抱怨童年无自由；父母间交流不畅、冲突频发，母亲常迁怒于苏菲，感觉童年不安全。

不幸的童年造就了她固执、叛逆、独立、自闭的个性。所以上大学时，苏菲选择了一个可远离父母的沿海学校。

第三阶段咨询：失恋的反思―初醒

“我连打了好多电话，都找不到你。”

“我两天都没有吃饭了。”

“我是躺在床上给你打的。”

我听到苏菲打酒咯的声音。“喝酒了，你？”

“我在喝舍友给我买的啤酒。”

原来苏菲与贾罗林的矛盾激化，彼此都不能容忍对方，提出分手。两天来苏菲一直陷于失恋的痛苦中。

贾罗林的“游戏人生”唤起了苏菲对自我抉择的反思。在咨询中，苏菲不断表现出懊悔，后悔当初不该默默接受，不该用情太深。我认为利用这个有利时机，即苏菲反思同性恋，有强烈改变同性恋欲望的关键时刻，积极顺应苏菲的转变，提出相应的办法。

咨询要点

首先，我积极引导苏菲宣泄不满。苏菲依引导，从头到脚发泄着对贾罗林的怒火，数点着贾罗林的缺点，苏菲愤恨地表示不为失去贾罗林而伤心，将渐渐淡忘贾罗林。不过不解自己荒唐举动的原由，且陷得如此深。宣泄就像探照灯不断照亮苏菲黑暗的内心世界，在不断的光照中，不断将苏菲潜意识的内心冲突上升到前意识层面，逐步升级到意识层面中。

接着，我们将问题聚焦于为何深陷于这场不可思议的同性恋中，在我们平等、尊重的人际关系基础上，我不断重复、澄清苏菲的看法和情绪，在苏菲不断对自己认知结构和情感结构的改组中，同时结合上两次咨询的信息，苏菲不断反思，渐渐领悟到为何会疯狂地爱上贾罗林的内在表征含义。

最后，我们一同惊喜地得出苏菲同性恋的表征含义。

其一：严格的家教：父母常限制苏菲与异性的交往，甚至与同性好友交往也要得到父母的同意，所以自幼内心存在对父母的反抗，这种反抗逐步生长，当苏菲步入内心冲突的青年期后，反抗终于由量变累积为质变――叛逆。当苏菲面临同性恋的抉择时，叛逆成了苏菲转变的内在动力。

其二：人际沟通不畅：大一男友的欺骗、挚友的背叛，不安全的人际沟通，创伤性的情感经历，成了苏菲深陷网络同性恋的外在推力。

其三：苏菲理想主义、浪漫主义的精神需求，加上与贾罗林同性恋的体验，使精神恋爱为主的网络同性恋更加稳固。

咨询结束后，苏菲惊喜地发现，深陷同性恋的真实动机，即发泄对父母专制的叛逆，发泄对前男友的怨恨。当苏菲的精神恋爱被打破时，我强化苏菲的社会责任感，使苏菲在自我意识的层面上可以放眼未来，抓住生活的主流，强调一种看开人生的领悟。

苏菲开始了反思、领悟，并顺应改变，不断回归到异性恋的现实世界中。

第四阶段咨询：“我的性取向”――苏菲的阻抗

“对我来说是同性恋好，还是异性恋好？”

这个问题在第三阶段本已辩明，我意识到苏菲所提问题背后的内心矛盾。

“你说呢？”我反问，等待苏菲的回应。

苏菲坦率地说：“我觉得我本是异性恋，即使同性恋也一直当“贾罗林”是男性，不过我有过同性恋经历，也有过异性恋经历。如果以后我有男友，我想真实面对、不想隐瞒，他知道这些后，他还会接受我吗？”

改变的障碍

我深吸了一口气，真个尖锐的问题，现今社会普遍存在的处女情结、大男子主义、以及对同性恋的误解，苏菲的忧虑是情有可原的，同时我也感受到同性恋经历在苏菲内心投下的巨大阴影。

第四阶段对于苏菲的疑虑，我们不断进行探讨、分析，在讨论中帮助苏菲找到阻止她改变的内在原因。

意识层为惧怕父母、朋友、同学知道她的同性恋经历，害怕事情曝光，即同性恋的阴影。

潜意识层是苏菲对旧的价值系统的一种保护，这个自我价值系统曾经是苏菲的精神支柱和心理财富，即保护自我、回复过去的阻抗。咨询必将涉及到苏菲自我价值体系、人格结构的调整，都会遭遇或多或少的阻抗。

在这里我着重拓通苏菲来自意识层的阻抗，一起找到了更直接的原因：

错位的自我意识

苏菲的自我意识结构中，主体自我（I）与客体自我（Me）的互动过程，为处于非常态的人际沟通“认知和行为模式”阻隔了，主体自我（理想自我，镜中自我）占据过多疆土，客体自我逐步缩水，主体自我（I）与客体自我（Me）的常态沟通萎缩了。

即对于自己将来是一个什么样的人，自己追求的人生奋斗目标过于理想化；同时苏菲想象他人对自己的看法、态度、评价，想象自己在他人心目中的形象也倾向理想化。而苏菲对现实生活中的自己所拥有的感官，原真的价值体系的核心部分的现实自我，同理想自我、镜中自我大相径庭。社会、他人的评价过于稀少，自己的想法、猜测常常代替了他人、社会的评价，构成了苏菲一个倒置的人格，逐步形成自我中心的认知模式、及自我封闭的人际沟通模式，而这两个模式成了苏菲适应异性恋的巨大障碍，使苏菲不断处于自卑和自我否定中。

不断帮助苏菲脱离自我中心、领悟自己的不合理认知模式。使苏菲在意识层中建立一个积极正确的主体自我，然后在自我意识的内部矛盾运动中去拓通阻抗，到达改造客体自我。

在不断的认知“离中化”过程中，问题清晰了，不过说与做，领悟与改变还是不同的两个层次。改变需要切实的行动，苏菲还需要进一步的努力。同时咨询也必须不断地深入。

阻抗的升级

“我不甘心，这样就失去她，我要让她知道我不是好欺负的，我要让她尝尝我的厉害。”

“我想最后见她一面，来一个彻底的了断，这样才完满。”

我明显感受到苏菲怨气背后潜伏着的，剪不断、理还乱的心绪。

“为什么想用这种方式做彻底了断？”

苏菲摇头：“我不知道，只是觉得也许这样结束才好。”

“你对贾罗林的还有回复过去的想法吧！”

“嗯，不知道……也许有吧！”

咨询要点

苏菲表现出一种想保护自我，回复过去的天然心理倾向，我渐渐体味到苏菲在咨询中的小规模阻抗。面对苏菲的执着，我的正面辩解收效甚微，若继续坚持辩解，我们的咨询必将陷入僵局，同时我也意识到，我的心太急了，而且也感受到我“先占性”的异性恋认同。

所以我们绕开问题的中心，旁敲侧击来寻找阻止苏菲改变的原因。希望在主体自我（I）和客体自我（Me ）的交互矛盾中，拓通阻抗、改造客体自我。

苏菲与贾罗林沟通日少，好象苏菲的情感问题也渐被淡忘。咨询似乎渐次向积极的方向发展，但苏菲的情感问题不如想象中改造得一样好，情感在沉寂一段后，在外因的刺激下，又一次沉渣泛起。

第五阶段：动摇的心

情感的反复

“期末，他回家路经我家。他竟然是和那个女孩一起回的。我犹豫了很久，终于决定去见见他们。”

“我没有想到我没有哭，因为那个女孩，真的很普通，只是个子也挺高的。哎……”

“不知道为什么，火车开动的时候，我觉得好失落……对贾罗林的信心又一次抬头，有恢复过去的想法。”

“他到底是不是，真的不再爱我了。有时我这个人真的很奇怪，很多问题都要想问个明白，也许是我的耳根比较硬吧，听说耳根比较硬的人往往很有想法。”

从这时起，苏菲的情感又往回走了一段路。这段路虽波澜大，痛苦多，不过却彻底打消了苏菲回复过去的想法，同时我再次深入协调了苏菲与父母的冲突。

我要的自由

“我再也憋不住了，不想再对着电话和电脑；因为，看不见他的表情，不知道他是否在欺骗我；我希望可以真实面对，再也不能忍受任何的欺骗。我真不想再拖下去了，也拖不起。”

“我想见他，看他的眼睛，当‘他’的面摊牌；我想，这样了断才完满。”

这一阶段的咨询，正值学生暑期归家。在家那难以了段的情感纠葛又一次浮出水面，我又一次介入苏菲的情感反复。

“爸妈不同意我去他的城市旅游，昨晚与爸妈吵架后，我哭了，但我不能和爸妈说真实的情况，如果他们知道了，该多伤心啊。”

我体味到苏菲与父母的矛盾和内心的苦恼。

“他最近们天天监视着我，连上街买东西，爸爸都在后面跟着我，我受不了了，晚上一个在房间里，真想找一根绳子从窗户爬出去……”

“我都这么大了，他们还像小孩子一样对我。连打电话给你，都是乘他们出去的时候，我受不了了，我要自由啊！哎……”

咨询要点：“子女在父母的眼中永远是孩子”，苏菲近期的异常表现，引起父母的警觉，做父母的也颇为担忧，父母注意不断加深与苏菲的沟通，旁敲侧击地引导、安慰苏菲。

在暑期不利于了断的时段，苏菲与父母幼年的内心冲突，在危机中再一次爆发。

一方面，我注重调整苏菲急于了断的心态，对于她的情感反复我没有给予干预，注重澄清中她与贾罗林现实的关系，协助苏菲明了其真实的境遇。以平和心态，顺其自然，不与之发生正面冲突，相信现实的例证可以帮助苏菲领悟。

另一方面，利用在家的有利时机，注意苏菲与父母的沟通，注重疏导苏菲与父母的关系，澄清误解。苏菲在情感上开始接受父母，并可以站在父母的角度思考问题，心理相容性不断拓展，苏菲渐渐明了父母的苦心，领悟到自己很多不成熟的地方。

父母的关系渐渐趋于缓和，不过与贾罗林的情感还需要时间来进一步来了断。

第六阶段：特别的了断

“对不起，没和你商量，我提早回校了，现在我已经在‘他’的城市了。”

她传递的QQ短信让我颇为震惊，但又觉在情理之中。

“我在酒店给你打的电话，前天晚上有四个人睡在这里，他们两个人睡床上，我睡在椅子上，还有一个人睡在地板上。”

“我受不了他了，昨天和他摊牌了，‘我不能容忍三个人，选他还是选我’。但他还是选择了她，我真的好失败。我气得差点把车票给撕了。”

“我有两天吃不下东西了，也睡不着。真想不要再醒来，一直到永远。我真的好累，好冷啊！”

“我不想回去，因为回校我装得好痛苦，回家我对不起父母，我也要自私一回。”

在虚拟和现实交互中，苏菲精心构建的乐园被残酷的现实步步吞噬；当回复过去的希望仅存一隅、延口残喘时，却被现实的例证击打得粉碎，连最后的希望也灰飞烟灭了，苏菲躲在心灵废墟的角落，自怨自艾。在巨大的痛苦中苏菲的思维倾于消极，行为逐步退缩。

这一阶段的咨询，貌似起伏大、难度大，其实不然，恍如最后的挣扎虽惨烈但必然消亡。

咨询要点：

首先，注重疏导苏菲在应激情境中产生的负性能量。

接着，待苏菲情绪稳定后，让苏菲“权衡轻重”，把握生活的价值、人生的意义，苏菲逐步领悟到人世间没有走不过去的坎，人生对未来追求的无止境性。苏菲倾斜的心理天平在“权衡轻重”中获得缓解。

再次，让苏菲以个体的存在和意义为依据，把握“判断是非”。引导苏菲正视客观结果，明白“福祸互换”的道理；避开社会层面上对自我的负性评价，而强调对“贾罗林”和自己行为的主观动机进行道德判断，引导苏菲积极归因，提升苏菲的自我价值感，希望她尽快从失败的阴影中走出来。

最后，在“权衡轻重”和“判断是非”的次第渐进中，引导苏菲构筑一个正确的价值评估体系。咨询在这里通过价值导向干预了苏菲的同性恋想法，将苏菲的注意力引向对道德规则的遵守，激发苏菲的社会责任感。

终于，咨询逐步开始走向明朗，苏菲也平静地踏上了回校的火车。

花镇情感案例 惨遭感情变淡，男人最希望这么处理！

有情感咨询到：“遭遇感情变淡怎么处理比较好？”在这花镇情感分享一个情感案例告诉你如何处理这类问题。

一、情感咨询

他一米七，135斤，家里排第三，家里开小厂，大四，毕业后收入大概7000。

我一米五，88斤，家里排第二，爸妈生意人，大四，毕业后收入大概4000。

家庭条件登对，家庭在同个城市。

长相我中上一点(认识我的都觉得我好看)，他中下一点。爸妈因为颜值，对他不是很满意。

在一起6年了。我23岁，大他一岁半，他心里年龄比我成熟，很上进，他爸妈关系不好，但他懂事，会在家和厂帮忙干活和教育弟弟。

6年间，他带给我的快乐，教会我的一切，对我的帮助和引导，对我的种种好，都是无法言喻的，我们互相陪伴彼此成长，真心对彼此好，不过他真的很宠我，我们感情一直很不错。

大学时同城不同校，一个月见一次，算异地恋，现在实习和以后工作都是不同城市。

我们正处于第7个年头，可是我这段时间感觉，自己对他的感情，好像淡了。我也不知道我对他是什么感情了，是爱？是习惯？还是7年之痒？

感觉缺少了一种什么东西。我想先分手一段时间自己静静审视一下这段感情，但是又不知道该怎么和他说，我怕一分手就再也回不去了，6年感情啊！

他很爱我，很看重这份感情，也把我规划到他的未来里了。他很适合我，适合结婚，对我很好，对家人很好。

我也不知道我要的究竟是什么？我都有点不明白我自己了。

还有一件事，最近公司里有个男生，最近我偷偷对公司一个男生有好感，也有点动摇。但就让我更加察觉我和男朋友的关系了。我害怕错过他会后悔，也害怕这样一直下去。

我现在很怕和男朋友讲话，他没有错，反而是我辜负他。冷大，我该怎么办？真的难受。如果你能为我解答，我将十分感激。

二、情感解答

答：读了你的故事，我最初还有点疑惑：

即便你们的感情有疲惫，但也不至于说分手再静静吧？

读到最后剧情反转，我才明白：

其实并不是你需要再静静地审视这段感情，而是你偷偷地喜欢上了另外一个男生。这才是问题的核心。遇到情感问题？0元领取1次专业分析

那么在这样的情况下，如果想要解决问题，你就需要明白一个基本事实：

你的男朋友他本身并没有做错什么，他是无辜的。

而对于这样一个老实人，他既没有伤害你还在一直帮助你，努力发展你们的关系，那么你也不应该去欺负他。

所以，最简单的处理方式就是直接了当地告诉他，“我和你的这段感情，现在已经不合适了”。

如果你无法直接对他说出你喜欢上了另外一个人，那么你至少可以告诉他，你现在对他没有感情了，或者至少是没有曾经的感觉了。这样，对他至少是公平的。

当然，就像你所纠结的一样，你可能会觉得如果一旦和他分手就再也回不去了，就会彻底失去他这个人，也失去了这六年的感情。

因为他对你来说，至少是一个适合结婚的好人。

但我还是想说一句，在这样的情况下如果你继续和他在一起，对他是不公平的。

人生中，你想去追求一个新的东西，你“偷偷对另一个男生有好感”，这并不可耻。可耻的是，你碗里的还没吃完就想吃锅里的。

你一边仅仅因为他是一个老实人也很爱你还适合结婚，所以维持着关系，但另一边又在发展另一段潜在的关系，害怕错过会后悔，两边都不想放。

归根结底，现在是时候给你自己做一个决断了。

人生是很有意思的，在长大的过程中，你不得不承认，世界不是你妈，不是你要什么它都会给你，你必须有所取舍。

因为我们碗的大小是固定的。如果把这位七年之痒的兄弟放到碗里，就没有地方再把你偷偷喜欢的男生再放进去了。

而如果你想把那位偷偷喜欢的男生放到碗里，那么就得把这位七年之痒的兄弟拿出去。

一碗难容二男。这就是一个有取舍的人生，一个不完美的人生。

没有人的人生是完美的，因为如果我们想要得到一个东西，就是需要冒险的。

而现在，就是你成长的时刻，是需要你去接受人生本来就不完美的时刻。

现在的你，处在一个不论选择哪一条道路都有可能会后悔的情况。

因为如果你选择继续和这个七年之痒的兄弟走下去，可能未来就会很遗憾曾经的自己没有去探索那个新的可能。

而如果你选择去探索那个新的可能，首先是能否能在一起都难说，就算可以走到一起，到最后你或许也会说，“曾经有一段感情人家对我那么好，我却选择了和这个人在一起，他还对我不好，我后悔了可是又回不去了。”

所以，你已经走到了一个必悔之局。

这也正是人生的痛苦之处，你只能去接受自己的能力有限，接受自己现在只能选择一个。

而我能为你做的，就是帮助你去直面惨淡的人生，正视痛苦的结果。

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