「樊登情感挽回」樊登的情感经典语录

今天给各位分享樊登情感挽回的知识，其中也会对樊登的情感经典语录进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、#1【樊登读书】感受爱
• 2、樊登：人生需要沉淀积累，才能变得强大
• 3、怎么挽回绝情的男人（真的能挽回绝情的男人吗）
• 4、樊登解读婚姻

#1【樊登读书】感受爱

感觉被爱并不是虚无缥缈的妄念，它是我们的生理需求，就像食物和水一样。本书为我们提供了一些经过检验的强大工具，帮助我们接纳和体验持久而有意义的爱。这将极大地改善心理健康、情绪状态，甚至是身体健康。

1.在一个用自己的思想构造的世界中，我们的推理是不会受到挑战的。

2.真正强大的爱的信号是通过非语言的方式，通过表情、姿态和动作来传递的。

3.尽管生活的道路可能并不平坦，但它完全可以成为一条充满意义和满足感的道路。

[美]珍妮·西格尔博士（Jeanne Segal）

心理学家和情绪智力专家，拥有四十多年个人和家庭领域的治疗经验，擅长整体健康、依恋、情绪智力、减压和人际关系领域。她的著作被翻译成13种语言出版发行。

西格尔博士和她的丈夫罗伯特是非营利性质的健康网站Helpguide.org的创始人，这个网站专注于如何让个人赋予自己力量，以及做出可以转变生活的社交和情绪改变，每年帮助6500万读者

一、感觉被爱的重要性

二、妨碍感受爱的行为

三、用爱替换压力的工具

四、践行感觉被爱的科学

你是否有过这种感觉，身边的人给予并收获着爱，自己却像个局外人一样只能旁观这一切？这感觉好像天堂就在你眼前，却有一道上锁的大门将你拦在外面，让它可望而不可即。

事实上，每个人都可以沐浴在爱之中，而有些人的接收器蒙上了灰尘，他们与世界的联结被切断了。值得庆幸的是，这种困境并没有超出人类的控制能力，对此我们可以采取行动。

爱与恐惧是对生活最有影响力的两种情绪。

受恐惧支配或者被爱驱动，都会令我们产生反射性的生物反应。

当我们感到害怕时，一系列激素会自动让我们感到愤怒、想要逃跑或不知所措（打、逃、僵）。

当我们感到被爱的时候，则会产生其他一些激素，让我们产生更高级别的生理反应（社会参与）。这条通路会搜寻非言语的表情和声音，当它接收到安全和认可信号时，打、逃、僵即被迫终止。我们会因此感到安全和愉快，心灵和思维也将因此处于接纳和开放的状态。

被爱与感觉被爱是不一样的。最显著的例子是，许多父母不辞辛劳地满足孩子的物质需求，却完全没能注意到孩子的情感需求。在这种情况下，孩子只是感到有人关心自己，却没有被爱的感觉。那么，为什么需要感觉被爱，积极的情感联结有那么重要吗？

各领域的科学家们发现了一些可靠的原因：

①人脑深刻地依赖于社会关系，并且终生都对非言语的情绪社交线索很敏感。脑科学研究表明，脑细胞之间的联结基本是无序的，脑在一生当中都可以产生新的细胞，与其它细胞形成新的联结。而且脑的组织结构会反映出婴幼儿与母亲或其他主要看护者之间的经历。

②积极心理学的研究结果表明，大部分我们认为能够带来幸福的事物（房子、车子、钞票），实际上并不能实现我们的期望！真正带给人幸福的是愉悦的人际关系，这种幸福能持续很长一段时间。

生活看上去填得很满，与周围的世界联系很紧密，但是我们对情感的满意度却越来越低。就像喝不能解渴的饮料一样，当我们沉浸于追求自己想要的东西，却忽略了我们需要感受的东西时，“更多”就会让人感觉“更少”。

了解爱的激素（催产素）分泌时的特征，将帮助我们回到正确的轨道上，感受到更多的爱：

非言语线索常常来得快去得也快，因此，为了有效地发现它们，我们需要放慢脚步；

感觉被爱发生在当下，发生在面对面的时刻。我们看待另一个人的眼神和倾听的方式，以及动作和反应都会透露出我们的感受，尤其是我们对对方的感受；

如果我们没有感觉到被爱，就很难让别人感觉被爱。无法与自己建立情感联结的人，也无法与他人建立情感联结；

感受爱与年龄无关。我们永远不会因为太老而不能感觉被爱或给予别人爱。

③催产素是一种联系情感的激素，或者叫作爱的激素，它能够促进爱的体验和社交行为。神经科学家发现，催产素会抵消压力激素的作用，其受体会参与到社交和情绪行为之中，使我们和孩子、父母、朋友甚至宠物产生强力的情感联结。而表达注意力、理解、赞同和钟爱的非言语的情绪线索则会激发催产素。

每一种情绪都有其目的（包括不受欢迎的），它会向大脑提供信息，帮助我们维持安全感。如果我们隐藏、抑制或者回避自己的情绪，那么情绪的目的就会受到阻碍。

然而，大部分人害怕情绪、不信任情绪，他们相信情绪会引起不适当的行为。对此，本书作者提出了截然不同的观点，她认为：让我们失去自我控制的并不是情绪，而是压力和那些用来回避情绪的能量。当我们感受到威胁并且无法释放压力时，身体会启动本能的反应（打、逃、僵），是这种生理性的失控切断了我们与他人的情感联结。

压力的来源包括睡眠不足、重大的生活变化、工作问题以及家庭和人际关系问题，它们既会引发压力，又会带来沮丧的情绪。当压力按下情绪的按钮，而我们只知情绪、不知其背后压力，这是我们混淆情绪和压力的主要原因。

我们总是痴迷于寻找简单的方法解决复杂的问题，这本身并没有错。关键是每个人的情况都不一样，有的人用简单方法解决问题的同时，却爆发出了更难缠的新问题。

在20世纪80年代，制药行业开始主导心理健康领域，抗抑郁药物百忧解上市了。这是第一种SSRI（选择性5-羟色胺再摄取抑制剂），它的主要工作原理是通过调整5-羟色胺（负责传递神经细胞之间的信号的化合物）缓解抑郁症症状。医药公司声称，它可以快速而永久地缓解抑郁症，比昂贵的长期心理治疗更合算。

案例①：作者的故事

作者也曾相信药物可以改变情绪、帮助人们恢复健康。直到1996年，多种抗抑郁药都没能挽回作者的女儿，她的情况持续恶化，最终结束了自己的生命。

接下来4年里，作者每天都感到悲伤，而使她得以继续生存下去的原因是她接纳了这种悲伤，她告诉自己：“如果我的余生都将伴随这种感觉，那么就顺其自然吧。”

熬过了这次经历，作者变得更强大而且智慧，她逐渐认识到，尽管家人们都深爱着女儿，但女儿似乎并没有感觉到。药物非但不能解决这个问题，而且会使问题恶化。

情绪是一种混合物，我们抹杀某一种情绪时，就会降低所有情绪的强度，包括那些我们所期望的情绪。同样的道理，抗抑郁药物会减少不好的感受，也会减少好的感觉，包括所有的奖赏通路。这会让某些人的抑郁症状更为恶化，就像作者的女儿一样。而停止服药可能并不容易，因为戒断过程中出现的某些症状会让人误以为旧病复发。

当然，在特定情形（如急性发病威胁公共安全）下，药物对于保持健康有着重要的作用。但以各种方式无限期地服药，在作者看来，不仅没有什么用处，还会限制人的行为。

更为平衡的做法：利用服药期间开始改变生活方式，同时尝试加入其他非药物的干预手段，比如运动、冥想、节制饮食、充足睡眠以及令人满意的人际关系等。

我们的生活因为技术变得舒适、迷人，与此同时，我们也时常见到面对面坐着的两个人各玩各的手机，相互之间没有进行真正的对话，也没有好好享受彼此的陪伴。

发展心理学家认为，非言语线索促成了人与人之间情感的联结，它们对成年的我们和婴儿时期的我们来说一样重要。而在虚拟对话中，大部分让我们认识和理解彼此的非言语线索都丢失了，即使是视频聊天也不可能产生真实的眼神接触，我们没有机会从一块屏幕中探索到味觉、触觉、嗅觉之类的感官。

因此，我们需要偶尔从虚拟场景中抽身出来，关机一段时间。当然，开/关完全可以共存，只是我们必须理解两者分别为我们带来了什么。我们可以享受互联网带来的趣味、兴奋以及教育和社交的机会，也可以在需要专注于让自己感觉被爱时关闭技术设备。

案例②：祖父和孙女的互动

作者在一次散步中，被这样的“风景”吸引了：面对面，眼对眼。小婴儿把手指放在了老人的鼻子上。老人跟着也把自己的手指放在孩子的鼻子上，孩子报以微笑。接下来，她开始用手指探索他的嘴巴，当老人把自己的一根大手指放在她嘴唇上时，她开心得咯咯直笑。老人做了一个张大嘴的高兴表情，也哈哈哈笑了起来。小婴儿变得更加兴奋，并且开始拍起手来，先是拍自己的手，然后又拍爷爷的脸……

随着年龄的增长以及生活日渐忙碌和复杂，我们脑中那些喋喋不休的话语变得越来越大声，这让我们错过了当下，也错过了那些让人由衷感到快乐的体验：

我们似乎过度担忧了，一遍又一遍地回顾不好的事，直到自己感到筋疲力尽。然而，担忧只是在错误的地方寻找答案和保护，如果目标是过更好的生活，那么担忧就是一块绊脚石。

为了应付工作/生活的压力，我们常常同时处理好几件事。科学家们称，这样做会让人很难排除无关信息的干扰，反倒更难集中精神，使压力像滚雪球一样越滚越大。

此外，预先胡思乱想或者对人/事做出预判也是阻碍我们感觉被爱的壁垒。在不考虑情绪情感的情况下，制定计划和战略必然会有疏漏，与其做这种无用功，不如像作者建议我们的那样保持不确定性。

前面我们已经了解到，压力与感觉被爱之间存在着重要的关系。而本章将为你介绍一些压力管理的技能，助你迅速识别不受控制的压力，并把它带回平衡状态。

压力和体温在身体中都有一种平衡的状态。

十多万年前，人类生活在野外，那时所面对的威胁是饥饿、暴露以及捕食者。当生存压力来临时，我们本能地战斗、逃命或是装死，使我们得以保存性命。

现如今，每天都有几十上百种小压力源在不停地激发我们的自动反应，但它们并不会威胁生命。于是我们的神经系统会感到困惑，并且因为太多不健康的压力而失去平衡。那健康的压力到底是什么样的感觉呢？

当我们对压力的反应太强时，我们可能会小题大做；当我们对压力的反应太弱时，我们就会反应不足。这都会限制我们的思维、感受和行为方式，妨碍我们感受到爱。而当压力控制在健康、可接受的范围内时，我们则会处于一种精力充沛、警觉、专注、平静和放松的状态。这种理想的压力范围我们称之为“E地带”。

当生活中的压力超出E地带的时候，它会带来一些不愉快的情绪，这其实是你身体里的信使。如果你能在无法承受之前就迅速减轻情绪的强度，而非立刻赶走它们，那么就可以在感觉流走之前从它那里了解一些东西。

可是，也有些时候，你获得了误导性的信号：在你感到压力时，是否会习惯性地责备他人，以为错在别人而非自己？你是否正在经历长期的慢性压力，压力唤醒了肾上腺素，让你感觉每天像打了鸡血一样？经历强烈或者持久的压力后，你是否感到前所未有的无助感，并久久无法痊愈？这些都是我们进行压力管理的障碍，唯有扫除之后我们才能走得更远。

要想迅速从压力中恢复，我们首先要了解两种能够迅速把压力带回平衡状态的有效方式。

你可以和一位自己信任的人交谈，这个人应该是一位镇定且善于倾听的人，他正带着温柔和爱意看着你。这样积极的情感联结会促进催产素的分泌，抵消压力激素的作用。

如果无法找人交谈，你还可以依靠色、声、香、味、触等感官输入，协助减轻压力。不过，感觉偏好因人而异，每个人所需要的感官输入信息也不同，你需要去探索自己的感觉偏好，发现那些对你的神经系统有最强渗透作用的体验。

“驾驭野马”是一种放松的程序，让人可以放慢思维，并专注于每时每刻变化的内在体验。它可以帮助练习者识别出威胁的感觉或者会触发这种感觉的事件，然后在自动化的战斗/逃跑/僵直反应占上风之前，迅速把压力带回平衡状态。

案例③：迟到的如释重负感

杰奎琳的父亲早逝，母亲罹患精神病入院。她从小在一家孤儿院长大，虽然那里有充足的资金和善良体贴的工作人员，她还以全额奖学金进入了大学，但她的内心深处一直承受着孤单于世的重负感。

在经历一次失败婚姻后，她遇见了作者，并跟随作者学习冥想课。刚开始练习“驾驭野马”冥想法时，她敏锐地“观察”到自己曾经体验过的重负感。随着练习时间的推移，沉重感逐渐退却，取而代之的是一种更为轻快、愉悦的感觉。最终，她胸膛中令人沮丧的沉重感完全消失了，在原来的位置上出现了一种温暖、通透的感觉，为她带来了安全与保护。

小结：一种工具不能修理所有故障，根据场合的不同，我们需要灵活地运用不同的减压方法。当然，这些心理技能也会“用进废退”，除非通过长时间的刻意练习养成习惯，否则我们需要的时候它们未必会出现。

书的最后，作者整合多重迷走神经理论、积极心理学、生物神经科学和情绪智力理论，提炼出一套简单易学的“感觉被爱指南”,帮助我们在充满挑战的情境中培养积极的人际关系，下面我们就来简单了解一下它吧！

第一个大部分是AA，提醒你首先评估（assess）你自己，然后评估（assess）他人。

1.评估你的压力、情绪意识和环境。

2.评估其他人在当前环境中的压力水平和舒适程度。

AA评估可以有效避免你在面临压力时所做出的本能反应，阻止事态演变得一发不可收拾。

接下来的部分是CC，即沟通（communicate）和联结（connect）。

3.通过倾听情绪、情感，带着问题沟通。

4.在不脱离他人感受的情况下，通过表达自己的感受来建立联结。

清楚自己和他人的需求之后，你才能在阐述观点时不脱离对方或者你的问题。而建立安全的交流环境则可以激活社会参与，这是人与人之间相互理解的基础。

完成前面四步后，我们基本可以建立起相互信任的关系了。这时，你可以更顺利面对和解决最后两步，也就是RR，重塑（reframe）和反应（respond）。

5.重塑你对情境的认知。

6.根据调整过的认知，以行动做出反应。

大部分解决方案都需要经过调整才能恰好正确，有些则需要不断调整才能持续发挥作用。不过，也不用灰心，努力并不会付诸东流，你将以更明智、更富创造力以及更灵活的方式来反应，最终你们彼此之间的信任感也将因此得到增进。

案例④：独处需求不同的夫妇

自从有了孩子后，喜欢独处的帕蒂留给自己的时间越来越少了。而丈夫卡尔依旧像往常一样“黏人”，这使得妻子觉得很挫败。而当她意识到丈夫因为自己感到失望和受伤时，她又会觉得非常愧疚。不同的需求给两人之间的关系蒙上了一层阴影。

某一天，妻子安排了放松愉快的氛围，下定决心和丈夫谈一谈：

经过一段充满爱意的暖场之后，妻子开始解释道：“有时我只是需要自己待着。如果没有独处的时间，我会觉得压力很大。但这件事让我很纠结，因为让你失望会让我觉得很难过。”妻子观察到，这段充满关怀的陈述让丈夫感觉不错，他的脸放松了下来。妻子继续说道：“我想更多地了解你的感受。你能告诉我，当我没有停下手头的事去和你聊天的时候，你心里是什么感觉吗？”

丈夫略带犹豫地慢慢回答道：“我希望你在看到我的时候能变得很高兴，如果没有这样，我可能就会觉得失望。我对你非常依赖，这让我很不好意思。我不希望自己很黏人，也不想你这样看我。”

妻子拉起了丈夫的手说：“我并不会瞧不起人的脆弱。事实上，这对我很有吸引力。并不是说你没有我正在做的事重要，但是为了能让我感觉到被爱，我需要你理解，我需要一些独处的时间。我需要你尊重我的这一部分。”

卡尔仔细听着，然后说：“我想我直到现在才真正明白是怎么回事。我想要感觉到被爱，也希望你感觉到被爱。我们该怎么做才能让两个人都满足各自的需求呢？”

要想通过改变生活方式来适应两人的需求，需要花一些心思，做一些试验。他们采用了早睡早起的办法，在孩子们醒来前就面对面坐着，谈论一些对彼此来说都很重要的事。妻子继续在晚餐前独处，丈夫回家后陪孩子们玩到吃晚饭的时间。这些安排让晚餐成了巩固全家情感关系的好机会。

经常听人说“感觉再也不会有爱了”，也有性格孤僻的朋友自认为“爱无能”准备孤独终老，就连我自己也常常因为生活上的压力觉得这个世界充满恶意。而这本书告诉我们：我们从不缺少爱，缺的是感受爱的能力。感谢珍妮·西格尔女士，是她走出了自己的悲伤，照亮了更多人生命的“白夜”，让爱的光芒照入一个又一个沉寂的灵魂。

让我记忆深刻的是那句一切的幸福感都不是来源于外界的物质生活而是内心感受爱和幸福

一切幸福与否与物质没有必然关系，时常我们觉得感受不到爱是因为我们没有去寻找爱也没有去付出，“幸福来自良好人际关系”

这本书还教会了我一个词叫“催产素”

催产素的分泌基本上在当下时刻和你与他人面对面交往的时刻

妨碍我们获取爱的因素有几点

1.药物控制

经常吃药会导致人无感觉，感受不到爱和悲伤

2.虚拟世界的连结

互联网给我们带来更多只是兴奋和尖叫但那都不是爱

3.想太多

生活压力大不确定因素太多，导致焦虑想确定落实每一件事情，导致无心关注爱

“想要真正做一个聪明的人，就要学会保持不确定性”

划重点：要多感受当下和跟人进行面对面的沟通和交流会产生催产素会使人感受爱和幸福

樊登：人生需要沉淀积累，才能变得强大

# 情感 点评大赏#

文/乔木

1.

樊登说：不要着急，不要老觉得为什么我改变了，还是没有看到效果。一努力就要看到效果，这是小孩子才做的事情。作为一个成年人，耐心是非常重要的，你需要把眼下能够学到的东西慢慢学好，然后等待他们之间发生相互的作用，最后突然爆发的那一刻，你自己都会吃惊，怎么自己突然变得那么厉害。

很多人在做一件事情的时候，总希望一天、一个星期，一个月就能够看到效果。

其实在这个世界上，沉淀是最好的方法，每一件事情结果的产生，都是因为慢慢累积达到量的质变时，就会有爆发力出来。

越是急于求成的人，越无法等待一棵小苗，长成参天大树。

在我坚持写作这么长的时间里，身边总有人跑过来问我，我什么时候才能像你一样，拿到写作的收入？

每一次我都特别淡定地说，你需要三个月到半年的积累期，能够熬过前面这半年，当你真的把写作当成你的一种习惯时，你就会慢慢因为写作拿到一些收入。

写作本来就是需要沉淀的事情，结果从来不是一蹴而就的。

没有谁写第一本小说就火了，没有谁写第一篇文章就爆红了，在一个作者能够成名之前，他已经有了很长的积累和沉淀。

2.

写作这条路，其实比拼的就是心态，凡是能够克服思想上的偏急，每天坚持去做这件事情的人，愿意沉下心来好好学习，好好看书，好好输出的人，真的就会一步一步变得强大。

有很多说自己爱好写作的人，大多死在了沉淀期，因为沉淀期一般是没有任何收入的，也没有人认识到你写作的实力，只能一个人吭哧吭哧地写。

而那些能够熬过沉淀期的人，一般都能靠写作养活自己，一般都能在写作中找到成就感，找到价值感，而且也真的变得强大了。

其实， 在任何一个行业当中都是如此，所谓的经验积累，都是需要时间沉淀的加持。

所谓的人生好运，都是因为前期沉淀的时间够久。

每个人的人生，总会遇到一些跌跌撞撞，总会遇到一些起起伏伏，因为人的一生，就是要在这些不平坦中，学会成长，学会历练。

当自己遇到人生困境时，身处人生低谷时，抱怨是最没有用的事情，因为抱怨解决不了任何问题，只会把原本的问题无限放大，无限吸引，无限的让不好的事情，更快更不好的发生。

很多人面对生活对自己的考验，要么自己成了生活的逃避者，觉得人生太重，我已经扛不动了，那我就索性选择逆来顺受吧，反正也只能如此了。

还有一种人，就变成了生活的抱怨者，把自己人生的错误，都归咎在别人身上，好像自己人生一切的不幸，都是别人造成的，自己只是受害者。

3.

樊登说：“当身处低谷时，抱怨是最没有用的事情，在你困境的时候，要始终保持正直，坚强乐观开朗，这能够帮助你积攒，更多良好的正能量，然后会有好的人脉，会遇到好的贵人。”

“在你需要崛起时，有人能够帮到你。其实在人的低谷期，也是你的增值期，也是你给自己做准备的时机，在这个时候好好积攒自己的能量，让自己不断的学习积赞，而不是去抱怨，应该去行动，去相信，去期待。”

沉淀，是一种人生阅历的凝聚，也是一种深厚的内在底蕴。

行动，可以让一切的困境都破茧而出，面对人生的挫折苦楚，谁都难免会有情绪低落时。

在自己情绪低落时，在自己情绪低负能量时，给自己情绪释放的空间和时间，接受自己现在情绪的不好，安慰内在的那个自己，安慰自己内在的小孩。

因为人生的成熟，就是不断地 探索 自我，并且疗愈自我的过程，当一个人可以接受自己疗愈自己，也就是一个人强大的开始。

记得去放下你情绪当中的所有负能量，去忽视你当下生活中，所有限制和不如意以及困境，只有当你真正放下这两样东西时，你才能轻快地往前走，才能够更准确，更快速地到达你想要的目标。

最难受的人生，是不断的纠葛着，分裂着，对峙着自我，比如一边想继续往前面走，但是身后却有一个力量在拉扯着你，那个力量就是负能量，你过去的怨恨，你的愧疚，你的愤怒，你对别人的埋怨，全都让你无法轻装上阵。

在任何情况下，先接受自己的情绪，然后先疗愈自己内在情绪，当你真正高兴起来了，你的能量提升了，你外在的一切事物，就会发生快速的变化，就会朝你想要的方向去走。

沉淀是成功的基石，行动是成功的燃料，而在此之前，你都需要先清理好自己内在的情绪。

保持你内在情绪的喜悦，富足丰盈，当你自己越积极、越乐观，越正能量，你的能量和频率提高了，你自然就能够吸引那些，和你同频的事，成功也就能更快的发生。

感谢您的喜爱，我是乔木，百万豹纹作者，专写婚姻 情感 、暖心故事。关注我，会给您带来更多精彩内容。

怎么挽回绝情的男人（真的能挽回绝情的男人吗）

当男人分手后，表现出很绝情，很决绝，不管你说什么对方都听不进去，这个时候你会怎么办？

我相信大部分的女人，都会下意识的“感动式”进攻。

我给大家一个画面：

男人提出分手，那一刻女人接受不了，然后又是哭又是求，不断的纠缠再纠缠，直到最后身心俱疲的时候，做最后一挣扎对男人说：“只要你不离开我，我什么都愿意改，愿意做”。

可是男人呢？

看你卑微的样子，眼睛里没有一丝丝的怜悯和心疼。

因为，此刻的他并不是不爱你，而是觉得，你怎么变得这么卑微不堪。

在樊登读书中，曾有这么一句话：

“一个人如何处理分手的状态，事实上就是反映了，他在这段恋爱过程当中的真实状态，只不过你用极致的方式体现了出来，你所不被他喜欢的一切，都会在你处理分手的过程当中凸显出来”。

其实这句话言简意赅地说就是：分手才见人品。

试想一下，对方爱你的时候，是真的爱你，但是想离开的想法，在当下也是真的，如此多的负面情绪下，你没能给予理解，你没能给予对方弱化负面情绪的时间，反而不断的卑微求和，你觉得，感情是求来的吗？是你卑微了，对方就能爱上你的吗？

此时，我相信你内心里一定有答案了。

没错，爱是吸引，是双向奔赴，并非卑微讨好的求来。1

更何况，这个人已经决心离开，过于卑微的求对方回来，只是让对方更厌恶你，仅此而已。

所以，为什么那么多人跟我说：

“我觉得我要失去他了，我肯定挽回不了了”。

“TA肯定不爱我了，但凡他爱我，也不可能这么绝情”

各位，我想问一个问题，挽回的是你，还是对方？

你不想着，怎么去调整你们之间的关系，你不想着怎么改变现在的状态，你不想着怎么才能弱化你们之间的负面情绪，以及对方体现出来的防御机制。

而是想着这个人为什么不爱你，为什么会对你这么绝情？

你觉得，你就算知道了，你又能怎么样呢？

在我做了这么久的情感挽回中，很多人都存在一个执念，就是对对方不爱自己，放弃自己这件事儿，充满了强烈的可知欲。

简单来说，一定要打破砂锅问到底，问出来，对方到底为什么跟自己分手。

可是雨宸想说的是，这个真的不重要。

重要的是，你要想想，你既然想挽回对方，那么正确的挽回策略应该是什么，这才是你应该考虑的，不是吗？

更何况，男人是极其理智且非常理性的动物，当他绝情的时候，你的卑微和过度付出，是绝对打动不了他的，反而会让你自身的价值感更低。

所以，今天我先给大家说说，为什么不能卑微挽回。

我给大家举个最简单的例子，前几天我去买水果，同样的两个水果摊，一个老板跟我说，他家的苹果是哪产的，多甜，口感多好，好像不买他家的我就错了一个亿；

但是第二个水果摊的老板，一副爱答不理的样子，我问了一嘴苹果怎么样，甜不甜，他就简单的几个字告诉我说：“你买了就知道了”。

结果......我买了第二家的。

事实上，苹果买回家的时候，吃着也就那么回事吧。但是为什么我买了第二家的呢？

因为第一家的老板确实有点上杆子，让我对他形容的这个苹果产生了质疑，这是人的本性；但是第二家的老板并没有推销他的苹果，反而是给我的感觉是，爱买不买，你买了你就知道了。

不管是好奇心，还是别的心理，也驱使了我买了第二家的。

我举这个例子是想说一个最简单的道理：

在感情中，你越是上杆子，对方就会觉得你是低价值的，相反，对方就会觉得你具有高价值，并且想靠近你，去了解你。

当然这也是吸引的本质。

你要谨记的一点是：挽回是，吸引对方回来；而不是你求对方看到你，懂了吗？

一般在感情中，被爱的那个人，总会有这种想法：“我是被爱的，那么就等于我拥有了更多的权利和资格”。

没错，就是权利和资格。

还是举个真实的例子：

我之前接到一个姑娘的咨询，她告诉我，她就是那种被男人捧在手里的女人，不管做什么，男人都是有求必应，于是她后来开始好高骛远，内心是觉得，我能拥有优秀你，肯定我还有资本拥有比你更好的男人。

不仅在感情中，跟异性频繁聊天接触；还仗着男人对自己的爱，有恃无恐，动不动就作，动不动就闹，就是因为感觉自己是被爱的，所以认定对方不会走。

当然，最后男人提出了分手。

在我们的挽回中也是如此，你想想， 你越是表现的卑微，是不是就代表你对男人的需求感，你的需求感暴露的越明显，对方就会越有优越感。

因为在男人的心里，同样明白，自己在你心里的分量啊，所以你觉得，当你把自己对他的需求完全的暴露后，他又能有几分舍不得呢？

他只会觉得：“你看，你没了我不行吧”。

为什么“绿茶”屁股后面一堆男人追？因为“绿茶”体质的姑娘，从来不把任何一个男人放在眼里，甚至在她眼里，全是备胎。

那为什么男人会对这样的女人，穷追不舍呢？

很简单，因为她们从来都是高高在上，不把任何一个男人当成是私有物品， 更不会卑微的去求一段亲密关系，所以让男人觉得，这种女人，具有高价值，高情绪，并且能触发男人的占有欲和征服欲。

听我课的小伙伴都知道， 有一节叫“等价原则”，顾名思义，两性关系的维持，就是靠等价原则来长久的维系的。2

简单来说，彼此身上的价值是相等的，在交往的过程中，彼此可以互相索取到彼此的价值，并且彼此用价值来滋养。

而你的卑微，不仅会让自己低价值，也会逐渐的走向低位的状态。

所以，你说，这样的你，又怎么会吸引到男人呢？

现在你明白了吧，卑微挽回不了你的爱人，反而会让你逐渐的失去那个原本很美好的你。

那我们该如何去做呢？

一句话：相信自己，不卑不亢。

我曾经不止一次跟大家说，要抱着不能挽回的心态，去挽回。

挽回是什么？挽回就是重建自我的过程啊，各位。

给自己的负面情绪放个假，不要觉得，他绝情的离开你，是因为你不好。只是你们之间出现了问题，而这个问题并非是你一个人的错，一个巴掌拍不响，对不对。

你要做的就是先改变自己，调整自己。

很多姑娘在分手后，第一时间就会出现“反刍思维”，开启自我内耗的过程。认为分手都是自己的错，但是我想说的是，你为了爱一个人付出所有，你何错之有呢？

要说错，那也是两个人在相处模式上出现了问题。

但是感情既然是两个人的，那就算出了问题，也是两个人的问题，对吗？

所以，你还是优秀的自己，不需要过度的自责。

一旦你出现过度自责，那么下意识的举动就是卑微的讨好了。

可是，讨好卑微，并不能让你的爱情回来，还会让对方对你更加的反感和厌恶。

让自己有一个全新的状态，来迎接接下来你的挽回。

在此，你要牢记两点：

• 要让他在分手后明白，离开你以后，他未必能遇到更好的，他也未必能潇洒地放下。

• 打破你在他心里的印象，看到你的改变，你分手以后，变得跟从前判若两人。

有一句叫：“花若盛开，蝴蝶自来”，当你变得跟从前完全不同的时候，他自然就会看到你的闪光点。

放大自己的价值感。

当你能把挽回这件事儿看“淡”的时候，你就会发现，原来一切的美好都会不期而至。

你会拥有全新的生活，你会换了种不同的心境，虽然你还爱这个人，但是你已经不再执念，那么这个时候，你就会做一些自己喜欢的事儿，提高自己价值的事儿。

跟大家说个案例：

曾经一位姑娘在被甩了以后，憋着一口气，找我咨询的时候，就说：“老师，只要你说，我怎么能挽回他，我一定照做”

在挽回的后期，我问姑娘：“当初来找我咨询，怎么戾气那么重”。

她告诉我：“我就想把我自己变好，让他再次爱上我，然后我把他甩了，我就平衡了”。

事实上，当两个人重归于好以后，姑娘并没有甩了对方。

但是为什么我会拿这个案例来说，其实就是想告诉大家，当你变的更好的时候，对方自然就会回来了， 尤其是对于男人来说，一个离开自己变的更好的女人，他也会觉得遗憾和后悔。

如何提升自己的价值呢？

我给你几个方向：情绪价值、情感价值、联结价值。

情绪价值，是跟他保持朋友的关系时，让他能感受到开心、轻松、愉悦。

情感价值，是跟对方同频，多站在对方的立场上为对方多考虑。

联结价值，是让他明白，不管发生什么事儿，你都是他背后那个最强有力的支撑。

我们这么做的目的就是为了，不断的放大自身的价值，让他看到，你不是不能被改变的，也没有在分手后，每天都负面情绪满满，而是跟换了一个人一样。

这是重建印象过程中，最重要的环节，也是让他对你改变态度，重建吸引的关键。

当然，由于篇幅有限，很多推拉的技术，就不再过多的详细说明，总之就是要明白，挽回并不是卑微的让对方回来，而是让对方看到你的改变，主动的回来。

最后我想说的是，即便男人很绝情，但是也不会拒绝一个优秀的女人，而且这个女人，还是被自己分手的前任，有的时候挽回，并不是你努力就会有收获，而是要明确自己的挽回方式，是正确的。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

樊登解读婚姻

一、为什么要改善婚姻

67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中一半离婚发生在头七年。二婚的离婚率比初婚高10%。不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。所以拿些时间来改善你的婚姻比去健身房锻炼对自己的健康要好得多。同时，糟糕的婚姻会伤害到孩子。仅仅靠改善沟通方式的婚姻咨询改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以后将为18%。作者发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。书中的“七法则”的目的是巩固夫妻之间的友谊。

二、离婚的那些征兆

戴娜和奥利弗在实验室里用15分钟讨论他们的分歧，尽管两个人都很克制，但作者依然认为他们会离婚。结果四年后他们果然准备离婚。线索来自于他们争吵的方式。

第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。

戴娜的批评不是针对奥利弗的行为，而是这个人。比如：“你这个人做什么都坚持不了一个月。”

第二个迹象：「末日四骑士」（批评、鄙视、辩护、冷战）出现。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

第四个迹象：身体语言。

心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。85%的婚姻中，丈夫都是冷战者。因为男人的心血管系统容易被激活，较难平复。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避。

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

当一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。

第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。

三、法则一：完善你的爱情地图

你对配偶的了解程度就是你的爱情地图。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。你可以和爱人玩一个相互了解的小游戏，相互提问考验对方对自己的了解程度。试着去了解配偶会为了什么事自豪，经历过哪些考验和挑战，他的家庭生活是怎样的，他受过哪些创伤，他习惯怎样保护自己，他的理想是什么，有哪些重要的目标，最近工作有什么困难，什么事让他头疼……

人是会变的，所以不要只在结婚后做这件事，5年，10年，20年，你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。

四、法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美

如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。那些能够正面看待婚姻历史的夫妻中，有94%的人可以拥有幸福的未来。当幸福的记忆被扭曲，这桩婚姻就需要帮助。

喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。重建或增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事情。想想配偶为什么让你珍惜。你可以找出配偶身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。仅仅这一招其实就已经很厉害了。但如果你希望再进一步的话，你还可以试试每天想一个积极的想法，并给这个想法布置一个任务。比如，想法：我的婚姻中有许多美好的爱。任务：回想一个你们共同参加的特别旅行。

五、法则三：彼此靠近而不是远离

那些喜欢相互陪伴彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住他们的婚姻。烛光晚餐和海边度假并不是幸福婚姻的秘密，真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时，夫妻关系就开始改善了。

除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。

六、法则四：让配偶影响你的决定

接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性是81%。

接受配偶的影响并不意味着从不向配偶表达消极情感。女人的情商通常比丈夫更高，这从她们还是小女孩的时候就开始了。女孩子更喜欢玩人际关系有关的游戏，小男孩更关注游戏本身。

高情商的丈夫懂得尊重自己的妻子，他会在看球赛而妻子想说话的时候关掉电视听她说话。他把“我们”放在“我”之上。这样的丈夫不仅让妻子高兴，也让孩子觉得幸福和安全，并有了学习的对象。世界的趋势是从男权走向平权。因为我们的生活环境已经不再是原始社会的食物匮乏依赖男性的状态了。这里有个小练习，就是问问自己“妻子要求中合理的部分是什么？”所以你说：……（通过这个练习来回应妻子的要求会好很多）

七、法则五：以温和开场，用妥协收场

很多夫妻在争论的时候并没有按照专家的步骤来做，但依然取得了良好的效果。通过研究发现，有一种解决冲突的新模式，可以让婚姻一直充满爱意。

第一步：以温和的方式开始。

只要不批评或者鄙视对方就可以了，未必一定要特别客气。讨论以什么样的方式开始，就必然会以什么样的方式结束。在绝大多数时候，苛刻的开始都是妻子引起的。因为丈夫更倾向于逃避这些问题，所以发动对抗的往往是妻子。妻子可以尝试做到：抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求，要有礼貌，学会赞赏。

第二步：学会提出和接受情感修复尝试。

比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等，关键是接收者要对信号敏感，并愿意配合。

第三步：自我安抚和相互安抚。

当你被消极情绪淹没的时候要让配偶知道，你需要休息一下。静静地躺一会，想想美丽的风景画都是有效的。

第四步：妥协。

无论你喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。妥协的基础是婚姻的第四条法则——接受配偶的影响。

第五步：容忍对方的缺点。

在你接受配偶的缺点之前，你不可能向对方妥协。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。

八、法则六：学会和问题和谐相处

婚姻中有些问题是难以通过协商解决的，这种分歧可能是一个难以解决的僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。这种难以解决的僵局常常和梦想有关。幸福的夫妻懂得，婚姻的目标之一就是帮助彼此认识他们的梦想。首先要从冲突中去发现配偶的梦想究竟是什么？然后展开倾听，而不是评判。之后找到可以变通的地方，和对方妥协。最后对对方的努力表示感谢。

在化解僵局的过程中，你和配偶都要有耐心，这些问题都很顽固，不容易解决。但你们俩都做出了承诺，有了信心。当你发现谈论这个话题不会影响你们的爱和乐趣时，你们的关系取得了进步。

九、法则七：创造共同意义

任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。遵循这个方法你还可以增强夫妻之间的友谊，这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。

十、关于一些具体问题

1.如何应对压力？

工作压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。解决方法是给自己和配偶安排一个抱怨时间，对对方的吐槽给予理解和同情。

2.如何处理家人和配偶的关系？

夫妻之间建立“我们”意识或团结意识。丈夫一定要站在妻子这边而不是自己的妈妈一边。这样她们反而会更好。要让家人知道自己和配偶是更紧密的一家人。

3.钱不够花怎么办？

邀请配偶一起制定财政预算，管理每天的开支，为将来的经济做打算。

4.家务活怎么办？

营造一种公平感和协同作业感。男人必须做更多的家务！女人发现男人做家务活时非常性感。

5.当孩子来临怎么办？

不要指望妻子回到过去的生活状态中，而要跟着妻子进入新的领域。把“我们”的概念扩大到包括孩子在内。爸爸也要加入到照顾孩子的任务中，妻子不要对笨手笨脚的爸爸有太多批评。

十一、每周5小时，改变婚姻状况

道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟

重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟

喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟

每周约会。2小时/周

总计：5小时。

只要有这5个小时的小小投入，你的婚姻会发生巨大的改变。

结 语

这是樊登读书解读的第一本夫妻关系的自助类书籍，和之前那么多亲子教育的书籍比起来，我应该检讨自己对于夫妻关系的建设是多么的不重视。因为之前觉得两个大人在一起生活，似乎只要凭着自己的感觉相处就好。看完这本书之后才知道，夫妻之间原来和亲子关系一样，只要你愿意学习，也一样是可以越来越好的。所以推荐这本书给所有在婚姻中感到过困惑的人。

关于樊登情感挽回和樊登的情感经典语录的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。