「情感咨询作者阳哥」能哥情感咨询

本篇文章给大家谈谈情感咨询作者阳哥，以及能哥情感咨询对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、《男女那点事让男人读懂女人，让女人看穿男人》epub下载在线阅读，求百度网盘云资源
• 2、情侣过了热恋期之后如何保持彼此间的感情？
• 3、《二次吸引》epub下载在线阅读，求百度网盘云资源
• 4、情感咨询
• 5、苏阳情感咨询师经验如何？
• 6、松果倾诉靠谱吗

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《男女那点事》（屈默）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名：男女那点事

作者：屈默

豆瓣评分：6.3

出版社：新世纪

出版年份：2008-9

页数：242

内容简介：

《男女那点事》是一个有关两性的故事？还是其他什么事？我要慎重地告诉大家：他不是一个故事，而是由屈默笔下众多男女故事引申出来的众多男女故事写就的非常有看点的新书：《男女那点事》，是情感专栏作家屈默“杯酒人生”系列情感文章之一。《男女那点事》观点独到、新颖，语言幽默、锐利，被媒体称为“征服百万人的爱情经典”的枕边书，被百万网友奉为“都市男女情感宝典”的畅销书。该书一经面世就受到国内外广大华人读者的热烈追捧，广东省作家协会会员、作家连志，媒体资深编辑疯子范，自由撰稿人王宏国，资深记者王玲、黄剑丰、曾星亮等等纷纷撰稿，鼎力推荐！

一部被媒体称为“征服百万人的爱情经典”的枕边书；一部被百万网友奉为“都市男女情感宝典”的畅销书。被读者尊称为“情感教主”的专栏作家屈默说：“读《男女那点事》，成就人生好事。”书中篇篇文章看透情感问题本质，句句言论直击情色男女底线。

作者简介：

屈默，专栏作家，两性情感咨询专家，资深记者，栏目主编，新浪情感百万名博。生于70年代，来自川东，曾用笔名野山、曲兮、默默，先后在《当代青年》、《人在旅途》、《家庭》、《读者》、《知音》、《爱人》、《南方周末》、《杂文报》、《广州日报》、《深圳特区报》、《羊城晚报》、《新快报》、《金鹰报》（原《湖南广播电视报》）、《达州晚报》、《销售与市场》、《新营销》、《中国电子报》、《通信产业报》、《民营经济报》等全国主流报刊发表作品100多万字。曾在湖南、云南、深圳等媒体开设“杯酒人生”个人专栏。

  以写字为快乐，却不是一生的追求目标。能走多远，就走多远。这是我的生活态度，也是我写作的方向。问屈默在何方，永远只有一种回答：在路上。

情侣过了热恋期之后如何保持彼此间的感情？

两个人在一起久了，发现面对彼此新鲜感降低，鸡毛蒜皮的摩擦和冲突增多，话题慢慢减少，甚至甜腻的时刻也越来越少，这时候你不得不提示自己：我们的感情变得冷淡了。

虽然我们都会宽慰自己爱情终将变成亲情，可是处在这个时期，我们仍然会产生疑惑：

当爱情逐渐变成了习惯，我们应不应该坚持下去？

面对逐渐消散的激情，我们该如何应对？

一.那些信号代表我们感情变淡了？

1.你们交流频率大幅度降低。

刚刚相恋的时候，你们彼此有说不完的话，过去的经历，现在对彼此的感觉，以及对于未来的期许。

可是现在，你们每天进行沟通的内容单调乏味，且屈指可数。

2.抱怨日益变多，解决问题意愿降低。

另一半在你眼中的闪光点逐渐消失，那些日常生活中的小摩擦成了你们沟通的主旋律。

更可怕的是，即便明明意识到两个人相处出现了问题，但是已经失去了解决问题甚至争吵的耐心。

3.精神出轨

虽然没有实质的出轨行为，但是你们双方看到其他异性会有如果我跟ta生活在一起会是怎样生活体验的念头。

二.为什么原本浓烈的爱情会变淡？

美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。

人们常说：爱情这种东西都是有保质期的，或者说爱情终将变成亲情。

其心理学本质，是爱情中激情的部分，是会消耗殆尽的。

研究者Baumeister（1999）认为，两个人建立亲密关系后，随之而来会激发强烈的激情，但这种情绪的持续期只有几个月，最长也只有两年。

过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。

但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。

李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词，唱出了爱情的本质

开始总是分分钟都妙不可言

谁都以为热情它永不会减

除了激情褪去后的那一点点倦

究其根本，人之所以产生所谓的“审美疲劳”，无不源于一个经典的心理学概念：感觉适应（Sensory Adaptation）

大量的心理学研究发现：任何的外部刺激（不论是电击，还是金钱给予），最终都会被“适应”（也就是让人没有感觉）

这是一个非常恐怖的结论，因为这意味着：

任何的外部奖励，不论是金钱、升职、性爱还是美食，都只能提供短暂的幸福感。

在日常生活中也随处可见这样的体验：同一种食物吃久了就会感到厌腻，同一支乐曲听长了就会感到不再那么悦耳，同一件衣服穿久了就会感到不再新鲜，在爱情中同样存在这种“喜新厌旧”心理。

激情的褪去，伴随着如下几种情绪。

1.你喜欢的，是脑补出来的ta的样子，而非真实的ta本身。

人们在刚刚认识的时候，

总是会下意识保持最好的一面，

当渐渐熟识之后才慢慢将真实的自己释放出来，

不管是友情还是爱情，莫不如是。

很多人会痛苦的指责对方变了，

其实他没有变，

他只是跟你想象的不太一样。

2.新鲜感消失

恋情开始的时候，你们像两个饥渴的孩子，拼命想要探寻对方的一切。

可是故事终有说完的一天，

慢慢的，可供两个人探索的话题慢慢减少，

乏味的生活又断绝了你们发展新的兴趣的可能。

新鲜感的消失在所难免。

3.身体的倦怠。

性吸引是浪漫爱情的开始，旺盛的荷尔蒙会让你产生为了对方赴汤蹈火的冲动。

渡边淳一曾经说过：爱的本质是面对一个人时的紧张状态。

你看到ta的时候，呼吸急促，脸红心跳，这一系列生理反应提醒你，你爱上ta了。

可是多巴胺的分泌是有限的，我们也不可能一直对一个人长期保持紧张状态。

那些动辄说出“这双腿我能玩儿一年”的少年还是too young了。

三.当一段感情变得冷淡，我们该如何应对？

1.更多参与彼此的生活。

举个简单例子，全职主妇的家庭往往更容易产生矛盾。

根本原因是，双方都觉得对方不理解自己的付出。

丈夫埋怨妻子不体谅自己的工作压力，花钱大手大脚，还老埋怨自己晚上加班；

妻子埋怨丈夫忽视自己对家庭的付出，觉得带孩子收拾家务比上班累多了，丈夫回家还不爱说话。

没有谁对谁错，只是双方不曾参与进对方的生活，自然倾向于认为自己承担的委屈比较多。

久而久之，从一开始的分工明确变成争执，冷战，甚至离异。

心理学家Grote指出：

亲密关系中，双方越是觉得彼此的付出在感情中是公平的，爱情越持久。

相反，双方都觉得自己的付出没有得到应有的尊重，就会导致关系紧张。

所以最理想的关系相处方式，是更多参与彼此的生活，比如双方各自在工作领域中都有成长和交流，一起照顾孩子交流育儿经，共同发展一个爱好，分担家务等等。

2.面对冲突，使用非暴力沟通

在我成为心理咨询师，进而转做情感咨询后，我发现现实生活中很多人际关系上的问题：不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题——本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔弩张。

最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：

l 定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗”

l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”

l 不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗”

l 非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要”

l 错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难”

学会处理和解决矛盾是，是每一对美满的情侣都应该学会的技能。

关于这个部分，建议大家去读一下马歇尔卢森堡博士所著的《非暴力沟通》，

或者，可以参考下宏桑这篇文章

宏桑：“你说话吃枪药了吗？”——为什么我们这么容易和人发生争吵

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3.做一次详谈，深入了解彼此的三观。

或许过去你们了解过彼此的兴趣爱好，童年经历，但是想要彼此深入了解对方，肯定不是靠你在吗干嘛呢吃了没这种话题进行沟通的，而是需要一些能够互相探索内心想法的问题，而是一些拓展性的话题。

在《纽约时报》上有过这样一个专栏文章，《只要你这么做，想爱上任何人都可以》(To Fall in Love With Anyone, Do This) 高居其网站当周点击量首位。

参与实验的陌生人两两分组坐在一起，只花了45分钟，彼此问了36个神奇的问题，就快速对对方产生了好感和亲密感。实验的结果很有意思。有30%的人在聊完这些问题后，立即表示自己和同组实验者之间的关系已经变得比他们人生中其他任何一段关系还要深。

这些问题分为三组，按问题的深入程度依次递进，完成每组问题各需15分钟。问题的感觉有点类似普鲁斯特问卷，如下问题会比日常的交流更能了解彼此的三观。

第一组问题

1. 假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？

2. 你希望成名吗？在哪一方面？

3. 拨打电话前，你会先练习要说的话吗？为什么？

4. 对你来说，怎样才算是“完美”的一天？

5. 上一次唱歌给自己听是什么时候？唱歌给别人听又是什么时候呢？

6. 假如你能够活到90岁，并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁，你会选择哪一个？

7. 关于未来你可能怎么死，你有自己的秘密预感吗？

8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。

9. 你的人生中最感恩的事情是什么？

10. 假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？

11. 用4分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。

12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？

第二组问题

13. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相，你想知道什么？

14. 有什么事想做很久了？还没去做的原因是？

15. 你人生最大的成就是什么？

16. 友情中你最重视哪一个部份？

17. 你最珍贵的回忆是什么？

18. 你最糟糕的回忆是什么？

19. 如果你知道自己将在一年内突然死去，你会改变自己目前的生活方式吗？为什么？

20. 友情对你而言意味着什么？

21. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？

22. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。

23. 你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？

24. 你与母亲的关系如何？

第三组问题

25. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子，比如“我们现在都在这个房间里”。

26. 完成这个句子：“我希望可以跟某个人分享——”。

27. 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？

28. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对刚认识的人说的事）。

29. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。

30. 上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？

31. 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方。

32. 有什么事是绝对不能开玩笑的？

33. 如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？

34. 你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？

35. 在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？

36. 分享你人生中的一个问题，问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是什么。

4.充实自己，要有自己的爱好：

不可天天家长里短，说对方个没完。经常给自己充电，电视，手机，网络，书籍很多资源时不时和TA讨论一个新鲜的话题，让TA觉得你也会有自己的思想。也不能天天围着对方转交几个自己的闺蜜/基友，带来点新鲜的思想和点子。彼此都会产生吸引力。

充实自己能让一段感情重新迸发活力的本质原因，是它可以为一段关系注入新鲜感。

宏桑见过的很多分手案例中，都是恋爱中的一方进入感情后，依赖感日渐加深，把爱情视为生命的唯一意义。

可惜抓得越紧，掉的越快，盲目的爱恋只会极具消耗感情中的新鲜感，让一段爱恋变成负担。

先自沉稳，然后爱人。

5.变换亲热地点：

天天在1间房，1张床，感觉就像写作业，越来越不想主动亲热。

这常常不是因为情侣双方感情不和，而是彼此太熟悉，彼此间出现了审美疲劳。这在医学上也是很常见的，有些男人多年和爱人在一起，不刺激就兴奋不起来，可碰到别的女人却心里痒痒（尽管内心很内疚和自责）。

这种现象，男方应该想想办法，变换亲热的地点，客厅，浴室，夜晚的阳台（公共场所自己斟酌）等等都可以做，不过前提是，一定确保安全。

又或者可以通过定期旅行，一起去领略未知的景色和人文，来加强两国人的彼此链接。

毕竟好的爱情一定是跟同一个人体验不同的事情，而不是跟不同的人反复体验同一件事情。

6.培养共同爱好。

除了了解对方三观之外，一些长期的共同爱好，同样让你的生活充满更多默契。

不管是喜欢同一款游戏，读同一个作者的小说，还是都爱看同一个网络综艺，效果都是非常明显的。

如果现在还没有，那就共同培养一个。

好的爱情，是包含“共同成长”的，可以试着一起去做一些让自己持续花时间且能产生进步的事情，比如健身，学一项技能如乐器，跳舞等。

两个人步骤一致，自然不会无话可说，成长过程中的心得和体会，都将成为你们的话题。

7.一起规划你们的未来

如果不想你们的感情只是昙花一现的激情，那么对未来做好规划，尤为重要。

你们未来期待的生活节奏是怎样的？是回到家乡，过小确幸的生活，还是奔赴北上广，在压力中寻找机会？

你们未来有什么想要达成的愿景，是两个人手牵手走过这个世界的很多城市，还是把自己的小窝装点成充满个性的乐园？

不要排斥思考这些问题，或许现在为时尚早，或许现在的一些想法不过是年轻的奢望，不过没关系，面对面把它说出来，记在心里，有一天它们会开花结果。

有对未来共同的期待，且愿意花费时间去浇灌这些期待，感情自然历久弥坚。

当然，以上方法只是一些通用方法。

每段关系的倦怠还有其特殊性，比如信任感不足，性生活不和谐等等。

如果你们的关系已经非常紧张，那么还是建议找到专业的心理咨询师去进行咨询，越早定位到双方的核心问题，就能越快解决。

最后，引用《爱的艺术》中的一段话

爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；

这也是宏桑经常在情感咨询中强调的：

爱不单单是一种意愿，而是一种能力。

不要天真的以为只要自己敢爱敢恨就能收获美满的爱情，爱情的本质也是人际相处，需要成熟的心智和正确的沟通方式。

以上

码字不易，如果帮到你，记得给个赞哈~

公众号：hongsang1989，每天分享一个实用的情感攻略。

国家二级心理咨询师，接受恋爱和婚姻问题咨询

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《二次吸引》（“小鹿情感”专家组）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名：二次吸引

作者：“小鹿情感”专家组

豆瓣评分：6.9

出版社：天津人民出版社

出版年份：2018-10

页数：320

内容简介：本书立足于两性关系修复，分为恋情挽回和婚姻修复两大主题篇章，并针对“第三者”现象设置了特别篇。

“不被任何东西打败的恋情”针对恋情中出现的危机，结合热恋、失恋、复合三个阶段的不同情感状态，找出导致亲密关系停滞不前的死结，解读恋爱中的典型负面心态，从根本上提升恋情质量，使恋情更长久。

“长久的婚姻，就是让对方一次又一次被你吸引”以“婚姻修复”为主题，将婚姻划分为不同类型，从个人生理与心理特点、家庭矛盾、社会压力出发，多方位寻找威胁婚姻安全的因素，并针对婚姻会遇到的各种症结，为处于婚姻不同阶段、不同状态的夫妻提供相处妙招，让婚姻经营变得简单、有章可循。

特别篇根据所划分的四类“第三者”，给出遭遇“第三者”后的心理疏导建议，以正确面对“第三者”带来的伤害，并找到合适的应对策略；同时，也站在“第三者”的角度，总结成为“第三者”的原因，为摆脱“第三者”的命运给出建议。

作者简介：“小鹿情感”是目前中国最大的两性婚恋情感社区，于2013年成立，现已拥有超过500人规模的专业情感咨询服务团队，以及超过2000名具备认证资格的专业情感咨询师。“小鹿情感”致力于打造国内婚姻情感修复第一品牌，帮助用户解决情感困扰，重获美满幸福的婚恋生活。“小鹿情感”的服务集中于婚恋挽回、恋爱教学和情感咨询，用户可通过这一平台解决自己情感、心理、婚姻与家庭层面的问题，提升生活幸福感，让爱得偿所愿。

情感咨询

呵呵，一切顺其自然。妹妹年龄肯定不超过25吧。试着跟他和他的朋友开开玩笑，闹闹让他感觉你对他只是朋友。经常约他和他朋友一起玩，让人觉得你是个大大咧咧的女孩，他在你心里跟他的朋友一样的位置，不管他会不会放弃，至少让他明白你的心里没有他，时间久了他就会选择默默的在你身边，像个哥哥一样呵护你，你既没有失去他这个朋友也多了一个疼爱你的人。

这世界很多事都是天意，顺其自然吧，姐姐以前是个性格很内向，害羞，沉默寡言，有点自闭，文静得有点忧郁，我是有点自卑的。是个很清秀有点害羞的男孩，他站在我面前很紧张，紧张得话也说不出来，他在男生里说他喜欢我，我的后排同学偷偷告诉了我，我在心里又喜又忧，喜的是有人喜欢自己，忧的是我不知道该怎么办。怕老师怕家长责备自己早恋。他没有对我告白，但是却很细心，很关注我，我生病了在校医务室输液他偷偷来看我，在窗外站了好久，我看见了他，是冬天，很感动，但是还有点悲哀。。。。。就这样高一结束了，高二文理分科我去了文科班，我的好朋友还在原来那个班，所以我常常回去，那天放学我在等好朋友一起去吃饭，我的好朋友值日，所以一直等到人都走完了。当然还剩下他和他的哥哥和一个朋友，他们一直在看着我，离得太近我听到了他们的话，他的哥哥说：''没人了快说吧.''他的朋友说:"不然她让别人追走了。"他一直很着急，我的脸上有了微微的笑容，我底下了头，他的朋友推了他一下，他站到了我的面前，我也紧张极了，在心里默想了几遍他会怎么告白，我要怎么回答。但是就在我纠结不出答案是，我在努力鼓起勇气抬起头，我看见了他的身体在微微颤抖，最后甚至跺了一下脚，然后转身离开了。那一刻我无法形容自己的心情，我开始疏远他，最终他转学了，不知道他恨我吗？带着失落孤独，怨，最终转变成思念，回忆，怨恨自己懦弱过完了高二，思念如同巨大的夜幕吞噬着我，我鼓起勇气向男生打听他的消息，他转学留级，我义无反顾的也留级了，他回学校来站在楼上远远的看着我，没来找我，很快到了忙碌的高三，他到下学期才回来，只是我的眼里多了泪珠，他最终出现在了我的教师门口，我底下了头，委屈极了，他在那个学校已经有了女朋友，在我等他的日子里，他一直没回来看过我，我的泪水湿了试卷。他一会就走了。成绩的不理想，我整日忙着看书。每天在窗前远远的看着他的身影。高考结束了，我给他打了个电话，第一个没人接，第二个没人接，第三个关机，我以为他是故意的。那天我换了电话卡，我们再也没有任何联系。大二他生病住院了，我从一个朋友那里得知的，我去看他，变得很坦然，我很大方一进门就问他你怎么搞的都住院了。他恍惚了一下。然后问起我在哪个大学，我说学校不好，新校区很偏僻，我说你没去过那直接就是小山村，他含糊地说我怎么没去过，只是你不知道。我恍惚了。好长一段时间我都觉得自己出现了幻觉。我的确在学校看见过一个跟他很像的人。尤其是感觉有人在看着我，我一直觉得那是幻觉，包括他刚刚所说。说起了各自的专业，他说他想学医的，但是分不够上个好点的学校。我问他怎么想学医他因为了半天，一直含糊不清。我好想问是因为我爱生病吗？但是我始终没有说出来。突然回忆起我们的高中，他只是淡淡的说我们5年没见了，5年啊，你还好吗？我说还好。想哭。也许是等得太久我忘了时间，仔细想想我们相处只能够算高一吧。高二两年，高三，大学两年最终竟然这样见了。说不出的辛酸。他问你怎么突然留级了，我记得你成绩很好的。我不知道该怎么说，我说没有啊，数学挺差的，高考数学才考了50分，调侃似的笑笑，掩饰了自己的内心。我知道在时间这个巨人的面前，我是多么的渺小，我的付出多么的微小。大二上学期我谈了一次恋爱，受伤很严重，我觉得我都跟别人恋爱了，已经没有资格说那是为他。我只能用沉默掩饰这自己的沧桑变化。

他送我下楼，电梯里只有我们两个，在关上电梯门的那一刹那他的手向我的方向在移动，我突然选择了把手放大衣口袋里。我失去了所以的勇气。路上他像个大人我是小孩，让我走在里面，侧着身体护着我避开车。那一刻我真的觉得自己是个无忧无虑的孩童。过来十字路口，他说他大学是跟一女同学一起去的，那个女生约的他，最后那个女生变心了，他说我们之间。。。还是。。算了吧。。。含糊得我直接听不到。他说那次他去旅游了，开始没听到电话响，后来没电关机了他没带备有电池，等他充了电打给我怎么也没打通。到了车站，我知道我们要分开了，他的声音越来越小，开始哽咽，我知道现实里我真的太渺小，太软弱。。我的视线开始模糊。。他说你路上注意安全，小心手机和钱包，别过了站。这路车很挤等下一趟吧。。我再也听不下去，也不敢看他，我挤上了公交，闭上了眼睛，内心久久难以平静。第二天看见了他的日志，他说高中他真的爱了，只是因为受过伤他害怕极了，他不敢面对自己，不敢面对她。他还写了跟那个女朋友的事。他说她们一起的日子很开心，但是他现在才明白那是喜欢不是爱。时间真会捉弄人，现在就这样见到了她，他的内心再次充满了悸动，但是悸动始终只是悸动，我们输给了现实。

我的内心开始平静。只想对他好一点，做点什么，不在乎我们会不会在一起。我又去看他，他很冷淡，他的朋友来他就赶我走。我下楼遇到了他的朋友，两个男生对着我笑笑。我忘了那是什么感觉。我偷偷去看他，他不在，衣服袜子放的乱乱的，我帮他洗了袜子，整理了衣服。就离开了。晚上怕他找袜子，就发了短信，他回复说你没必要这么做，不值得。我明天就出院了。再也别来看我。我们再也没见过。我越来越坦然。

在时间的洪流里，什么都变了，淡了。我知道一切顺其自然。该遇见总会遇见。命中注定。

妹妹，如果你们没有缘分，过几天他就放弃了。别纠结在此时。未来还很长。

苏阳情感咨询师经验如何？

没听说过，情感咨询的公司很多，收费也都不一样，建议可以找一家正规一点的公司，不存在乱收费的现象，老师也都有资质和经验。

松果倾诉靠谱吗

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作者：知识搬运工

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来源：知乎

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我是因为经常在地铁里晕倒，每次都觉得自己要窒息了，打了几次120，在医院做检查都花了上万块了。心脏检查、肺部检查、大脑都检查了个遍。心脏彩超、心电图是每次120急诊都会做的。每次都检查不出原因，晕倒、进医院，这种循环让我很难受。

身体的问题让我觉得压力很大，又不敢告诉家人，怕他们担心，就下载了松果倾诉，本来只是想倾诉一下，缓解一下自己的压力。谁知道，这次倾诉，解决了我花了上万块，在医院都不能解决的问题。

性格内向不喜欢打电话，每次打电话，都很紧张。所以我选择了半小时的文字咨询。松果倾诉上面，确实另外一个回答说的，像淘宝一样有很多可以选择的老师。

那时候是中午了，刚吃完饭，随便找了一个心理咨询师。选择他的原因，是看了他的介绍，是医院心理科的心理咨询师。自从身体不好之后，对医院特别依赖。

用文字噼里啪啦告诉他我的痛苦，他打字比我快多了，问了一些我晕倒时候的细节，还有家庭情感等情况，说我可能是焦虑症发作。我第一反应是反驳她，所有人都觉得我非常乐观，我自己本身也确实是一个乐观的人，只有我开导别人的份，我一点都没有感受到焦虑，怎么可能是焦虑症呢？

我印象最深刻的是，他说，我不清楚你选择文字咨询的原因，语言沟通可以更加了解情况。一下子击中我的内心，选择文字是因为我内心的恐惧吧。

这时候，他又发了文字问我，你不想语音沟通，可以我发语音给你，你文字回应我吗？

老师的尊重让我放松了很多，距离也拉近了。他发了很多语音给我，跟我解释为什么觉得是焦虑发作，什么是焦虑发作，特点、症状等。内心没有觉得压力，但是身体确实感受到了，我的情况是植物神经紊乱，还给我解释了植物神经紊乱。

最后他劝我去三甲医院的心理科检查一下，非常详细地讲了医院心理的检查过程，打消了我对去心理科的抗拒。

整个体验都非常棒，也很感谢这个咨询师。后来我去医院检查确实是焦虑发作，就一直在医院就诊，现在情况已经稳定了。

虽然我只咨询了一次，但是后来这个老师也经常来问我，有没有去看医生，情况怎么样了，比我的朋友更加关心我，很感动。

如果没有这次咨询的话，我现在还在四处求医吧。

情感咨询作者阳哥的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于能哥情感咨询、情感咨询作者阳哥的信息别忘了在本站进行查找喔。