「挽救出轨婚姻的一封信模板」给出轨老公的一封挽回信

本篇文章给大家谈谈挽救出轨婚姻的一封信模板，以及给出轨老公的一封挽回信对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、写给出轨老公简短的话（写给出轨老公的一封信）
• 2、妻子写给背叛出轨老公的一封信(2)
• 3、写给出轨老公的心里话感人 一位妻子写给出轨丈夫的一封信

写给出轨老公简短的话（写给出轨老公的一封信）

丈夫：

当我写这两个字的时候，我的手和心同时颤抖。

因为我知道还有一个女人这么叫你。

另外，这可能是我最后一次这样叫你了。

那天你洗澡的时候，我不小心在你手机上看到了新东西。

在明亮的屏幕上，“老公”这个词格外突出，瞬间让我摸不着头脑。

我稳定了很久，才看到那句话：老公，今晚别来了？

这短短的八个字，都有陨石那么大，毫无征兆，雷霆万钧，把我的五脏六腑都砸得粉碎。

你的手机有密码，但我不费吹灰之力就破解了。

聊天记录真的很感人。遍布我的夫妻，你说了很多我不熟悉的情话，我看着就哭。

谢谢，让我知道每个字的意思。

那天晚上我熬了一夜。你在我身边鼾声如雷。

第二天，我女儿去了幼儿园。你吃了早餐，没有注意到我的红眼睛和坏心情。

看着你把最后一块面包放进嘴里，我问你艾米是谁。

你一愣，在说以前的同事。

她比我强多了？我问。

你看我的时候，有点不安：怎么了？不要胡乱猜测。

我说这不是瞎猜的。我看了你的聊天记录。你已经好了半年了。你说我们家是一潭死水。你对我没有感觉。只有和她在一起，你才觉得自己是个男人。你很感激她让你重新活了一次，你想和她相爱到死。

你不再说话了。

我们只是静静地坐着。

一直以来。

直到我脸上的眼泪干了，你看了看表说我要上班了，早上还有个会。

我说过没什么好解释的吗？

穿上外套背对着我：晚上再说吧。

你不知道我是怎么度过那一天的，是吗？

一整天，我一粒米也没有得到，满脑子都是你对她说的话和我们这些年的生活。

你说你想爱她到死。但是十年前，你还紧紧的抱着我，说这辈子只想娶我。

你说她笑着眯起眼睛的时候很可爱。但是以前你笑的时候总说我是世界上最好的。

你说和她在一起的时候，心里有花，但和我在一起的时候，就忍不住想她。

这句话最让我难过。

为什么我这么蠢？我没有看到那个像往常一样每天出现在我身边的男人，在和我吃饭、睡觉、聊天、散步的时候，在想着另一个女人。

当我汗流浃背做饭，等着女儿吃耶戈喝，拖着拖把擦我家屋角的时候，你是深情绽放的花朵。

是真的吗？

我真的不想相信。

我渴望等你下班，期待你给我一个可以推翻一切的解释。

欢迎回家！冷静点。至少看起来很平静。

晚上我哄女儿睡觉，你出来的时候已经在床上了，刷手机，也没有和我说话的意思。

我坐在床边看着你，心里百感交集。

这些年来，每次我们之间有问题，你都有这样的态度：不去管它，不去沟通，却不问。

我总是尽力寻找机会，寻找方法，照顾你的情绪，考虑你的感受，并试图解决它们。

我自己消化了很多小问题，尽量不去打扰你。

所以，你可能已经习惯了。习惯了回避矛盾，习惯了我的主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐听之任之。我或喜或悲或悲到死，而你视而不见。

这一次，你觉得如果我没有问你，你还能假装没有发生吗？

我看着你，心一寸一寸凉到底。

就算你不知道我一整天没吃没睡没哭，你也应该知道我是一个敏感脆弱的人，有感情洁癖，受不了你爬进另一个女生的被窝？

可是，当我深陷痛苦，窒息，拼命挣扎的时候，你却把我推进水里，假装什么都没发生一样刷手机，一点也没有要救我的意思。

这是懦弱还是自私冷血？

你关灯睡觉了。

我抱着被子走到沙发上。你在黑暗中打鼾。我绝望了。

我们在沉默中冷战了八天。

我不说话，你也不说话。

我在沙发上睡了八天。其实我每天三个小时睡眠都不够。

就连五岁的女儿也看出了不对劲，说：“妈妈，你看起来老了。你不开心吗？”？

我虚弱地笑了笑，说不。

她心疼地摸着我的手说，唉，妈妈，你太累了。

我的眼泪差点掉下来。

其实和你在一起十年，我已经很累了。

工作之外，家务、孩子和老人都是我的责任。

我知道你工作累了，你热衷于你的事业，你想取得巨大的成就。所以我想尽我所能减轻你的压力。

于是我买菜做饭，洗菜洗碗，还房贷交电费，带老人看病，陪孩子上培训班。

你认为一切都是理所当然的。

但是你有没有想过，在我嫁给你之前，我几乎不会做任何家务，我妈妈也不愿意让我洗碗。她说女孩总是洗碗，所以她们看起来不太好。

手指不沾太阳和泉水的女孩有多爱你，所以她会一脸油烟的给你做饭，抱着一整箱矿泉水上楼，毫无怨言的捡起你地板上的袜子洗干净？

十年前，你吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西式球鞋，留着中年男人的发型。我以前花了多少精力

让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。

现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。

你大概觉得我配不上你了吧。

可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。

可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……

你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？

也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。

我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。

一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。

到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。

我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。

我说就这一会儿都不能忍吗？

你瞪我一眼，说，说话别那么难听。

拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？

我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。

你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。

我说这就是你出轨的理由吗？

你说没什么理由，你不想给自己辩解。

我说那总该有句对不起吧！

你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！

我也气急败坏，说这是什么态度！

你说你知道你现在的样子有多丑吗！

我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。

好心惊。

我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！

那是我第二次，感到绝望。

回去后我们依然冷战。

我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。

但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。

每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。

每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。

我们又谈过一次。

你说得给你一点时间，处理和她的感情。

我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。

你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。

这句话，让我第三次绝望了。

是彻彻底底的绝望。

你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。

你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。

却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。

你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。

你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。

可是亲爱的。现在，我想离婚了。

这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。

这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。

我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。

希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。

而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。

其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。

毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。

但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。

所以，我和你，就到此为止吧。

离婚协议书我写好了。

女儿我会带好，请你放心。

其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。

以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。

你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。

不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。

不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。

也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。

也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。

也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。

也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……

当然，这都不重要了。

万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。

后面还有大半个人生，我们各自另起一行。

我想我能过得更好。

希望你也是。

妻子写给背叛出轨老公的一封信(2)

妻子写给背叛出轨老公的一封信篇2

老公：

虽然曾经无数次想象过你出轨的情形，但从没想过这一天会真的来临，而且来的这么快，这么猝不及防。就在我们结婚不到两年，孩子不到五个月，甚至我还在忍受着生产的病痛的时候，你出轨了。

一切都那么突然，当我看着屏幕上那些赤裸的语言和照片的时候，我脑袋一片空白，我不肯相信这居然是你，是我一直认为的正直老实的你。原谅我没有经验，不知道该怎么处理，我甚至没看仔细里面的内容就出来质问你，你慌乱了一下然后开始解释。你说你只是随便聊聊，和她什么事情都没发生过，我就算再单纯也知道男人聊微信是为了什么，不为上床难不成还是真的在培养感情，还是你空虚寂寞冷了?你说和她认识也不过十天的时间，而且准备这两天就删掉，我回忆了前前后后，就在我发现的前一天晚上，你拿着手机蹲厕所去了，大概有半个小时的时间都不见你出来，想必那时的你们正聊的热火朝天，我实在看不出来你有一点准备删掉的意思。你说你错了，以后不会再犯，没被发现的时候激情似火，被发现就说自己错了，你这觉悟还真他妈的高。你是错了，错就错在一时疏忽大意忘了及时删除聊天记录，错在没有严密防范着我。男人有第一次就有第二次，你已经把自己定性成这样的人了，就没必要再多伪装。我们之间的信任已经不存在了，说再多做再多也弥补不了。

我不知道你每天回来面对我面对儿子面对你父母时是一种什么心情，不知道你在我向你表达发现朋友老公出轨时的惊讶时你是一种什么心情，应该是满不在乎的吧，不然你为什么还能心安理得的做这种事。生活真的很狗血，前一天我还在八卦别人的出轨事迹，还在向你津津乐道，今天就轮到自己了，果然还是要做一个良善的人，不然你看老天就开始处罚我了。

你以为犯了错道了歉就能过去，以为一句对不起就能换来一句没关系，呵呵，我做不到，你永远体会不了被人背叛的滋味。你背叛我多久了我也无从查证，是从我怀孕开始还是更早之前，我想到就恶心，想到你面前一套背后一套我就更恶心。你果然坦坦荡荡，交代完了敷衍过了就像什么都没发生过似的，依然若无其事的有说有笑，想必也是不想你的父母发现什么是吧。

我嫁给你，一无所有，而你却能在你还一无所有的时候就背叛我，我只想问一句，你对不对得起你自己的良心?!我现在每天还要面对你，心里的痛苦连找个能说的人都没有，凭什么犯错的人是你，承担痛苦的人却是我!我还要忍受你父母对我的小意见，觉得我摆脸色也好发脾气也罢，我没有办法和他们解释，解释说其实是因为你儿子出轨搞外遇了，我怕他们世界观会坍塌，会失望绝望，会和我一样接受不了。我不说不是为了要顾全你的颜面，是不想让他们和我一样痛苦。我不是没想过离婚，可是我们的孩子还那么小，为了他，我可以吞下所有的委屈与痛苦，而你，在我眼里不会再是当初那个你了，知道吗，再也回不去了，那是永远的污点和阴影。

这些天我胡思乱想了一通，结果发现我什么都做不了，我还是不知道该怎么办，我甚至求助度娘，可里面的答案让我觉得这个世界越发的可笑，不看也罢，就这样吧，老天让我承受什么我是躲也躲不掉的。

xxx

xx年xx月xx日

妻子写给背叛出轨老公的一封信篇3

不知道该怎样称呼你了，也许我称呼你的别人早叫过了吧!

你背叛我了，而且是我自己发现的，不是你主动承认的。你想过吗，你给了我什么样的伤害。

我的心在滴血，在颤抖，在痉挛。你想瞒我到什么时候呢?为什么会这样呢。如果我发现不了，你们是不是就长长久久的在那边做夫妻了呢?

我不知道我该怎样去释然这件事情，半年多啊，你们处的是感情啊，从你们的通话和短信上看，你非常爱她了，你已经到了不见她不联系她非常想她的地步了。你们那根本不是玩玩的，根本不是只为了性，你们那是在处感情，你们的性也是建立在感情上的!老天啊，你怎么能这么对我呢!你知道吗，你知道吗，我看着那些你们的通话记录是一种什么心态吗，我的心死了，我的人比死了都难过!我相信，你现在也没有去看记录的勇气，因为你太过份了，你怎么会那样啊，你还是那个很爱很爱我的老公吗?不是了，永远不是了。从你认识她到现在，你是怎么对我的，你的一举一动，一言一语，都在伤害着我，背叛着我，你一直当我傻子!到现在，你都觉得事情没那么大，觉得很正常，没有一点后悔对不起我的意思，为什么呢?我不够爱你吗?我不够在乎你吗?

你连让我发泄的机会都不给，我知道骂她打她都没用，关键在你呢，你要不理她不联系她了，她是永远都不会再联系你找你的，但是，我心里连你都保不住啊!你没有发自内心的不和她联系，你是被我逼的!我不想这样，真的不想这样，这样有什么意义呢，你说，有啥意义?不爱了就是不爱了，你何必装着爱我呢，你一副让我逼出来的样子!我不要这样，不要这样!

我的自信没了，什么都没了，我让一个大我好多的女人看了笑话，让她觉得我很傻很蠢，自己的男人留不住，还乱骂别人。你们是两情相悦，你们谈的话题比感情都靠上，你和她说过，你和我在一起现在只是为了孩子，与感情无关与爱无关。你为什么那么恨我呢，你为什么在另一个女人面前这么对我呢!你是打算跟我离婚不过了吗，要不你怎么会那么傻呢。人家现在是对我的脾气性格了如指掌，都是拜你所赐啊，你给了她伤害我的方法!

我不能释怀，生活中我们就是这样生硬的直呼对方的大名，与你，是有意对我的疏远;与我，是为着和你赌气式的叫板。我多愿亲热的称呼你为老公，你是我的老公这是事实，可此时这个称谓却不恰当，让人懊恼,全因你不久之前还在外陪伴那女人充当她的温情体贴的老公。(想起你和那女人的苟合，就让我撕心裂肺的痛)。

现在我要写给你的在于你看来，不过又是老生常谈的话了。用你的话说是唠唠叨叨没完没了，听的都起老茧了。这些年来你就是这样玩你的深沉从来是不肯听我好好的说话不肯与我交流。是女人就希望有人听她倾诉呀,包括那个她。从你和她近半年来每天时不时亢长的通话记录中也可以看出她也需要有男人听她说话。你说你没有花费任何物资上的代价就能泡上，我想起因只是也只有你肯听她诉说而已。她不和你涉及过日子，她就能迁就你一切，她图的是你的倾听和关心还有单纯的感情，你图的是她的温柔感性，她之所以能达到你的要求，是因为你们没涉及过日子!所以你只一心想着她的好，我的不好。她没跟上你苦过，痛过，难过，你们不会发生生活中的冲突，不存在任何矛盾，只有互相享受，你愉悦了她伤害了我。相反，我和你就不一样了，我们涉及的是生活，琐琐事事，恩恩怨怨，我们会吵…………。我都累呢，我都想找一份拥有一份你们那样美好的感情，可是我在内心告诉自己，得对你对孩子有责任!

已经过去半年了，但我还是没有从惊讶和打击中出来，虽然我们好像又回到往常按部就班的生活，但感觉变了。我的努力你会看到吗，会有回报吗，我不知道。是不是你真的对我已经没有感觉，对我的一切已经无动于衷，这让我感到恐惧，因为做一件事是用心来做还是敷衍了事是能感觉到的，以前的你对我好是发自内心的，但现在那种感觉已经没有了，你好像不想去费力气想我在做什么，在想什么，喜欢什么，想要什么，这些都与你无关，你不必去在意，你我只是保持着一种婚姻状态，但不管本质是什么，还有没有爱，有没有关心，这是让我感到害怕的一件事。我不想毁掉我们的婚姻，因为我们之间还有儿子，那个无辜的小生命，他能禁得起什么?那天早上我的心情还是很低落，儿子醒来后我抱着他，紧紧的，我对他说："苑苑会一直爱妈妈对吗?苑苑不会离开妈妈的对吗?"不知道他的小脑袋里想到了什么，但是他哭了，紧紧的抱着我哭了。我试图哄好他，但没有用，他哭了好久。我真的不敢想象如果有一天我真的决定从这个家里离开儿子会怎样，他幼小的心灵会受到什么样的创伤，这是我最怕的事，不知道它哪天会到来。

在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，每每想起你的不忠都泪流满面，你还是无动于衷!我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。

我很想和你分开，不是我不爱你，不是我不在乎你，更不是我爱上了别人，让我爱上一个人很难的，如果爱上了，那就一根筋了，我一直以为，我在我爱的人面前，可以不必伪装，可以随心所欲，但是我错了，错的好离谱啊。我想给你自由了，我不想和你吵了，更不想打了，我觉得自己是多么的弱智啊，我没想到你的感情是如此的丰富，只是没丰富在我这里。

觉得你对我很不在意，不在意我的内心感受、不在意我受到的伤害，让我越来越深切地体会到拥有时不知珍惜，失去后方才后悔的滋味。其实幸福是什么?很多人都会有不同的答案：是和和美美地过简约的日子、是经济上的富足、是精神世界上的和诣……，而我却认为：能把握住你现在所拥有的，就是我想要的幸福。其实我，是一个虚伪的我;其实我，失去了我自己;是活在大家生活圈子中的我，是一个面带笑容却内心无比疼痛的我。我想要成全你，给你幸福，有时放弃是对别人最好的成全与最大的爱，我什么都给不了你，我的爱让你痛苦，那么我只有给你自由。

我一直在想,总是说男人支撑着这个世界,其实在情感的世界中,男人是不是更脆弱? 在婚姻里,一个妻子,如果诉说她情感上的苦痛,总是可以看出她的理智与惊醒,而换做男人,其实更无助,更揪心. 生活中,母亲在哪里,自己的家就在哪里,而做为男人,妻子在哪里,家就在哪里.

我为了你，关上了别人爱我、我去爱别人的门，我不知道你怎么会忍心这样伤害我。我现在管你已经没有任何意义了，我怀疑我是否能再信任你。你能想过来最好，你想不明白那也没办法了，我们只能慢慢等着那一天的到来。

我不是一个完美的妻子，在过去的婚姻中我不可避免的犯了很多错误，这些都请你原谅，从我们结婚以来，没有别的男人碰过我的身体，但你背判了我对你的信任，在你的眼里，我不再稀罕了，我只

是芸芸众生中的普通的一个，在你眼里我是个缺点满身的女人，是个残缺的女人!我现在还不敢肯定如此美妙的事情为何会变得如此肮脏而丑陋，然而，这的确是你做出的事情。

苑毛会是我一生的安慰，也谢谢因为你，我有个苑毛。

20**年过的让我的确很难忘很难忘了。我们和平的友好的恩爱的相处了半年。

xxx

xx年xx月xx日

猜你喜欢：

1. 离婚妻子给丈夫的一封信

2. 妻子写给离婚丈夫的一封信

3. 写给离婚丈夫的一封信

4. 老婆给老公最感人的一封信

5. 妻子写给丈夫一封信

6. 老婆写给老公的一封信

写给出轨老公的心里话感人 一位妻子写给出轨丈夫的一封信

我希望大家在看信之前，都思考以下问题，带着这几个问题来看信。

问题一：我们结婚是为了什么？

问题二：为什么要和现在的伴侣结婚？

问题三：我们在婚姻中走着走着是否还记得当初的誓言?

老公，你好。

我不知道我这样叫你老公还能叫多久。

给你写这封信的时候，儿子已经睡着了，他今晚在睡觉之前又问我：爸爸为什么又没有回家？为什么他老出差？我都想爸爸了。

我知道你又住在小三哪儿，但是我不能给孩子说出真相，我只能骗他你去出差了。

在骗儿子的时候，我的心在滴血，我恨自己没有给他一个温暖的家庭。

我给你打电话你不接，我给你发微信，你把我拉黑；我给你发信息，你也不回我。

我不知道自己写的这封信你会不会看。

你已经出轨5个月了，在这5个月中对我来说是一种生不如死的煎熬。

我无数次想过和你离婚，但是我舍不得孩子和我们辛辛苦苦经营起来的家庭。

在这5个月中，你和我吵了无数次架，你每次都对我说一些残忍的话。

你说我不够温柔；你说我不够关心你；你说我穿的不够时尚；你说我的身材不好；你说我不够浪漫。

那么我今天就告诉你，我为什么会变成现在这样。

你说我不够温柔？

记得当初和你结婚的时候，你说你喜欢我的这种性格，所以我们才相爱，我们才结婚。

你说我不够关心你？

我扪心自问了一下，我婚后把自己抛却在一边，只有你和孩子，干什么都想着你和孩子，所以最后让你把我的付出当成了一种理所当然。

你说我穿的不够时尚？

没有哪个女人不暧美，也没有哪个女人不喜欢漂亮的衣服，只是我买衣服的时候，把最好的留给了你和孩子。

时尚是要钱的，我为了我们的日子，我只能委屈自己。

你说我身材不够好？

我没有生孩子之前，我的身材也是很好的。我也想去美容店，我也想去健身房，我也想去做各种的事情。

但是我知道我们的经济状况，我不想让你有更多的压力。

你说我不够浪漫？

我也喜欢你送我的礼物，我也喜欢你送我花，但是这些东西都是要花钱的。

我知道提钱很俗，但是我要为我们孩子的未来和家的未来考虑。

可能在这段婚姻里我也有问题，但是我觉得只占一小部分。

因为我爱你的心没有变，把家照顾好的心没有变，把婚姻进行到底的心没有变。

但是你变了，你自从有了那个女人之后，变得太可怕了。

对我和孩子不管不顾，忘了我们当初结婚的誓言，丢弃了我们一起走下去的信念。

你多次逼迫我离婚，其实我可以答应你离婚，我离开你也可以生活的很好。

这是我最后一次给你敞开心扉的说这些事情。

我希望你看完这封信之后，能够好好的想一想。

我已经做好了准备，如果你回家，我们好好过日子。

如果你执意不回头，我成全你们。

挽救出轨婚姻的一封信模板的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于给出轨老公的一封挽回信、挽救出轨婚姻的一封信模板的信息别忘了在本站进行查找喔。