「孩子不能挽救的婚姻」孩子不能挽救的婚姻是

本篇文章给大家谈谈孩子不能挽救的婚姻，以及孩子不能挽救的婚姻是对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、一个孩子能不能拯救一段婚姻？
• 2、孩子不是拯救婚姻的法宝，该如何正确挽回婚姻，破镜重圆？
• 3、为什么大多数的婚姻都毁在了生完孩子后？

一个孩子能不能拯救一段婚姻？

很多人认为一个孩子是维持一段婚姻能否坚持走下去的一个关键点。但不可否认孩子是家庭的未来，是父母心中最放不下的一种牵挂。有孩子与没有孩子的婚姻，结果大大不同。孩子在婚姻中扮演着非常重要的角色。孩子就是父母婚姻三角形的一个点，有三个点的三角形才会比较的稳固。

纵观很多婚姻，分分合合各种原因，但是孩子是婚姻的润滑剂，却不是挽救一个婚姻的最好办法。我觉得不应该把这种压力加入在孩子的身上。试图用孩子来挽救的婚姻，也不是一段值得维系，并坚持走下去的婚姻。婚姻的真谛不是为了孩子，而是为了人一生的幸福和快乐，如果连人生最基本的幸福和快乐都没有得到婚姻，那将是一种悲哀。

但是很多婚姻因为夫妻感情并不好，但是为了孩子却不得不维持表面上的恩爱坚持走下去。其实为了孩子而维持的婚姻，都是受传统观念的影响，就觉得如果一旦离婚，对孩子的影响就是不好。但是事实上很多离婚之后孩子的生长也会很好，反而那些为了维持婚姻而勉强在一起，整天不是打就是吵闹的家庭，对孩子的心理健康影响更加的恶劣。

如果父母感觉都不幸福，那么这样子的家庭怎么有温馨、幸福的氛围呢？一个孩子没有在很好的家庭氛围里面成长，他的心理是不健全的，有欠缺的。一个不幸福的妈妈，她如何有平和的心态，如何能能给孩子带来幸福感？所以很多时候我们婚姻幸不幸福，能不能走下去？不要以孩子来为借口，更多的在于我们对婚姻的经营能力。

孩子不是拯救婚姻的法宝，该如何正确挽回婚姻，破镜重圆？

具备这个意识你还可以增强夫妻之间的感情，反过来如果缺失共鸣就会使你们再次陷入感情危机，更容易任何突发的冲突。

为什么大多数的婚姻都毁在了生完孩子后？

因为孩子的到来，就像是一个小公司变成大集团，要对你们的婚姻进行结构性的调整，涉及到方方面面的改变，而这会牵动所有当事人的利益，一旦利益冲突，如何调整？

调整不利，就会产生矛盾，长期无法解决矛盾，就会引发情感消耗，即情感的负资产。

情感银行存款不断贬值，得失开始失衡，婚姻就进入了恶性循环的垮掉之旅。

这么说你可能觉得太笼统，那我来举个栗子：

男人喜欢踢球，每周六都会和哥儿们踢球喝酒侃大山，这样的逍遥日子，随着孩子的到来宣告结束；

女人为了孩子，牺牲了事业，打算3年在家带孩子，从此感觉活在孤岛，看着闺蜜事业上飞黄腾达，感情上和男友你侬我侬，滋润又逍遥，自己却蓬头垢面，日日做黄脸婆

更不用说，孩子的到来，同时也意味着，我们的原生家庭可以因此堂而皇之地介入小家，二人世界变成了五人世界甚至七人世界，婆媳矛盾骤然而起，翁婿冲突一触即发

那你是为你的小家而战，还是为原生家庭而战？

孩子的抚养方式，男女有别；

孩子的择校原则，夫妻不同；

对孩子的亲疏远近，小两口更是定义多多：你觉得我不够负责，我觉得你想的太多真是牵一发而动全身。

如果你只有“忍滚狠”那三招，我可以明确地告诉你，你们的关系一定是“作死”的。

现代社会，不会合作的夫妻，只会忍耐或吵架的夫妻，最终都会玩儿完。

特别是女人会一肚子苦水：都是女人，为什么我要跟个苦逼“菲佣”似的，别的女人却能跟“女神”、“女王”一样地活着？我曾经也是别人眼里的女神啊！

所以在生孩子这件事上，我们真的要考虑好两件事：你为什么生？你生得起吗？

来，我们先说说你为什么要生孩子？

如果你在生孩子这件事上有不良动机，就别怕孩子成为你婚姻的定时炸弹。

什么叫不良动机？

如果不生，那我作为女人白活了。

也许生个孩子能挽回婚姻。

也许生孩子能让男人更有责任感。

一个孩子多孤单，生个二胎给他作伴吧。

第一胎是男孩，我不喜欢，我要生个女孩！

生了孩子，婆婆我妈老公就不会逼我了，天下太平。

这都是不良动机，我们来一个个分析：

01 如果我不生，做女人就白活了

每个人在选择时都要遇到一个问题：是按别人的标准活，还是按自己的标准活？

标准之争，最为致命。

把标准交给别人，好处是你不用动脑子，只要按照一个女人一生的路线图活就好了：找个好老公，生个好孩子，确保他不出轨，或者只要不离婚——你这辈子就算是没“白活”。

但代价可能是：你最好不要有自我。

很多“大龄剩女”的痛苦在于，她还有自我，但非要按社会的标准活，就会变得很“拧巴”：我要在25岁前结婚，30岁前生孩子，余生把孩子照顾好，让老公乖乖听话。可我没玩够，我不喜欢“适合结婚”的老公，我不喜欢带孩子......怎么办？

就算你做到了所有社会标准要求你做的，然后忽然发现，万事俱备只欠东风——你一辈子只为别人做嫁衣裳，却从未为自己而活。

第二种活法：完全无视社会标准。“你们说的都是狗屎，我不在乎你们，我在自己的小天地里活得多好。”她们试图让自己变成不食人间烟火的“女神”。

但也是有代价的——少了一些人间烟火之后，生活多少有些虚无，一旦失去了肥皂泡的护佑，她们会摔得很惨。

最好的选择是，我们活在人间，我们可以在社会标准和自我标准之间找到一个平衡。

所有的痛苦都是因为偏执一端，不信你试试从此用金鸡独立的方式走路，你就知道，活得太局限，有多痛苦。

02 生个孩子就能挽救婚姻？能让男人更有责任感？

这种想法就好像，一个人本来很饿，你以为让他干更多的活，他就会吃饱——这么荒谬的逻辑，为什么会有人信？

我们都想占便宜，都想最省事的解决问题，但往往我们都会因此陷入更麻烦的世界里去。

如果你们的关系出了问题，生孩子会造成两种后果：

* 男人爱孩子，会因此也对你好些，或者不太想离婚了。

不要以为这种情况对你是福音。虽然孩子是你身上掉的一块肉，但很快你就会发现，孩子是孩子，你是你，男人喜欢孩子，但有可能更不喜欢你。

因为他会感觉到这个家有吸引力，也有排斥力。本来他想离婚，结果因为孩子他更纠结了，愈发认为你是个累赘，但因为感觉到被羁绊，对你产生更大的恨意。你留住了男人，却增加了怨念。

还有一个副作用：孩子成为了你们关系的人质。

如果没有孩子，就没有你们的婚姻，孩子就成为了你制衡丈夫的一种手段，这会让孩子过度承担你都承担不起的责任，孩子会不得不牺牲自我发展，来成全你的人生。

多少孩子为父母的婚姻操碎了心，甚至成年后还活在父母的世界里，一生都在痛苦中挣扎——这样的例子我看到太多了。

* 男人不喜欢孩子，对你更差，甚至更想离婚了。

这种情况可能更惨，因为没有任何一方受益。

咨询中我问：当初生孩子的时候，丈夫同意吗？

女方往往说：他开始不同意，后来勉强同意了。

什么叫勉强同意？你是怎么说服他的？

我说我希望有了孩子以后，你就可以多回家，我希望你可以多负责一些；我害怕年龄大了生孩子会对孩子和对我的身体有影响

你有没有问过他为什么不同意？

说过，他说生孩子事儿太多。

最后男人会妥协：如果你非要生，随你。

这句话是有陷阱的，以后因为孩子出矛盾的时候，男人可以两手一摊：是你非要生的，我只是配合你。

此时，夫妻最大的问题暴露无遗：男人因害怕冲突，违心同意，现实中进行各种“非暴力不合作运动”；

女人因自恋无视对方，以为男人不坚决反对就是同意，退缩就是宽容，忍受就是宠爱。实际上，男人却用各种“被动攻击”（疏忽、敷衍）抗拒妻子的“命令”。

于是双方就进入「妻子不断要求，丈夫不断暗地破坏」的恶性循环。

没有比孩子更好能体现双方这种“较劲”的领域了。因为它似乎无关夫妻情感，却可以以孩子的名义进行各种对抗。

于是，孩子就生活在父母的炮火之中，TA会认为自己的出生就是对父母的诅咒，也许自己不存在，父母的日子会好过一些。

傻孩子，你不存在，他们的日子会更不好过。

03 生孩子了，就没有别人逼我了

这样的人还没和原生家庭解除关联，这就是所谓的“共依存”状态：如果一个人在过去的成长过程中，必须要以牺牲自我的发展来成全一个家庭的圆满，那么他在长大后，会很难以一个“完整的自我”来面对这个世界。

对她来说，别人的需要一定高于自己的需要。

就算TA可能很清楚，自己并不想生孩子，也并不喜欢孩子，根本没有做好当父母的准备，但在别人的推动下，TA还是会成为别人的生育工具。

一个孩子是无法决定自己的未来的，如果一个人在成年后在亲密关系中还是个孩子，那么她未来的挑战是，她必须承担一个她根本无法承担的责任。

很多女人怕离婚，即使婚姻已经毫无意义，甚至离婚后她的生活质量会有改善，但她们依然害怕失去她的“守寡式婚姻”、“丧偶式婚姻”。

想象一下，你把一个3岁孩子扔在陌生的地方，TA会是什么感受。你就会明白，一个人的内在世界是如何影响到我们的人生选择了。

04 给孩子找个伴？再生一个喜欢的性别的孩子？

这两种女人，都过度“理想化”了生孩子这件事。

我们都知道，世界上有两种陪伴，一种身体层面的，一种精神层面的。这两种陪伴对于孤独的化解，前者治标，后者治本。

这就是为什么我们以为找个伴就会不再孤独，可结婚后才发现，没有精神层面的陪伴，即使日夜共处，世界上最孤独的时刻莫过于此。

兄弟姐妹能缓解这样的孤独吗？这就好像“用夫妻关系解决我们内心的孤独”一样荒唐。何况兄弟姐妹之间的撕逼，也不比夫妻间的内斗少。

况且，我们凭什么认为孩子长大后就一定会孤独呢？为什么孩子不能拥有一个美满的婚姻来应对孤独的侵袭呢？

你可能拥有一个孤独的童年，父母很少在身边，不得不在缺少陪伴的世界中长大。也许那时你就开始幻想，如果能拥有一个兄弟姐妹，我们就不必生活在孤家寡人的状态里了。

如果是这样，那实际上，并不是孩子孤独，而是我们害怕孤独，这不是孩子要克服的人生难题，而是我们要克服的。

因为缺乏自我发展，我们无法和这个世界好好接触，从这个世界获取友谊。因为不得不和父母共生，我们只能将期待放在父母身上。

但是父母无法提供自我成长需要的满足，他们可能只是关注你的学习，或者他们自己的事业，于是我们的精神世界就生活在一片荒漠之上。我们因此希望用孩子修复自己曾经失落的童年，也希望用孩子来修复自我的创伤。

比如，你发现妈妈没有把你当小公主对待，一直都把你当小男孩养，你不能自由地做一个娇娇小女孩，跟爸爸发发嗲，拥有芭比娃娃和粉色的衣裙

那么生一个女孩也许是个更好的选择，你成为理想妈妈，她成为理想孩子，“这样，也许我过去的伤害就可以霍然而愈。”

也许你一直都遗憾自己不是个男孩，一直生活在父母遗憾的目光中，也许当你生出一个男孩的时候，你可以获得父母眼中的欣喜若狂，“我可以把他当成给父母的礼物，修复父母受伤的遗憾，我可以不亏欠你们了。”

只是，孩子怎么办？

TA一出生就要面对这么多沉重的主题，不得不拼命承载根本无法承载的重任，治愈你们的婚姻，治愈你们的童年创伤，甚至治愈你们的父母。

TA不得不像你一样长大，变成一个“成年孩子”或者“孩子成年”，然后在人生的绝处才发现，这么多年，TA一直都没有为自己而活？

说这么多，无非是希望我们可以看清楚人生。

每个人都有上一代留给我们的难题要解决。

你选择是自己解决？还是让孩子帮你解决？

选择自己解决的，或许可以解决婚姻问题；选择让孩子解决自己都解决不了的难题，往往婚姻不会幸福。

因为，婚姻属于有能力的成年人的游戏。

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