「雨宸情感咨询电话」宸宸说情感

本篇文章给大家谈谈雨宸情感咨询电话，以及宸宸说情感对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、男人和情人断了会痛苦吗，会像女人一样痛苦吗
• 2、异地恋可以挽回吗，异地恋分手了还能挽回吗
• 3、分手后怎么挽回，分手后怎样成功挽回前任
• 4、异地恋怎么挽回女朋友，异地恋分手到底怎么挽回
• 5、分手后怎么挽回男人的心（分手后还不知道男人在想什么）

男人和情人断了会痛苦吗，会像女人一样痛苦吗

最近一位女性朋友问我：“雨宸，你每天给那么多人咨询，是不是女人分手都比男人痛苦？”，我本来以为她想问的是，为什么女人分手后很痛苦，但是没想到她想问的是，男人分手也会跟女人一样痛苦吗？

我觉得大多数的女人，在分手以后，都会觉得男人分手后不痛苦，甚至表现出一副解脱了的样子，尤其是看到男人分手，出去吃吃喝喝发的那些朋友圈，更是佐证了男人分手不痛苦的说法。

其实一段恋情结束，在彼此双方的心里都会造成不同程度上的痛苦，很多女人在分手以后，都会跟朋友抱怨，自己是受害者，自己在这段感情结束后，是如何痛苦，然后控诉，男人怎么能这么铁石心肠，怎么心能这么狠。

部分女人认为，男人在分手以后不伤心也不痛苦，自己因为失恋每天工作都做不好，而男人呢？该干嘛干嘛，一切照旧，失恋好像丝毫没有影响到他们。

但是以我的经验，这只是男人和女人在表面方式上的问题，也是因为男女思维的差异性，所以导致了，部分女人看到的只是男人的表面，而没有看到男人的痛苦之处。

先抛开我是个男人，就是这么多年我接手的案例来说，我在每一个前来咨询的男人身上，非常真切地看到一句话：“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。

分手以后，男人也会哭，男人也会感到绝望，只不过他们不会像女人一样，拼命地找情绪的发泄口，也不会将不好的负面情绪，跟生活联系到一起，仅此而已。

0兴奋期：喜忧掺半。

很多男人在恋爱中，会宠着无理取闹的女友，处处让着、哄着，每次女人问：“我总是作你，你难受吗？”的时候，男人通常都会说，“谁让我爱你呢？”。

但是，事实上在男人心里每次矛盾后的负面情绪，从没有减弱过，甚至内心深处，也会极度不适，但是碍于女友，不想将矛盾升级、放大，所以，也就顺着女友的话说了。

可是时间久了，就不是那么回事了，女人将“恋爱惯性”随着男友的宠爱，不断升级进化，越来越习惯男人的哄，也越来越期望在男人那，得到更多的满足感。

在心理学上有个概念叫：“超限效应”，意思是说失望要一定阈值的时候，就会产生情绪壁垒，他心虽然嘴上不说，不抱怨，但是不代表内心没有想法，时间久了，他开始受不了跟女人的相处方式了，无奈之下提出分手。

分手以后，就像脱了缰的野马，但是在男人心里，难过和喜悦是各占一半的，一方面是分手的痛苦，另一方面就是挣脱了压抑恋情控制的自由。

所以，男人不是不痛苦，而是长期压抑自我情感的恋情，一瞬间释放了，这个时候，男人所表现出来的，一定是让女人觉得，男人不痛苦，并且非常开心，但事实上，并非如此。

0反思期：关系破裂，双方都有责任。

相处中虽然有不适感，但是“恋爱惯性”只要是恋人都有，或许恢复单身以后，体会到了自由的感觉，但是男人在这个时候，负面情绪已经逐渐递减了下来，“恋爱惯性”开始逐渐的显露出来。

他开始不习惯没有女人的日子，并且开始反思，在这段关系中，真的只是女人的错吗？自己难道就一点错都没有吗？

就像我之前有个哥们，他跟女友分手的时候，一开始也是所有人失恋的常态，但是后来就放飞了，开始频繁约我们吃饭唱K，但是过了一段时间，突然大半夜给我打电话，问我：“是不是一段关系不好，不能只是一个人的错？”

我当然是耐心的回答他了，一段关系出现留裂痕，责任当然是要在两个人身上去找问题，毕竟一个巴掌拍不响，对不对。

接下来的日子，他就频繁给我发信息，说女友虽然能作能闹点，可能也是因为自己工作太忙，忽略了她，她才用这样的方式吸引自己注意，想让男人更关心一下她。

然后问我，女友怎么不来找他呢？女友怎么不像以前一样，死缠烂打了呢？是不是处新男朋友了呢？问得我都直发懵。

前一段时间，还沉浸在单身的美好中，现在完全是进入到了另一个状态里。

所以不管怎么样吧，通过我朋友的事儿，就能总结出，男人一旦过了那个自由劲儿，痛苦就会逐渐表现出来了，并且开始能客观的反思这段关系。

0怀念期：还是那个人最好。

经过了前两个阶段，男人的缓存进度条逐渐的慢下来，开始怀念从前的日子，也开始怀念那个曾经亲密无间的恋人。

也许曾经在恋爱中有过不完美的体验，但是情侣之间难免有磕磕绊绊，但是幸福还是大于琐碎的，想想过去，到家就有饭吃的日子，在想想现在，开水泡面；脏衣服扔了一地，手机也不再像以前一样，一天滴滴想好几遍了。

于是越是怀念，越是痛苦；越是痛苦，就越怀念，所以，你看吧，男人此时的心情，比女人还复杂，所有的感受，也持续的负性循环。

因此这个阶段男人的复合欲望是最强烈的，就像我那个哥们在后期，经常找我们吃饭，并不是他忘记了前任，而是希望从我们的嘴里，打听前女友的消息。

如果说，女人分手后，是直接表现痛苦，那男人在分手后，就是经过缓存，迂回的表现出痛苦，但是很可惜，部分女人只看到了，男人片刻的愉悦，却没有看到男人为此所受的痛苦，其实跟女人没有任何差别。

我不知道大家有没有发现一个现象，就是同样是失恋，女人会找闺中密友，诉说自己的痛苦，闺蜜如果问，你怎么了，女人就会侃侃而谈，眼中噙泪说自己失恋了多痛苦，相处中都发生了什么不愉快让自己伤心的事儿，以及因为什么分手了。

而男失恋后，人选择找哥们喝酒消愁，哥们问他你怎么了？男人通常都会说，没什么事儿，今天就想喝点酒。

所以，男人真的不善于表达出痛苦的情感，因此总是被女人误会，男人铁石心肠，分手了一点伤心的样子都没有。

其实男人的不善于表达多数是来源于“洞穴机制”，维纳斯咨询中心主任将洞穴解释为：一个男人乐于去缓解压力的地方，而洞穴就相当于他们想缓解负面情绪的港湾。

这就是为什么在出现争吵后，男人都会说“我想静静”“我就是需要点空间”诸如此类的话，其实就是因为，负面情绪袭来，男人想退回“洞穴”期，来进行自我调节。

所以当分手的事情发生后，男人也会因为失恋的痛苦，将自己蜷缩在“洞穴”里面，不想将自己的情感，展示在人前，而是在“洞穴”中自我消化掉。

但是他不痛苦吗？答案是错的，他一定非常痛苦，不仅痛苦还很压抑，因为女人尚且和闺蜜，唠叨诉苦一下，而男人只能内化掉，你说他憋屈不？你说他难受不？

因此在这里，我也想跟广大女同胞说一句，不要觉得男人不表现，就是不痛苦不难受。

如果真的爱一个人，就不应该因为表面的东西去下结论，而是要透过表面很更深层次的东西，尤其是对男人，不仅女人需要理解，男人也同样需要理解。

我经常问前来咨询的小伙伴两个问题：最后一次吵架是什么时候？你觉得男友为什么跟你分手？

我举个例子：

男友下班没有陪女人，自己坐那玩游戏，女人开始不乐意了，责怪男人，总是玩游戏，不陪自己，干脆跟游戏过去吧，然后两个人开始吵架，最后不断的将矛盾升级到“爱不爱”的层面。

然后男人提出了分手，说不合适，分开对两个人都好。

这个时候大多数女人心里都会想的是，就因为我说让你陪我，你就要跟我分手？

所以你看，女人的所有思维都降到了，分手那一刻男人说了什么，做了什么，以为那就是分手的理由。

因此我的很多咨询者，刚开始来找我做咨询的时候，都不理解，为什么男友就为了这点小事儿分手呢？

其实啊，都是男人的分手的“借口”，因为他不善于表达，也不想跟你长篇大论，所以想用最简单的措辞，来迅速的结束关系，总不能都提出跟你分手了，还告诉你，在相处中，那些让自己不舒服的陈芝麻烂谷子的事儿吧。

0给男人足够的空间，让对方摆脱“心摆”。

“心摆”还有个术语叫“心理摆效应”，心理学家认为，人的感情在被外界刺激之下，会产生多度性和两极性的状态，每一种感情都是分为等级的，在特定的情况下，感情等级越是高，出现“心理斜坡”就会越高。

比如相爱时候的开心和痛苦；分手后的爱与恨，都会因为“心理斜坡”的不同程度出现相反的情绪状态。

那我们来说，分手的时候对方很痛苦，但是你识别不到，同时你又发了一些死缠烂打的话，对方的负面情绪持续升高，这个时候他就会出现“心摆”，为了摆脱这种心摆的影响，他会不自觉地将你们之间的情感阻断掉。

也就是说，对方排斥你，抗拒你，不管你发什么，对方开始不回了，你说什么，对方也表现的不耐烦；最后可能在严重一点，不说你们之间没有机会了吧，那他也可能很大概率将你删除和拉黑。

因此，在这个时期，多反思自己的行为，在这段感情中，你有没有让对方难受的时候，或者你做了哪些事儿，在对方爱你的情况下，却提出了分手，对不对。

然后你可以给对方发两条微信：

一条是最后一次吵架合理化矛盾根源，另一条是降维关系，安抚情绪的合理化信息。

“分手有一段时间了，也不知道你过的怎么样，这段时间我在闲暇之余想了很多我们之前的事儿，最后一次吵架是因为你没我看电影吧？后来我想过，因为我太情绪化，有了情绪总是会转移到亲密关系中，再加上，如果我能体谅你工作的辛苦，就不会逼着你跟我看电影了，是我没能在生活的细节之处，做到理解你，体谅你。”

“当然我知道你是爱我的，只是我做了太多让你不开心的事儿，让你在这段关系中，过的不舒心了，所以，我要跟你说声对不起，也希望得到你的原谅，以后我也不会随便打扰你，但是我希望咱们能做朋友，就算给我个缓冲期吧，因为你这样离开，我还是很不习惯的，嘿嘿嘿。当然了，我也尊重你的决定，如果你不愿意，我也不会强求你。”

当你给对方发完这两条信息的时候，对方的情绪一定不会那么激进，相反，会觉得你在这段时间，是真的在反思之前的行为，也真的意识到了自己的错误行为。

接下来就是让出空间，不要再给对方发信息，很多人问，不发信息，对方会不会忘记自己呢？

当然不会，因为我们要迂回的让他注意到你，比如朋友圈展示一下自己的近况，或者发一些正能量的话，只要是积极的就可以。

当他的心摆“向下兼容”的时候，我们就可以进行下一个环节的操作了。

0制造复联的机会，重建依赖感。

如何跟前任联系？怎么联系才不显得突兀？是很多人迷之困惑的事儿。

的确是这样，如果你突然的跟对方联系，一定会激起对方的防御机制，认为你是有目的而来，所以我们要从小事儿下手，要不露声色的跟对方复联。

在这里就需要你回想一下，在之前的相处中，对方有没有帮你买过什么东西，或者在工作上是否给予过你意见。

然后你可以给对方发：

“之前你帮我买的东西，被我用完了，你是在哪买的？给我一下链接好吗？”

“你还记得你帮我弄过的那个文件吗？现在被打回来了，我不太懂你的思路，你有时间吗？帮我看一下”。

“我现在实在走不开，但是我又非常着急，只能找你了，你能帮打印一份东西，帮我送来吗？如果你有时间的话，我真的很急，但是你要没时间，我在想办法”。

在心理学上有个“登门槛效应”，意思是说，你想让一个人为你做更大的事儿，但是对方一开始会拒绝，那不如就将大事儿分成每件小事儿去做，让对方一步步的接受，最后满足你想让他做的那个最大事儿。

当他帮助完你以后，不要忘记要真诚的感谢对方：

“太谢谢了，要是没你，我真的是不知道该怎么办了。”

“OK，我找到了，还是用这个产品习惯了，现在用其他的都不习惯，当初你的眼光还真好”。

没有哪个男人不喜欢被人夸，被人认同，尤其对于前女友而言，本来男人就对前女友存在“念念不忘”的想法，而此时在你这又感受到了满满的成就感，那他就会觉得很开心，并且也很乐意持续跟你交换这种积极地情绪价值。

所以你看，无声无息的复联方式，对方丝毫没有戒心，并且在这种互动中，又能产生新的情愫和联结。

当然这个过程你的情绪价值要高，要能撩拨对方积极的情绪，只要情绪是积极的，舒适感就会越来越强，那接下来的是什么？是逐渐产生的依赖感，他都开始依赖你了，你说复合还难 吗？

其实啊，爱情就像是一个圆，谁付出得更多，占圆的比例就多一些，谁就会在分手的那一刻受的伤也会更多一些，但是这就是爱情啊，我们在爱情里找到幸福，同样也要接受爱情里的痛苦。

所以，各位女性小伙伴，当分手的事件发生后，要客观的去看待分手这件事儿，不要盲目地去下定论，觉得男人不爱你了，男人不痛苦，不要因为我们的错误思维，错过一个很爱我们的男人，你说对吗？

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

异地恋可以挽回吗，异地恋分手了还能挽回吗

最近有很多小伙伴给我发私信，问我一些关于异地恋的问题，其实宸哥我自己也谈过异地恋，谈了六年，所以说对于异地恋这个话题吧，我自认为我还是有一定的发言权的。

那么在回答这些小伙伴的问题之前，我先跟大家说一说，同城异地、异城异地和跨国异地，这三种异地恋首先会遇到哪些问题：

1. 双方长时间见不到面，情感和情绪上容易生疏

2. 一方需要帮助、需要陪伴的时候，由于两个人无法见面，无法得到情感上的慰藉

3. 每天沟通的时间不固定，导致信息交换不及时

4. 通过电话没办法在某一方有负面情绪的时候做到面对面安慰，容易使一方陷入情绪里，长时间走不出来

5. 远距离，导致两个人或者其中一方会感到孤独和寂寞

就像前一阵我刚接了一个案例，一位男性同胞给我发了一长串的私信，把他和他女朋友的情况仔仔细细跟我描述了一遍，最后我连他女朋友不吃辣都知道了，就是这么详细。

这哥们儿比女友大五岁，俩人异地恋，谈了一年多，经常因为一点鸡毛蒜皮的事吵架，吵也就吵了，谁谈恋爱的时候还没吵过架啊是不是，关键是他还特直男，每回吵完架都是那么两句“行了别生气了”“过去就过去了翻篇吧”，也不说哄哄对方，也没有点行动上的表示，一来二去的，人家姑娘就不愿意搭理他了。

这哥们儿吧，疑心还挺重，姑娘越不理他，他越怀疑人家在外边有事，天天就是电话、信息轰炸，“吃了吗睡了吗吃的啥今天干嘛了”等等等等，最后姑娘受不了提出了分手，他还特无辜，觉得自己什么也没做错，自己巴巴跑到女方的城市去找她、想要挽回，结果吃了个闭门羹。

我现在还记得这兄弟问我的第一个“你说女人脑子里到底都怎么想的啊？”我只想说，“兄弟，我想问问你脑子里到底是怎么想的”……

其实像他这种情况特别常见，现实生活中比比皆是，为什么我们说现在人谈恋爱都不愿意异地，甚至是到了“谈异地色变”的程度，无非就是觉得异地恋坚持到最后的几率太小了，很多人会觉得异地恋就是在浪费时间。

但是大家有没有想过，异地虽然带来了一些空间上的局限，但是你们分手真的仅仅只是因为异地吗？就像前边我说的这哥们儿，真把他和女友凑在一块了，他也去找对方了，为什么对方还不愿意跟他复合？

说白了，这其实是“边界意识混乱”造成的分手，和你们异地不异地关系还真不大。

我们这个社会有一种普遍的思维概念，就是我们关系好，那我们什么东西都是相互的，没有一个明确的边界，比如你跟你女朋友关系很好，那你就感觉他的父母也是你的父母，你的父母也是他的父母，他家的事就是你家的事，你家的事就是他家的事，零零碎碎交杂在一起，用一句话概括就是“你中有我我中有你”，我们不分彼此。

那么这种思维从何而来呢？我们为什么会存在这样一个混乱的关系呢，其实是跟宗族意识有很大的关系。

因为在远古社会，我们的自然环境非常的恶劣。如果大家不聚集在一块、不团结在一块去共同对抗恶劣的自然环境，人类是没有办法生存的，所以当时宗族意识会很强。

包括现在很多南方地区还会祭祖的习俗，有祠堂，祭祖时你会看见很多你不认识的人，说是亲戚但你都没怎么见过，这就是宗族。你的事就是我的事，这就是宗族关系。

咱们整个中国、或者说整个亚洲，深受这种以宗族关系为基础的儒家思想的影响，所以说这种“你中有我我中有你”的思维模式就特别根深蒂固。 这个思维延续到恋爱里边，就成了我们中间就没有边界了，你的事就是我的事了，我的事也一定是你的事情。

这就是为什么我前边说的这个哥们儿天天都要询问对方生活并且事无巨细的原因了，表面上看你会觉得说“哦，这个人掌控欲占有欲太强了”，实际上呢是因为他心里没有一个正确的边界意识，他认为你是我女朋友，那么咱俩之间就没有秘密，你的一切我都应该知道。

同时这种意识缺失跟一个人的原生家庭也是密不可分的。我们常说人是惯性动物，根据我这么多年的从业经验来看，你会发现一个自我边界意识缺失的人，他都会有一个掌控欲极强的家庭，也就是说， 之所以他会有现在的思维模式和种行为表现，实际上是他在重复他的父母在他小的时候对他做过的事情 。

我一直在跟大家强调一个概念，就是大量的事实证明，亲密关系实际上就相当于一个轮回，我们每个人都在亲密关系中重温童年的美好，修正童年的错误。

所以说来找我求助的这个哥们儿，实际上就是在谈恋爱的过程中，把他从父母那得到的一种压迫感施加给了自己的女朋友，导致了恋爱舒适感的崩溃，最终以分手收场。

这一点在后来我给他的情绪疏导中也得到了证实，他父亲本身也是传统的大男子主义，在家里一直扮演着一家之主的角色，说一不二，父母之间、父母和他之间，都存在着一定程度的边界感缺失的问题。

那么说回问题本身，像这种情况，如果说你还想挽回这段感情，大致可以分为以下几个步骤：

1. 树立边界意识

你想结束现在这种状态，重新铺垫一个恋爱舒适区，那么最基础也是最核心的，就是你自己要重新建立一个心理边界性，这个东西不是说为了挽回去做，而是你只有做了，你的人格才会更健全明白吗？

我经常跟来找我咨询的朋友说一句话：一个没有秘密的孩子是永远长不大的，一个永远没有秘密的恋爱也永远无法成熟。

学会让你的女朋友/男朋友有秘密，让她有自己的生活、有自己的圈子、有自己想干的事情，不是说你们两个人谈恋爱，对方就要把他所有的事情毫无保留的告诉你，不是这样的，你不是对方肚子里的蛔虫，也不需要去做对方肚子里的蛔虫明白吗？

真正健康的、成熟的亲密关系，不是你中有我我中有你，而是我们两个人首先是两个独立的个体，然后才能成为“我们”的这个属性，不是0.5+0.5=1，而是1+1＞2，明白我的意思吗？

当你有了正确的思维模式的时候，你才有资格、有能力去谈挽回。

2. 明确双方需求

有需求一定要说出来，同时也要给对方机会让她说出她的需求，这个才是推动关系向前、向上发展的基本动力。

我发现很多人在感情中不愿意表达自己的真实想法和需求，认为表达自己是争吵的本质原因，我告诉你这种想法是大错特错的。

就像给我发私信的这哥们一样，跟女朋友吵架了，不想着解决问题，而是单纯的压制情绪，老想着翻篇就好了翻篇就好了，那这个矛盾都没解决你怎么让对方翻篇啊对不对？

对方是一个普通人，没有透视眼，你也是个普通人，你不是X光机，光靠着猜你们是猜不到对方真正的想法的，这个时候需要的就是沟通， 吵架也是一种沟通，甚至可以说吵架是最快速获取对方内心资讯的一条捷径。

因为吵架必然是矛盾已经暴露出来了，这个时候顺藤摸瓜，很快就能找到双方的分歧，也能摸到对方对于这段感情的期待点和需求点。不要老是抱一个不现实的预期，或者老是逃避，总觉得他是我男朋友/女朋友就改如何如何，没有人该如何如何，你都不了解对方的真实需求你拿什么谈挽回、谈修复对不对？

3. 尽量打破异地制衡

要我说吧，其实我真不觉得异地是一个什么所谓的“分手神器”，就拿我自己来说，我跟我爱人曾经也有过两年的异地恋经历，最后还不是好好的走到了现在。

我知道很多人会觉得说，异地限制情感流动，没办法第一时间给予情感互动、不能及时沟通、双方容易缺乏安全感等等。其实吧，要我说这些多多少少都有点借口的意味在里边，能不能维系关键看你有没有这份心思。

不能随时沟通，就算两个人住在一起也不可能24小时保持沟通对不对？如果说当下你忙，不能回复对方，那你晚上回家回复行不行？节假日不能陪伴，买束花送个小礼物行不行？不能亲自给对方下厨做一顿爱心晚餐，那你叫个爱心外卖行不行？

我还是那句话，真想关心一个人、真的爱一个人，方式有很多种，你口中所谓的“异地恋什么都做不了”，只是给你的“不想去、不去做”找了一个冠冕堂皇的理由，仅此而已。

所以说我给大家的建议，就是别太把“异地”当回事，尽量去打破这个制衡。当然如果有能力的话，能够结束异地这种状态当然是最好的选择，或者说向对方表明你的计划，表示你有结束异地的规划，让对方看到一个未来的可能性。

女人对于一段关系的未来是非常重视的，如果说你能给她一个可靠的蓝图规划，那么她就会重新考虑你跟她的这段关系，挽回也只是早晚的事情。

最后我想跟大家说的是，为什么中国人婆媳关系那么尖锐，为什么中国男人要藏私房钱过得特别憋屈，为什么女人总喜欢通过作闹去表达自己的欲望，其实这一切都是跟你的边界意识有关系。

当你真的把对方当成一个独立人、把你自己当成一个独立人来看待的时候，你会发现这些问题很快就会迎刃而解，我经常说，好的挽回，不仅仅是让你挽回当下的一段感情，还是让你学会跟自己和解，去过好幸福的一生。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手后怎么挽回，分手后怎样成功挽回前任

分手后，我们常常会陷入这样地纠结中：是挽回，还是放弃？

只要这个决定一天没有做出，你就难以放下你地前任。

你看了很多文章，听了很多建议，有时候，你自己也分不清，分手的这种痛苦，到底是种不甘心，还是一种离不开。

"蔡格尼克记忆效应（Zeigernik effect）"阐述过，我们每个人，都会对过去未完成的那件事耿耿于怀，从而对它难以忘却。

当下对分手的耿耿于怀，可能是因为感情不是有始有终的，你总是在等待一个圆满的结局。

可是圆满的结局到底是放下他握手言和，还是尽全力挽回成功呢？

经常听我课的朋友可能会说：老师，你当然是想说挽回了。

恰恰相反，挽回只是一个动作，并不是目的和结局，坦白讲很多挽回成功的人并没有意识到自己的问题，复合后还是会重蹈覆辙。最终的决定还是要你自己来做，我不可能帮你做决定，但是我可以帮你分析分析，你为什么会分手，分手当下的状态是怎样的，只有找到原因，才好做最终的决定。

我今天跟大家分享一个真实挽回成功的案例吧。案例的主人公暂且叫她胡女士，胡女士一开始是很犹豫的，我一度以为她会放弃，但是所幸，最后的结果是好的，胡女士成功挽回了前任。

其实她的分手原因很明显是舒适度不足，但是她自己本身判断不出来。

通过跟胡女士的沟通，我发现她跟前任缺乏有效的沟通渠道，在磨合期内舒适感严重不足。

她对自己的真实情绪从来没有重视起来，也没有向伴侣真诚表达，生气的时候生闷气，高兴的时候也缺少分享，对方错失了很多她的情绪不说，她的情绪认知障碍也导致她没有重视对方的感受，双方无法共情，更不用提舒适感了。

磨合期的理想状态应该是积极表达自我，主动沟通，及时发现问题和解决问题，像胡女士这样被动的，难怪会被对方说无趣了。

由这个例子，我想对那些像胡女士一样无法判断分手深层原因的那些人普及一下以下的爱情心理学的理论，方便你们参考。

一、由爱情三角理论推导出的分手四维理论，是分手的主要依据

很多来访者都有过同样的疑问：老师，分手是不是代表我对他没有吸引力了？

我可以肯定的告诉你， 分手是对情感矛盾的否定和逃避，与吸引力无关。

他跟你分手，不是因为你没有魅力了，不能再吸引他了，而是因为你们的情感状态失衡了。

稳定的爱情关系应该是怎样的呢？

根据耶鲁大学 心理学家斯滕伯格提出的"爱情三角理论" ： 完美的爱情=激情+亲密+承诺。

激情是最初的吸引力，是人类的原始本能；亲密是无话不说的彼此融入，是理解、认可和完美的契合；承诺是心灵的共鸣，是激情相处磨合后，对未来产生的期许。

根据爱情三角理论，" 激情"会刺激愉悦感产生，"亲密"带来了舒适感和满足感，而"承诺"让彼此充满安全感。 由此我们可以推导出分手四维理论： 爱情中最基础的四种感觉，愉悦感，舒适感，满足感和安全感，哪一个维度的感觉被破坏了，分手就近在眼前了。

如果你们的感情状态失衡了，你可以对号入座，看看是哪个维度失衡了。

1. 愉悦感是感情的必备开端。

两个人因为在一起开心，因为这种吸引力，后续才会产生更多的交集。值得强调的是，吸引力是不会消失的，它或许会被遮蔽，但是一个人如果被另一个人吸引，这种感觉会持续存在。比如你的男朋友喜欢你胸大腰细，分手以后难道他就不喜欢你胸大腰细了吗？当然不是，他依然会对你产生生理冲动，但是不会因此答应跟你复合。

2. 舒适感是一种正向情绪的持续。

激情的状态不会一直持续，它会逐渐转变成一种相对稳定的情绪。分手大多数都是因为舒适感被破坏了，跟你在一起不开心了，不舒服了，比如不停的争吵，破坏舒适感。没了这种舒适感，就像是卧室里的床没了席梦思，硬得像铁板一样，你叫对方怎么坚持下去呢？

3. 满足感是彼此在感情里各取所需后收获的。

在爱情里，寂寞时给予你陪伴，伤心时给予你安慰，疲劳时给予你鼓励，这些都会使得你收获亲密关系里的满足感。同样的，你把他哄开心了，他想要什么你能给到他什么，他也会觉得这段感情能满足他的需求。

4. 安全感一定是一段感情长久发展最不可或缺的。

对伴侣认可、忠诚，对未来有规划，都能创造出安全感。但真正的安全感来源于自信。互相给予肯定才能不断创造安全感。有的情侣总感觉对方满足不了自己，还有的总觉得自己满足不了对方，所以会患得患失，完全没了安全感。那些爱撩骚的，习惯性出轨的人，内心都是极其缺乏安全感的。

二、分手问题归因

分手四维理论告诉我们，感觉缺一不可。而且这四个维度，随着两个人认识到感情逐渐加深，其实是有一个时间顺序的。

四维理论其实对应着感情的四个阶段；

1. 蜜月期。

蜜月期内，一对情侣总是想黏在一起，彼此还没有脱离刚认识时候的"晕轮效应"，情人眼里出西施，此时彼此给对方展示的都是自己最好的一面。

这时分手的情侣很少见，如果在蜜月期内分手，那就只有一种可能，其中一方非常幼稚，只想享受愉悦感，追逐激情，一旦愉悦感减少，他就觉得没意思了。

2. 磨合期

分手原因：舒适感不足。磨合期的分手率很高，此时恋人们走出了"晕轮效应"，基本不会头脑发热地认为对方是世界上最好的人了。

彼此的缺点开始逐渐浮现，矛盾和冲突时常发生，大部分情侣都会在磨合期经历第一次感情危机，暴露出很多沟通技巧不足，需求感旺盛忽视对方感受等的问题，这些破坏舒适感的问题，是分手的主因。

3. 稳定期

走到了稳定期的爱情其实已经经历过很多感情危机了。到了这个时期的恋人一般是相处到两年以上的恋人。激情早已褪去，一些现实的问题成为了感情继续下去的主要阻碍，比如价值不匹配，家庭的反对，异地恋等等不能满足对方硬性需求的一些原因，满足感一旦失衡，感情平衡的四维支撑象限就倒塌了，分手也就近在咫尺了。

4. 亲密期

亲密期分手主要是因为安全感出现问题。这个时期内双方的感情已经非常稳定，一般情况下不会破坏这个感情契约，会顺利走进婚姻。除非发生了一些特殊事件，导致"承诺"建立的安全感崩塌，比如出轨，家庭重大变故等等。

说完了这几个时期的分手原因，我相信你应该对自己的感情有一个大致的判断。那么接下来你就可以做出自己的决定了。

我的咨询者胡女士对感情复盘之后最终还是想挽回，对此我给她的建议是：

1.避免需求感的过度暴露

胡女士是一个很有自制力的失恋者，在我的要求下，她与前任的联系基本止步在朋友的话题上。

分手的情绪必须要自己去消化，疯狂地传递给前任只会把他推得越来越远。你的需求感暴露得越多，你的挽回就会越大。

2.根据分手的原因调整自我认知

根据分手的四维理论，每个人分手的原因和时期是不同的，解决方式也是不一样的。比如胡女士的舒适感崩塌的问题，重点就是改变自己的情绪认知障碍，主动跟对方沟通，建立新的相处模式。

心理学上有个概念叫做"情绪清晰度（emotional clarity）"，形容的就是我们对自身情绪的辨识能力 。有时候你心里不是那么想的，但是说出口的话就变了味，如果你跟胡女士的分手原因类似，我建议你及时调整自己对于矛盾产生的原因的认知。在这里我给出一点小建议：多阅读，多去感知亲密关系里的小事件，不要忽视任何的情绪价值提升的机会。

3.破冰行动中的合理化归因

这一点我还是拿胡女士举例子，我们已经知道胡女士分手源于舒适感的崩塌，但是对方不会意识到这一点，所以我们需要给自己做这个合理化，主动跟对方进行沟通。

机会要自己去创造，比如说找借口跟对方求帮助，借东西，或者以朋友聚会的名义相约，创造一些交集，然后在接触中给自己过去的行为作出合理化的归因，破冰升级关系。

4.增加情感投资比例，重建舒适感

感情虽然不是绝对的公平，但是错过的那些情绪，如果加倍投入付出，你总能找到方法。主动付出这件事不应该是我去嘱咐你们的，想挽回的人自然不吝啬为前任付出时间精力。我只能给你一些大致的方向，比如制造共同话题，培养共同兴趣，在聊天当中铺垫舒适感。

决定放弃的朋友们，前任不值得你们回头，那你们就千万不要犹豫，但是你们也要知道自己在上段感情当中犯的错，犯了错就及时改正，避免在下一段感情中再犯。那些想挽回的朋友们，胡女士就是一个典型的成功案例，不要被自己的不自信打败，也不要一直徘徊和犹豫，挽回也是有最佳时机的，小心错过挽回的最佳时机追悔莫及。

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现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

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以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

异地恋怎么挽回女朋友，异地恋分手到底怎么挽回

不知道是不是因为疫情的原因，最近我收到的关于异地恋的私信真的太多太多了，而且我发现大家想问的问题基本上都是大同小异的，比如说“异地恋太难了，我不知道还该不该继续”“他说他累了，其实我也很累，但是要分手我又觉得不甘心”“异地分手了到底能不能挽回”……

所以说今天我想跟大家说说，异地亲密关系到底应该如何修复和维护。

首先我们先来看看异地恋分为哪几种类型：

●根据地理因素划分：异地恋可以分为同城异地、异城异地和跨国异地。

●根据情感链接划分：异地恋分为一开始不是异地，由于其中一方人员调动变成异地恋和一开始就是异地，比如网恋等。

不管是哪一种情况吧，威胁亲密关系的最大因素通常还是从“异地”这两个字中衍生而来，那么具体的分手原因有哪些呢？

1. 分离焦虑引发大量负面情绪

很多人在面对分离这件事的时候，或多或少都会产生一定的分离焦虑，这种分离焦虑情绪，实际上是一股巨大的负面能量，它会通过言语、文字等途径，快速的传递给对方，给对方带来非常的压力。而这种压力，往往就会成为压死感情骆驼的最后一根稻草。

那么你这种分离焦虑从何而来呢？其实这个东西跟原生家庭有关，它取决于你在3岁之前跟母亲之间是否形成了一个健康的依赖关系。

比如说举个例子吧，假如你在3岁之前，你的母亲每天都陪在你的身边，给了你足够的陪伴和保护，那么这种人的分离焦虑情绪相对来说是比较弱的，因为他自身的心理安全系数是非常高的，他不会抵触和惧怕分离。

反过来，如果说你3岁之前生活比较动荡，和母亲见面的机会比较少，比如说常见的留守儿童啊、父母离异啊等等，那么这类人就极易产生分离焦虑情绪，因为他自身不具备充足的安全感，异地就会激发他的不安、失落、焦躁等负面情绪。

所以说对于那些一开始并不是异地，后来发展成异地的情侣来说，情绪上给到的压力往往会成为感情破裂的本质原因。

2. 信息交换滞后切断共情通道

我们说异地带来的最大的一个问题是什么？就是沟通问题。一方面是信息交换不够及时，常常会产生滞后性；另一方面是你的生活我来不及参与，我的生活你没机会熟悉，长此以往，双方沟通越来越不在一个频道上。

就拿我自己那段感情举例吧，我之前谈异地恋的时候，跟我前任是异城异地，大概三个月才能见一次面。有时候她给我发信息我在开会，等我晚上回家想起来要回复的时候，她已经睡了，为此我俩有一段时间总是吵架，她觉得我不够关心她，我觉得她不理解我。

后来我俩约定好，说把沟通时间集中起来，集中到每天晚上九点视频通话。一开始确实挺好的，关系也缓和了很多，但是时间长了，慢慢就变得无话可说了你们明白吗？

来来回回就是那么几句，吃了么吃的啥，今天忙吗累不累，稍微说点别的话题，对方都get不到你的点，因为你说的这些事他都没参与，他不了解。

再后来通话这件事就跟完成一个任务似的，我能感觉到我俩其实都挺累的，但是谁都不甘心放弃，六年呢，换你你甘心吗？不过最后她还是提出了分手，说实话，我其实早就有预感了。

就是这种沟通的不及时性，完全切断了两个人之间的共情通道，我也特别想理解你、想多跟你互动，但是我做不到啊。

3. 不确定的未来让关系不堪一击

这一点我相信你只要谈过异地恋就一定能够感同身受。我经常跟大家强调一个事，就是说自愿建立亲密关系的一个决定性因素是什么？就是我跟你在一起，我们有一个光明的未来，或者说，我们有一个光明未来的可能性，对吗？

如果说这两个人前途是黑暗的、迷茫的、充满了不确定性和不稳定性的，那我想谁也不愿意去建立这个亲密链接，谁也不想浪费时间浪费精力去体验一个不可能对不对？

这就是为什么很多人把异地恋称为是一场“豪赌”的原因，赌赢了固然开心，但是如果输了，这中间你付出的一切都可以说是白白扔掉了，不是每个人都有这么大的魄力去堵，明白吗？

我说一个我朋友的故事，他跟他女朋友也是异地，两个人其实都希望能尽快凑到一起，但是两个人的工作都很稳定，谁也不愿意放弃。每次他女朋友问她什么时候两个人才能结束异地这种状态，他总说快了快了，但是实际上拖了两年多他也没有辞职，最后女朋友说了分手。

当时给我印象特别深的一句话是，他前女友跟他说“我今年30岁了，真的等不起了……”你看，这就是为什么大量的异地恋最终只能以分手遗憾收场的原因，其实就是这么一句话，对方等不起了，这种未来的不确定性，最终消耗掉了你们的这段感情。

综上所述，这种情况下要怎么做才能挽回这段感情呢？我建议可以分为以下几个方面进行：

1. 退回朋友身份，旁敲侧击解决问题

“以退为进”这个方法其实我真的说过很多次了，但是还是有很多朋友动不动就问我，“是不是要断联”“具体要断联多长时间”，我在这里再次重申一遍，在不具备专业的心理知识的前提下，我真的不建议大家盲目断联！

尤其是本来你们就是异地恋了，平常沟通的机会就少，只要你不要电话轰炸对方，保持一个正常的联系是非常容易的，既然能和对方做朋友，为什么非要把自己逼入绝境、非要选择断联呢对不对？

你真正要做的，是一边给她提供积极的情绪价值，一边寻找你们解决问题的途径，只有打消她对这段感情的顾虑，她才会重新考量你们的这段关系。

比如说，对方觉得跟你在一起没有未来，那你就可以给自己制定一个计划书，包括你关于未来的一些打算、你们两个人未来的一些规划等等，让她切实的感受到你们在一起是有希望的，弥补她内心的不安；

又或者是你们之间沟通有问题，那你就可以学习一些男女思维模式的相关知识，帮助你去更好的了解你们之间的一些差异和不同，同时也可以制定一个更有效的沟通机制：

比如说约定一个时间线上同步看一部电影，增加双方的共同谈资；或者当对方分享给你生活琐事时，除了附和，也可以多了解一些事情背后的小插曲，争取做到沟通的及时性。

这些问题的解决可能不会马上让对方回心转意，却可以让对方得到更多的舒适感和愉悦度，我们都知道亲密关系建立的原则就是舒适，只要你能铺好这个舒适区域，亲密关系很快就会随之重建。

2. 自我人格重塑

我所说的人格重塑也好、依恋类型重建也罢，说白了，其实都是为了摆脱原生家庭带给你的固有亲密关系模式。这个模式如果你不能改变，那么我告诉你，任何一段亲密关系你都处理不好，就算你跟这个人分手，你再找一个，依然不会有太好的结果明白吗？

就像我前面说的那个分离焦虑，你如果说不能改变这个心理状态，那么下次再遇到分离事件的时候，你依然会释放大量的负面情绪，这个情绪会让你陷入亲密关系破裂的深渊无法自拔。

说到这你可能会问我怎么改变这种心理状态啊，怎么去重塑自我人格啊？其实就一个字：学。

学什么？学会跟自己和解，跟自己的原生家庭和解。这一步我建议大家去找一些专业的人或者专业的知识系统去辅助自己，因为说普通人他很少会去接触心理学啊行为学啊这种专业的东西，但是这种东西对于你的自我人格塑造确实是有帮助的知道吗？

我自己以前其实也有这种分离焦虑，要不然我也不可能和我前女友分手，但是我当时意识不到，脑子里完全没有这些概念，我也是进入这个行业后看了大量的书，慢慢充实自己之后，才意识到了自己当时存在的一些问题。

那我现在好了之后，我跟我爱人之间就不会发生以前那些问题，我们俩现在相处就很稳定，如果说你能像我一样，那么都不用你说挽回这俩字，对方主动就来找你复合了知道吗？

3. 用见面作为复合的最后助力

我前面也跟大家说了，异地最大的问题就是看得见摸不着，有时候自己心里都犯嘀咕，感觉自己跟养了个手机宠物一样，不真实，你要打破对方的这种想法，光靠线上聊天是远远不够的，还需要你去线下见面，真实的让她感受到你的存在和变化。

当然了这一步不要冲动，什么时候能去见面呢？就是在对方不反感你了，真的把你当好朋友了，愿意在线上去主动跟你分享她的一些日常的时候，这个时候你再去见面，才是真正的达到了“复合助力”的这么一个功效。

当然了见面理由不要暴露你的目的，不要直接说就是为了复合，给自己和对方都留出余地来懂吗？比如说：

●“公司派我过去出差，有时间一起吃个饭吗？”

●“最近端午节快放假了，我打算去你那边玩一下，你有什么打算，有时间小聚一下吗？”

●“朋友喊我过来有点事，顺便过来看看你，你最近咋样？”

……

有可能这次见面加上平常线上的舒适度铺垫，对方就会主动跟你提起复合，这是最理想的结果。

当然也有可能对方其实也是抱着试探的态度，那你就不能暴露自己的需求感，不要提复合不要提感情，聊一聊分手后的现状，表达适度的关心，运用推拉话术去调动对方的情绪，相信我，这次见面绝对会让你们的关系有一个飞跃式的前进。

最后我想跟大家说的是，网上有一句话我一直觉得说得挺对的，“异地恋，熬过一阵子，就能拥有一辈子”。

所以说不要遇到一点困难就放弃了，觉得自己不行或者觉得对方不行，其实感情的维系没有大家想象的那么艰难，健康的心态+正确的方法，相信我，挽回之后，你们之间的感情链接会更加的无坚不摧，回想这段感情，你也可以自信的说，你不曾后悔。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手后怎么挽回男人的心（分手后还不知道男人在想什么）

都说知己知彼，才能百战不殆，这句话在感情中也同样适用。前段时间看了一部电影，叫《他其实没那么喜欢你》，感触颇深。

作为男人，我太理解男人们的做法了，而女人们的臆想也让我震惊。男人其实很简单，也很聪明。

刚好在当晚接到了一个女孩的咨询电话：“老师，我分手了，可我的男朋友好像并不在意，甚至玩的风生水起，真想把他的脑袋打开看看他到底在想什么，难道我们的感情在他眼里就这么不值一提吗？”

莫名应景是吧，很扎心对吧，但我的回答可能更扎心：

实话告诉你，分手之后，不管是之前爱你的，还是不爱你的，是分手方，还是被分手方，他心里只有一个想法，那就是“老子终于解脱了，终于自由了。”

不要以为男人分手之后会跟你一样悲伤难过掉眼泪，到最后你会惊奇地发现小丑竟是你自己。

你嚎啕大哭的时候他在跟兄弟撸串，你胡思乱想的时候他在打游戏开黑，你为他拒绝异性追求的时候他在酒吧KTV泡妹子。

不管他在干什么，就是不想你，哎，就是玩儿！

看过《前任3》吧，孟云和林佳不就是最好的例子吗。

虽然孟云也很爱林佳，但是分手之初，他每天嗨到凌晨，简直不要太爽，反观林佳，在那段时间状态特别不好，煮面都会糊锅。

醒醒吧，女孩们，男女思维就是不一样，你为什么就是不愿接受这个残酷的事实呢，非要给男人加一些粉红色滤镜，你要知道：真正的勇士，敢于面对淋漓的鲜血，也要敢于面对不爱你的男人。

不过你也不要太悲观，虽然男人们现在过的风生水起，你也不是没有机会挽回他。其实 你不用纠结男生分手之后在想什么，你只需要把握男生分手之后的阶段，对症下药，还是有可能挽回你们的感情的。

一、逃避期

注意，这是所有男人都会经历的阶段！

同上文所说，在刚分手的时候，男人都是脱缰的野马，他们会把以前你明令禁止的东西统统做一遍，唱K、喝酒、打游戏、蹦迪，他们满脑子都是“老子可算是自由了”、“终于没人管我了。” 他玩、他放纵、就是不想你。

这时候他们的难受指数也是最低的。

男生现在渴望自由，情绪放纵，通俗点说都是在逃避， 男生其实很幼稚，又很要强，他们总是习惯于将情绪藏在心底，压力无处排解的时候就喜欢用另一种方式转移注意力，以为这样可以减轻心里的痛苦，不过这也仅存在于那些真心爱过的男生身上，用放纵来伪装，不爱你的男生，放纵就是放纵，开心也是真开心，甚至会寻找下一个猎物。

你如何做？

你也要控制住自己，不要在分手之后立刻找他，男人有时候需要被“晾”，而且换位思考一下，你也不喜欢在你玩的正嗨的时候有人打扰你。死缠烂打很可能把他推得更远，而且还会让对方觉得你没了他不行，更加不会意识到你的好。

你甚至要表现出，没有他你也很好的样子，他好你比他还要好。千万别堕落，不然他会觉得，你可真没出息，没了男人就活不了了。

就像心理学上有一个“刺猬法则”。

冬天刺猬为了取暖彼此靠近，但是因为带刺，所以不能靠太近，最后他们会选择一个合适的距离，互相取暖又不会受伤。

这个例子说明什么？

女人要懂得欲擒故纵，有时候适当的冷落，男人反倒对你念念不忘。而这也会让彼此有喘息的时间，爱情需要方法，也是需要休息的。

二、敏感期

这时候的男生已经稍微有点难受了。不过，这种情况，分为两种，那就是爱你的男人，和不爱你的男人，敏感的点不一样。

爱你的男人：

他们会意识到即使每天用放纵来麻痹自己，还是不能让他们忘记分手的痛苦，但你不要低估一个男人的面子，即使如此，他也很难立刻联系你。

他可能会通过你们的共同好友偷看你的朋友圈，会跑去你经常去的地方装偶遇，会在半夜想起你的时候失眠，却连个消息都不敢给你发。

男生在这个阶段的心，就像平静的海面之下其实波涛暗涌，而低迷、敏感也成了他生活的常态。

你如何做？

这个时候的你可以做两件事：丰富自己，适当示弱

首先，你要知道：成长是因为你要变成更好的自己，不是因为你被伤害了、被抛弃了以后想讨好他，才变成那样的自己。

伪装的自信和有底气的自信一眼就能看出来。

男生看到你离开他之后依然可以过的很好之后，是会有落差的。

久而久之，他不光会后悔自己当初怎么没有注意到你有这些优点，还会从心底里尊重你，佩服你，男女之间相互欣赏是很重要的，没有人会喜欢一个没有自我的人。

而适当示弱的前提是你还想挽回他。如果你想挽回这段感情，可以在跟朋友的沟通当中适当表示自己还是很怀念这份感情的，但不要说太多，点到为止即可，一般男生知道后，也会觉得自己还有机会，多了几分主动挽回你的勇气。

不爱你的男人：

游戏打累了，妹子约不到，饭吃多了还反胃，没劲，怎么办呢？

对，不还有个前任吗，当初她可是对我百依百顺的，不知道现在在干啥。让我聊聊看。

这个时候，通常会有两种结果：

秒回的你

看见他给你发消息了，立刻秒回，看见他给你点赞了，立刻开心得像个200斤的孩子，姑娘，你在别人面前的骄傲和矜持都去哪里了？

本来他心里还担心你不搭理他呢，这可倒好，你凭实力让他安心了，可此时的他会怎么想？

没有感动，没有激动，他只会在心里暗讽一句：“这女的，还跟以前一样没出息。”

继而他会膨胀，觉得前段时间拒绝过他的女孩都是没眼光，自己还是有点魅力的，一旦你们重新在一起，那就是重蹈覆辙，他会比原来更加不珍惜你。

轮回的你（不回的你）

你忽略了他的求和消息，他等啊等，等啊等，花儿都谢了也没得到你的回应，他彻底绝望了：完了，最后的希望也没了。

然后他会反思，自己是不是真的不够好，才落得了现在这个没人爱的下场，然后开始思考当初是不是对你太绝情了，开始怀念起你的好，开始后悔当初没有好好珍惜你。

面对冷冰冰的对话框，他知道，一切都太迟了。

看看这明显的对比，聪明的女孩，都知道怎么做了吧。

三、冷静期

这个阶段的男生，已经逐渐恢复了理智，也是男生准备挽回你的阶段。

他们开始反思你们感情存在的问题，如何解决这些问题，他们也开始反思自己，有哪些缺点、哪些不足，于是他们开始了行动——向你展示他的存在感。

他们可能会向你的朋友打探你的现状，让他的朋友试探你的态度，他们只想知道，你是否还喜欢着他。

你如何做？

唤醒恋爱体验感。

你们这个时候可能已经破冰了，如果他有所行动，你也可以帮他找回你们刚谈恋爱的美好时刻，比如你可以说一些以前经常跟他说过的话，分享一个以前你们都喜欢的歌曲，甚至可以一起看电影，就去你们以前常去的那家电影院，彻底唤醒他的恋爱体验感。

举个例子：

如果你是图片中的女孩，你会怎么做，男孩已经主动约你看你喜欢的电影了，你选择了你们经常去的电影院，你也可以换一身之前来这家电影院经常穿的妆容，让他一秒爷青回。

慢慢地，他就会想起你们之间的那些美好，打消分手的念头，与你复合。

四、行动期

这也是男生们的“猎杀时刻”。冷静下来的男生要做决定了：挽回不挽回。

他们现在的不开心主要来源于犹豫、纠结，只要他们想挽回你，就一定有所行动，也许只是说着不着边际的话，不痛不痒的问候，但这也是行动的一部分，如果没有，那就是不想挽回了，趁早放弃吧，不要死缠烂打了。

你如何做？

发现自身价值

人多少都是利己的，那么推己及人，想要挽回对方，就要明白：你的价值在哪里？

俗话说得好：挽回感情，挽回对象，都不如挽回自己。

分手的理由千千万，但归根结底，最重要的原因就是：他不喜欢现在的你，没错，只是不喜欢现在的你而已，不是不喜欢你，没必要太沮丧。

而复合跟你们当初在一起时的理由是一样的，都是因为“吸引”，吸引力不够，自然不能长久，所以 你现在要做的，就是提升自我价值，尤其是对他有用的价值。

举个例子：

他会唱歌，而你会创作，你们就可以通过这一点继续合作发展，这就是你的价值。

你要分析他的需求，和你能带给他什么，让他重新被你吸引。

那如何提升自身价值呢？

内外兼修。

男人都是视觉动物，没有人会抗拒美丽的女人，你可以尝试他从没见过的风格。

举个例子：

你们在一起的时候，你都是素面朝天，那以后你可以化个淡妆，做个头发。你们在一起的时候你从来都是运动鞋休闲装，那以后你不妨尝试一下高跟鞋吊带裙。

男人都喜欢刺激，刺激就来源于改变，这样做既可以美化自己，也可以让他眼前一亮，从而重新勾起他的兴趣：“哦？原来她还可以这样？还有什么是我不知道的呢？”

外在说完了，就来说说内在。

首先，抛弃受害者心理。不要偏执地以为只有自己在付出，也不要觉得自己付出这么多对方还抛弃自己，他太冷血，自己太委屈。这样只会自降身价。你以为只要自己百依百顺，男人就回心转意对你俯首称臣了，其实不然。

不要让他觉得他可以吃定你，爱情是势均力敌的，男人也都是有征服欲的，学会拿捏男人的新鲜感，才会重新燃起追求你的兴趣。

爱情就像放风筝，要收放自如啊。

共担风雨，有效沟通

没有挽回不了的前任，只有不会挽回的你，

一段成熟的恋爱，不是什么信息秒回，手机随便看、密码都知道、买几次早餐、说几句情话这么简单。而是信任+尊重+陪伴。

举个例子：

你因为男朋友喜欢打游戏跟他发了好几次脾气，后来他实在忍不了了跟你分手。你觉得他不懂事，不够爱你，实际上男生是怎么想的呢？

他本来是想玩完这局就陪你的，可是你一点机会都不给他，他不光会觉得你很烦，还会产生逆反心理，既然如此，那我就打游戏打到把你气吐血。

相反，在他打游戏的时候，你就在旁边看书或者看电影，有一句没一句地跟他搭话，他一会儿就放下游戏来找你了。

此时无声胜有声啊，这就是有效沟通。

同理，分手遇到矛盾了，千万别站在道德的制高点上指责对方，喋喋不休死缠烂打，一哭二闹三上吊，这会让男生背负莫大的压力，从而逃离你。

分手一个巴掌拍不响，对方有问题，你肯定也有问题。所以呢，不要老想着甩锅，不怕有矛盾，就怕有矛盾不去解决。

试着站在他的角度聊天，比如：“我知道你选择分手也是不得已，而我也确实有很多地方做的不够好，我不想缠着你，只是想让你知道，我从没想过伤害你，我最近一直在反思这段感情，我们可以聊一聊，不管怎样，至少你心里能舒服一点。”

用语言勾起他对这段感情的不舍，才有可能让他回头找你。

你要让他知道，你不会依赖他，也不会追随他，你是可以能跟他共同面对风雨的战友，甚至你可以引领他，引领你们的感情。

爱情需要技巧，分手也是一次成长。最后，祝你们都能收获甜甜的恋爱。

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