「阿萍情感导师」女情感导师

本篇文章给大家谈谈阿萍情感导师，以及女情感导师对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、男人把你当成爱人，还是临时的情人，看哪几个表现就知道？
• 2、婚姻生活烦恼,我应该怎么做才能让老公和不我有争议
• 3、电视剧＜梅艳芳菲＞里的方研梅是指的梅艳芳吗？谁有剧情简介～
• 4、女人想离婚为什么拖着（为什么有些女人想离婚却不敢离婚）
• 5、为了孩子忍气吞声不离婚的女人，真的能得到孩子的谅解和尊重吗？

男人把你当成爱人，还是临时的情人，看哪几个表现就知道？

真正的爱情是大家一辈子都在渴望的，获得真情，两厢相守当然最好是。但感情的变化始终取决于，很难了解终点是什么情况下。从而影响情感终点的，通常取决于对方真心实意有多少分。一个能够给你稳稳地幸福的男生，他所付出的跟假情假意的男生是不一样的。想要知道男人都是把你当做真心爱人，或是当做临时性的情人，要是看她在和你交往时，是否有下列这三个主要表现就明白了。

一：从来不让你独一份的钟爱

知乎上有人会问：爱跟钟爱有什么不同？下边有一个回答很有趣，她讲：爱情是对众人，钟爱不好，偏爱是两个人的事情，多一个人都不叫钟爱。短短的两三句，说透了钟爱的关键。钟爱，是就算你并不是我很喜欢的长发，并不是我很喜欢的小女子，我也依旧煞有介事地爱着你。是即便真有很符合我想象的女子发生，我也依旧毫不动摇。

感情最美好的地方，正是表现在这里独一份的钟爱里。一个男人，倘若对所有人都不错，对待你的时候也毫无差别，在他心中，或许对你的感情并未做到爱的程度。更适合却残酷解释就是：他可能也就把你当做恋人，想要爱时约你，厌倦时离去。由于没有婚姻的承诺和拘束，才可以爱到这般随意且没什么压力。独一份的钟爱，是一个男人深爱你的绝佳证实，要是没有，或许你对她而言，只是人生中其中一个无关紧要的匆匆过客，没了你，也会有别人顶部。

二：和你交往时始终处于被动

看到过在爱情面前沉醉于的男生，他爱意除了一些日常的花言巧语，也能在各种各样积极主动的投入中看得出。而一个不足爱你的男人，内心是没有什么积极主动的意愿的，他跟你在一起，只想要享有以爱为名产生的关怀和温柔。简言之，他或许只是把你当做随时都可以扔下的情人，享有投入能够，使他积极投入根本不可能。心里面早已为你们之间的感情制定了终点站，又怎么能为一段没结果的爱情，去付出更多成本呢？

阿萍就经历过这样的一个男生，她跟他在一起时，从来没获得过另一方积极的关怀和付出。幽会是阿萍提出来的，礼物是阿萍规定买了，就连约会时吃什么喝什么，也都要阿萍所有准备好。之后阿萍才懂得，原来是他家中有一个正品女友，去追寻阿萍，就是因为他孤独。这份感情必定是没结果的，他才会在过了追求完美过后，一反常态越来越冷淡而处于被动。因而，如果一个男人跟你在一起时总是很被动，不用怀疑，除开不喜欢，没有别的的回答。

三：要付出时小肚鸡肠

真心实意爱上一个人，我们也会恨不得把全球中最美好的东西也给另一方，自身每一个商品都想给他。而一个不足爱你的男人，他给你，永远都是考量利与弊后投入。小肚鸡肠，就是他在这段感情里最突出的主要表现，并不是没有付出，反而是所付出的，也是被定价的。不妨问一下自己，假如他都不会愿意给你所有直接的爱，对自己的付出，始终带上抠门的香味。你要买喜欢吃的食物，他说不美味；你觉得想要他买个饰品，他说道不齐这种东西；你觉得去旅游，他说道没钱没时长...

在经历了这种鸡零狗碎的事后，你还是崇拜你就是他的真情吗？你其实内心或许早已有了答案。他并不足够爱你，可能会对你有一丝情感，但那些两人感情就够支撑点他把你当做一个临时性的情人来爱。因为没担心离去，因此连投入也变的满不在乎明目张胆。男生真真正正爱你时，他也会给你独一份的钟爱，也会主动去付出，也不去计较付出了多少，只要能够幸福快乐。如果不能，她只是把你当做临时性的情人，该何时离去，我希望你心中有数。

婚姻生活烦恼,我应该怎么做才能让老公和不我有争议

试试这个婚姻疗法，没有婚姻是不存在矛盾的，至少想一些办法也许可以减少争吵与矛盾。

SBT快速婚姻疗法（二）2008年07月12日 星期六 13:332 如果找不到现在的“例外”，回忆过去的“好时光”

王敏不能找到近期的“例外”，她和丈夫很久不说话了，并且他不愿调和。丈夫主张离婚，但王敏不愿意，这是她的第二次婚姻，他们已经有了孩子。丈夫留了一张条子：5个月留“家”察看，以观后效。专家认为丈夫没有提出分居，还留有余地，并询问王敏刚结婚时与现在有什么不同。“那时我们在一起的时间很多，他喜欢我把注意力都集中在他的身上。我常常会在家里的各个角落留一些条子，有些是说事儿的，有些是开玩笑的。他看了这些条子总是挺高兴的。”

专家建议王敏回去后继续做这些事情，1个月之后，丈夫正式撤回了离婚的要求。很多人都明白，多花一些时间在一起当然会改善双方的关系，但是由于自己的情绪不好，他们并不立即开始做一些事情，而是在等待什么时候情绪好了后再开始行动。事实上，当夫妻在一起从事一些双方都喜欢的事情，就自然地会引发愉悦的情绪，等情绪好了，你就会乐意做出更多的改变。

3 如果找不到“好时光”，找出“比较好”的

也许你很难马上找出“例外”或“好时光”，可以问问自己：“我们什么情况下矛盾冲突不那么激烈?时间较短?或发生频率较少?”如果我们能重现这种情况，我们的矛盾就会得到很大的缓解，问题就会变得小一些。

美美的丈夫有了外遇。虽然是7个月前的事情，但每当美美想起来就像发生在昨天一样，非常痛苦。因此家庭气氛充满了火药味。专家问她：“在什么时候你会感到比较平静和放松，暂时忘掉丈夫的外遇?”她回答：“没有这种时候。”但是经过追问，她想起来：“在工作特别忙的时候，我的注意力可以转移到其它的事情上。”于是专家帮她制定了一个能让她保持忙碌的计划，如工作之外参加两个俱乐部的活动、学一套新的水中健身操、去探望朋友生病的母亲、练习硬笔书法，去做社区服务志愿者等等。坚持做两周，帮助她暂缓痛苦。一段时间之后她的心情改善很多。

注意：

1、采取快速婚姻疗法中的任何办法，目的不是完全彻底消灭冲突，因为冲突常常是强烈的沟通，有助于双方增进交流和了解。有些家庭会因冲突而加强感情。只要这种冲突是积极的，而不是具有破坏性和伤害性的。

2、不要期待完美的婚姻。“好”和“完美”不是比较级和最高级，而是反义词，因为世上不存在完美，婚姻如些，万事亦然。

以下介绍由“例外法”基本原理衍生出来的几种不寻常的技巧——

意外法

找不到“例外”，找不到“好时光”，干脆来个“意外”。

例：阿萍很爱丈夫明。但是最近明脾气变得很不好，总是发火，阿萍十分困惑，不知自己做错了什么，十分委屈。她这样向专家诉说：“他每天晚上回到家里总是垂头丧气，一脸不高兴。是问他怎么回事?工作上有什么不顺心?于是他就开始告诉我，老板是如何坏，如何对他不公平……我是个心直口快的人，不爱受气逼到不公平的事就一定会据理力争，讨回公道。每次听到他总是在抱怨老板，但却什么都不做，就那么窝囊地受着，心里就有火。于是我就给他一些建议，可是他不但不领情，反而逐条地批驳我的建议是如何如何的行不通，这时我耐不住就想发火，可是他的火比我更大，冲着我大喊大叫。我真的好伤心。我是一心想帮助他，真不理解为什么他反而冲我来。我试图想让他明白他有多不讲理，可是他的火气更大，在外面那么恭顺，在家倒很威风。”

专家了解到阿萍在事业上比较成功，明可能认为她对自己的处境并不理解和同情。每次阿萍的“帮助”都会提醒明她的能干和自己的无能。于是专家建议阿萍在明回家后，不管他多不愉快，都不要去问他的工作。如果他主动诉说，不要理他，只是认真听，同时发出一些“嗯、噢”之类的回应。要保持目光接触，在任何情况下不要给他任何建议。

阿萍依计行事，在明抱怨的时候忙着做饭，只说“噢……真的?嗯……”明突然说：“然后我就去了非洲，”阿萍诧异：“你说什么?”他笑了笑说：“我只是想看看你是不是在听我说话。你好像没在听嘛。”阿萍告诉他，她在认真听着每一句话。这天晚上很愉快。后来的周末也很愉快。他们好久没这么愉快了。

如果你尝试各种不同的做法，你就有更多的机会来改善你的婚姻。“我太熟悉他(她)了，我知道他

(她)会怎样。”可是如果你突然间改变了自己的做法，使对方十分意外，对方也就会有一种新的反应。

改变时间地点

你是否注意到你们的战争通常连发生的地点都出奇地固定?是卧室、客厅，还是厨房?这是否形成你们发生矛盾的地点模式?当你们宣战后，试着换一个完全不同的地方。如果你们通常是在卧室吵架，那么争论时改到门厅，或者到室外散步，或者到餐馆去谈论问题，在公众场合一般不会把矛盾激化到失控地步。或者感到矛盾要开始之前，就走进浴室去谈话，因为在那里双方都会感到可笑。

什么时候你和他容易吵架?下班之后?去看朋友或父母之后?在与孩子发生矛盾之后?或周五的晚上?如果你总是在他下班进门时盘问他，那么推迟到晚饭后；如果你总是等到周末来解决矛盾，那么放到周一试试。你会发现改变了争论问题的时间，争论的方式也会有所改变。问问自己：“什么时间我与他谈话较容易一些?”如果你认为你们从来就没有能好好谈话的时候，那么想想哪些是最容易争吵的时间，注意避开!

为争吵规定时间

如果冲突并不像上面所说的情况那么有规律，而是随时随地都可能爆发，你可以试着限制你们争论问题的时间和次数。很多夫妻都发现这种制定讨论问题的次数和时间的做法很有帮助。

赵为1年前有过外遇，妻子欣欣受到极大的伤害，一直不能从这一事件中摆脱出来，每一件小事都会引起她联想到丈夫的外遇事件……欣欣明知赵为已回归，但不由自主地不断追问丈夫外遇的各种细节：都去过哪些地方?身体接触到什么地步?在一起都谈些什么?她认为丈夫告诉了自己全部的细节，才算无所隐瞒，自己才有安全感。但是实际上这些细节只能让她感受更糟糕。欣欣抱怨赵为没有耐心回答问题，想回避和逃脱罪责，赵为却说：我愿意帮助她感觉好受一些，但她无休止的盘问令人都快崩溃了。

专家给他们的家庭作业：限制回顾“外遇”的时间和次数，允许欣欣每周两次提出问题，每次半个小时，可以提出任何问题，而赵为必须耐心回答，不要解释、争论或评论她的做法是否对。半小时后赵为要搂着妻子，告诉她自己有多爱她。俩人要如此坚持两周。

奇迹出现了，两周内他们只谈了一次，后来就没有再谈。那次谈话赵为显得很耐心，没有想回避什么，也没有打断欣欣，欣欣很感谢丈夫能这样做。半个小时后，赵为搂着妻子告诉她自己是多么爱她，结果很愉快，没有发生争吵。

赵为说这次他真的很放松，因为知道这次谈话不是无休止的，半小时而已。他第一次感到好像在隧道里看到了亮光，因此他有足够的耐心来回答妻子的问题。专家建议他们按这个方法再做两周，他们说没有必要了，他们已经决定不再提及那一段不愉快的往事了。

设置插曲

李燕心直口快，看到丈夫什么事做得“拎不清”就会火冒三丈，虽然她承认丈夫稳重成熟。丈夫为此很恼火，但他不愿以矛还矛。有一天李燕又开始发火，丈夫突然在她眼前晃动一块粉布，说：“粉色能够让情绪稳定。”李燕一诧异，哭笑不得，气也没了。

在争吵的中途加入一些其他的因素，任何事情都有利于打破原有的反应模式，争吵就进行不下去了。普通的方法如：用录音机把吵架录下来，吃点儿零食，打个电话等等。特别的方法如：要求夫妻每次要争吵之前先戴上节日用的面具，其实争吵就化解了。因为大家都觉得为了小事来吵架实在很可笑。

180度大转弯

青霞不高兴时总是一言不发，搞得丈夫不是丈二和尚摸不着头脑便是暴跳如雷：“到底怎么了?”青霞则因他的不会意而更生气、更沉默。俩人常为一点儿小事别扭好久。现在青霞试着清晰明白地表述出自己的想法，丈夫恍然大悟，“原来是这样，你怎么不早说?”

做比说有力，立即Do it

马强最怕小琳出门时慢慢吞吞，换衣啦、梳头啦、揽镜自照啦，哪怕去趟门口超市，也要修整半小时。马强从暗示到抗议都没用，常因这一点儿小事弄得出门前俩人闹口角，兴致大减。马强有一次在小琳磨磨蹭蹭时推门便走，说，“我在地铁口等你!”没走出多远，看到小琳气喘吁吁追了出来。

如果你经常抱怨：“我跟你说了一百遍了——”，如果你意识到你总是在说，而对方全然不理睬，这说明那些话已变成了无意义的信号，那么采取行动吧。

改变信息的载体

小丽在各种努力都无望后，找安顿(北青报记者，《绝对隐私》作者)倾诉。她的故事登在报上时，拿给丈夫看，居然使丈夫受到很大震动，他从不知道小丽这样爱他又这样痛苦无助。

上一个方法已经说明，说话不一定是传递信息的最好方式，特别是你发现自己怎么说对方都不听的情况下更是如此，好像你对着一个坏电话说话，信息注定传不过去。不妨试着改变传达信息的载体或媒介——写信向他解释自己的情感，可能取得好效果，尽管表达的是同样的内容，但人们对信里的信息更易接受；面对面的交谈容易引起争吵，用电话可能会好一些。关键是找出你自己的“另类载体”。

等待，什么也别做

很多人在生气时都觉得自己必须做些什么，付诸行动来表达或发泄自己的愤怒。实际上无论你有多愤怒，你仍然可以选择你的行为，吵闹、大叫、出走、砸东西都不是最好的办法，不要成为自己情绪的牺牲品。其实，你完全可以控制情绪：早上很困不想起床，但为了工作必须起来；你很想吃巧克力，但为了身材能克制自己不吃；你与上司发生了矛盾，但知道如果发火可能被炒，所以克制了自己。同样在婚姻中，你也可以使情绪是一回事，行为是另一回事。你的选择应该是“等一等”，给自己一点儿时间，给自己机会来决定达到你真正目标的方式。

但是，如果你的“老一套”就是沉默，这个方法显然不适合你。你倒不妨发一回火。

最后一招

不管你和他已经分居或在离婚书上签了字，婚姻仍然可能挽救。这个方法虽然不是一定有效，但还值得一试，因为其他办法都失败了。

这个方法的本质是“180度大转弯”，但是它很重要——是挽救濒临破裂的婚姻的最后机会。你希望挽救婚姻，而他不想，这是很常见的情况。你想尽办法讨好、哀求、哭闹、威胁等等，试图拉回他的心：“想想我们的情分!”“想想孩子!”“我一定改，再给我一次机会!”不断地寻问或打电话打听另一方在什么地方、干什么、跟谁在一起等等。这些不顾一切的做法值得同情和理解，可是不幸的是结果常常适得其反，使得对方感到颇恼、愤怒，感到被控制，所以更加地远离、冷淡，使他的注意力全部集中在双方的矛盾冲突和反应上，而没有精力好好地考虑自己的感情、孩子问题。你越多地考虑离婚的后果，他就越少考虑。办法只有一个——立即停止，停止电话、停止追问、停止以前一切挽回的行动。想一想我做什么能让他惊奇，怎么能让他知道没有他我的生活照样很好?然后开始按这个去做。对方的改变可能没有立即出现，但只要关系没有进一步恶化，就坚持做一段时间，不要急于下结论。

如果有效，坚持下去，直到关系完全稳定下来。切记不要回到“老一套”。如果无效，至少你保存了尊严，不顾一切地追求对方而又受到拒绝，对自尊心会造成很大伤害并使离婚后的痛苦加剧。

如果各种尝试都不理想

你尝试了以上某些方法，但是没有多大效果，可能原因如下：

1、行为的差别过小

你的新的行为与“老一套”的行为必须有足够的差别。如果你以前某个环节是“哭闹”，现在改为了“争辩”，虽然不属一种行为，但性质相近，给对方造成一样的烦恼。假如改为“打岔”、“停下对峙，去冰箱里找点儿水果吃”，也许有效。

2、过早断言

你的新方法需要一段时间才能看出是否有效，正如你的矛盾不是一晚之间形成的，改变它也需要一些时间——至少两周。如果过了一段时间还看不出变化，你也许应该换换方法。

3、忽视了细小的改善

由于你急于改善婚姻关系，以致可能忽视了细小的变化，于是过早地认为此法不灵，又换别的方法。记住：如果有效(哪怕细微)，一定要坚持住、不要改变。

4、三心二意

如果你并不是真心地实行一个新方法，不如根本不做。你不相信它，它就不灵。你对一种方法感到很不舒服，你的行为一定不自然。不如试试别的办法。

5、又回到旧模式中

你发现在开始几天对方已经出现了改变，于是松了一口气，“真灵，彻底改变了!”后来不知不觉回到“老一套”去了，抱怨如故、嘲讽如故、沉默如故，于是一切如故。

耐心想想自己是哪一点做得不够呢?沉住气，修订你的计划和目标，换个方法再试一遍!要知道，在几周、几个月里改变积劳成疾的婚姻，是多么浩大而了不起的工程!在你密谋改变的那一瞬间，生活是不是已经多了点儿乐趣?

电视剧＜梅艳芳菲＞里的方研梅是指的梅艳芳吗？谁有剧情简介～

故事主要以梅艳芳妈妈、哥哥等亲人亲口讲述的梅艳芳的真实生活为蓝本，在荧屏上再现一个有着真实的悲、喜、情、爱，不为大家所知的梅艳芳。电视剧会从梅艳芳最后一次个唱写起，突出她在头发稀少的情况下被迫浓妆艳抹与病魔斗争的精神。这一段将作为引子，随后就以倒叙的方式讲述梅艳芳4岁开始与母亲卖唱的生涯、成长经历和复杂的感情……

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br剧情简介

br 故事从方妍梅在香港红馆举行的红馆绝唱演唱会开始。此时的阿梅深受癌症晚期病痛困扰，家人和朋友均担心她能否撑过这一段，爱人刘家华远道而来的倾心支持让阿梅感动不已。一曲女人花，唤起了人们对阿梅的悲情回忆。

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br 方妈妈一人在歌厅卖唱拉扯两姐妹，可惜人老珠黄，收入十分微薄。为了帮助妈妈度过难关，两姐妹小小年龄就结伴卖唱养家。时光飞逝，两姐妹已出落得亭亭玉立，但阿梅个性倔强，颇有些男孩之气；姐姐阿萍则温柔婉约，性格多少有些懦弱。母女三人也总算熬出头，攒够了开歌厅的钱。歌厅一已开张，由于两姐妹的歌喉出众，生意十分兴隆。地头蛇豹哥垂涎阿萍美色，多次骚扰，但均被阿梅和阿萍邂逅认识的小警察刘家华阻止而未得逞。

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br 少女阿萍春心萌动，一厢情愿地爱上了多次保护自己的阿华，却不知道阿华真正爱着的人是妹妹。阿梅在方妈的暗示下，为了姐姐，压抑住了自己的情感，尽力去撮合姐姐和阿华。阿华苦不堪言，却无法解释。

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br 阿梅和阿萍在阿华的鼓励下参加了“新星选秀”大赛，众人都看好的阿萍竟紧张失声，代替姐姐上场的阿梅却表现出众，以辉哥为首的评委十分看好她。临到决赛家中歌厅却突然莫名失火，母亲重病，阿梅决定放弃决赛，这时候阿华告诉阿梅，如果她不参加决赛，他就会把自己对她的真实情感告诉阿萍。阿梅不忍看姐姐受到伤害，还是参加了决赛。

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br 刚晋升为新秀明星的阿梅在星途发展上并不顺畅，第一张单曲虽获得听众认可，但紧接着的音乐大碟却因定位问题销量不佳，唱片公司冷藏了阿梅。阿梅收入锐减，此时方妈妈又患重病，家里处处需要钱，阿梅只得去富豪酒会献歌挣钱。此时她与初露星相的何耀文相识，二人性格各异，却暗有默契，互相鼓励、互相扶持，终结下一生不背叛的坚贞友谊。

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br 阿华决心向阿萍坦白一切，真正向阿梅表白。阿梅因受富豪酒会案件的影响，更因阿华的决定将对姐姐造成的伤害十分恐惧，在经纪人的安排下，悄然离开了香港，到日本接受培训。当红日本歌手高桥对阿梅投入了过多的热情，而阿梅也对高桥倾慕有加，这让从香港远到日本寻找阿梅的阿华又妒又恨，最终没与阿梅碰面就已悄然离开。高桥的热情让阿梅的经纪人陈淑敏意识到这将会影响到阿梅的星途，在陈的安排下，高桥决定放弃阿梅。阿梅不明真相，伤心离开日本。

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br 回到香港的阿梅四处寻找家华，却发现家华因去日本丢了工作，现在没有下落。好友耀文邀请阿梅与自己合作一部戏，在一场激情戏之后，一个饰演尸体的群众演员突然跳身离开……竟是久未联络的阿华。太多的问题，太多的思念，阿梅走上前，却发现阿华身边已经有了一个台湾女孩文娴。其实，文娴对家华的感情也是一厢情愿，但阿华并不懂得拒绝，况且阿梅也已经是明星了。

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br 此时富家公子周世雄出现在阿梅的生活中，周世雄的绯闻女友朱美惠美艳动人，吸引了耀文的注意。为了引起周世雄对自己的重视，朱美惠假意跟耀文亲近，耀文被周美惠的调情手腕折磨得痛苦不堪。周世雄被阿梅的性格所吸引，投入重金和用心追求起阿梅。方妈认为这是阿梅最好的选择。周世雄用财富制造浪漫的追求方式彻底击溃了阿华，此时阿华也得罪了公司，遭到雪藏，被迫到台湾主持儿童节目。阿梅以为阿华是追随文娴而去，心情黯然，接受了周世雄的求婚。

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br 美惠又妒又恨，竟背后收买了娱乐记者报道负面新闻打压阿梅，又在耀文面前恶意中伤阿梅。订婚会上，本来就对这段感情抱有怀疑的阿梅不再忍受美惠的挑衅，一个耳光，打傻了美惠，也打裂了和耀文的友谊，更毁了这场婚约。

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br 急于上位的朱美惠遭到无线高层的奸污，只得破罐子破摔，利用肉体来获取无线高层对她的支持及对阿梅的打压。阿梅遭遇到了前所未有的困境……远在台湾的阿华并不知道阿梅在香港发生的一切，因为一个误会，他决定与文娴结婚……

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br 阿梅逃离香港，在泰国登台献唱，阿华获得一部电影的男主角机会，到泰国演戏。二人在街头偶然相遇，阿梅匆匆而过不见踪影，阿华四处寻找，在歌厅看到正被豹哥调戏的阿梅。阿梅不愿阿华看到自己的窘迫，刻意逃开，却被阿华的真心感动，二人决定重新开始……

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br 然而，这一切却被阿华主演的电影的导演所利用，他召集香港媒体炒作阿梅和阿华的爱情，借绯闻抬升电影的票房。正在逐渐上升的阿华面临了两难的选择。阿梅决定为阿华做出牺牲，做他背后的女人，却依然逃脱不了娱记的追踪。而阿华苦于被电影公司的老板所要挟，又肩负着照顾阿梅一辈子得重任，必须在事业上有所成就，只得接受一切。

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br 二人躲避着公司和娱记偷偷约会。一次，阿梅由于被娱记跟踪，撞车受伤；阿华则被电影公司的老板灌醉，与新电影女主角拍了很多亲热的照片。这一误会在二人的真情下得以消除，但阿华意识到阿梅不能只做自己背后的女人，她爱唱歌，应该继续唱，而自己也不能再受制于人。阿华决定开电影公司，阿梅也在阿华和经纪人的劝说下启用了新的造型师培基。出位的性感造型一改阿梅以往的定位。

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br 阿梅的新专辑大红，阿华的电影公司却因之前电影公司老板的暗中手脚，始终难以发行新电影，公司陷入困境。阿梅再次利用自己的名声和资金帮助阿华度过难关。阿华偶然得知真相，男人的自尊心彻底被损伤，这一次，他和阿梅之间彻底的完了。

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br 美惠也自食苦果，尝到演艺圈的世态炎凉，阿梅的迅速上位让她再次沦为配角，这次跌的更惨。美惠找无线高层理论，却被记者爆出“肉身换奖座”的新闻，一生追求完美的耀文难以接受这个现实，终于明白了原先与阿梅之间的一切误会。

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br 对阿梅来说，更大的打击来自于失去身边所爱的人。先是姐姐阿萍患子宫颈癌去世，挚友天皇巨星耀荣病发逝世，阿梅发现自己虽然成为了巨星，却失去了幸福的意义。

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br 她对自己开始怀疑，进入了情绪的最低谷。此时，家华站出来力邀她出演其自编自导的电影，剧中两人假戏真作，冰释前嫌，她似乎马上就要得到她梦寐以求的幸福了。可苍天弄人，她居然被查出患上了与她姐姐一样的子宫颈癌，她几乎要放弃了，她拒绝了所有的关心和治疗……

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br 恰在此时，香港爆发了“SARS”病疫，全香港都陷入一种绝望的状态中，身为香港演唱协会会长的阿梅找到了继续存在的价值，她振臂一呼，号召全港明星带动港人抗击“SARS”。她努力筹备举行的个人演唱会，她希望通过这次的演唱会，向自信陷于低潮的香港人传递一个信息：“就是自己在人生最艰难的时候，都不言放弃，而是加倍地努力；希望每一个香港人也都如此，都抖擞精神，面对艰辛，接受挑战。”

女人想离婚为什么拖着（为什么有些女人想离婚却不敢离婚）

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

有一种女人，认识到婚姻不幸福，认识到自己没必要将就一生，于是想到了离婚，就雷厉风行付出了行动。这样的女人，给人的感觉往往很“狠心”，很“霸道”，没人敢惹。但是，无论别人如何褒贬，对她自己来说，离婚是对自己负责任。

和这种女人相对的一种女人，也认识到自己婚姻不幸福，认识到自己没必要将就过一生，也想到了离婚，但是，却优柔寡断，顾虑万千，想离婚却又不敢离婚，最终一直拖着没离婚。这样的女人，既得不到别人的同情，她自己也会很痛苦。

那种敢于狠心离婚的女人，无法理解那些想离婚却不敢离婚的女人是怎么想的。想离婚却不敢离婚的女人，很羡慕那些敢于狠心离婚的女人。但是，羡慕没有用，你狠不下心，就会痛苦。当然，这种情况也并非没有其他出路。昨天跟米希聊到这样的女人时，她给这种女人提供了一些建议，我们一起来看下。

想离婚又不敢离婚的女人，缺的是一种韧劲儿！

之所以聊到那种想离婚却不敢离婚的女人，是因为米希有个朋友阿萍最近正处于这样的状态中。

阿萍刚结婚时，虽然也和现在一样没有得到老公和婆家人的善待，不过刚结婚，她没有太过于在意，只想着会慢慢变好。可是，一年过去了，生活没有越变越好，反而越来越糟。忍气吞声的日子多了，她自然而然就生出了烦恼和不满。

她想逃离，想离婚，但是刚冒出离婚的想法，接下来就冒出很多阻止她离婚的想法。她怕自己离婚后嫁不出去，怕自己离婚后过得不好，怕自己离婚后被人看不起，内心似乎有个声音在说，“现在的婚姻，忍忍也就好了。你都忍了那么久了，就继续忍着呗！”

就这样，她陷入了一种想离婚却不敢离婚的状态中，之后每次想起离婚，都会伴随着很多不敢离婚的顾虑。最初想到离婚时，她多少还有点底气。但是，处在“想离婚却不敢离婚”的状态中久了，她就没有底气了，变得越来越担心，越来越懦弱。

她向米希求助，米希给了她两个选择，“要么什么都不想，直接离婚，车到山前必有路，离婚后就算很苦，你也会想办法去摆脱那种痛苦；如果你狠不下心离婚，那就默认选择了不离婚。既然不离婚，那就想想在不离婚的情况下，你应该怎么做。”

想离婚却不敢离婚的女人，之所以陷入这种纠结当中，主要是因为心中缺乏一种韧劲儿，没有那种“天不怕，地不怕”的果断。

就像米希说的，“女人觉得不幸福想离婚，雷厉风行离婚了，那样很好，对自己够狠。女人觉得婚姻不幸福，想离婚觉得不妥，于是就大刀阔斧去调整自己的婚姻，直到调整到自己满意为止，那样也很好，也是对自己够狠。而阿萍既不敢离婚，又不敢调整自己的婚姻，就是因为她对自己不够狠，没有那种坚强的韧劲儿。”

要懂得培养这种“无欲则刚”的心态！

从阿萍的状态来看，她说是“想离婚却不敢离婚”，实际上已经过去那么久了，她已经让自己选择了不离婚。既然已经做出了选择，还惦记着离婚，那难免会让自己越来越优柔寡断。

米希把她分析的结果告诉阿萍，说，“既然你选择了不离婚，那就不应该再去想离婚。你又不敢离婚，想有什么用呢？选择了不离婚，还总是想离婚，这其实就是一种欲望，如果你容忍这种欲望一直存在，那你就会一直痛苦。让你不要再想离婚，就是要让你培养一种‘无欲则刚’的心态。

所谓无欲则刚，你首先应该丢掉欲望，管理欲望，克制欲望，当想离婚的念头出现时，及时把它消灭掉。你只有先做到这一点，你的重心才能着眼于当下的婚姻中。

你可以去分析下哪些因素导致你觉得不幸福，你对婚姻有哪些不满意的地方，这些你应该很清楚。既然你选择了不离婚，那这些问题就是等着你去解决的问题。不让自己想离婚，只让自己想着如何去解决那些问题，总会有解决办法的。

你要时刻记住，要离婚就离婚，不离婚就别一直惦记，选择了不离婚，你就只有一条路可走，那就是大刀阔斧去改革你的婚姻现状，该消灭的问题消灭掉，该调整的调整，就是朝着你想要的模样去改革，假以时日，总会有成效的。

如果中途你懈怠了，又想离婚了。那你就回头重新梳理一边，要离婚就果断离婚，不离婚，就继续改个婚姻。你能有这样一个明确的心态，其实生活越难，你会变得越坚强！”

东林夕亭情感建议：

米希跟阿萍说的这些建议，其实我之前有在文章中提到过。

离婚和不离婚，无非就是在二者中间做出个选择，你没办法两个都选，这是一道单选题，只能二选一。不管你选择哪条路，都要对自己的选择负责。

你若选择离婚，就不要犹豫，离婚后会面对什么，你自己都要敢于承受。

你要选择不离婚，那就别老是惦记着离婚，多去想想不离婚的情况下，自己应该做些什么。

如果你不做选择，一直处在“想离婚又不敢离婚”的纠结中，这种情况，你看似没做选择，其实你已经做出了选择，就是不离婚。你从年前开始纠结，一直纠结到年底还没离婚，那这一年时间里，你就是选择了不离婚。接下来你若还是纠结，那依旧是默认选择了不离婚。

既然选择了不离婚，那就别再让自己有“想离婚”的欲望，狠心下来去调整自己的婚姻。反正你都已经选择不离婚了，那婚姻让你不满意，你不调整就会痛苦，所以你没得选，只有狠下心来去调整。

你只有把这些思路理清楚了，你才知道应该怎么做。不然一直混乱，一直纠结要不要离婚，纠结了一年又一年，既浪费了时间，又苦了自己，何必呢？有那些纠结的时间，不如对自己狠一点去改变婚姻的现状。

为了孩子忍气吞声不离婚的女人，真的能得到孩子的谅解和尊重吗？

        为了孩子忍气吞声不离婚的女人，真的得不到孩子的谅解和尊重，而且是对孩子的伤害。

      一是没有幸福的婚姻易滋生家暴行为。没有幸福的婚姻易滋生家暴行为。在我身边，就有这样的例子：我有位女性朋友，结婚五年。婚后初期，双方感情很好，但近年来，由于男方出轨，逼女方离婚，这位女性朋友考虑到孩子才三岁，担心离婚后，孩子会产生阴影，所以就一直未同意离婚。于是，男方便开始变本加厉地在家中找茬打仗，三天一小打、五天一大打，令她苦不堪言。从今年年初开始，其丈夫经常会无原因地对她恶语相向，后来甚至拳脚相加，大打出手，在前段时间，竟将其打入院，导致她在医院抢救了几个小时后，才暂时脱离生命危险。我们与朋友们共同去医院看望她时，医生告诉我们，她被打成蛛网膜下腔出血、头部淤血，可以说差点儿丢了性命。这位女性朋友选择为了孩子不离婚，但是在家暴下，她与孩子其实都是受害者。

      二是勉强凑合在一起的家庭，并不能给孩子幸福。为了孩子忍气吞声不离婚的女人，选择不离婚，而勉强凑合在一起的家庭，由于没有爱情，可以说，家庭生活也是不和谐的，不能给孩子带来幸福。首先，双方彼此勉强生活在一起，随时可能将怨恨堆积在孩子身上，或许一点儿鸡毛蒜皮的小事儿，都可能引发争执。孩子在这种环境下成长，带给孩子的，无疑是缺失安全感和幸福感的生活，使孩子不敢相信亲情，将给孩子留下阴影及性格缺陷；其次，待孩子长大后，在面对爱情时，由于从小就生活在没有爱情的家庭里，没有安全感，会对爱情有所怀疑；再次，待孩子结婚后，由于不会经营婚姻，眼中也将容不得彼此。因此，为了孩子忍气吞声不离婚的女人，自认为两个人只要还在一起，就能给孩子一个完整的家。其实不然，这种家庭带给孩子的不是幸福、不是爱，而是伤害。

     三是选择放手，给孩子好的成长环境。我有位大学同学，由于丈夫出轨，一开始忍气吞声地共同生活，后来丈夫家暴变本加厉，她就选择了离婚，与孩子共同生活。我们同学对孩子非常负责，不仅悉心照顾他的饮食起居，还在课余时间，培养他学习乐器与打冰球，使孩子对音乐、体育产生了非常浓厚的兴趣，并在这条路上越走越宽。今年初，经过选拔，孩子凭借出色的冰球技能，成为2022北京冬奥会开幕式冰球表演团队成员。可以说，正是我的这位同学选择放手，给孩子创造好的成长环境，并悉心培养，孩子才会有今天的成就。因此，选择放手，既是对自己负责，更是对孩子的尊重。

      综述：我们总是认为，在大人的世界里，只要不离婚，孩子就不会受伤害，却从未想过，让孩子生活在一个不幸福的家庭里，勉强凑合在一起，真的得不到孩子的谅解和尊重，带给孩子的不是爱，而是伤害。

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