「挽回情感真实案例」挽回实战案例详解

今天给各位分享挽回情感真实案例的知识，其中也会对挽回实战案例详解进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、分手后怎么挽回，分手后怎样成功挽回前任
• 2、分手挽回后感情修复，分手挽回感情干货来了
• 3、成功挽回前女友的案例，我是如何用七个月挽回前女友的

分手后怎么挽回，分手后怎样成功挽回前任

分手后，我们常常会陷入这样地纠结中：是挽回，还是放弃？

只要这个决定一天没有做出，你就难以放下你地前任。

你看了很多文章，听了很多建议，有时候，你自己也分不清，分手的这种痛苦，到底是种不甘心，还是一种离不开。

"蔡格尼克记忆效应（Zeigernik effect）"阐述过，我们每个人，都会对过去未完成的那件事耿耿于怀，从而对它难以忘却。

当下对分手的耿耿于怀，可能是因为感情不是有始有终的，你总是在等待一个圆满的结局。

可是圆满的结局到底是放下他握手言和，还是尽全力挽回成功呢？

经常听我课的朋友可能会说：老师，你当然是想说挽回了。

恰恰相反，挽回只是一个动作，并不是目的和结局，坦白讲很多挽回成功的人并没有意识到自己的问题，复合后还是会重蹈覆辙。最终的决定还是要你自己来做，我不可能帮你做决定，但是我可以帮你分析分析，你为什么会分手，分手当下的状态是怎样的，只有找到原因，才好做最终的决定。

我今天跟大家分享一个真实挽回成功的案例吧。案例的主人公暂且叫她胡女士，胡女士一开始是很犹豫的，我一度以为她会放弃，但是所幸，最后的结果是好的，胡女士成功挽回了前任。

其实她的分手原因很明显是舒适度不足，但是她自己本身判断不出来。

通过跟胡女士的沟通，我发现她跟前任缺乏有效的沟通渠道，在磨合期内舒适感严重不足。

她对自己的真实情绪从来没有重视起来，也没有向伴侣真诚表达，生气的时候生闷气，高兴的时候也缺少分享，对方错失了很多她的情绪不说，她的情绪认知障碍也导致她没有重视对方的感受，双方无法共情，更不用提舒适感了。

磨合期的理想状态应该是积极表达自我，主动沟通，及时发现问题和解决问题，像胡女士这样被动的，难怪会被对方说无趣了。

由这个例子，我想对那些像胡女士一样无法判断分手深层原因的那些人普及一下以下的爱情心理学的理论，方便你们参考。

一、由爱情三角理论推导出的分手四维理论，是分手的主要依据

很多来访者都有过同样的疑问：老师，分手是不是代表我对他没有吸引力了？

我可以肯定的告诉你， 分手是对情感矛盾的否定和逃避，与吸引力无关。

他跟你分手，不是因为你没有魅力了，不能再吸引他了，而是因为你们的情感状态失衡了。

稳定的爱情关系应该是怎样的呢？

根据耶鲁大学 心理学家斯滕伯格提出的"爱情三角理论" ： 完美的爱情=激情+亲密+承诺。

激情是最初的吸引力，是人类的原始本能；亲密是无话不说的彼此融入，是理解、认可和完美的契合；承诺是心灵的共鸣，是激情相处磨合后，对未来产生的期许。

根据爱情三角理论，" 激情"会刺激愉悦感产生，"亲密"带来了舒适感和满足感，而"承诺"让彼此充满安全感。 由此我们可以推导出分手四维理论： 爱情中最基础的四种感觉，愉悦感，舒适感，满足感和安全感，哪一个维度的感觉被破坏了，分手就近在眼前了。

如果你们的感情状态失衡了，你可以对号入座，看看是哪个维度失衡了。

1. 愉悦感是感情的必备开端。

两个人因为在一起开心，因为这种吸引力，后续才会产生更多的交集。值得强调的是，吸引力是不会消失的，它或许会被遮蔽，但是一个人如果被另一个人吸引，这种感觉会持续存在。比如你的男朋友喜欢你胸大腰细，分手以后难道他就不喜欢你胸大腰细了吗？当然不是，他依然会对你产生生理冲动，但是不会因此答应跟你复合。

2. 舒适感是一种正向情绪的持续。

激情的状态不会一直持续，它会逐渐转变成一种相对稳定的情绪。分手大多数都是因为舒适感被破坏了，跟你在一起不开心了，不舒服了，比如不停的争吵，破坏舒适感。没了这种舒适感，就像是卧室里的床没了席梦思，硬得像铁板一样，你叫对方怎么坚持下去呢？

3. 满足感是彼此在感情里各取所需后收获的。

在爱情里，寂寞时给予你陪伴，伤心时给予你安慰，疲劳时给予你鼓励，这些都会使得你收获亲密关系里的满足感。同样的，你把他哄开心了，他想要什么你能给到他什么，他也会觉得这段感情能满足他的需求。

4. 安全感一定是一段感情长久发展最不可或缺的。

对伴侣认可、忠诚，对未来有规划，都能创造出安全感。但真正的安全感来源于自信。互相给予肯定才能不断创造安全感。有的情侣总感觉对方满足不了自己，还有的总觉得自己满足不了对方，所以会患得患失，完全没了安全感。那些爱撩骚的，习惯性出轨的人，内心都是极其缺乏安全感的。

二、分手问题归因

分手四维理论告诉我们，感觉缺一不可。而且这四个维度，随着两个人认识到感情逐渐加深，其实是有一个时间顺序的。

四维理论其实对应着感情的四个阶段；

1. 蜜月期。

蜜月期内，一对情侣总是想黏在一起，彼此还没有脱离刚认识时候的"晕轮效应"，情人眼里出西施，此时彼此给对方展示的都是自己最好的一面。

这时分手的情侣很少见，如果在蜜月期内分手，那就只有一种可能，其中一方非常幼稚，只想享受愉悦感，追逐激情，一旦愉悦感减少，他就觉得没意思了。

2. 磨合期

分手原因：舒适感不足。磨合期的分手率很高，此时恋人们走出了"晕轮效应"，基本不会头脑发热地认为对方是世界上最好的人了。

彼此的缺点开始逐渐浮现，矛盾和冲突时常发生，大部分情侣都会在磨合期经历第一次感情危机，暴露出很多沟通技巧不足，需求感旺盛忽视对方感受等的问题，这些破坏舒适感的问题，是分手的主因。

3. 稳定期

走到了稳定期的爱情其实已经经历过很多感情危机了。到了这个时期的恋人一般是相处到两年以上的恋人。激情早已褪去，一些现实的问题成为了感情继续下去的主要阻碍，比如价值不匹配，家庭的反对，异地恋等等不能满足对方硬性需求的一些原因，满足感一旦失衡，感情平衡的四维支撑象限就倒塌了，分手也就近在咫尺了。

4. 亲密期

亲密期分手主要是因为安全感出现问题。这个时期内双方的感情已经非常稳定，一般情况下不会破坏这个感情契约，会顺利走进婚姻。除非发生了一些特殊事件，导致"承诺"建立的安全感崩塌，比如出轨，家庭重大变故等等。

说完了这几个时期的分手原因，我相信你应该对自己的感情有一个大致的判断。那么接下来你就可以做出自己的决定了。

我的咨询者胡女士对感情复盘之后最终还是想挽回，对此我给她的建议是：

1.避免需求感的过度暴露

胡女士是一个很有自制力的失恋者，在我的要求下，她与前任的联系基本止步在朋友的话题上。

分手的情绪必须要自己去消化，疯狂地传递给前任只会把他推得越来越远。你的需求感暴露得越多，你的挽回就会越大。

2.根据分手的原因调整自我认知

根据分手的四维理论，每个人分手的原因和时期是不同的，解决方式也是不一样的。比如胡女士的舒适感崩塌的问题，重点就是改变自己的情绪认知障碍，主动跟对方沟通，建立新的相处模式。

心理学上有个概念叫做"情绪清晰度（emotional clarity）"，形容的就是我们对自身情绪的辨识能力 。有时候你心里不是那么想的，但是说出口的话就变了味，如果你跟胡女士的分手原因类似，我建议你及时调整自己对于矛盾产生的原因的认知。在这里我给出一点小建议：多阅读，多去感知亲密关系里的小事件，不要忽视任何的情绪价值提升的机会。

3.破冰行动中的合理化归因

这一点我还是拿胡女士举例子，我们已经知道胡女士分手源于舒适感的崩塌，但是对方不会意识到这一点，所以我们需要给自己做这个合理化，主动跟对方进行沟通。

机会要自己去创造，比如说找借口跟对方求帮助，借东西，或者以朋友聚会的名义相约，创造一些交集，然后在接触中给自己过去的行为作出合理化的归因，破冰升级关系。

4.增加情感投资比例，重建舒适感

感情虽然不是绝对的公平，但是错过的那些情绪，如果加倍投入付出，你总能找到方法。主动付出这件事不应该是我去嘱咐你们的，想挽回的人自然不吝啬为前任付出时间精力。我只能给你一些大致的方向，比如制造共同话题，培养共同兴趣，在聊天当中铺垫舒适感。

决定放弃的朋友们，前任不值得你们回头，那你们就千万不要犹豫，但是你们也要知道自己在上段感情当中犯的错，犯了错就及时改正，避免在下一段感情中再犯。那些想挽回的朋友们，胡女士就是一个典型的成功案例，不要被自己的不自信打败，也不要一直徘徊和犹豫，挽回也是有最佳时机的，小心错过挽回的最佳时机追悔莫及。

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手挽回后感情修复，分手挽回感情干货来了

从情感的角度来看，无论一段亲密关系是好是坏，一旦是面临关系的结束，总是会有人恋恋不舍，心如刀割。正因为不愿意断掉这份来之不易的感情，人的第一时间的反应就是想要去挽回，而不是说分就分，谁怕谁。为什么说我们在一段关系里总是想要尽可能地避免分手，是因为呢？亲密关系走到了这个破裂的边缘，会给我们的精神和心理带来巨大的痛苦，会出现茶饭不思，失眠，无精打采，工作效率低下的情况。

这种现象可以用心理学上的 动力定型 受到破坏来解释。要破坏来解释动力定型是指大脑皮层对感情刺激逐渐形成的一种自动化反应。感情持续的作用在我们的身上，那么我们就会产生依赖和习惯关系的存在，也让我们能够得到这个心理上的满足。一旦是这种动力定型，被人为的破坏了。比如说其中一个人提出分手，那么就会让双方都产生不满和痛苦的体验。大家都知道，人的天性是趋利避害的。所以当我们遇到了关系的破裂，要么就是在痛苦中呢慢慢的等待复原，要么就是寻找复合的机会再续前缘，避免这种痛苦的打击。这个时候就可以回到我们的问题上了，一段逝去的亲密关系到底还能不能挽回呢？那我们先来总结一下。（干货来了！！！）

导致两个人的关系走不下去的原因都有哪些。 最常见的三个原因：

第一：一个人太作了，另外一个人太累了。

第二个原因是亲密关系里发生了暴力行为。

第三个原因是来自于父母的反对。

我们先来看一个因为太作而分手的例子。

有一个女性来访者说男朋友呢平时很宠她，但是她作起来的时候就是习惯性的喜欢提分手，发脾气。什么话难听就说什么，经常让男朋友很难堪，甚至呢会因为男朋友没有及时回复自己的短信，就拉黑删除，打电话也不接。按这样的情况来看呢，可以说是这个女孩把作的特点发挥到了极致。男朋友的个性呢是属于那种能忍则忍，忍不了。就自己一个人默默呆着不说话的。但是终于还是有一天，男朋友实在是忍受不了了，下定决心和女孩分手，女孩一下就崩溃了，想尽一切办法想要求得男朋友的原谅。

男朋友和他说呢，这一次是真的考虑清楚了，两个人不能再在这一段不健康的关系里继续下去。他很累，也不知道应该怎么做，分开呢是最好的一个结局。因为分手女孩儿的这种动力定型心理被破坏了，出现了应激反应，每天都在后悔，在痛哭，找朋友倾诉，或者是找情感专家，找神奇的办法，想要去挽回男朋友的心。在这样的情况下呢，我可以负责任的说，挽回的可能性是比较小的。

为什么这么说呢？因为男朋友是亲密关系里源源不断的付出。爱和包容的人，他的精力是有限的。当他对感情的耐心和信仰，对自己的肯定和坚持，被女孩无节制的消耗完之后呢，他就会处在一个情感亏空的状态。这就是他说的太累了，没有动力去维护这段不平等的关系。如果将他再坚持下去的话，崩溃的人就是他了。所以说女孩子在反思自己太作的时候，也要去想一想自己的行为给男朋友造成的心理压力和精神痛苦。我们知道我们对伴侣的爱的索取呢，其实是在重复体验着小的时候父母给我们带来的呵护和爱的感觉。这就容易的导致一种贪得无厌的作做来做去，都是为了考察我们爱的这个人是不是能够像父母一样无条件的满足自己的所有需求。显然，无论是在现实生活中，还是在情感表达上，这个女孩对男朋友的要求都是超出了能力范围的。

在一段正在发展的亲密关系中，男朋友本身也是需要女孩来关爱和理解的。做不到像父母那样付出而没有相应的情感回报了男朋友的安全感，不断的被女孩的作给作没了男朋友不认为自己在关系里呢能够得到那种被尊重和被信任的感觉。那么有一天他就会义无反顾的选择离开，从而解决这个情感上的痛苦。像这种

情况你想要去挽回的话，是没有太多幻想余地的。通常我会建议被分手的人一定要吸取经验教训，过分任性的去伤害最爱自己的人，总是要付出代价的。最糟糕的代价就是失去这个爱自己的人。

我们再来看第二个例子，就是我们之前提到过的亲密关系暴力的问题。

一个男生平时和女朋友在一起控制欲很强，不喜欢听到和自己意见不合的说法。在情绪变得不稳定的时候呢，经常会说出让女朋友感到害怕的话，找各种各样的理由吵架，而且还会升级到动用暴力。女朋友感到身心都很受困扰，于是呢她坚决的提出分手，男生不能接受分手，一直试图要去挽回这段关系。

但是两个人之间的信任被这种暴力行为呢所破坏，想要去挽回就变得很困难了。因为大家都知道啊，暴力行为呢是有循环周期的，人在清醒的时候做保证说永远不再打你了。等到这个情绪失控呢，不能够运用理智来去解决问题的时候，再一次发生暴力，那就等于说是再一次的破坏信任亲密关系的经营需要时间去磨合，但是暴力是不能够通过磨合来处理的。暴力不会只有一次发生过了之后呢，极可能会再度发生。所以像这一类有过暴力行为发生的关系，一旦是走到了分手的边缘，想要挽回难度系数也是非常高的。

第三类关系破裂的例子就是父母极力反对的感情

我们的家庭呢始终是影响爱情顺利发展的重要因素。一直到现在呢，还是会有很多的年轻人在个人的终身大事上受着父母的意见的控制。不管你呢是爱得多么死去活来。父母只要是不同意了，那么两个人就会遇到很大的挑战，处在亲情和爱情的夹缝里，左右为难。

下面给大家说一个父母反对的案例，有一个男孩子谈了一个对象，谈到的两个人都觉得是时候见家长了。那么男孩子呢就把女朋友带到家里，给父母介绍，可男孩子的父母以女孩的身高不理想为理由，拒绝接受这个女孩子，要求儿子和女孩分手。整个年轻人呢虽然是觉得说这个理由很不可思议，但还是觉得父母不应该是这么固执的人，可能只是暂时的不接受而已。于是男孩不断的给父母做思想工作，没有想到越和父母聊这个事情，父母的情绪越发的激动，根本就没有打算让步的意思。而且母亲呢还用了。一哭二闹三上吊的方式来去逼迫儿子选择分手，这就给两个年轻人造成了巨大的情感痛苦。这个男孩万般无奈之下，不得不和女孩商量分手的事情，两个人都受到了严重的打击。

一边是父母，一边是爱情，他们不得不去考虑中国人的孝道问题。两个人结束了恋爱关系。

综合以上几个真实案例来总结，在爱情的路上呢，每个人都希望自己能够一帆风顺，如愿以偿。但是爱情也是很脆弱的，一路上会遇到各种各样的考验，外界的压力过大或者是自身处理问题的经验太少，能力太弱，都有可能让爱情受到挫折，亲密关系会走到边缘。

那么这个时候呢就会让我们有一个执念，无论如何。自己要去尝试做点什么，来去挽回爱情，成就爱情。

在咨询中呢，我有看到不少人坚持做着挽回的事情，但是最后还是无功而返的案例。之所以我们会这么的努力去挽回，是因为呢大家都在说坚持就是胜利，只要有最后一丝希望，也不要放弃努力。这种观点是没有问题的。但是在遇到刚才提到的三种分手情况的时候呢，成功的比例就很小了。一段关系能不能挽回，你要有一个基本的判断，就是看挽回的人是不是一厢情愿。

谈恋爱是两个人的事，如果分手了，你只从自己的角度来去考虑挽回，而不是对方想要分手的意愿。这样的挽回呢，不但会让两个人更加痛苦。而且还会给对方留下不好的印象。比如说像受到很多委屈，付出太多，又受到了家庭暴力的人，没有在这个亲密关系里得到公平对待的人。当他们提出要结束两个人的关系的时候，就应该充分的考虑他们的感受，给他们选择的自由，而不是极力的去挽回。

如果两个人仍然还有爱意，仍然还想要对这份感情呢做最后的尝试，那么就要重新定义挽回的目的。挽回的目的不是回到从前，而是要更新两个人的相处模式和对对方的理解。

面对挽回，你要怎么做呢？

第一，要给双方留下足够多的时间和空间，各自反思，在关系中自己做的不够好的地方，让思维和情感都能够得到沉淀的过程。在这个时候，你一定要克制自己的情感，千万不要短信轰炸！在这个时候，你一定要克制自己的情感，千万不要短信轰炸，拼命打电话。很多人之所以挽回失败，就是连这种基本的自我克制都做不到，破坏了挽回的规则。

第二，你一定要认识到一点，当初两个人认识的时候呢，是一个互相增加了解的过程。关系破裂之后，这种了解也是不可能去减少的。如果大家都存在着很多的误会，那么就需要重新对这些误会进行沟通和解释。通过重新的解释呢来去改变对对方的了解，让彼此的感觉变得更好一些。比如说与其你和对方表达，你有多么的不舍得他走，多么希望他能够再给你一次机会，你还不如和他谈一谈你对两个人的关系的认识，谈一谈他的感受。所以说你们曾经发生过的事情，你让他觉得很失望的事情。当时你是怎么想的，现在是怎么想的，把你反思的结果呢告诉他，这样会让他对你有一个全新的认识，减少对你的排斥和抗拒心理。这样的话呢，你也可以为自己多赢得一些对话的机会。

第三，切记不要和他争吵，特别是不要再一次的去提起令大家不愉快的事情，避免引发一些没有处理好的坏兴趣。这个时候呢你要更多的把对方放在中心位置来去进行理解和进行情感回馈，而不是强调自己的想法和情绪。对方受委屈和受到不公平对待的那部分创伤，是需要有一个稳定的环境来修复的。如果你做不到，那么也不要加重对他的干扰。

第四，适当的时候你可以和他一起共同回忆曾经美好的过往。就像你以前做的不够好的地方，目的是为了增加关系中积极平和的感觉。因为挽回关系的另外一层含义就是让自己成为一个和过去不一样的自己，用来证明自己是真心要改变要为对方的未来负责，而不是挽回了半天什么变化也没有。

第五，凡是被父母的意见干涉的感情，要先有一个充分理解父母的思路。中国式的父母呢不管孩子是多大的年龄，都下意识的把孩子当成是一个没有自己主见的儿童来看。那么这个时候呢你就没有办法红口白牙保证自己的坚持就是对的，口说无凭嘛，对吧？这个时候你就要有足够的耐心和父母的这个反对态度相处，父母和你之间实际上呢存在着一种到底谁说了算，你在自己的爱情守卫过程中，如果能够用沉着冷静的态度面对父母，那么父母是不会跟你硬碰硬的。父母只有在你不理解他们的情况下，他们才会和你对着干。

换一句话说，就是你要成为父母的父母，化解他们内心，那些对你们能说得出来的，担心，他们才有可能真正的去替你的感情考虑，不然你强烈的想让父母为你改变是很困难的。

说到这儿呢，大家应该明白了，挽回一段关系真的不是靠幻想就能做到的。首先要考虑的最根本的问题就是能不能够符合两个人的共同利益。

如果说挽回。以伤害其中一个人的利益为代价的。那么这样的挽回通常是无效的。那么你就不要执着于自己的想法，需要拿出勇气来去坚守分开的事实，不要去勉强对方。

如果两个人仍然觉得内心有牵挂，还想要再试一试，那么挽回还是有希望的。只不过说呢如果不在挽回的过程中解除误会，不去改变自己，就算是挽回了下一次的分手还是会来的。

希望大家都能够珍惜自己的爱情，调动自己的积极思维，来去解决亲密关系中的难题。无论成功还是失败，都是属于自己的情感体验。这些体验会促进心智成熟，让我们更有心理能力来去面对人生，面对爱情。

成功挽回前女友的案例，我是如何用七个月挽回前女友的

我记得那是在2017年的夏天，大概是七八月份的样子，我和她之间的“连接”已经出现了“裂痕”，或者说这种“裂痕”其实早已经隐隐约约有“征候”了，当时因为工作还有一些其它杂七杂八的原因，没有采取积极正确的处理方式，直到八月底的某个星期一早晨，我睁开眼看到一条未读消息，点开后才知道因为我的“拖”，我们的感情成了一场“事故”，那一刻真实的状态是有点懵，脑子一片空白，有点浑身没力气，可能那一刻我才真正意识到事情的严重性，意识到这下完球了……

（以下是信息的全文）

沐,昨晚我没睡好, 一直到凌晨3-4点。我问我自己: 为什么我想一个人呆着。我想, 我是不爱了。这么多年, 眼泪和经历让我习得的分寸感和处事风格, 只是因为我知道: 生活, 没有倒带的机会。有些事情, 一旦发生就不可逆。结果从发生的那一刻, 就已经注定了。不管我们, 主观上是否愿意接受美好的逝去。所以, 我曾经很努力地, 想要去经营好每一个和你的瞬间。在自己最难过的时候, 我都没有对你说过一句难听的话。最后2个星期, 我举止跟以前不一样, 是因为在不舍和你的出现之间, 撕扯了自己, 也耽误了你。人活一世, 我们每个人都有自己的修行要完成, 课要补。你救不了我, 我也救不了你。只有两个相对完整、独立和成熟的灵魂, 才有机会, 一起快乐地分享人生。与其向外, 抓取资源来救自己, 还不如自救。我不希望, 再看到你委屈求全来找我了。那不是你会喜欢自己的样子, 也不是爱情该有的样子。如果你继续这样, 终有一天你会恨我, 也会恨自己。也别等我了, 这对你不公平, 也逆转不了某些感受。我希望, 你把精力和能量都放在未来, 不是浪费在我身上。我相信, 终有一天,你会喜欢上那个积极去“创造” 生活和幸福的自己。你上次说, 如果我跟你分手, 你会杀了我。从来没有一个男人跟我说过这种话, 我就当玩笑话听了。为你付出的时候, 我其实很快乐。对你, 虽然有受伤和失望, 但我只有感恩。两个萍水相逢的人, 能欣慰地看到对方, 因为自己的存在, 变成了一个更好的人。也许, 这就是我们留给彼此最好的礼物。祝你一切安好, 沐。

当时的状态挺不好的，但还是以“老司机”的本能驱使自己先冷静下来，打开窗户抽了根烟，看着外面马路上的车辆人群在我眼皮子下来来往往，走走停停，那一刻真希望自己还没睡醒，这一切都是个梦，后来强打着精神，去浴室冲澡，水从头顶洒下后的几秒钟，眼泪一下子就淌了出来。

当天跟领导请了个假，我认真问了自己下面几个问题

1 她是在闹脾气么，还是说真的就完了？ 答：我了解她。不是在闹脾气，用现在的话来说，就是真性分手。 2 我该怎么办，是想办法把她“留”住，还是忘了她？ 答：我要挽回，我不能没有她。我很清楚自己要什么。 3 我们之间出现了什么问题，为什么她那样的决绝，我想弄清楚。 答：关于这点，我当时是没想透彻的，以至于在前期挽回她的过程中，走了很多“弯路”差点弄丢她。 4 我自己能搞定这件事情么？ 答：大概能，emmm，应该能，不，一定能，当时我这样告诉自己。（事实证明，我确实做到了，不过其中的曲折，心酸，事后只要自己明白） 5 下一步该怎么做 答：必须行动起来！（事后证明：分手后的急躁心态，我的很多“骚操作”差点让别人“趁虚而入”）

看看我当时都干了些什么吧

1 文字轰炸，电话轰炸 刚开始就WX上面就一直道歉，回忆我们“曾经的美好”往往我发十来条她“冷漠”的回复，越是这样，我越是解释、反思、回忆，最后夸张到为了她写了一个四五千字的小说，我想她一定看到了，再到最后，我发现我的信息发不出去了，好了，我被拉黑了。最开始一直打电话，中午饭点儿打，不接就一直call，时常call七八个没不接才罢手，下班时间更是疯狂，从六点call到七点都没人接，她越是不接我越是打，这样持续了两天，直到第三天，我每次拨过去话筒里传来一个声音：“你好，你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”好的，我明白了，我电话被拉黑了。电话被拉黑就短信，一晚上发过去几十条短信，少则几十字，多则几百字，从未等到她任何一句回复（后来她告诉我短信也拉黑了）后来她的领英，猎聘，包括在行业内的所有信息我都在网上找了一遍，甚至她大学时候的同学录都被我在网上找到了（真的是佩服我自己，当时确实有点癫狂） 2 去单位，家门口蹲人 我必须找到她，跟她解释清楚，给她承诺，当时就这个念头，她们公司门口有 家星 8g，有那么一段时间，我几乎每天都在那家星8g打卡，带着笔记本边处理工作边制造“偶遇”中间也确实碰到过几次，但都不同程度的知道了不少尴尬，中间过程就不描述了，反正最后一次她直接告诉她同事“这个人我不认识，我们走”后来考虑到对她工作有一定影响，我就转换了战场，选择在她家小区门口附近守着，直到她后来“警告”我，不要让她对我最后仅存的好感丧失掉，然后我才消停。 3 找人传话，说好话 我和她有共同的朋友，找她闺蜜解释，求帮助，我们的感情她闺蜜是一直见证者，中间她闺蜜也确实帮说过不少“好话”直到有一天她闺蜜对我说：“你放过她吧，她不会和一个三十几岁还不懂去爱的男人在一起的，你们好聚好散”那一刻上海秋天的风吹在我脸上，我的脸却 想 被寒冬的风割到面颊一样，火辣的感到疼，一个人坐在地铁通道口，靠在墙角，走时留下一垃圾桶盖的烟蒂。 4 找朋友诉苦，网上找方法 知心朋友一次两次会替你分析分析，给你一些建议，大多时候 回 劝慰你几句，告诉你放手吧，这样可以轻松一些诸如此类的，网上的什么真性分手，断联，价值展现，种子信等等，有用吗？可能唯一有点用处就是给了点能“挽回”的信心，其它的在我看来，挺不靠谱的。 5 情感机构 好吧，我确实后来去找了几家情感机构，大多数都是不客气点的说些“有用的废话”然后一步一步让你交钱，感觉挺讽刺，我心想着我都能给你上课了，你还给我收费，后来彻底断了这个念头，又回到了最开始的地方。

经过这一圈折腾，我终于放慢了脚步，认真思考我们的问题，挽回她是一定要挽回的，也许当时是我太不习惯没有她了，开始变得急躁，以至于“最后病急乱投医”事已至此，我开始认真思考我们问题的症结，只有找准了问题，我才能找准病灶，用对药，让她回到我身边来。

让我们现在回到最开始，回顾下彼此的成长环境，看看问题出在哪里？

我小时候出生在一个农场，童年在我的印象里，春天，我看到蜜蜂在花间跳来跳去嗡嗡嗡的上班；夏天，知了高高的梧桐树上在聒噪的叫唤：“知了知了”；秋天，父母在果园里收获着一年的汗水；冬天，雪从树杈上掉落在地上的声音。缺少了童年的玩伴，父母的长期陪伴，留给我的是农场里的一年四季和外公送给我一摞一摞的书，在某种意义上讲，我的童年少了很多该有的“喧闹”，这种环境下成长的我有与自己独处的能力，另一方面却丧失了与人共处的先天习得机会，所以在某种意义上我是“缺爱”的，而缺爱在某种程度上会造成“自私”尤其在感情中，更多的是在“索爱”而不懂得如何去“输出”爱，所以在后来的感情中遇到波折就在所难免了。

这种童年塑造出的性格有个有意思的现象是我在上大学后发现的，就是比较容易获得异性的喜欢，但感情往往不长久，现在想来原因很简单，就是不懂的如何去爱，去经营感情，反正那时候也所谓，不行就重启下一段感情，反正谁又能爱谁有多深呢，我也没觉得她们有她们说的那么爱我，就这样一直到工作多年后，基本上也没把这件事当回事。

说来有意思，我的这种“自私”导致我在以往的感情中总是有所“保留”，或者说建立了一种“防御机制”总觉得反正“你”总有一天会和我分手，何必把自己搞的那么伤呢，这种心态就像一个“死循环”一样，越是缺爱，越是渴望被爱，但自己又不主动“付出”爱（这已经形成一种无意识的行为）事实证明，这种行为确实避免了很多不必要的“麻烦”与“纠葛”虽然很多人确实也不值得你那么上心？anyway，直到一个偶然的机会，我遇到了她，也就是我的前女友，她就像一个恒星一样，把我这颗随时准备“逃逸”的流星捕获到她的轨道，那是爱的力量，我知道我逃不脱了。

好像扯得有点远了，说下她吧，她是CD人，跟我同岁，巧合的是我们连生日都只差一天，她在美国、德国、台湾反正很多地方都呆过，是看过世界的人，和她一个偶然的机会认识，到后来我们发现彼此其实在同一个城市同一个区，甚至住得都很近，我们从一开始就建立了很好的连接，时常从晚上十点多打电话打到次日六七点，两人好像有说不完的话，在一起的时候都觉得很舒服，我们都是独处习惯了的人，但彼此在一起的时候从未觉得对方的存在是“突兀多余”的，她会为我准备好喜欢吃的水果，承接着我偶尔的“坏脾气”我们甚至从未吵过架，在很多一段时间里，我就像一个海绵一样，被丢进爱的海洋里，只是一味的在汲取，甚至一度觉得我们的相处模式就应该是这样，可怎么可能呢？

在和她相处的过程中，我犯了一个看似挺低级，但其实被挺多人忽略的问题，爱一个人不是说每告诉她我有多爱多爱你，也不是说每天带她去高级餐厅，给她买各种包包化妆品，这些东西重要吗？重要，但是决定性的么，未必，这里还是涉及一个需求的问题，但对大多数人来讲，如何爱，怎么爱，其实是一个系统性工程，或者说是一个生活方式、沟通方式的问题，就是你要足够的敏锐，稍微用点心就可以发现对方的需求点，而不是一刀切的用一个模式去处理问题，比方讲，如果她下班其实已经很累了，但恰恰今天你在工作中遇到了不顺心，有强烈的倾诉欲望，然后就一通抱怨，这种事情偶尔为之可以，但如果成了常态，可能换谁谁也遭不住。

我们从一开始选择爱一个人，或许是因为她的外貌、性格、气质、说话的方式，但这种爱是有“保鲜期”的，其实我们爱一个人，潜意识里是希望自己的爱能“投射”到自己身上的，爱这个人，同时希望自己被爱，至于怎么爱，我后知后觉到有效的沟通，情绪管理能力，对方的需求，彼此价值的提供、对事情的处理方式，同情能力很多很多点都要考虑进去，当然，如果对方的需求很简单，比方说只需要你提供她经济上的保障，这样的案例不在考虑范围之内，我想其可“替代性”就更强，你大概也不会为了这样的人费心熬神。

好了，长话短说，她是一个让我把心收住的女人，她给了我“纯粹”的爱，我彻底的放下了我的“防御机制”但因为自己不懂如何爱，平日里恩爱的两个人，在毫无分手迹象的情况下，留给我的是一封让我陷入深深思考的分手信，当我意识到这些问题后，加上在此期间我恶补相关“亲密关系学”类的知识，我开始了我的“挽救”行动，大致可以分为以下阶段：

1 重建联系

在电话拉黑、微信拉黑、拒绝见面的情况下，我重新申请了一个微信号，用我的小号尝试加她，大概表达了两个深爱过的人，不应该以这样的方式从此消失在彼此的世界里，或许换个方式相处。

效果：成功加上她的大号

分析：此时已经分手快三个月了，彼此的负面情绪消化得差不多了，我降低自身的需求感，于情于理应该都可行（当然这是建立在彼此还有感情的基础上）

2 建立沟通

最开始加上微信的时候，我没有刻意的去道歉，反思，挽回什么的，但在沟通的过程中我会很注意频率和节奏，甚至说话的方式和语气，最开始的时候她可能爱你霸道总裁式的“随性”觉得你和别的男人不一样，但自己要反思现在你的“立场”和“地位” 你可以霸道总裁，但现在你是“弱势群体”你得变通，所以你可以幽默，温柔，适度的体贴，尽量让聊天语境呈现一个轻松愉悦的状态，当然这需要你自己用心捕捉对方的情绪变化，注意节奏频率以及方式，这挺重要的。

3 破冰行动

在建立沟通的阶段，我觉得时机差不多了，尝试过“升温”，但发现对方的态度骤然起变，所以此后我有所收敛，但这种状态挺可怕的，一旦彼此习惯了这种状态，我还真如当初说的那样，被人发一张“朋友卡”，所以我在降低需求感的同时，借工作上需要她给出建议，约了一次见面，她勉强答应，其实很多时候，能坐在一张桌子上，事情一半就成功了，当然我还是如约“请教了”她的看法，但更多的是恰到好处的“关心”

4 价值“弥补”

其实这个过程，我没有很刻意去展示什么，因为弄明白了她对我最不满意的点是什么，所以在后来的沟通接触中，我会用心在这些地方注意，坦白说，我们都有自食其力的能力，我秀什么生活态度，健身，搞个她不存在的“竞争对手”挺傻B的，我好奇为什么那么多机构要通过“晒”来展示价值，也许对有些人有用，但并不是对所有人有用，每个人的需求不一样，应该是缺什么补什么，而不是“十全大补”你的那些名表名车，跑步健身也许反而会让人觉得假，帮倒忙。

5 感情升温

如果你找准了问题的症结，然后在这方面得到提升（之前的价值不会平白无故的消失）对方会有种“哎？好像ta确实跟之前不太一样的感觉”加上有之前的感情基础，这个时候可以像最开始那样循序渐进，具体节奏自己把控，但总体上会比最开始进展快很多。

6 和好如初

恭喜你，以后记得珍惜，别再犯傻了。

从2017年8月带2018年5月和好，我在“浪费了”三四个月的情况下，前后历时7个多月成功“挽回”她，累么？累，也不累，累是因为中间的心路历程自己清楚，用一句话说就是“不死也扒了层皮”但凡我有一丝放弃和再傻几次的心态和行为，这段关系就彻底结束了。

不累是在这段时间里，磨炼了自己的内心，学习了很多，挽回了一段“无法替代”的感情，所以还是很值！

后来的日子里，时常有朋友或者朋友的“朋友”找我“诉苦”问我怎么办，有时候十一二点了还在发信息打电话，这个时候我往往看看未婚妻，问，咋弄？她回答：“你现在名声打出去了，这是你的福报，也是对你的惩罚，去看看怎么回事。（后置人工狗头）”

“时时浮尘拭，勿使惹尘埃” 我们应该时常惊醒自己，不要偷懒，尤其是对爱。

闲来无事，把这段经历分享出来，希望你们都能成为彼此“无法替代”的那个唯一。

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