「情感心理导师台湾」台湾情感专家

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本文目录一览：

• 1、台湾心理师洪仲清：给情绪多点时间，活出真实的自己
• 2、陈艺新导师是台湾的吗
• 3、台湾心理师洪仲清：我想倾听你，因为我爱你
• 4、台湾著名心理学家有谁

台湾心理师洪仲清：给情绪多点时间，活出真实的自己

文/学乃身之宝

相信很多人都知道，那位超越弗洛伊德的著名心理学家，理性情绪行为疗法之父，认知行为疗法的鼻祖，阿尔伯特·埃利斯。

如果你对这个名字不是很熟悉，那么他的理性情绪行为疗法，你肯定不会陌生。

这个 理性情绪行为疗法的基本原理可用“ABCDE”概括 ，即A：activating events，指激发的事件；B：belief system，指人们对事件所持的观念或信念；C：emotional and behavioral consequences，指观念或信念所引起的情绪及行为后果；D：disputing irrational beliefs，指劝导干预；E：effect，指治疗或咨询效果。

这个理论告诉我们， 人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱的。如果人们按理性去思考、去行动，就会是一个愉快的、行之有效的人。

从这个角度来说，有些情绪之所以对我们产生负面影响，主要因为我们不够理性。

那么，怎样做到理性思考和行动呢？

台湾著名心理师洪仲清的著作《给情绪多点时间：与世界相处的正确方式》（简称《给情绪多点时间》），给我们提供了一个思路，那就是不要那么急着做决定，给情绪多点时间。

这本书的内容没有那么多深奥难懂的知识，略显“鸡汤”，但真正读过之后，我们会觉得收获满满。书中的每一小节文字不多，看起来像“拼凑”而成，但实质上又是相互联系的。

对于内在情绪、父母子女、不完美与爱，尽管我们走过很长的路，看过很多风景，但始终很难梳理清楚。台湾临床心理师洪仲清老师，通过《给情绪多点时间》这本书的介绍，带领我们踏上这一“理解”之路。在这一过程中，他帮助我们解读心中的疑惑，引导我们渐渐放下心中重负，然后看清爱与关系的各种面貌与本质，进而找到与世界和解的方式。

当我们在和他人讨论情绪时，常常被告知“不要生气”或“不要因为这么小的事就不高兴”等等，但这种安慰人的习惯用语，不仅没有作用，还会让我们觉得对方不理解自己。

其实，这就是不了解情绪导致的。

洪仲清老师在书说，我们要接纳情绪的存在，不要否认它。因为否认它，就很难面对它和处理它。

就像有人害怕蟑螂，怕到会发抖，会大喊大叫，这时即便我们说“不要害怕”，对他的帮助也是不大的。

从这个角度来说， 情绪每个人都有，随时可能出现，不要试图“消灭”它，接纳情绪的存在。

接纳情绪的存在后，还要给情绪一点时间，因为情绪反应有两个层次。

洪仲清老师说：“ 这两种情绪，第一种是反射性的情绪，第二种是思考后的情绪。 ”

比如，我们白天工作时，因和同事产生争执不开心，下班后心情还不好，一到家看见孩子在看电视没做作业，可能马上会生气，批评孩子，而这就是反射性的情绪。等吃过晚饭后，我们得知孩子早就做好了作业，会后悔自己刚刚的行为，而这就是思考后的情绪。

如果在进门那一刻，我们给自己的气愤情绪一点时间，了解下具体情况，就不会出现“踢猫效应”，而这也是埃利斯说的B，我们对“孩子看电视”这件事的看法需要理性对待，这样才不会冲动。

说到底，我们对“激发的事件”怎么回应，才是重点。

另外，我们还要明白， 情绪有健康和不健康之分。即使不健康的情绪，如焦虑、恐惧等也不是一无是处的。

因为这样的负面情绪，其背后隐藏着意义。

比如，考试前的焦虑，在促使我们好好复习；过马路时的恐惧，是在提醒我们注意安全。

从这个角度来说，我们还要感谢那些给我们带来痛苦的负面情绪，因为它们在告诉我们一些事情，让我们学会成长，学会面对自己。

学会表达情绪，不是要发泄情绪，而是为情绪找一个出口。

出口一，学会耐心。

有时，我们感到焦虑不安，是因为我们担心没有时间，而要缓解内心焦虑，就要意识培养自己的耐心。

洪仲清老师给了我们做到心静的建议：平常练习静坐，不需要什么专业的架势和方法，就是坐着，放空自己，练习越久，越能进入状态。有时候，可以专注在外面某一点；有时候，可以闭眼睛数呼吸；有时候，眼睛追踪着街上的行人，但不见得真的注意什么，自然放松。

出口二，让情绪流动。

有时，我们的不安源于没有安全感，而这个安全感是需要自己给予的。

如果最近我们因为一件事心情不好，情绪起伏，那就立刻提醒自己，让情绪流动，然后去接纳和理解情绪，看看情绪背后有什么。期间，我们内心会有很多回忆翻滚涌现，包括不好的经历，但不要担心，因为这是在自我成长，把自我教育过后的成熟拿来诠释过去记忆中的自己。

更重要的是，允许自己悲伤或难过，因为这样的情绪流动，其实就是在治愈。

出口三，把情绪当成好朋友。

有时，我们会遇到不开心的事情，没事的，真的不开心也没关系。

洪仲清老师建议我们把情绪当作好朋友，并告诉我们一些情绪管理技巧：

短期有效的方式包括，离开现场，不要一直沉浸在不开心的事情中；通过呼吸或动一动等方式放松一下；试着微笑；用赞美和感恩的态度来应对不开心的人或事情。

长期有效的方法包括，保持健康的生活习惯、拥有良好的时间和财富管理习惯、适当表达情绪、保持良好的人际关系、培养自己的兴趣、建立适应性价值观和思考习惯、给自己生活留出空白时间（像静坐、写日记等）、寻求专业的帮助，以及拥有自己的信仰。

其实，情绪管理，就是管理自己，把自己的一切都打理好，负面情绪自然会减少。

我们与情绪怎样相处，就会与世界怎样相处，因为自己和情绪的相处会反应在我们与外在世界的关系中。

首先，认识自己，是活出真实自己的前提。

处理好自己与自己关系，需要认识自己。

在应对情绪方面，我们要了解自己的认知是否扭曲。

埃利斯创立的理性情绪行为疗法，其有效的关键就在于认知。也就是说，我们只有认识到自己大脑中的想法或信念是否存在问题，才能做到理性思考和理性行动。

洪仲清老师在书中说到三种认知扭曲：

第一，太绝对。

当我们有这种“一定”或“必须”的绝对想法时，就会让自己失望。比如，我们要求婚姻一定完美，但因为婚姻是由两个不完美的人组成，注定是不完美的，那么这必然会导致伤心和难过。

这种绝对的观念，让自己的思考失去弹性，也少了很多可能。

第二，过于强调自我的作用。

当我们总是在过多承担责任时，就会觉得自己不够好，进而出现自卑心理。比如，孩子成绩不好，觉得是自己的错；老公出轨，也认为是自己的错等，这种过度罪咎自己，就会让我们一直生活在负面情绪里。

第三，以偏概全。

当我们对自己的过错认识不清，一味以偏概全时，就会沉浸在痛苦中。比如，自己和老公吵了两次架，就认定自己的婚姻太糟糕，那么这种全盘否定的想法，会让自己失去重新来过的机会。

上述三种认知扭曲就是阻碍我们理性思考的原因。当然，思考清楚这些，并不会消除负面情绪，而是把情绪控制在相对适当的范围内。

其次，拥抱自己的内在小孩，学会爱。

当我们和父母、伴侣，以及孩子等人相处过程中，如果出现受害者心态，要试着反省和理解自己的内在小孩，不能让不好的过去，决定自己的未来。

武志红老师用新精神分析流派、现代客体关系心理学的理论知识，把这个内在关系模式形象地解释为，“'内在的父母'和'内在的小孩'的关系。这个内在关系模式也是在6岁前基本建立的，所谓'内在的小孩'，其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓'内在的父母'，则是父母一方角色的内化。内在关系模式，基本也是童年时，孩子与父母等重要亲人现实关系的内化。 ”

简单来说，我 们内在关系模式就是，童年时，我们怎么和父母相处，长大后，我们怎么和他人相处。

受害者的心态，会让我们与他人相处中，变得敏感脆弱，且认为现状无法改变。

如果我们认清这样的内在关系，就会明白，现在自己已经长大，不再是原来的“小孩”，而是有力量的“成人”，这样就会转变负面情绪。

更重要的是， 在这个认识自己过程中，我们学会了爱。

爱一个人，不能失去自我，也不能让对方失去自我。

这就是洪仲清老师在书中说的有智慧的爱。

作为子女，我们不能要求父母给予自己他们承受范围以外的爱，更不要记恨父母对自己的伤害；

作为伴侣，我们不能要求对方按照自己的期望来爱，也不能因为爱对方用力过猛而失去自我；

作为父母，我们爱孩子，不能把自己的爱强加给孩子，尊重和理解孩子，是至关重要的。

总之，我们要知道，成长的过程，或多或少都带着伤，但这个“伤”不仅时间可以治愈，自己也有能力去疗伤。

再次，活出真实的自己，尊重不完美。

当我们情绪太多，执念太深时，不仅听不清楚对方的话，也会看不清这个世界。

有时，我们会抱怨生活的艰难，社会的不公，但这样的埋怨不能解决问题，唯有放手，找到真实的自己，才能应对未知的恐惧。

活出真实的自己，需要尊重不完美。

人无完人，对自己和他人都是一样的。当我们放下心中“完美”的执念，就会少些焦虑。因为很多焦虑情绪源于“不够好”。

比如，我们焦虑孩子的成绩，担心孩子的未来，其实就有“完美”的执念。因为我们认为自己的孩子“必须”学习好，“一定”考上好大学。

当我们允许自己和孩子不完美时，内心的焦虑就会缓解很多。当然，这样的“允许”并非任其自由发展，而是在尊重现实的基础上，做出的理性判断。

就像苏格拉底说的，未经审视的人生不值得过，那么我们自省，就是给情绪多点时间，进而认识到：我允许自己做不到百分百的好家长、我允许孩子成绩不好、我的孩子即使考不上大学也可以有幸福的生活等等，而这才是理性的思考。

另外， 真实的自己，还要允许自己有不幸的过去 。

我们常说，不幸的童年需要一生去治愈，而好的童年可以治愈一生，但有些人就是不幸，没有好的童年和过去。

怎么办？抱怨、憎恨、回避？

我们要直面过去，因为那也是自己的一部分。更重要的是，我们现在有能力做自己的天使，与世界和平相处。

其实，负面情绪的由来，是人的趋利避害和现实的世事无常导致的，其主因是我们害怕失去掌控感。

我们焦虑，是因为有些事我们无法掌控；

我们恐惧，是因为有些事我们无法掌控；

我们伤心和难过，也是因为有些事自己掌控不了。

但是，当我们在寻找所谓的“掌控感”时，本身就是错误的，因为没什么是固定不变的，一切都是流动的，包括我们自己。当下的自己在下一秒也变了个人。

正如洪仲清老师在书中说的：“ 人活着就很难不焦虑，焦虑到最后，就是'无常'对着我们招手 。”

这么说来， 生命的真相只有一个，那就是当下。

我们试着有意识地放下头脑中的各种判断，去和当下任何一个事物建立充满觉知的关系，发呆、大笑、大哭都可以，允许情绪出现，让情绪流动，给情绪时间，去感知，让自己活在当下。

想想自己上次情绪崩溃，是什么时候？觉知一下。

亦或自己现在情绪低落，读一读这本《给情绪多点时间》，让自己和文字建立觉知的关系，活出那个真实的自己。

本文完

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陈艺新导师是台湾的吗

陈艺新导师不是台湾的，陈艺新专注于实用心理学、教练技术等专业领域。是国家级心理咨询师、ACI美国心理协会注册国际心理咨询师、清华大学总裁班讲师等。

台湾心理师洪仲清：我想倾听你，因为我爱你

文/学乃身之宝

《共情的力量》一书中说：“共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间，在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动，我们可以更深入地理解我们自己以及我们与他人的关系。”

这段话表达的意思和台湾心理师洪仲清撰写的《我想倾听你》这本书的主旨特别契合，都是在强调倾听在人际关系中的重要作用。

学会倾听，可以让我们更好地与他人沟通；学会倾听，可以更好地认识自己；学会倾听，可以更好地去爱。

1.学会倾听，就是学习更好地与人沟通

专心听，把话听清楚，本身就是一个帮助对方、管理自己情绪的动作，这对沟通双方来说都是有利的。因为这样的倾听蕴含着“我想理解你，我在尊重你”。

洪仲清老师在书中讲到，有效的沟通，常常同时包含说明事情和表达心情，只是很多人在讲话时只说一部分。

比如，面对很晚回家的孩子（已经成人），父母们大多会用指责的语气质问孩子，还会批评孩子没有安全意识。

洪老师说，他会采用“我讯息”的沟通方式：

“当你很晚回来的时候”（描述事件）

“我很担心你，怕你是不是出事了！”（表达自己的情绪与我们的解读）

“我希望你下一次确定要晚回来的时候，打个电话或发简讯让我知道！”（用比较客气的方式表达我们的要求）

“这样我下次比较敢让你出去，你如果没吃饭，我才会先帮你准备！”（让对方知道，照着我们的要求做，对他有什么好处，可以增加对方执行要求的动机）

这样的沟通方式会让对方容易接受，一方面体现了尊重对方，另一方面还表达了自己的爱意（担心安全和关心吃饭，就是爱），更重要的是，以“我”为主词表达心情，可以减少习惯性责怪。

其实，这样的沟通方法不仅适用于父母和孩子之间，还适应于夫妻关系，以及成人子女和父母之间。

而做到这样的沟通，本身就是在倾听。

可见，学会倾听，就是在有效沟通，更是在以关爱作为交流的陪伴。

2.学会倾听，就是学习认识自己，疗愈自己

荣格说：“所有别人惹恼我们的事情，都能让我们更了解自己。”

对于父母来说，理解孩子，就是认识自己。

洪老师在书中讲到，一位妈妈很想和孩子好好相处，但一看到孩子做的事没有达到自己的标准，就非常生气，比如洗澡慢吞吞、吃好饭的碗没刷、没写完作业就看电视等等。其实，她知道要放下自己的标准，但就是做不到。

当洪老师问她，自己想放下又做不到的感觉是什么时，她说，很受挫、很气、也很烦。

洪老师又问她，那孩子是什么感觉呢？她想了想，应该也会很烦、很挫败，因为他也做不到。说到这里，她一下子想到，自己的妈妈也是这样。

我们看到，这位妈妈通过理解孩子，理解了自己为什么会这样。她很不喜欢妈妈那样，结果自己又变成了妈妈的样子。

之后，这位妈妈逐渐放下自己的标准，时常倾听孩子的想法，且尽量提醒自己不再骂孩子，他们的亲子关系就慢慢好起来，而这就是通过倾听带来的自我认识。

对于自己来说，倾听自己，就是疗愈自己。

洪老师说，很多父母会因为孩子不听话而自责。

在他们看来，孩子不听话是自己的责任，内心会有愧疚感。

这里，父母们可能对自己有误解：

一是什么算成功？孩子听话就是成功吗？还是孩子有成就才是成功？还是要得到模范妈妈的表扬，才算成功？这些问题的答案可以归结为自己不知道成功的标准是什么。

二是孩子不听话就是一无是处吗？有些孩子不听话，但还有其他地方值得欣赏，这说明父母们对“听话”过于执念。

其实，说到底，这些误解的产生，就是自己过于在意外界的评价，而忽视了自己和孩子本身的成长。

也就是说，与其因为孩子不听话而沮丧，不如多花些心力照顾自己和建设自己。

因为关系中，我们唯一能掌控的，就是我们自己。

当然，这里并不是说，孩子有错，作为父母不去管教，而是在管教前，我们先想想自己的出发点，是为了彼此更好，还是为了外界的错误标准。

3.爱一个人，就是学会好好地听，好好地说

洪老师《我想倾听你》这本书的主旨，就是通过倾听来表达爱。

因为倾听，就是想一心一意了解对方的话语；因为倾听，就是不想和对方中断关系；因为倾听，不想让对方孤独存在，而这么做的目的，就是爱。

首先，爱孩子，倾听孩子内心的声音。

很多父母喜欢用“我为你好”的名义去要求孩子做事，但这个“为你好”到底是为谁好呢？

比如，孩子工作没有预期那么好，父母就催赶打骂，而没有听听孩子的声音；孩子哭闹，父母不准，还威胁再哭就要挨打，而不去问问孩子为什么在哭，而这样的做法，更多的是大人自己的情绪问题。

还有些父母不想孩子独立，以“听话”或“懂事”来要求孩子孝顺自己。

比如，想离开家去大城市打拼的孩子，父母不同意，其实就是忘记了，孩子长大成人，过自己想要的生活，那是他们该有的选择权利。

爱孩子，又让孩子做自己，这是父母给孩子最好的爱。

其次，爱伴侣，不要用”灾难四骑士”来沟通。

伴侣之间的倾听和沟通，也是非常重要的。

洪老师在书中说到，如果伴侣之间的沟通出现批评、轻蔑、防卫和沉默“灾难四骑士”，代表关系面临重大考验。

特别是到了冷战阶段，不仅双方之间不再倾听，连吵架这种沟通方式都没有了，那么这时的关系极具破坏性。

其实，不仅仅是伴侣之间，亲子之间也不能用这样的语言来沟通，因为太伤人。

这里，并不是说伴侣之间不可以吵架，吵架可以，因为两个不同的个体在一起生活，肯定会有些分歧，但吵架的目的是增加彼此之间的了解。

伴侣之间，不要玩猜谜语的游戏，而是把想说的表达出来，这样对方才能明确知道怎么做。爱一个人，就要好好说，好好听。

再次，爱父母，接受父母的不完美。

洪老师在书中说到，爱不等于喜欢。

这说明，我们爱父母，也可以不喜欢父母的一些做法。比如，我们可以不喜欢妈妈总是干涉自己，但并不妨碍我们爱妈妈。

更重要的是，成人的我们要认识到，父母不是神，他们也是不完美的，这样我们会更加理解父母，特别是童年有着痛苦经历的孩子，长大后认识到父母的“有限性”，就会看到更多父母对自己的好，于是抱怨和不满会慢慢减少。

最后，爱自己，是让自己和家人更幸福的关键。

如果用两个字来概括洪老师这本书的核心，那就应该是“关系”。因为倾听、理解，以及爱都是发生在关系中。

而关系中的关键人物就是我们自己。

从这个角度来说，照顾好自己，尊重自己的感觉，才能更好地倾听他人、理解他人，以及爱他人。

其一，注意力回到自己身上。

我们要把时间用在自己身上，这么说并非是自私，因为只有自己的情绪对了，孩子、伴侣，以及父母的情绪才会更好。

其二，尊重自己的感受。

当我们把注意力放在自己身上时，就会更加尊重自己的感觉，那么就不会强迫孩子一定按照自己的方式生活，因为我们学会倾听自己，自然学会倾听孩子内心的声音。

其三，让自己变得更好。

倾听的目的，是为了爱，而爱会促进我们成长，让自己变得更好。

比如，我们通过倾听，学会用对方需要的方式去爱；学会掌握分寸，让双方轻松自在；学会通过孩子理解自己和认识自己，等等，这些都是在让自己变得更好。

总之，洪仲清老师这本《我想倾听你》可以帮助我们化解人际关系中的种种困扰，并让我们在关系中更加了解自己、理解他人，以活出彼此真实的自己。

本文完

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台湾著名心理学家有谁

台湾著名的心理学家：

张怡筠，女，心理学家，情商教育专家，出生于台湾。

美国佐治亚理工学院（Georgia Institute of Technology）心理学博士

自1996年开始研究情商，曾在研究所担任副教授，任教11年。

大学时以第一志愿考进心理系，并负笈美国，在佐治亚理工学院（Georgia Institute of Technology）取得心理学博士学位。以“轻松说道理，明确讲做法”的独特风格，广受大众欢迎，帮助大家提升心理素质，在职场、爱情、婚姻、家庭、亲子教育 中轻松穿行。

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