「南川大叔心理学者情感导师」重庆南川心理医生

今天给各位分享南川大叔心理学者情感导师的知识，其中也会对重庆南川心理医生进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、sci谜案集的人物形象
• 2、奇葩说第六季（第六季终于给出了答案）
• 3、恋爱谈久了不想结婚怎么回事，为什么恋爱越久越不想结婚

sci谜案集的人物形象

《sci谜案集》的主要人物形象：

1、白玉堂

SCI队长，白允文之子，白锦堂的弟弟，白家第五代刑警。原刑警队长，警界三大鬼才之一。最强“白氏”血统的拥有者。胆子极大身手也好，外星人级别的脑子（林若语），少有能跟上展昭赵爵思路的人。

2、展昭

SCI心理学家，展启天之子。国际知名的犯罪心理学博士，学界权威，大学讲师。能文不能武，常年给警队提供专业咨询，帮助破案。擅长催眠，心理分析，打心理战，犯罪心理侧写。人肉扫描仪，据说没有忘记过东西，熟练掌握七国语言，计算能力超强。

3、马汉

非常优秀的狙击手，原飞虎队员，曾任狙击队教官，为人冷静缜密。经常和赵虎搭档，有一个妹妹即SCI的法医马欣，陈佳怡男友。长相属于冷酷型。黑色的短皮衣，黑色的牛仔裤，极短的碎发，身材是精干型的，不是很强壮，轮廓比较深，却不至于突兀。

4、赵虎

有5年卧底经历的刑警，狗屎运强。经常和马汉搭档，齐乐男友。阳光憨厚型，感觉很亲切，也很好欺负，脸上总是有笑容。有点痞气，卧底时认识不少三教九流。看起来有些迷信怕鬼，经常被展昭吓，有时候很二，经常拉着马汉卖腐。

扩展资料

《sci谜案集》是作者是耳雅以古典名著《三侠五义》（又叫七五）为基础改编的现代探案悬疑小说，在晋江原创网连载。

通过各种现代刑侦科学的探案手段，包括犯罪心理学、行为分析学、以及法医学等，侦破各类疑难案件。

主要讲述了一桩桩匪夷所思的案件，一个个令人费解的谜团：学术究竟是什么？是花哨的幻术，还是杀人于无形的法术，亦或只是哗众取宠的招数，展昭白玉堂领衔S.C.I，为你解开环环相扣的谜案。

参考资料来源：百度百科--sci谜案集

奇葩说第六季（第六季终于给出了答案）

壹心理主笔团 | 时差少女

曾经有读者在后台留言问我：一个人要谈几次恋爱才足够成熟？

最近看了新一季的《奇葩说》，老奇葩颜如晶的这场辩论，简直完美回答，句句戳中要害：

网友们表示被颜如晶说哭，第一次发现自己母胎单身也没那么丢人了！

不得不承认，在这个高中生都能谈过 5 次恋爱的时代， 母胎solo 越来越让人说不出口。

但是恋爱的经验，真的就代表一个人的成熟和品质吗？

关于这个问题，我的观点跟颜如晶这番话很像：“高考 5 次的人，不算什么学霸，恋爱也一样。”

就像我之前的大学同学，找了一个谈过 4 次恋爱的男朋友，她认为 ”谈过几次，才更懂得怎么理解、体谅对方。”

后来他们在一起半年就分手了。

同学发了一条朋友圈：

第一次，发现问题，不改

第二次，发现问题，不改

第三次，发现问题，不改

多少次，都没用

回到最开始那个问题，或许寻找答案之前，首先得明白什么是成熟？

在心理学中，对于爱情的成熟被称为情感成熟（Emotional Maturity），这一概念最初是心理学家 Dean 提出的，他提出了一系列情感成熟应有的表现，其中这几个是必不可少的：

有主见

情感上有安全感

能扛得住适当的压力

表达愤怒的方式是 “无害” 的

有责任心，而不是常推卸责任

关心他人的需要，而不是处处自我为中心

能跟别人有效沟通

自律

那么，是不是多谈几次恋爱的人，更容易获得这些能力呢？

知乎上有一个很热门的话题：

下面留言中大家给了上千个答案。大概画风如此：

不是你的就不是你的，努力可能会延长一段时间，但最终仍然不是你的。

分手后了就别再挽留，没结果的。

最认真对待感情的人，往往受伤最厉害。

开始时别把对方想得太好，分开时也别把对方想得太坏。

……

直到出现这一句话，人们才恍然大悟：

“谈的爱情次数多，经验就足，但对于恋爱没多大帮助。对于分手后舔砥伤口倒是管用。”

但是对于如何爱一个人，如何处理自己的情绪 —— 这些问题，不是多谈几次恋爱就能解决的。

因为换一个人，也需要从头开始：了解对方的需要、认识彼此的差异、接纳这些差异、学会管理自己的情绪、学会理解对方的 “话外音”……

很多研究表明，情感成熟跟自己从小的家庭环境关系很大，如果父母本身情感成熟和稳定，孩子则更有可能是一个成熟的人。

但同时，情感成熟也不完全由原生家庭决定，它也可以在成年之后的人际关系中锻炼形成。

与其说是 “成熟”，不如说是 “成长”。

单身的时候，你可以学会自我成长，而如果准备好了进入感情，一场恋爱也完全足够你成长。

只要足够好学，当下的这段恋爱，大概足够让你成长为一个成熟的人。

或许我们在问 “谈几次恋爱才够” 时，我们的真心话是：怎么谈了那么多次，还是不懂如何爱一个人？

不断吵架、分手、换情人…… 就是觉得现在这个不够好，而我要找到我的 Mr. Right。

但心理学家告诉你：

相信 “命中注定” 的人，更容易在感情中停留在幼稚阶段，因为他们总是在等一个完美的另一半，而不是试图改变自己，从而错过了一次次幸福。

而那些相信 “真爱是可以通过努力经营出来” 的人，更容易找到真爱。

此时的你，或许是期待恋爱中，也或许是处在一段感情中，但无论如何，当下就可以让自己开始成长。

那该如何做呢？

自我分化（Differentiation of Self）或许是一个很好的突破口，它包括两个方面：

1. 将自我和他人分开来；

2. 将理性和感性分开来；

你是否常常面临以下困境呢？

另一半觉得你胖？你就自怨自艾觉得自己一无是处；

对方要求你要换工作，你就不管自己喜不喜欢，换了再说；

一点小事你就会深陷情绪，觉得对方一点都不爱自己，觉得自己没人要；

你根本就不知道自己喜欢什么，从小到大所有人生选择都是别人帮你做的；

如果是的话，那你可能没有很好地做到 “自我分化”。

人际关系上，你常常不知觉就被对方牵着鼻子走；内心里，你的理性完全被情绪支配了，一旦情绪上来，大脑就失灵、无法思考；

你要做的，就是尝试慢慢把下面这两个圈分开。

从纠缠不清和迷失自我，走向独立而又享受的亲密关系：

这些具体的做法，或许可以试试：

1. 给自己独处的时间，多体会自己给自己带来快乐的感觉；

2. 稳定地认识自己，而不是通过别人对自己的评价来认识自己；

每个月写一段对自己的评价，也可以用一些 “积极” 的形容词去描绘：

我虽然很情绪化，但感情丰富也许并不是坏事；

别人很喜欢跟我聊天。

3. 尽量学会自己做决定，可以寻求对方意见，但是不要盲目听任何人的意见；

同时，你也可以慢慢把理性和感情两个圈分开：

从 “理性被感性完全控制” ，走向 “无论任何时候，都可以理性思考”：

4. 多多体会自己的思考和感受过程：

“我的感觉是什么？”

“我想要什么？”

5. 学会把自己的感受清晰地、理性地表达出来，而不仅仅是发泄情绪。

例如，某一天约会对方迟到了，并且没有很诚恳地表示歉意。

以往你可能会大发脾气，质问对方：“你怎么可以这样，你根本一点都不在乎我。”

而现在你可以想想，我为什么这么生气，我真正想要的是什么。

你可以说：“我很难过，你刚刚让我感觉到被冷落了，我很希望能够被在乎。”

你会发现，一个在自我分化中成长的人，正是走向了 Dean 所说的情感成熟。

再次对照一下这 8 点，是不是正好呢？

有主见

情感上有安全感

能扛得住适当的压力

表达愤怒的方式是 “无害” 的

有责任心，而不是常推卸责任

关心他人的需要，而不是处处自我为中心

能跟别人有效沟通

自律

看到这，你可能会委屈地说：可是我就是谈了很多次恋爱，最后还是分手了，怎么办呢？

成长的条件可以有很多种。

不仅仅爱一个人可以让你成熟，分手了同样可以让我们成长，甚至可以说你多学了一门课。

面对分手，这些心理学研究结论或许可以对你有启发：

1. 最佳的分手策略，是 “公开”

心理学家观察了各种各样的分手方式，发现一共存在 5 种分手策略：

1.开诚布公：“我们分手吧，我觉得**方面不合适”

2.关系降级：“我们做回好朋友吧！”

3.积极口吻：“你没错，是我配不上你。”

4.操纵对方：“我喜欢上别人了……”

5.不告而别：……

很多时候，我们不忍心伤害对方，都不敢用第一种方法。

为了减少痛苦，我们想着用各种方法来弥补，借口越说越多：“做好朋友”、“先分开一阵子试试”、“是我不够好”……

但研究发现，这些方式看似 “柔和”，实际上伤害是最持久的。

而在这么多种策略种，最有利于从分手中恢复过来的，便是 “开诚布公” 策略。

这种方式看似直接，其实给双方的伤害和压力都是最小的。

两个人坐下来好好谈谈，把矛盾讲清楚，该离开的时候就潇洒一些。这门功课，终究是逃不过，不如逼自己一把，让彼此都尽快成长。

2. 肯定前任的好，反而更容易让你走出来

这似乎有点违反常理，因为每次身边好友分手，我们都会跟她一起 “骂前任”。

我们觉得，那个人越渣，我们越容易走出来。

但波恩大学的 Imhoff 和 Banse 却发现，当我们表面上骂前任各种不好，内心却深藏着对方的好时，对自己的伤害是最大的，也越难从失恋的痛苦中走出来。

因为骂对方渣，也意味着你在否定过去所有的美好，否定自己真实的付出。

相反，如果我们愿意客观地肯定前任的付出，肯定过去的美好，反而可以缓解哀伤，更快地恢复。

“虽然不能一起走下去，但谢谢你给我一段美好的回忆，陪我成长。”

最后，送给大家一句时差大叔的名言：

“你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。”

不是恋爱让你成长，而是成长的你，才可以好好谈一场恋爱。

References / 少女参考的文献资料：

[1] Dean, D. G. (1966). Emotional maturity and marital adjustment. Journal of Marriage and the Family, 454-457.

[2] Skowron, E. A., Friedlander, M. L. (1998). The Differentiation of Self Inventory: Development and initial validation. Journal of counseling psychology, 45(3), 235.

[3] Knee, C. R., Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.

[4] Banks, S. , Altendorf, D. , Greene, J.Cody, M. (1987) An examination of relationship disengagement: Perceptions, breakup strategies and outcomes, Western Journal of SpeechCommunication, 51:1,19-41.

[5] Imhoff, R., Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.

- The End -

恋爱谈久了不想结婚怎么回事，为什么恋爱越久越不想结婚

李克勤有首歌叫《合久必婚》。

歌中唱道：

“为何未结婚我也想知道，你有你原因怎么知道。”

它描绘的是一个合久未婚的男人内心的纠结，他反复思考为什么他和女友在一起很久却始终不能结婚。

大概是因为“不够爱”、“学不会保护别人”、“令你不放心”或者是“大家都忙”。

虽然歌名叫做“合久必婚”，但实际上写的是那些合久却不婚的情人心里的困惑和无奈。

是否真的恋爱越久就越不想结婚了？

我采访了几个处在恋爱长跑之中的人，看看他们内心的想法是怎样。

不得不承认，我的确不想结婚。

小时候我父母的关系就不好，他们根本不相爱，只是因为是父母之命，再加上两个人年纪都大了，所以才将就在一起。

我在小说里看到的那些父母恩爱的桥段，在他们身上从来没有看到过。

他们经常吵架，我爸有时候会打我妈，我就缩在角落里哭。

我爸打我妈特别狠，会抓着她的头发撞柜子，会踢她，哪里都踢。

我害怕他那样打我，所以我连哭都不敢大声。

我爸经常夜不归宿，后来听说他是在外面有了小三，我妈找上门去理论，又被我爸打了一顿。

我14岁那年，他们离婚了，我和我妈过。

从此我们两个人的世界安宁了。

也许爸妈不知道，他们的婚姻，其实对我也很重要。

现在我长大了，并没有想结婚的打算。

虽然我男友对我很好，但我不知道以后会不会继续好，也许他也会出轨，也许以后他也会打我，就像我爸一样。

感觉可能是父母的婚姻给我造成了心理阴影。

而且现在的离婚率太高，我不能保证能和这个人过一辈子，说到底就是没有安全感吧。

男友多次向我求婚，我都没有答应。

我不知道该怎么跟他说，我也害怕他离我而去，但是我实在没有办法迈出这一步。

我28岁遇到了女友，那时候她20岁，我没想到我们能在一起这么久。

但我现在还是不想结婚。

结婚对我来说意味着束缚，你想想， 结了婚就不能随心所欲了，不能想去哪去哪，要一直和另一个人捆绑在一起。

你们做什么都要在一起，时间久了不会觉得崩溃吗？

结了婚要操心的事情很多，不但要为以后的生活做打算，还要伺候双方父母、孩子。

你再也不能来一场说走就走的旅行了，而且你的个人时间也全部被剥夺，很少能像单身时在咖啡店里消磨一下午时光。

我觉得我还是很年轻，我不想那么早就走进婚姻。

说句实话，我内心也不想失去其他的可能性，就比如说，和其他更好的人在一起。

我是爱我女友的，但我也许还能遇到更喜欢的人，难道不是吗？

我和她在一起的时候，也并不是时时刻刻都很和谐。

有时候我们会吵架，这时候我就会反思她到底是不是适合我的人。

但我们已经走过这么多年了，我不舍得放弃她，她也还年轻，如果她找到更好的，我会放手。

所以在我想清楚之前，我不想莫名其妙地就结婚了。

结了婚再后悔，还不如不结。

我和女友恋爱已经十年了，我们从上学的时候就认识了。至今还没有结婚。

一开始我很想和她结婚，因为她真的对我好，我最穷的时候她都陪着我，对我不离不弃。

可是她的家人不同意我们的事，因为我们家条件不好，比较穷，不能给她好的生活。

我为此努力奋斗过，从上大学就抓紧一切时间兼职，工作以后也过得很节约。

但我发现我还是给不了她优越的生活。

她的一个亲戚曾经说， 她嫁给我，连原来的生活水准都无法保证了。

是的，她们家虽然不是太有钱，但是每年会让她去各地旅游一次，她想吃什么穿什么也从来没有为此发愁过。

可她和我在一起，我买不起全款的房子，要让她和我一起还房贷。

我也没办法再有闲钱让她每年去旅行一次，甚至贵一点的化妆品我都买不起。

我感到我和她的差距，以前我认为只要我努力一切都可以弥补，可是现在进入恋爱的第十年了，我依然没有混出个样来。

我觉得我没办法给她更好的生活了，所以我不想结婚了。

想起她被我耽误的这十年，我感觉很对不起她，可是想想以后结了婚、生孩子那些高额的费用，我感觉放手才是对她最大的爱。

她值得更好的人来爱，可是这个时候，我又舍不得放手。

整整十年啊，在一起整整十年，又怎么能说放就放呢？

于是，我只能拖着，虽然我知道我这样太过自私，可是现在我也不知道该怎么办。

以前我看《金星秀》采访俞飞鸿的一期，俞飞鸿说了一段话让我记忆犹新。

俞飞鸿说，她感觉自己成长有一个跳板的时候，不是说两个人相爱却不能在一起，而是她发现那个自己曾经很爱的人会突然有一天一点也不爱。

我很理解她，因为我发现爱情真的是有期限的，大概就是三年左右。

过了这三年，我好像已经不爱我男友了。

以前，他在我眼里就是男神，现在他再帅我也提不起兴趣。

我可能，是个渣女，可是不爱就不爱了，我无法欺骗我自己。

我曾经的男神已经走下了神坛，我看到的只有琐碎的生活和一个臭男人的各种臭毛病。

所有的爱好像都成了习惯。

我不知道我自己对他的感情到底是爱还是习惯。

打败爱情的是时间，时间让一切新鲜感都不再新鲜，也让所有的激情都归于平淡。

我一想到要跟这样一个人结婚过一辈子，就感觉我以后的人生如同嚼蜡一样索然无味。

而我的男友就像一个鸡肋， 失去觉得可惜，拥有觉得多余。

可能我只是不愿意承认，我真的不爱他了。但我到底爱谁，能爱多久，我现在也不知道。

采访完他们，我发现恋爱越久越不想结婚有很多原因。

有的是因为婚姻阴影而恐婚；有的是因为觉得自己还没玩够；有的则是因为结婚压力太大而无奈放弃；也有一些是爱着爱着发现自己不爱了。

和一个人恋爱说明有缘，和一个人结婚说明有份，可有的人有缘无份，有的人有份无缘。

不是全天下所有的情人都能终成眷属。

从恋爱到结婚，从来都不是简单的领张证就可以。

恋爱是一种感觉，结婚则是一份承诺，我们不该只为了感觉而走进婚姻，更不能仅仅为了一份承诺而违背本心。

无论结婚或者不婚，都该尊重内心的选择，并且为自己的选择负责。

南川大叔，心理学者、情感导师及撰稿人。只做你的私人读物，治愈所有不开心。文章首发在个人公众号：南川大叔（ID: nanCSS），转载请联系公众号获得授权。

关于南川大叔心理学者情感导师和重庆南川心理医生的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。