「樊登挽救婚姻」樊登 感情

本篇文章给大家谈谈樊登挽救婚姻，以及樊登 感情对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、听樊登读书《高效演讲》
• 2、《读懂一本书：樊登读书法》阅读随笔｜讲书有哪些好处
• 3、樊登解读婚姻
• 4、《第三选择》樊登老师解读
• 5、你要幸福，还是对错？

听樊登读书《高效演讲》

演讲，很重要。很值得好好学习。好好表达。与人好好交流。

荐 语

当今社会，演讲已成为每个人都无法逃避的课程。通过本书，你将学到高效演讲领域最前沿的研究成果。只要运用得当，你也可以高效演讲，抓住每个讲话的机会展现自我，让成功的可能性无限增大。

作 者 简 介

彼得•迈尔斯

美国Stand Deliver咨询集团创始人兼董事长，斯坦福大学沟通力与领导力讲座教授。他开设的沟通课在该校引起了强烈反响，深受学生欢迎。

Stand Deliver集团已成立20余年，主要服务于美国政要、全球500强公司高管，以及世界各国领导人，为他们的演讲和沟通提供一对一的特别培训和指导。

精 华 解 读

以下内容为《高效演讲》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。

目 录

引言：为什么要学习高效演讲？

一、高效沟通的三件事

二、精心准备演讲内容

三、巧设结构

四、练习运用

正 文

引言：为什么要学习高效演讲？

我的读书感受

我在99年得过国际大专辩论会的冠军，做了十几年主持人和职业讲师，在读完这本书后才知道自己以前的演讲是多么的鲁莽和无知。在使用了这本书中的方法之后，我才可以宣布我再也不怕任何场合的演讲和发言了，因为我可以用短短3分钟的时间给自己构造好整个演讲的框架，而且就算不是非常完美，这个框架就足以给观众带来价值。我迫不及待地希望与你分享。

演讲为什么可怕

人都有过可怕的演讲经历，因为当你走到台前看到很多眼睛时，我们大脑中原始的杏仁体会提醒我们要小心，因为在原始社会，被这么多眼睛盯着，就意味着要被吃了。杏仁体一旦行动，你将脱离理智的大脑的控制，而进入求生的本能部分。血液流向四肢，你此时只有选择战斗或者逃跑。这就是我们演讲时头脑一片空白的原因。

如何摆脱杏仁体的控制

这时唯一能够令你放松的方法，是把演讲当做派发礼物的过程。

演讲的大忌是“恐惧和乏味”，但人类沟通的一项神秘法则是：当你给予的时候，你会变得更有趣，恐惧感也就消失了。这未必需要你有多么高的学术水平，哪怕你就是说一句谢谢，如果有派发礼物的心态，也会说得更有趣些。

为什么要学习高效演讲

我们无法摆脱杏仁体的绑架，所以我们总是想如何才能度过这段难熬的演讲时间，发现了吗？我们过度关注自我了。

事实上，演讲时的主角是观众，你是来给大家送礼物的，没太多人真的关注你，除非你能带给他们价值。

低效率的演讲不仅仅发生在舞台上，每一个会议，每一次和员工面谈，和孩子面谈，向老板申请假期，甚至回复一封棘手的电子邮件，低效率的沟通妨碍了我们有效的交流，甚至造成误会和争执。大多数人每天将75%-90%的时间用于沟通，但我们几乎从来没有受过专业训练。

一、高效沟通的三件事情

演讲内容，演讲风格，演讲状态是高效沟通中最重要的三件事情。

个人认为演讲内容是最重要的，风格、状态都是80分以上的部分，只要有好的内容，听众就能听下去并且记住你。我们以往教授演讲的误区就在于过度关注风格和状态，而忽略或者说不会教内容的准备。

二、精心准备演讲内容

确定你想要的结果，你想通过演讲获得什么？

例如：谈话结束时，董事会愿意批准我们开展下一步工作；演讲结束时学生们愿意到我们公司工作；谈话结束时我儿子愿意告诉我他为什么不喜欢学习……总之，越具体越好。

没有目的的演讲就是浪费你和大家的时间，如果的确没有目的，那就随便讲吧，反正没人在乎。

为达到谈话目的，你需要让他们知道些什么？

例如：董事会需要知道目前的研究进展；需要知道竞争对手的研究进展和投入；需要知道我们将如何令预算更加有效地使用。孩子将知道爸爸和他谈话是为了帮助他；学习问题会影响到他未来的更多选择；爸爸并不是只看重学习，更看重他自我约束的能力。

发现了吗，我们的很多演讲在开始之前都没有做过充分的准备，一边讲一边考虑要怎么说服对方，往往效果不好，事先想好三个一定要说清楚的事情，非常重要！

为达到谈话成果，他们需要感觉到什么？

人们是在感性的时候才会采取行动的，所以在准备时你就要想好，你希望对方在听完演讲后有什么感觉：兴奋，激动，受启发，乐观，谨慎，痛苦，下定决心，感动，信任。这都是不错的感受，这些感受决定着你的演讲风格和措辞。

例如：如果不了解领导力，他们的工作会继续面临困难，得不到幸福的生活。如果不批准预算，我们公司将面临人才不足的严重问题。

这部分是最值得思考的，很多人讲话喜欢一开始做自我介绍，然后讲一大堆自己如何如何的废话，这与观众毫无关系。演讲的开始一定是从关联性切入，多用“你”，不用“我”。

三、巧设结构

坡道——发现——甜点

无论奥巴马、乔布斯还是马云、李连杰，所有好的演讲都是由这三个部分构成的。

坡道是从关联性构造的，让观众知道为什么要做坡道，会很容易引起全场的兴趣，有时候坡道已经决定了你的成败。

发现是演讲的主体，把你准备好的三个要点逐一讲清楚，视时间长短来决定详略。

甜点是演讲的收尾，千万不要在问答环节结束演讲，一定要最后自己收尾。这是你把感性发挥到最大的时候，用一个故事，一首诗，一句名言都可以作为很好的甜点。

如何构筑坡道

1、第一种开场：

“女士们先生们上午好！非常欢迎大家来到今天的会场，作为会议的主讲嘉宾，我非常荣幸。在过去十年间，我在人力资源领域进行了大量研究，希望今天的演讲能给大家带来信息和帮助。我准备了三十分钟演讲，还有十分钟提问时间，期间如果您想上厕所可以出门右转……”

2、第二种开场

“在座的各位都在人力资源领域工作了多年，我们都被一个共同的问题困扰了多年，也就是究竟怎样才能真正有效的激发我们的员工？除了涨工资之外，到底还有没有别的有效激励方法？为什么很多优秀的公司能够做到让员工充满斗志？……”

很明显，第一个开场是失败的，但很不幸，这正是我们大家常用的开场方式：讲一大堆和听众毫无关系的客套话，或者讲演讲的由来，自己的经历……要知道这些都和听众无关！

第二个开场是一个常见的坡道，它来自于准备过程中对于听众关联性的分析，用问题做坡道可以很容易地抓住听众的注意力。

几个重要的原则

讲话中用一次“我”就要用十次“你”。

七秒法则：你只有七秒钟去争取听众的注意力，所以第一句话就要和听众有关系。

开头慎用笑话，因为大家可能不笑。

不要把精彩的东西放在最后，开头最重要。

常见的坡道

以“你们”开头，说出听众的心声。

运用强大的有震撼力的数字。

提出问题。“你们当中有多少人花了人生近一半的时间开会？”“有没有人知道现在北极熊的数量？”

令观众震撼。“我们正面临一次前所未有的挑战……”

坦白。“我一直害怕公众演讲，所以我更加努力去学习……”

运用“想象”这个词。“想象一下未来10年各位的购物习惯……”

讲述历史轶事。

讲故事。“今天早上我出门的时候，我儿子问我……”

路线图-带听众了解演讲流程

告诉人们你的演讲有多长。

让听众预览你的议程安排。

设定互动规则。

当然，如果演讲很短，就抓紧时间开始讲你的“发现”部分吧。

发现-你需要对方知道的三件事

无论你需要讲多少事情，都请你把它归纳为三点。因为人的大脑，只能有效地对付三件事。

还记得你准备的三件需要对方知道的事情吗？在这部分逐一地清晰具体地讲出来。

比如对一个青春期的孩子：“醉酒驾车有什么危害”“你对他的期望是什么”“你允许他开车的承诺和条件又是什么？”。

甜点-完美收尾，让听众记住你的演讲

甜点部分不再给观众任何新的信息和观点、数据，因为这时候大家已经准备结束了。这时候要给他们的是完全感性的东西，记住，人们在感性时才会行动。

最好的甜点是一则故事、轶事、一个比喻或想象、名人名言和坡道呼应的故事等等。

四、练习运用

一个婚礼演讲

1、听众：

新人和亲朋好友。

2、他们为什么要关注：

结婚就是为了能幸福，你作为过来人有很多关于幸福婚姻的经验和教训。

3、你希望他们感受到：

大家的真诚祝福、对父母家人的感激之情。

4、你希望他们听完之后知道：

①大家都很爱他们；

②婚姻需要更多爱来维系；

③对双方父母都要孝顺。

婚礼演讲框架

1、坡道

我今天出门时我儿子问我：“爸爸，什么是结婚？”  我告诉他：“结婚就是两个人决定幸福地生活在一起。”他又问我：“结婚就能幸福吗？”我得承认，这个问题难住了我……

2、发现

我做了一下功课，百度了一下结婚怎么才能幸福，发现了三个关键：第一，第二，第三……

3、甜点

现在我儿子就坐在台下，你们的婚礼是他第一次看到的婚礼，我相信，是他眼中最幸福的婚礼，祝愿你们成为孩子们幸福的楷模，我们真诚地祝愿你们！

结 语

除了以上内容部分外，本书中还涉及了演讲的风格（声音、姿势、动作、表情和眼神）演讲状态（身体模式、心灵之眼、转变信念）以及如何在高危状态下演讲。我认为这些东西通过看书是很难改变的，所以并不实用。如果有兴趣，可以参看原书。

本书的重点就是前面讲到的部分，内容打造扎实了，风格和状态才会变得不一样，声音、姿势从来就不是最重要的。想想看，霍金演讲依然获得大量好评。

最后，我的建议是，这一切工具都是为了让你更真诚地沟通，而不是用工具替代了真诚。

《读懂一本书：樊登读书法》阅读随笔｜讲书有哪些好处

读书有很多好处这是毋庸置疑的，也看过很多人写的文章，告诉我们“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，读书不仅可以增长知识，还可以开阔眼界、提升格局等，但是樊登在《读懂一本书：樊登读书法》里从不同的角度告诉我们，讲书比单纯的读书好处更多。

一、阅读是大众反脆弱的武器。

樊登在书中举了一个例子，一个在北京长大的叙利亚人告诉他，听别人讲书这种阅读方法特别他们国家，因为叙利亚人基本是不怎么读书的，他们的人均阅读量只有5页，而阅读量不足也成为这个国家多灾作难的原因之一，恐怖组织或者不安定因素特别多。

一个没有文化的民族，一个只能靠别人的言传身教认识世界的民族，就像樊登说的那样，他们 没有建立基础的科学观和批判性思维，更不知道世界是多元化的。他们似乎缺乏换位思考的能力，以及从多角度看待世界的眼光。

可是读书虽然很重要，但是读书的门槛却比听书的门槛高很多，哪怕在一些发达国家和城市，读书也是一种“奢侈行为”，是少数人的习惯，相比之下，这种听别人讲书的读书方法就简单许多。知识多了，眼界和格局大了，反脆弱性的能力自然就增强了。

我有两个离了婚的朋友，其中一个有一天偶然听到一本关于原生家庭的书，突然就意识到了他们夫妻之间出现问题的原因，于是很快便重振旗鼓，走出来婚姻失败的阴影。而另一个朋友则是整天唉声叹气、怨天尤人，短短一个月就苍老了好几岁。

二、阅读使我们从“单向度的人”变为“多向度的人”。

“多向度的人”思维体系里有三大支柱：事实、逻辑、批判性思维。 这样的人同时拥有创造美好生活的理性能力与享受美好生活的感性能力。简单说就是，他们可以把阅读到的知识转化成用以处理生活问题的能力，因为阅读可以让他们的思维更开阔、逻辑更严密、视角更全面。

仍然以我那两个离婚的朋友为例吧，那个因为偶然听到一本书而顿悟的朋友，从此开始有意识地读书学习，只围绕着原生家庭的问题，她就阅读了不少与此相关的书籍，所以她可以跳出小我的圈子去反观自省。

她发现前夫固然有错，自己也不是一点问题都没有，其实生活中的很多事情，根本没有对错之分，只是两个人看待问题的角度和处理方式不同而已。现在她早已和前夫化干戈为玉帛，并且找到了一个愿望无条件去包容、爱护她的男人。

而另外一个不喜欢读书的朋友，硬生生把自己活成了“祥林嫂”，看到谁都只有一个话题，数落前夫的不是，她认定了被离婚的中年妇女这辈子都不会再幸福了，凭谁劝都听不进去。

三、“讲书”是最高效的沉浸式学习方法。

沉浸式学习就是以目标为导向，充分发挥自己主观能动性的一种学习方法，与之相反的是观光式学习，没有目标，走马观花，只有程序，没有乐趣。樊登认为，讲书是强沉浸式学习，能锻炼一个人的主人翁意识。

我们读书的时候常常会有这样的感觉，读完了，忘记了。可是如果我们需要读完以后讲给别人听，是不是就得拼命梳理这本书的脉络，寻找这本书想要传达的意义呢？

当我们能够把这本书讲出来的时候，80%的内容就忘不掉了。长此以往，我们的知识和学习就能形成一个循环，大脑神经元就会建立起连接，大脑也会发生一个质的改变。

樊登解读婚姻

一、为什么要改善婚姻

67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中一半离婚发生在头七年。二婚的离婚率比初婚高10%。不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。所以拿些时间来改善你的婚姻比去健身房锻炼对自己的健康要好得多。同时，糟糕的婚姻会伤害到孩子。仅仅靠改善沟通方式的婚姻咨询改善婚姻的成功率只有35%，而且一年以后将为18%。作者发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。书中的“七法则”的目的是巩固夫妻之间的友谊。

二、离婚的那些征兆

戴娜和奥利弗在实验室里用15分钟讨论他们的分歧，尽管两个人都很克制，但作者依然认为他们会离婚。结果四年后他们果然准备离婚。线索来自于他们争吵的方式。

第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。

戴娜的批评不是针对奥利弗的行为，而是这个人。比如：“你这个人做什么都坚持不了一个月。”

第二个迹象：「末日四骑士」（批评、鄙视、辩护、冷战）出现。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

第四个迹象：身体语言。

心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。85%的婚姻中，丈夫都是冷战者。因为男人的心血管系统容易被激活，较难平复。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避。

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

当一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。

第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。

三、法则一：完善你的爱情地图

你对配偶的了解程度就是你的爱情地图。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。你可以和爱人玩一个相互了解的小游戏，相互提问考验对方对自己的了解程度。试着去了解配偶会为了什么事自豪，经历过哪些考验和挑战，他的家庭生活是怎样的，他受过哪些创伤，他习惯怎样保护自己，他的理想是什么，有哪些重要的目标，最近工作有什么困难，什么事让他头疼……

人是会变的，所以不要只在结婚后做这件事，5年，10年，20年，你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。

四、法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美

如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。那些能够正面看待婚姻历史的夫妻中，有94%的人可以拥有幸福的未来。当幸福的记忆被扭曲，这桩婚姻就需要帮助。

喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。重建或增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事情。想想配偶为什么让你珍惜。你可以找出配偶身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。仅仅这一招其实就已经很厉害了。但如果你希望再进一步的话，你还可以试试每天想一个积极的想法，并给这个想法布置一个任务。比如，想法：我的婚姻中有许多美好的爱。任务：回想一个你们共同参加的特别旅行。

五、法则三：彼此靠近而不是远离

那些喜欢相互陪伴彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住他们的婚姻。烛光晚餐和海边度假并不是幸福婚姻的秘密，真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时，夫妻关系就开始改善了。

除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。

六、法则四：让配偶影响你的决定

接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性是81%。

接受配偶的影响并不意味着从不向配偶表达消极情感。女人的情商通常比丈夫更高，这从她们还是小女孩的时候就开始了。女孩子更喜欢玩人际关系有关的游戏，小男孩更关注游戏本身。

高情商的丈夫懂得尊重自己的妻子，他会在看球赛而妻子想说话的时候关掉电视听她说话。他把“我们”放在“我”之上。这样的丈夫不仅让妻子高兴，也让孩子觉得幸福和安全，并有了学习的对象。世界的趋势是从男权走向平权。因为我们的生活环境已经不再是原始社会的食物匮乏依赖男性的状态了。这里有个小练习，就是问问自己“妻子要求中合理的部分是什么？”所以你说：……（通过这个练习来回应妻子的要求会好很多）

七、法则五：以温和开场，用妥协收场

很多夫妻在争论的时候并没有按照专家的步骤来做，但依然取得了良好的效果。通过研究发现，有一种解决冲突的新模式，可以让婚姻一直充满爱意。

第一步：以温和的方式开始。

只要不批评或者鄙视对方就可以了，未必一定要特别客气。讨论以什么样的方式开始，就必然会以什么样的方式结束。在绝大多数时候，苛刻的开始都是妻子引起的。因为丈夫更倾向于逃避这些问题，所以发动对抗的往往是妻子。妻子可以尝试做到：抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求，要有礼貌，学会赞赏。

第二步：学会提出和接受情感修复尝试。

比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等，关键是接收者要对信号敏感，并愿意配合。

第三步：自我安抚和相互安抚。

当你被消极情绪淹没的时候要让配偶知道，你需要休息一下。静静地躺一会，想想美丽的风景画都是有效的。

第四步：妥协。

无论你喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。妥协的基础是婚姻的第四条法则——接受配偶的影响。

第五步：容忍对方的缺点。

在你接受配偶的缺点之前，你不可能向对方妥协。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。

八、法则六：学会和问题和谐相处

婚姻中有些问题是难以通过协商解决的，这种分歧可能是一个难以解决的僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。这种难以解决的僵局常常和梦想有关。幸福的夫妻懂得，婚姻的目标之一就是帮助彼此认识他们的梦想。首先要从冲突中去发现配偶的梦想究竟是什么？然后展开倾听，而不是评判。之后找到可以变通的地方，和对方妥协。最后对对方的努力表示感谢。

在化解僵局的过程中，你和配偶都要有耐心，这些问题都很顽固，不容易解决。但你们俩都做出了承诺，有了信心。当你发现谈论这个话题不会影响你们的爱和乐趣时，你们的关系取得了进步。

九、法则七：创造共同意义

任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。遵循这个方法你还可以增强夫妻之间的友谊，这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。

十、关于一些具体问题

1.如何应对压力？

工作压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。解决方法是给自己和配偶安排一个抱怨时间，对对方的吐槽给予理解和同情。

2.如何处理家人和配偶的关系？

夫妻之间建立“我们”意识或团结意识。丈夫一定要站在妻子这边而不是自己的妈妈一边。这样她们反而会更好。要让家人知道自己和配偶是更紧密的一家人。

3.钱不够花怎么办？

邀请配偶一起制定财政预算，管理每天的开支，为将来的经济做打算。

4.家务活怎么办？

营造一种公平感和协同作业感。男人必须做更多的家务！女人发现男人做家务活时非常性感。

5.当孩子来临怎么办？

不要指望妻子回到过去的生活状态中，而要跟着妻子进入新的领域。把“我们”的概念扩大到包括孩子在内。爸爸也要加入到照顾孩子的任务中，妻子不要对笨手笨脚的爸爸有太多批评。

十一、每周5小时，改变婚姻状况

道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟

重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟

喜爱。在一起的时候表示亲热，亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟

每周约会。2小时/周

总计：5小时。

只要有这5个小时的小小投入，你的婚姻会发生巨大的改变。

结 语

这是樊登读书解读的第一本夫妻关系的自助类书籍，和之前那么多亲子教育的书籍比起来，我应该检讨自己对于夫妻关系的建设是多么的不重视。因为之前觉得两个大人在一起生活，似乎只要凭着自己的感觉相处就好。看完这本书之后才知道，夫妻之间原来和亲子关系一样，只要你愿意学习，也一样是可以越来越好的。所以推荐这本书给所有在婚姻中感到过困惑的人。

《第三选择》樊登老师解读

荐 语

这本书的作者是史蒂芬·柯维，他的成名作《高效能人士的七个习惯》影响了全球大量成功人士。这本书是柯维去世前写的最后一本书，根据他永远“活在高潮”的理念，这本书也可以被认为是他写的最好的一本。他把之前的7个习惯浓缩成一件事，那就是随时随地能够做出“第3选择”。你可以把“第3选择”当做一种人生信仰，也可以仅仅当做一个思考问题解决问题的方法。柯维受孔子影响很大，所以《第3选择》可以被看作是他老人家“吾道一以贯之”的集大成之作。

作 者 简 介

史蒂芬·科维

他是美国学界的“思想巨匠”，入选“影响美国历史进程的25位人物”，被《时代周刊》评为“人类潜能的导师”，得到美国前总统奥巴马的特别接见，是前总统克林顿倚重的顾问，《经济学人》杂志推举其为“最具前瞻性的管理思想家”。在美国乃至全世界，柯维的思想成就与卡内基、德鲁克、杰克·韦尔奇并肩比齐。他是世界备受推崇的领导工作权威，家庭问题专家，教师，企业组织顾问，在领导管理理论，家庭与人际关系，个人管理等领域久负盛名。《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业是他的受教者，AT＆T、通用电子、全禄、可口可乐等大公司的高级主管都是他的学生，李开复等中国顶尖的企业家和管理者也深受其思想的启发。每年，来自全球的个人、家庭、企业、教育界及政府领导者的受教生更是高达百万人之多。

精 华 解 读

以下内容为《第3选择》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。

目 录

引言：这本书是用来解决一切问题的

一、什么是第3选择

二、协同思维模式

三、职场中的第3选择

四、家庭中的第3选择

五、校园中的第3选择

六、第3选择和法律

七、社会中的第3选择

八、第3选择的人生

九、由内而外创造第3选择的20个建议

正 文

引言：这本书是用来解决一切问题的

转折点

如果你真的足够主动积极，愿意相信学习可以改变自己，并且愿意把自己所学应用到生活中，那么这本书将成为你人生的一个转折点。

在这里你会看到

一位父亲一夜之间挽救了自己抑郁多年的女儿；

一位警察局长将加拿大首都的青少年犯罪率减半；

一对夫妻曾经彼此几乎无话可说，而今笑对过往艰辛；

一个团队将纽约时代广场从藏污纳垢的场所打造为北美顶级观光胜地；

……

这本书可以帮你

处理婚姻问题；解决工作难题；面对孩子的问题；走出财务困境；帮客户解决问题；处理可能会打官司的问题……

总之，这本书是用来解决一切问题的。

一、什么是第3选择

面对任何问题，普通人都会产生两种选择

打或者逃；

我赢或者你赢；

反抗或者忍受；

成功或者失败；

支持或者反对；

……

诸如此类。

这两种选择的思维为这个世界带来了大量的纷争和成本，我们每天都在忙于说服别人，打败别人，讨好别人或者教育别人。

为什么不试试第3选择？

我们协同，一起达成另一个更好的结局。比如：一位母亲听说孩子的音乐课取消了，她怒气冲冲地找到老师想知道为什么。老师说原因是政府要求提高阅读和数学的时间。她本想抨击政府，但突然问了一个问题：肯定有办法让孩子们同时学习音乐和基础课。老师眨了眨眼睛说：当然，音乐包含着数学思维。于是，爱好音乐的家长和一个愿意研究的老师合作开发出了一系列通过音乐讲授基础课的课程。这就是一个第3选择。

二、协同思维模式

寻求协同思维模式

思维模式一

我看到自己。将自己看作一个有独立判断力和行为能力的独一无二的个体。听起来很容易，但事实上我们常常只看到自己的身份和所代表的派别。常常觉得自己的所作所为都是身不由己的。所以，遇到难题就会告诉自己“没办法，只能这样了”。这样轻易放弃自己选择的权利，你是无法看到自己的。

思维模式二

我看到你。视他人为人而非物。很多时候我们在和他人打交道之前就已经对对方下了定义。“他是一个富二代”，“他是一个官僚”，“他是一个奸商”，“他没什么文化”……我们看到的不是一个人，而是一种身份，一种定义，甚至包含着仇恨和偏见。当你无法感知到对方和你一样是个人的时候，你永远不会想要和他探索第3选择。

思维模式三

我找到你。面对冲突而不是回避或自卫。当你与别人见解不同时，最好的应答是：“你不同意？我需要听听你的想法”。并切实采取行动。在这一步需要极强的倾听能力，尤其是双方情绪激动的时候，更需要能够学会同理心倾听。而不是急于反驳和争辩。

思维模式四

我和你协同。找到一种更好的从未想到过的解决方案，而不是陷入相互攻击的循环。在这一步当中需要很好地使用头脑风暴的工具，不要在创意的过程中过多的评判和争执，鼓励大家想出尽可能多的方法，直到能够满足双方的最基本需求。必须要相信能够找到第3选择，这一步才会有好的效果。

创造协同的四个步骤

询问

问对方：你愿意寻找一种更好的解决方案吗？这是个革命性的问题，可以让对方减少防御，与你一同探索实验；

界定

双方讨论“更好”究竟意味着什么；

把双方所需要的更好的基本条件都列举出来；

创造

双方共同努力，去探索和创造一个可以达成界定条件的第3选择；

达成

当形成真正的第3选择时，协同各方会群情激奋，这时达成了协同。

三、职场中的第3选择

一个女上司如何处理员工要求加薪

当员工要求加薪时，领导没有拒绝或者同意，而是说“多告诉我一些关于你的事”。（我看到你）员工不仅讲了自己的家庭情况还谈到了最近的工作和对客户的分析。领导帮助员工对客户进行了深入的分析，并委派员工负责更多的客户。员工感受到了领导对自己的尊重，并看到了工作的希望，而且，最终也提高了收入。公司并未因此遭受损失，提升了员工能力，获得了客户。这一切源于领导的第3选择思维，她把员工当做人，而不是对手。她愿意倾听，员工才愿意协同。双方充分沟通才能找到最佳解决方案。

四、家庭中的第3选择

一位父亲如何处理女儿与吸毒者交往的事情

直接要求女儿远离他的吸毒者朋友一定会引发大量争吵。父亲先让自己冷静下来，问女儿“告诉我发生在你身上的事情吧。”女儿说“你关心的只有你自己，你只不过不想有一个吸毒的女儿，因为那会让你没面子！”当然，女儿这样讲不公平，但父亲放下了关于公平的想法，而是说：“难为你了。”过了一会，女儿说“我觉得很孤独，你们都很忙，我没有朋友，他俩是我唯一可以说话的人。”这时你可以反驳，但这位父亲只是反映了女儿的情感“所以你真的很依赖他们俩。”女儿接着说了自己对于吸毒的看法，“他们吸毒的样子真可怕，我很担心他们。”父亲说“看到你的朋友受苦，你一定很难受。”就这样，父亲和女儿逐渐达成协同，因为女儿说：“我不知道如果我也这样会怎样？”孩子有时候说话是会伤人的，但你要知道他们的伤害只是针对他们的情绪而并非针对你。如果你针锋相对地反击，虽然寻求了公平，但丧失了获得第3选择的机会。

五、校园中的第3选择

一位校长如何改造一所混乱的学校

校长没有把贫民窟的黑人孩子看做潜在的犯罪分子，而是把他们当做同样有潜力的人。他立志帮助每一个学生成为自己的领导者。

他首先开始清除墙上的涂鸦，坚持了两年，“艺术家们”气馁了，校园恢复了清洁。

家长不来学校，他就要求教师去家访。很多老师因此离职，但他坚持这样做。离职时他会给老师们写推荐信。（不合作也是双赢的一种形式）

他把学生分成20人一组，每组安排一个导师负责。不愿意做导师的教师也必须离开。

最终，这所中学成为远近闻名的好学校。最重要的是，孩子们有了责任感和领导力。

这位校长完全可以坐在办公桌边抱怨政府经费不足，或者家长不配合教育。但他没有，他进行了第3选择，调动老师、家长和孩子共同探索更好的方法，而不是抱怨和等待失败。

六、第3选择和法律

每年会有数以亿计的金钱被用于法律诉讼，很多诉讼双方根本都没有见过对方。就是习惯于把对方想象成难以沟通的混蛋。于是律师这个行业在现代社会崛起。一个普通的官司常常会打好几年，甚至几十年。最终的赢家只有司法系统。

第3选择不能解决所有诉讼问题，但如果可以耐心倾听对方，看到自己，也看到对方，双方愿意探索第3选择的话，很多诉讼都是可以避免的。

七、社会中的第3选择

如何重建纽约时代广场

时代广场周围有着太多的利益方，业主，开发商，政府，环保人士，游客……房产大亨德斯特协同了各方人士，明确了新建筑必须实现以下要求：

1，呈现优雅的特色，与曼哈顿以及布莱恩特公园商务区的氛围契合；

2，反映时代广场剧院繁荣，标识鲜明以及游客如织的热闹景象；

3，顺应环境的变化，彰显社会责任感，最大可能采取绿色环保措施；

4，吸引零售业入驻较低楼层，与新时代广场的顾客友好理念相一致。

当形成了这四条令各方都能满意的界定之后，剩下的事就由高超的设计师来逐渐实现了。时代广场从过去的高犯罪率地区成为美国最吸引游客的景点名单榜首。

八、第3选择的人生

第3选择最本质上的思想其实是佛教讲的无分别心我们通常把生活分成“工作”和“休息”，于是“不停地工作”和“退休后休息”成为了两种选择模式。第3其实我们可以寻找第3选择：“做出贡献，享受人生”。如果你有一个永久的使命，你就可以永远活在高潮中，选择奋斗，同时也是选择了享受。最重要的是，有个愿意为之奋斗的使命。

九、由内而外创造第3选择的20个建议

1.不骄傲自满，放下自己总是正确的想法。

2.学会说“对不起”。

3.快速宽恕被轻视的感觉。你可以选择是否被冒犯，如果你感觉被冒犯到，那么就别理会这种感觉。

4.不要给自己或他人太大的承诺，从小承诺开始。

5.顺其自然，继续远行。

6.广泛阅读。

7.每天尽量去锻炼身体。

8.保持充足的睡眠。

9.研读鼓舞人心或者神圣的作品。

10.给自己一些时间，安静地去思考。

11.对身边的人表达爱和谢意。

12.合理地运用你的双耳和嘴巴。

13.学会用时间、真心、宽容和肯定去慷慨待人。

14.不要去与别人比较。

15.心存感激，并且善于表达出来。

16.秉着无尽的热情去为他人发现和创造伟大的胜利。

17.当事情不顺利的时候，可以先休息一下。

18.如果真没办法达成协同，请记住在某些情况下“不交易”是最好的选择。

19.当涉及他人的应变能力、缺点和优点时，你要一笑而过。

20.永远不要忽视第3选择的可能性。

结 语

我喜欢读书，也喜欢让更多的人喜欢读书。我的学生们喜欢让我推荐书，但读得很慢。于是，我想到解读好书的“十分钟读书法”。同时，很多人经过十分钟读书法之后更喜欢这本书还会再去购买图书。所以作者、我和会员形成了共赢。为了让社会因此受益，我想到读书会的收入可以拿出很大一部分用于帮助更多的孩子养成读书的好习惯。这是一个更大的第3选择，我想我会干一辈子。

非暴力沟通

拒绝言语伤人或被伤，采用非暴力沟通，实现和谐相处，情意相通。

少有人走的路

少有人走的路，才通向最美的风景。

终身成长

成长型思维决定你的人生能走多远。

活法

从迷茫小镇青年到两家世界五百强缔造者，全力以赴的活法如此精彩！

思辨与立场

需要勇气的思维诊断书，需要努力的出坑指南，但能让你清醒从容

六本书搞定你的“关系圈”

从结识大咖到亲密关系，你都需要的方法

家庭理财的30个锦囊

搭建起属于你的家庭财务系统

职场破局思维课

HR不会告诉你的职场“潜规则”

高效能人生的自我管理

时间管理让你拉开人生差距！

你要幸福，还是对错？

【自我蜕变】之二十四

常常听女人们闲话家常里短，控拆家人们这个事没有做对，那个事做得不讲道理。我也时常跟夫君讲理。比如在教育孩子上，他指责我娇惯孩子，可是他却三缄其口，不管不问。家务事上，躺着让人侍候他。典型的只许周官放火，不许百姓点灯的类型。前天，为了没喝上一口开水，和我吵得不可开交。他说他有理，说我在家呆着就应该时常备有开水。我说我有理，我刚刚回家，很累，我想喝口开水，谁给我烧下了。于是，越讲理越生气。

其实，就一口开水而已，迟喝几分钟又不会死人，至于生气嘛？如果我们双方都不在意，不放大这件小事，不是很和气吗？所以，在家庭里对一些鸡零狗碎的事情睁一只眼闭一只眼，大家都会相安无事，和和睦睦的。

古人总结的就是很到位，自古清官难断家务事。家就是一个讲情不讲理的地方。要明白，在家里讲理就是自找麻烦。

今天在“樊登读书”听了婚姻治疗师金韵蓉老师的新书《你要幸福，还是对错？》的解读，还是想写一写听后总结。对于婚姻，我做为一个在婚姻里成长了二十年的过来人，还是懂得一些经营之道的。但，金老师对婚姻的深度剖析还是给了我一些茅塞顿开的感觉。

金老师的观点：好的婚姻与对错无关。

那接下来我们就从金韵蓉老师的这本书里注脚下幸福的婚姻应该怎么经营？

一、男女大脑结构的不同

我们知道人的大脑就象核桃一下，有很多个间隔开来的“小房间”组成。男女最明显的不同，就是左脑和右脑的隔间是不一样的。 男人的隔间结实，象钢筋混凝土一样。脑室之间基本可以“鸡犬不相闻”。所以左脑思维的时候，右脑不知道左脑发生了什么事。

而 女人的左脑与右脑的隔间有点像海绵，有很多洞，所以女人的左右脑在思维的时候，会相互掺和意见 。

所以，你知道男人出轨基本是因为下半身蠢蠢欲动了，右脑支配肢体行动，左脑什么也不知道。

女人如果喜欢一个人，她的左脑就会掺和意见，这个人有钱没有，是不是潜力股，颜值怎么样？

离婚的决定，一般是女性多于男性，因为 女人一旦做出离婚都是比较决绝的 。这是因为她的左右脑综合考虑的结果。

所以，现在你知道为什么我们常说男人比较冲动，女人比较柔和了，这是有生理原因的。

二、如何应对出轨

这从越来越高的离婚率可以看出，现代的婚姻越来越脆弱。而导致离婚的原因，绝大多数都是因为出轨。所以，完全杜绝出轨是很难做到的。

那么， 这就需要婚姻里的夫妻双方划定一个底线，如果一方越过了这道底线，那就是对现有的婚姻没有了期待。

这个底线和夫妻双方的生活状态、生活环境、价值观、人生观、甚至年龄等等都有关系。有的人可以接受身体的出轨，有的人无法接受精神的出轨。

其实人都有利我的考虑，会在跨越婚姻的底线时 考虑一下值不值得。或走或留，都会自我承担起责任，而不是指责对方的错误。

如果婚姻实在无法挽回的时候，也请潇洒的挥挥手，给对方自由，也给自己一个重新寻找幸福生活的机会。为自己留下一点自尊。

三、不要把孩子当做挽救婚姻的挡剪牌

一个家庭的解体，是男人、女人、孩子三方都不得利的事情 。但是，真要解体，也不要用为孩子好来找借口。这是一个最大的谎言，是一方不愿意面对现实的借口

孩子在一个天天吵架，夫妻不和的家庭里时时都存在不安全感。久而久之就会成为问题少年少女。因为这样的家庭里，孩子虽然有一个父母双全的家庭，但后缺失了亲情。明智的做法是，与其给孩子心理压力，不如离婚，还能给孩子一个亲情的温暖。

我有一个朋友，夫妻常常闹离婚，女方都起诉法院了，朋友还不愿意离，借口就是为了孩子。事实是，女方已经离家出走，完全不管孩子了，只能将孩子托付给爷爷奶奶。这样的婚姻真的没有必要维持下去了。

虽然不能说他们离了就一定好过现在，但每个人都要对自己负责，是好是坏都要自己承受。

人类自从有了婚姻，烦恼就不断。如何经营好一段幸福的婚姻，还真得好好的领悟一翻。我认为，在婚姻里，两个足够良善的人，怎么也会白头到老的。因为足够良善，就不会去做伤害对方，伤害家庭的事情。

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