「写给男朋友分手挽回信」写给男朋友分手挽回信简短

本篇文章给大家谈谈写给男朋友分手挽回信，以及写给男朋友分手挽回信简短对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、写给男朋友最催泪挽回感情的信
• 2、写给分手男朋友的信范文
• 3、给分手的男朋友写复合信 范文
• 4、给分手的男朋友一封挽回信（成功挽回了分手的男友）
• 5、分手后挽回男朋友的信怎么写
• 6、分手了写给男朋友的信

写给男朋友最催泪挽回感情的信

写给男朋友最催泪挽回感情的信

写给男朋友最催泪挽回感情的信，挽回对方的时候肯定是需要真心诚意的，情侣之间大吵大闹是很常规的，说分手一段时间又复合型了。以下看看写给男朋友最催泪挽回感情的信及相关资料。

写给男朋友最催泪挽回感情的信1

亲爱的：

真的希望你好，离开我，希望你能找到那适合你的千万中之一。毕竟曾经与你携手，记忆里只想留下你的好，也好让我不枉与你曾经执手。

无论你从今以后和谁在一起，亲爱的，请你一定不要将她当成你的附属品。一定要把她当成一个独立的人，她也有思想，她也有自尊，即便你们思想相悖，也请你一定要尊重她，尊重的前提下再冷静的解决问题。

遇到什么事情时，你们一定会有些时候想法不一样，记得一定还是要将尊重放在前面，不要将你的想法强加给她，你不是她脑袋里的蛔虫，记得要懂得“求同存异”。

亲爱的，请你一定记得“良言一句三冬暖、恶语伤人六月寒”这句话，不要用言语伤害她，恶言就像利剑，恶语出口就一定会伤到她的心，即便她过后不再提起，那也不是她不在意，那伤一直会在，只是她不愿提起。所以，请你一定不要再恶语相加，心的伤留下了会很难愈合。

还有，亲爱的，你是男人，记得一定不要对她动手，再怎样她也是女人。要知道，你的暴力留给她的不仅仅是身体上的伤，更多的则是心里的寒凉和内心的恐惧。武力不是解决问题的办法，只会将一切雪上加霜。你施暴，就无原则的错误都在你。

无论你和谁又走到了一起，我都会祝福你们，一起生活了十八年，记得你的一切举手投足、也了解你的一切脾气秉性，今天还是想劝劝你。收收你的锋芒和执拗，放下你的大男子主义吧。

家，就不该是个讲理的地方，多说点好话、适时的糊涂一点，你的心里也会很轻松。工作有对错，生活就没有什么对和错。夫妻床头打架床尾合，多付出只能证明更爱，如果一心想回报，付出就已经变质、已经不是爱。

记得你爱她、对她好的目的是要她幸福快乐，不要让你的爱变成捆绑她的枷锁，枷锁重了会使她窒息的。

亲爱的，不知道今后谁会是你那千万中之一，如果你找到了她，请你一定给她百分百的信任，她是一只依附于你的风筝，你牵着风筝线的一头，她再飞也离不开你，你若收线太猛太紧，线会崩断的。

亲爱的，学会放下过去，不纠缠于过去吧。真正的放下是你想起过去也不会再生气，如若能真的放下过去，你也会很轻松的。日子一直在过，时间一直在流逝，你积累了太多的过去放在心里，心会负担很重、你也不会快乐的。别让自己太累了吧，凡事糊涂一些、看淡一些，你会很轻松很快乐的。

做错事不怕，要敢于承担做错事的惩罚。不要做语言的矮子、行动的巨人，也不要做行动的矮子、语言的巨人。谁都喜欢好语相加，言语鼓励。你擦一天的地、做一天的饭，累了自己，还不一定能取悦了她。

亲爱的，好好保健自己的身体吧，年老了还不生病，那是为儿女做的最有用的事。趁着现在还年轻，希望你能和她恩爱甜美，保养好身体，尽享你在我这的欠缺。我没能满足你的，希望她都能做到。

亲爱的，戒了酒吧，酒后乱性，可是更乱事，语言失控、行动更失控。再不小心动了手，你会又伤害一个女人的。

如果还能想出我的好，就请你只记得我的好吧，如果实在想不出我的好，那就彻底把我忘了吧，别再纠缠于过去，好好享受你的未来吧。

我们分开了，不再彼此纠缠，释放了彼此，慢慢的也释怀了彼此的伤害吧。人生短暂，曾经聚首几年不容易，还能和谁再聚首都是缘分，请你珍惜吧。

如果爱、请深爱，若不爱、请放手……

希望你从此以后会是真正的轻松和快乐……

写给男朋友最催泪挽回感情的信2

XXX：

看到这封信的时候请不要奇怪，没有别的意思，就是想和你说一些话。

从分手到现在一周时间了，当时的心情，很茫然，不知道发生了什么一样，可是随着时间发展，心里总不停的纠结着，这种情绪让我很痛苦。

回想最后一次见面的情景，似乎你在言语中早有暗示，但是当时我并没有发觉这一点，我当时与你见面之前就是想和你好好聊一下，彼此能更好的协调双方的关系。所以我说我笨呢，在与你一起走过漫长的一段路到家以后，我还暗自高兴。

能听到你对我诉说你那么多的事我把它当作你对我们未来的诚意。所以当夜我便告诉自己说“这个男人我舍不得，我愿意陪着他一起走，虽然现在他还不是十分喜欢我，但是我会用我的心温暖他的。”接下来的几天，我每天都在计划着以后将如何与你相处。

我期盼着与你一起渡过的第一个春节，第一个情人节，甚至在你过生日的时候如何给你庆祝。我就这样在这边一厢情愿的期盼着，而你那边盘算的竟然是如何与我分手。多么可笑的一幕，我越想就越觉得自己委屈。

但是静下心来，其实这一切根本没有对错之分，我们能控制自己的感情、自己的想法，却无法干涉对方的思想。但当你有这种想法的时候，你能早点通知我，而不是用爱搭不理的方式应付我，是不是我的'心情能好一点呢。

这些事我越想越生气，我总告诉自己既然一切都过去了就算了吧，没必要死抓住不放，告诉自己要以平常心对待这一切，我一开始是这么做的虽然总有那几个时段让我难受，但时间长了会好的。

可是现在我这种怨气以经占据了我的心，甚至你的好也通通被它掩盖。我知道这样对我没有好处，所以只能释放这种情绪。当然，我不可能对你大喊大叫，所以只能用这个方式告诉你。话说出来了，我心情好多了。

请不要嘲笑我的举动，也不要埋怨我的行为，我没有精神失常，也没有想挽回什么的意思。就是想和你说说。

别了我的初恋情人，虽然我们的关系仅仅维持了60几天，但对于我来讲不会因为时间的长短而减少对它的珍惜。所以我希望当我解脱以后心中对你留下的一切都是感激。

我答应我家人会在正月十五之前放下这一切，我相信我一定能做到。

祝君安康!

写给男朋友最催泪挽回感情的信3

至于爱情，很多人说文字在它面前是最苍白无力的，但相反，有时候文字是最震撼的因素，也许短短的一句话就会让你铸就已久的心灵瞬间崩溃，让你坚强的外表突然泪流满面，它没有生命，却燃烧着爱情。特别是在挽回爱情的时候，文字是最有渗透力的，比如下面这段挽回信的文字，直逼人心，让人心旷神怡。

你还好吗?有时候想起我，我想应该没有吧，但是我在想你。秋叶又黄了，看着空中凌乱的落叶，我忍不住想起你，不是想起你，而是想起你，因为即使我们分开这么久，我仍然觉得你还在我身边，陪着我。

我知道我们分手是我的错，我不应该那么任性。当你需要陪伴的时候，不应该和你在一起，不应该让你每天洗衣服做饭。如果你做得不好，打你，骂你，把你当保姆。我以为这是爱，会让你离不开我，但我没想到会把你推得更远。

当你因为我的工作一步步离开我的时候，我还是自以为是的得意自己的成就。我总是习惯性的告诉别人，离开你，我能找到更好的，比你帅，有钱的，然后就不用因为柴米油盐和你吵架了。

但是没有你的日子，当我一个人躺在不到一米宽的床上的时候，我才发现床这么大，没有你的日子那么孤独落寞。

每天下班后，再也没有那句亲爱的话，再也没有人在我身边叽叽喳喳地说不听。您还记得吗?您总是习惯性地说冷笑话，然后总是问我为什么不笑，那时候我会咧着嘴对您说，有趣吗?那你就说一句有趣的话啊，看着我不笑，你就抓住我的腋下，我们就一起笑，现在想起来真的很开心。

我们之间有太多太多的过往，每一段回忆都像是穿着属于我们的时间轴。它们是如此的美丽和优雅，以至于我现在回味起来就像棉花糖一般。

也许此时的你会觉得我很矫情，在你爱我的时候，我不知道如何去爱，当你离开我后，我却百般纠缠。但我只想说，以前是我不够好，是我让我们的爱午睡;现在我们的爱就像这片落在风中的叶子，但由于有了它们，这个秋天变得格外美丽。我从未渴望你回到我身边，但如果你回来，我会更加珍惜，生死相依。

写给分手男朋友的信范文

两人从相识、相知到相爱，最后分手。其中滋味，只有当事人能体会。下面我整理了写给分手男朋友的信，欢迎阅读。

写给分手男朋友的信篇一

猫猫：

你好!一直以来很想给你写些什么，但是每每在打开邮箱后又不知道给你写什么了，一回忆一些往事，眼泪就不由的落下因此迟迟没有写。还有四天就是我们已经分开三个月的日子。三个月了，这三个月里我不知道你是怎么度过的，或许你的内心深处也在倍受煎熬!你走后我合上了属于我们的日记本，最后一篇是记在2009年3月25日那天凌晨，我不再写日记了，因为人脑会随着时间的流逝会慢慢淡忘一些细节上的东西，但是记在了本子上，每每翻起就会想起很多片段····

属于我们四年半的爱情里，我们的爱出现的问题，你有反思过吗?或许你没有·······沟通与信任，对于我们而言真的有那么难吗?四年半来在我心里你一直是属于我的一棵树，根深蒂固的立在哪里为我遮风挡雨······而今树没了，心也空了。

谢谢你的离开让我明白这四年多来我一直活在一个自己编制的一个梦里，而且自己还很美好的期待属于我们的未来，现在·········

分开后我们都要好好生活。我很理解你在家烦闷的心情，对自己好一点不要吸太多的烟，原来我答应过你会让你吸遍你没有吸过的烟，现在实现不了了。你是一个在销售方面很有天赋的这么一个人，成功是需要百分之一的天赋和百分之九十九的努力相结合而成的，珍惜上天给你的天赋，好好地去利用，我相信你会成功的。每个人都有自己的梦想，不要因为现实的挫折而放弃了它，现实中的阻碍，你要想尽办法去解决，没有什么事情能难倒你的!你很聪明·······

你说让我理解你的处境，我知道你的难处就是阿姨的问题，我现在觉得你把阿姨当成了你的一个包袱，而且是一个很重的思想包袱。为什么不好好的想办法去卸掉让自己轻松点，阿姨还很年轻，好好的和她沟通她会慢慢接受和理解你的。借用你说的一句话：“事在人为，人定胜天。”

你说我们还是很好的朋友，会交流谈心，但是一直以来都是我在向你诉说，你都很少和我说些你的心里话，是不是你可以试着敞开你的心扉呢!如果你觉得对我而言没有必要了，我也就不勉强了·······

虽然有时我会觉得很恨你，但是我骗不了自己的心，我依然很爱你········

你问我结婚后还会帮你吗?我当然会帮你，毕竟我们纯真的相爱过，以后有什么困难就和我说，我会尽可能的帮助你的，你也会是一样对吗?和你在一起那么久了，你就从来没有和我承诺过什么，也从来不说一些肯定的话语，从来都是很犹豫，不让我抱有任何希望，这体现出你内心深处不敢承担任何责任的一种表现，这些作为一个男人，你要学着慢慢去改掉。再碰到一个好女孩，一定要好好珍惜··········

我们还很年轻，好好珍惜每天的生活!加油我们共同努力!我们是一辈子的另类朋友!

约定在我八十的时候我依然会对你说：你在我心里是最棒的!最牛的!

朋友：东东

6月10日

写给分手男朋友的信篇二

XXX:

也许这不是我第一次给你写信，但有可能将是最后一次写信给你，请你认认真真的把它看完，因为这里面寄托了太多太多的我对你的感情和喜怒哀愁，可能是你永远也不会体会的、、永远永远…..

你说我不记仇，不是我不记仇，当然 我是分人的，和你，我觉得没有这个必要、、彼此开心才是最重要的，写着写着，眼角的泪水又涌出来了，我是在上班啊，我不能哭，倘若被顾客看到了，又要觉得我失恋了，可事实呢，正是如此罢了，但是我不想被人识破，我拼命的压抑，拼命把眼泪往回挤，我不坚强，但是，以后我会试着坚强起来，以后，我不会在依靠别人，我谁都不靠我只靠我自己!!同样的，我以后不会为任何人而活，没有人值得除了我的亲人。不要误解，我不会因为这点事就对全世界唾弃，我的心态还是很好的，我热爱生命，热爱生活，和你的相遇，我只能把它归类为一场戏，荒诞荒谬都无所谓了，曲终了人也散了、、我不怪谁，怪只能怪自己，傻得不成样子，全心全意的投入经营了一年的感情，到最后也逃不过分手这个结局。

其实一直很怀疑你到底爱不爱我，你从来都没有对我说过你爱我，即使有也是屈指可数。也许现在探讨这个问题显得多么的苍白，但，现在问问也许是就当是对过去的我的一种亏欠吧。

还记得我在09年写的那份打印出来的日记吗?那些全是我们俩个09年的记忆，全是我们俩个的记忆、、很苦涩，流出的泪很苦涩，大概在写那本日记的时候也从来没有设想过我们俩个是这样的结局吧，哼，其实挺合理的，本来就应该是这样的，这才是你想要的结局吧，我给你，很乐意给你，真的，一点都不勉强，哭过痛过一切都会过去的，正如你昨晚所说：长痛不如短痛。但我想问的是你为什么一定要给我痛呢?一段爱有多伤人，就代表曾经它有多动人。或许我已经对你造成负担了吧，不然你也不会想到把我扔下，对吧?

26岁，恐怕只是个托辞吧?不是我不相信你，但是，你凭什么让我相信，有什么资格，你给过我解释的理由吗?你自以为我离开你就过不下去了，你自以为你已经占完全领导权，我只能一味的配合你，你要我我就得给你好好的，不要我，一句话：长痛不如短痛。你觉得对我很公平吗?我不是小猫小狗，任你一句话，我就必须抛开脸面抛开尊严去遵循，哦，对了，你说了，你是不在乎什么面子的，但是我和你不一样，我是一个女孩子，我有女孩子的矜持，是你永远所不能理解的、、、

也许，真的，分手对谁都好，谢谢你把我放弃，我可以继续回到父母身边，我已经当了一年的不孝女，违背了父母很多的意愿，包括自己的身体，俩次人流也许你一点都不会在乎，可那是我的骨肉啊，我自己的孩子，你知道我是多么的不甘不愿吗?虽然我表面上不说，但那不证明我一时一刻会把他们忘记。我亏欠他们的，一辈子都还不起，你?一个作为孩子的父亲，只把他们当做胎盘，倘若你再给他们8个月的时间，那么，他们不是生命吗?可是，你有吗?你当然也不配做我孩子的父亲，如此的自私，甚至自私的达到了变态，你不会在乎任何一个女人的，包括你的亲人，是指你的母亲吗?他含辛茹苦了那么多年把你抚育，你是这样对她的吗?一个连自己母亲都不要的人，诚然可以想象他是如何的不屑于其他的跟他无血缘之亲，尚且只有男女朋友之称的女人了吧?!!足够震慑的了，你太可怕了，再次感谢你把我放下，至少我以后可以找一个全心全意，家庭丰裕的人了吧，舍得舍得，有舍才有得!!!

XXX

XXXX.X.X

写给分手男朋友的信篇三

XXX:

我相信你会很吃惊，你会完全想不到，但，我还是这样决定了。我们分手吧!

如果你问我理由是什么?以下则是分手的总由：

1.两年时间，我虽过得幸福，但没那么开心。

幸福是你每天给我做我爱吃的，每天给我讲笑话逗我哈哈大笑，每天形影不离的陪着我，腻着我，护着我。

没那么开心是，你从不记得我说过的任何一句话，你从没那么在意过我说的每一句话背后的含义。

情人节的时候，我不求你送我什么礼物，不求你给我说什么好话，但，你告诉我，情人节是情人过的节日，你我又不是情人，过什么过。因此第一个情人节就这样过去。

情人节和生日临近的时候，你问我：情人节和生日你想过哪个?我没作答。而你，在情人节当天买了一盒巧克力和两个果粒酸奶，送给我，顺便说了一句：节日快乐。这是第二个情人节。

节日过了，生日到了，但，你没有送我任何礼物，更没为我的生日准备半分，只是不停的说，我们买个蛋糕，给你过生日，我也只是故作不在乎的回答，不买，不过，照常吃饭就好。然后你没再说什么和做什么。

和你在一起之前，我的家只是吃饭，睡觉，写作的地方，除了家，就是植物园，山上，咖啡厅，图书馆，西单，王府井，天安门，甚至长城，更甚是山东，上海和其他朋友所在的地方。

和你在一起后，我的家则成了吃饭、睡觉，吃饭、睡觉，吃饭、睡觉的地方，再没有多余的机会和时间去到其他我喜欢的地方。

2.两年时间，我过得很憋屈。

也许你认为憋屈这个词太夸张或太离谱，但我想说的是，一点都不。

没和你在一起之前我怀疑过你的穿着，冬天很冷，但你总是每天的穿着一件衣服，当时我在想，是太喜欢这件衣服了?还是真的没有衣服可换?和你在一起之后，我才知道答案，原来是真的没有太多的其他衣服可换。也因此，我们在一起之后面临的每个季节来临，第一件事绝对是先去给你买套这个季节所要穿的衣服。衣服的档次也是从大众商场升级到小有名气的品牌店，衣服的价格自然的也不会太低，包括鞋子每双都会在几百以上。这是对你。而我自己，却没有再买过几百以上的衣服，更别说1000以外了，有的话也是之前买的。我开始在淘宝上给自己寻衣服，看着款式还行，价格又不高，然后就买。但以前的我，绝不会在淘宝买任何一件衣服。有时你发了工资也会带着我去买，说给我买，但，你却没算过，以你的工资交个房租也就没了。

说完了穿，紧接着就是来谈一下吃，我自己的时候，怎么都可以吃一顿，但有了你，我不再凑合，想让你胖点，肯定要每顿吃的都还行，以前的你为了没钱和省钱，上班是带的自己提前一晚做好的便当，但，之后你没再带过，因为嫌麻烦，因为不想做。

对于眼睛，之前就有问题，但，我们在一起了之后你才决定去医院检查看看，从检查到拿药。耳朵长了东西，又去医院，检查，反复检查。你肾不好，然后去医所，最后又去医院，医生建议你吃中药，我说那就吃。你说你身体虚，我给你买蛋白粉。就这样一次两次，一次两次，加起来花的钱足足有个一万以上，当然，其实我不该说这些，因为病总是要看的，谁也不愿意得。

中间，你说你要买个电脑，然后我说可以，但前提，买行，但不能只打游戏，你答应了。

然后买了电脑。

……

太多的太多，我已不记得，在你身上抛出多少，而在自己身上省掉多少。

你的生活是往上的，而我的生活是往下走了几个阶梯。

你肯定记得我们第一次吵架，我哭着要出去，你为了不让我出门，把我的衣服撕个粉烂，你也说了脏话，那是第一次你越了我的底线。

第二次，因为你说脏话我恨恨地把遥控器扔到地上，你紧接着就拽起我的头发，然后捡起遥控器恨恨地揸在我的脖子上，也因此第二天我把好不容易留长的头发剪掉，然后看着脖子上的青印告诉自己，这是第二次。

我剪完头发回到家，你第一眼愣住了，你不会想到我会这样做，但你确实真的不了解我。然后你伤心的背着我流眼泪，这是我第一次见你流泪，也是第一次为了我流泪。可流又如何，流是你意识到不该拽我头发。不该伤我的心。

3.以上说了太多，其实都不是最终理由。

我经常说一句话：男人第一要有责任，第二要有担当，第三要有梦想。

而这三样，你只有一个，就是担当，其他都没有。

你有了我，却从没为了给到我更好的生活而去努力过，你有了我，从不去问我的梦想是什么，更没有自己的梦想。

平时我几乎不会打击你的，但偶尔说两句话，你却嫌唠叨，说两句话，你就说知道。每天除了游戏，除了哄我，除了腻着我，除了给我做饭，陪着我，真的就不会再有什么。

去年过年我定的目标，在去年只实现了一个，其他的因为有你的出现，都泡汤了。

以往每年我都会给自己定一年的目标，去年也不例外，但去年的目标没有完成，而今年又定了去年没有完成的目标，但为了你，我依旧的没有达成。

你知道，但你从未放到过心上。

你认为的我，大度，善良，靠谱，和不在乎。你以为你对我好，我就会满足，但你不会明白我所在乎的到底是什么，我不靠谱起来是有多不靠谱。

我从不怕失去，因为我对自己足够的自信。两年我没有离开你，是因为我有看上你的理由，是因为我想给自己时间，更是给你时间，但，两年了，无论我再怎么提醒再怎么说，你都没有带我去过任何一个地方。两年了，我再怎么唠叨和督促，你该没有目标还是照样没有目标。两年了，你依旧是，从不想着过节为了送我一样我喜欢的东西而努力去赚钱。两年了，你以为我什么都不在乎!!!

这只是两年，如果你不担起责任，你该如何把我娶回家，如果你没有目标，又何来的结婚后幸福生活。

你从不清楚，从一开始，你只是以你自己以为的方式来爱我，但你却不了解我想要怎样的爱，更不清楚我到底想要什么。

给分手的男朋友写复合信 范文

小廖：

你好!

无论过去是如何，也不知道该从何说起，过去的一段时间，无论是给自己或是给你带来什么，但对我来说，我付出很多，同时也失去了很多，也许是有太多的依赖与太多的信任，所以以至自己在面临这些事情的时候，没有办法面对，现在才体会到时间对自己是多么重要，本来我已经认为我们就会这样过一辈子了，没想到，你却不是这样想，也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人，可我却幻想着认为，我会是你最后的选择，可却不是。别人都说：“女人会认为第一个是最好的，男人会认为下一个是最好的”。也许是吧，应征了这句话。

过去有太多的美好，也会有不愉快，生活总会是这样，现在在我脑里的，全都是美好，而在你脑里，也许全都是不愉快。也许是太重感情，也许是时间太长，也许是感情太深，也许有太多已经习惯，我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床，努力着到现在所有物质生活都可以满足，从小心翼翼地计划着如何用钱，到现在连几百元的一餐都毫不计较，可我们的感情也随着这一切物质生活的满足，慢慢一天天走远，你在一天一天的变，我却一点都没变，在你的世界里有太多的诱惑，而在我的世界里只有你，生活的圈子太小了，导致每天都守护着你，生活感觉就像你的保姆，两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错，一切都是自己是如何去看待，在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了，而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起，白天上班，只有晚上见面的时间，就应该好好珍惜，而你却不愿意回来，整天都呆在外面，回家就等于是睡觉，家对你来说像是旅馆，我却把这看成是家，我们经营的家，两个人都不再沟通，这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错，看得太重，《中国式离婚》里就是一个很好的例子，爱只要一点点就好了，陷得太深，就很难爬起来。五年的感情我很珍惜，因为我知道自己有太多熟悉，因为我知道自己是爱你的，所以我想努力，却不知道你已经没有感觉，麻木，现在知道了，我放弃了，以后的日子你自己好好过吧。

回忆总是美好的，我边打着字边流着泪，这泪是为我失去这份感情而流，过去有太多的挽留，流过太多的泪，都是应该想挽留这份太久的感觉，这次我知道自己已经不再想去挽留了，我为永远失去这份感情而流泪，无论过去带给你的是什么，或带给我的是什么，希望你都统统、全部都抹去吧，不要再留在记忆中，把我的影子都抹去，因为那对你来说并不美好，给你新的开始一个公平的感情。

这么多年来，你陪伴我很多，感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过，也许也有太多对不起，对比自己，是啊，我反省过很多，有太多做得不好的地方，每次都努力寻找自己做得不足的地方，也想努力过什么，但~~~~~~，从此我知道自己的努力是白费。

总之，谢谢你这段时间以来的照顾，你的一切，因为无论如何那对我来说是美好的。不知道以后还会不会是朋友，一切都不会再知道，总之还是那句话，谢谢你!!!最后祝福你永远快乐!!

给分手的男朋友一封挽回信（成功挽回了分手的男友）

这是一篇真实的案例，关于如何通过一封信成功挽回男朋友的心，文章很长，希望你可以耐心地看完。

看完了，我相信你对如何挽回男朋友（老公）将会有更深一步的理解。

Vol.1

少年：终于有时间提笔写下这篇东西了。

你会不会点开，有没有耐心看完，我不知道。我尊重你的选择，也想坦诚地和你说一些话。

没法面对面，打电话也不现实，又不想将就着用微信，那姑且写一封长信吧，无论是作为告别还是新的开始，都比轻飘飘的对话框来得有分量。

关于你那天说分开，其实我早就有预感，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次抱怨，甚至恶语相加的时候，局面就已经明了了。

总说当局者迷，现在想来确实是，我明明知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，像个被宠坏的小孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。

而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比起大多数姑娘都懂事。

然而爱情的状态是流动的，是需要彼此配合的，而不是制定一个我觉得合理的标准来执行，可惜我现在才想明白。说说那几天我是怎么过来的吧。

我用了一个上午的时间来懵逼，不能接受事实。直到打电话你不接，耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候，我才真的慌了，我把你弄丢了。

越南那么远那么大，我都不知道你在哪儿，我不敢过去找你，怕把你弄丢，也怕你不愿意见我。我大哭了一场！

那天我在运动场上一圈儿一圈儿地走着、跑着，然后蹲在地上抹眼泪。

我问朋友如何面对失恋，她说想想对方的坏，我说好，但我想到的都是你的好。

想到发了第一笔工资大晚上打电话分享喜悦的你，想到把我抱起来转圈的你，想到得知姥爷去世噩耗后陪我痛哭的你，想到喝醉的时候嬉皮笑脸说想我的你……那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算不上事儿了。已经很晚了，你也下班了，但我突然没有那么迫切地想挽回了。

比起挽回，更重要的是自我总结和反思。

Vol.2

于是我从头翻了我们微信的聊天记录。

翻着翻着觉得好温暖又很难过，那个把自我的感受心安理得地放在第一位的自己，如今看来，真的，特别自私。

如果我在你压力大到想哭的时候，没有指责你，而是多关心你，给你支持，你可能不会对我远而避之。

我姥爷的事儿给了我一个可以任性的理由，我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就会偏激地归结为，你或许没那么在乎我了。

这个念头就像千里之堤下的蚁穴，看起来不疼不痒，实则最为致命。

心态一旦偏了，不被打醒是很难再次摆正的。

于是恶性循环。是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有负担，宁可不要我了，也要逃开。是我的错。

我也开始重新反省一月份的那次争吵。我怎么会那么对你，说出那么狠，不过脑子的话，我甚至不想承认那个人是自己，狭隘又偏激，不在意别人的的感受，一心活在自己的世界里。

明明你也曾努力地付出来经营这段感情，我却将它全盘否定了，仅仅是因为那不是我想要的最好的状态。

Vol.3

第二天起来觉得好多了，于是我就去上班了，内心盘算着怎么把你给拐回来……有人觉得提过分开之后就算和好也回不到从前了，我承认挽回的成功率很低，和好后又分的概率好大。

所以我仔细考虑了一下，我到底是觉得不甘心还是爱？是后者，我非常确定。

其实我们的问题并没有致命到只有用分开来终结的地步，我们都不是不讲道理的人，也都不是不懂珍惜的人。

唯一的问题只是我们的沟通与需要不再平衡，投入与精力需要调整。

可能你觉得自己是个大人了，要背负的东西越来越多，而我还没成长到足以为你分担一半的压力。但是我足以承担成长的的孤独，也足以消化那些短暂的失落，负能量和不安。

我不会因为你而否定自己，把生活过得悲哀无度，但我有时也需要一句简单的关心和亲昵。

我们都犯了一个最简单的错误——以为距离不会影响彼此理解和心意相通。

你没有我以为的那么老道，我也没有你以为的那么理性。

然而在这种较为艰难的外部条件下，我没有及时调整自己的心态和精神需求，不仅没有让你提升幸福感，甚至连不打扰不添乱都没有做到，是我不好。

但是此时我想清楚了，什么是好的心态，什么是合适的相处方式。

在你最难的这段日子里，我不再给你任何压力，对你有所要求，不再因为恋人的身份而索要特权，动辄不满，而是作为一个最亲近的朋友，一个倾听者，一个坚定温暖的陪伴，在你觉得累觉得孤独的时候，第一时间出现。我想做的也仅此而已。无论结果怎么样，感谢你包容我这么久，真的感谢。

一辈子那么长，无论是感情还是事业都不可能永远顺风顺水，在逆境中思考如何解决问题的能力和心态，我开始学着掌握，也祝你拥有。

Vol.4

我是个别扭的人，一方面渴望有所依赖，一方面又怕失去独立的能力。刚在一起那会儿，我一身防备，你一点点卸下了我的防备，让我知道被爱与被爱原来是那么美好的一件事。

我对自己说一定要好好珍惜这个人，一想到你，心里满得都快溢出来了。以前一直觉得自己是个出厂配置里没有撒娇的妹子，但是莫名其妙的这项技能就满点了。总想打一个滚儿就蹭到你怀里去，抱住你的时候，那种真实的，满足而安心的感觉是那么暖和舒服。

我爱的是你这个人，是你有趣的灵魂，对待事物的看法，举手投足的修养和我们精神的契合，而不是你对我的照顾，我自己可以照顾自己。

在你分身乏术的这段时间，可能你根本无法撇开一切静下心来好好想想我们的事情，那就换我来努力吧，换我来包容你，引导你。

相爱是大家都开心地当小孩，而磨合才能真正地让爱情长大。

我依旧尊重你的选择，我只是想告诉你，无论是作为朋友还是爱人，我都想陪你走过这段异国他乡无依无靠心力交瘁的日子，就像在我最痛苦的时候，你陪我走过来一样。

所以就算以后真的不在一起了，我也不会对此有任何的不甘和怨恨。我只是单纯地想这么做而已。

你值得，我愿意，仅此而已。

Vol.5

昨天我下班走出电梯的时候，一个嫩嫩的帅哥问我要联系方式，我拒绝了，因为我始终不觉得我们已经分开了，我只是把你弄丢了，我还想把你找回来。这封信并不是道歉，不是告白，甚至不是挽留。只是想让你听听一个曾经最亲密却渐渐陌生的我的想法。

没有逻辑，没有技巧，你所看到的只是一个最真实最坦诚的我。

我不会为了迎合你而去改变我自己，改变的唯一原因是我意识到了自身的不完善。然而感情出现问题一定是两个人都有问题。我的问题我已经想得很明白了，你的问题也还是应该好好想想。

毕竟一段感情无论是否结束，它存在的本身就应该让我们变得更好。其实少女还是挺坚强的，也还是有点儿小骄傲的，千里追夫这种事儿做不出来，更希望你放下顾虑，主动回家。

即便是不回了，也祝远方的你一切安好。我想说的都已经说了，不遗憾不后悔。 我爱你爱得俗气爱得傻气，但并不卑微。

我能给你的不多，只有认真的付出，积极的解决方案和一个更好的我。

爱不是求来的，是吸引来的，我又如何不明白。 天刚刚亮了，城市还在沉睡。

写完了之后有种如释重负的感觉，心情超级好，终于可以踏实的睡一觉了。

晚安，久别尚未重逢的你。

知名不具某 年3月27日 清晨

最后：

故事的男主人公看完这封挽回信以后，很感动，也很自责，最后自然而然地就复合了，复合后的男女主角比之前更幸福了，也更珍惜对方。

愿有情人终成眷属。

分手后挽回男朋友的信怎么写

情侣之间分分合合，在一起的时候不珍惜，分手后又舍不得，分手后还想要挽回男朋友的信要怎么写才合适呢?接下来和我一起来看看有关分手后挽回男朋友的信，供大家参考。

分手后挽回男朋友的信

哈尼，我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了。我知道事隔两个半月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。但是我还是控制不住自己。有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。

此时此刻，我一个人静静地坐在图书馆的小包厢里给你写这封信，回忆我们一起的点点滴滴。我不知道应该从哪里写起，我们相识于2011年9月30号，那一天你在人人上加了我，正是在一起时在11年的10月24号。有时候想想，速度真是够快的，可能就是因为彼此得到的太快，所以我们都没有好好珍惜对方，也都没有很好地了解对方的性格，就那样仓促地在一起，以至于后来频繁的吵架。

我一直以为，我们之间的吵架都不算什么，情侣之间，有哪一对不是吵吵闹闹中度过的，但是我错了，就是这样一点一点把感情吵没了。

你对我其实真好，你会记得我爱吃的东西，知道我喜欢吃鱼，喜欢吃金针菇，喜欢吃西兰花，每天晚上都会对我说晚安，每次吵架总不会过夜，你总会在睡觉之前打电话类哄我，那个时候我心里真的很甜很甜，你会在我生理期的时候给我买红糖，过马路的时候总会紧紧地抓着我的手，你还经常说我脑子有洞，但是每次语气都是宠爱的，可能你自己都没有感觉到，我听了总会很开心。我都不知道是从什么时候起，你不再这么对我了呢，是你喜欢了别人，还是你厌烦了我呢?

你总是说我爱生气，喜欢损你，还任性，这些都是你不喜欢我的缺点。可是你又怎么知道我心里的想法，我损你，是因为我相信我们的关系，人总是对有安全感范围内的人生气，因为潜意识里我一直以为你是不会离开我的。嘴上损你，但是你在我心里真的很优秀。

还记得我们第一次吵架，已经忘记了是因为什么事情，我在寝室哭的稀里哗啦，我和你说分手，你在学校的人工湖旁边抱着我不肯撒手。和你在一起的10个月，我提过很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上说说，因为我知道你会来哄我，你一哄我，我就很开心，上一秒还难过，下一秒就乐了，女孩子总是爱甜言蜜语的。唯独那一次，有人和我说你追过班里的几个女生时，我是真的生气了，总觉得，一个男的追了那么多的女生，他的心会安定吗，你说我不应该追究你的过去，其实我真的没有，因为那个时候我开始渐渐投入我的感情，我好害怕我也会像那些女生一样成为你的过去。我不想有一天，在我爱的无法自拔的时候你抽身离去，所以趁那个时候我还没有很爱很爱的时候掐断。我很清楚地记得，那一天是2011年的12月1号，星期四。那个时候你一直不肯分，在我室友面前也不顾面子。最终我还是心软，哈尼你知道吗，你那个时候能把我哄回来，不是因为你有本事，只是我舍不得。

我知道我写这些已经没有一点意义了，写的这些东西也没有一点逻辑性，或许我应该从我们一开始的甜蜜，一点一点地写到分手。

2012年8月19号，你在电话里说：“我们分开吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼泪哗一下就下来了，后来我们没有交流，一个下午，我在同事面前强颜欢笑。晚上我一个人坐在马路边，给你打电话，你在电话里依旧那样斩钉截铁，没有一点余地。后来你的头像就再也没有亮起过，我知道你隐身对其可见取消了，也有可能把我删了，还有那条qq签名“珍惜那个嘴里不饶人的人”也一起删除了，再也没有主动给我电话了。你的速度太快了，快的我来不及反应。有人问我，你们两怎么了，我说，啊，分了，他说为什么，我说不知道。19号以来的那5天，我没有吃饭，每天只喝一点米汤，家人问起来，我都说在外面吃过了，我没有想刻意的折磨自己，但是那种肚子很饿很饿却连喝水都吐的感觉会让我终身铭记。后来我低血糖在家里晕倒了，那个时候把我妈妈吓坏了，说来你可能会不相信，因为连我自己都不相信，我一个从来都没有生过大病，平时都健康的像一只猪一样的人居然会这样。我不敢给你打电话，因为我知道你在很努力很辛苦地准备司法考试，我不想让自己来烦你，不想自己来影响你。你的电话反反复复背了很多遍却始终不敢打出去。

我以为我可以很平静地打完这一段字，很平和地叙述这样一段故事，但是不知不觉中发现脸上早已经潮湿一片。10个月对你来说可能不算什么，因为你有一段刻骨铭心的初恋，可能那才会占据你满满的记忆，我对你来说，就是一个过客，可能要不了多久，你就会把我忘记，忘记我们曾经相爱。但是这10个月却已经深深刻画进了我的脑海里。在你之前，我有过一个不知道应该不应该说是男朋友的你男朋友，他偶尔会来学校看我，但是我和他没有感情，在一起的三个月总共见了没几次面，我对他也一无所知。所以哈尼你知道么，你才是我真正意义上的初恋，你给了从来没有过的感觉，那种被人宠爱，甜蜜的感觉。只是10个月太快，转瞬即逝，但是我会用一生的时去回味。

7月19号我请假跑去宁波看你，看到你，我真的很开心很开心，那天在学府，我下了出租车，你来接我，穿一件黄色的T恤衫，还是那么帅气与阳光。那一刻我觉得，路上的劳累不算什么了，在车上被拉屎的小孩子熏得差点晕倒也不算什么，就算回家被家人骂也不算什么了，能看到日思夜想的你，什么都值得。进了房间，你就抱着我，诉说着思念，我又何尝不是，我知道那个时候，你肯定是喜欢我的。那个时候，我就好想把一个女孩子最珍贵的东西给你，可能你会觉得我怎么这么贱，即使现在不能走到最后，我也不会有一点点的后悔，更不会拿这种去纠缠你，你知道，我不是会纠缠的女孩子。晚上睡觉，你睡得很甜，打着可爱的呼噜。你可能不知道，我就那样在黑暗中静静地看着你，手指拂过你的脸颊，勾画着你的轮廓，心里想着，像我这种以前对感情完全不屑的人居然会如此深刻地爱一个人。后来你醒了，看见我在玩手机，你很生气，骂了我，说我大半夜不睡觉。我醒着，只是觉得时间可以过得慢一点，让我在你身边待得再久一点，我不想时间过得那么快，一觉醒来，我又要回家，又要一个多月看不到你。可是你不懂，你说大半夜不睡觉开房干什么，不如去大马路。21号我回家了，在车站，我看着你，一点点品尝着离别的滋味，你当时，有没有一点点舍不得我呢。回到兰溪，我做的第一件事就是把你给我的1100元钱存进了银行，密码就是我们在一起的那天，111024，那个时候我还计划我们的将来，大四可以一起存点小钱，也算是我们爱情的见证。后来我回家，一个人躲在房间里偷偷地哭，我也不知道为什么，就是想你想到哭，从来没有过这样的感觉，会想一个人想到眼泪控制不住地留下来。那种思念，痛彻心扉。回忆是折磨人的东西。

我总爱幻想我们未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利地大学毕业，找一份不咸不淡的工作，你不需要挣很多钱，不要有很多的应酬，每天下了班可以早点回家。我给你做好饭等你。有钱的时候可以偶尔小资一下，没钱的时候和你一起开心吃泡面也好。

我很想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里那些乱七八糟的回忆，我给你买过很多乱七八糟的东西，什么钥匙扣，雨伞，吉祥豆，坐垫。我不知道这些东西现在都还在不在，也许你已经扔了，也许你还在用，因为那对你来说，一把雨伞仅仅是一把雨伞，除此之外，没有任何的意义。你没有送过我什么，只有那个你报指南针培训班的时候给我的不知道是熊还是狗的玩偶，现在还躺在我的床上，沾满了我的眼泪。还有那件我给你买的但是你不喜欢的蓝色短袖T恤，被我要来当睡衣穿了。我知道这件衣服你只穿了一次，其实当当时我不是刻意地想要这件衣服，只想要一件你穿过的衣服，因为上面会有你的气息，会有我熟悉的味道。有人说，你爱一个人，就会从他身上闻到一种特殊的味道，就是这样。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西只要是你送的我就很开心。但是现在分开之后没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊对你撒娇，再也看不到你对我做那个瞪眼睛咧嘴笑傻傻的动作，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能死活拽着你和你玩自拍，再也不能对别人说我们家xx怎么样怎么样，连和你生气的权利都没有了。

想到这些的时候，你会不会也有一点点的舍不得，只要一点点就好。

周围的人都看好我们，我们相识相爱在最美丽的秋季，我们彼此喜欢对方，就是这样，你还是不要我了。习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床了没有，有没有吃早饭。

在学校偶然能看到你，没有交流，没有对视，我想不通，为什么曾经那么亲密的两个人，现在形同陌路，连一个微笑都没有，想想都心酸。

我已经开始调整自己了，我开始很努力地看书，开始认真的吃饭，开始努力地工作，开始努力去适应没有你的生活。

也许很多情侣都像我们这样，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。因为我懂，失去的不再回来，回来的不再完美。这段时间眼泪都快哭干了。我们曾相爱，想到就心酸。

其实和你一起的日子里，我也学会了很多。我相信，恋爱中的女孩子都有这样的毛病，总是觉得对方一定会察觉到自己的不快，觉得自己不开心一定知道原因。可是有时候他们根本感觉不到，因为他们没有我们那么敏感的神经。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理人，你哭，只会让男生觉得你无理取闹，不知所谓。有的事你不说，他们永远都不会知道。这段日子我为你流的眼泪，都可以用一个大瓶子装起来了，直到现在我还在为你流泪。

你曾经说过，不会不要我，你说过了司法考试就带我回去看你爸爸妈妈，你说叫我不要考驾照，你会接我上下班，你说司法考试考完想和我出去玩。但是现在一切都成空了。

现在，我开始相信这样的一些话了。1.就算是很久不联系的人也依然想念是存在的2.做不了恋人就做陌生人原来是真的3.太重感情的人往往死的很惨。

“祝你幸福”四个字我很自私地不想说出来，因为我一直觉得，只有我跟你两个人才是幸福的。11月20号就要出司法考试成绩了吧不管过与不过，你都要开心，都要过得好，都要努力。因为不管在什么时候，你都不是一个人，只要有一天你需要我，我会随时在陪着你。哈尼，最后一次这样叫你，我真的希望以后会有一个女孩子像我爱你一样来爱你，因为事到如今，我不得不说，祝你幸福。你曾经对我说过，你对我有一点愧疚，其实真的没有必要，我从来没有怨恨过你，真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。

最后套用一句歌词吧，再见了我的爱生命中的挚爱，和你计划好的将来只能去缅怀。

xxx

xx年xx月xx日

分手后一封挽回男友的信

不知道你还记不记得，今天是我们在一起的第1032天，那时候我还不太相信爱情这东西，但是你努力追求我近三个月，我想给你也给我们一次机会试试看，然后我们就在一起了。

在你提分手之前我从来没有想过我们会分手，也没有想过分手后我该怎么办。一年前我们住到了一起，我们工作都忙，但是作为男人的你却包揽了家里的所有家务活，洗衣、做饭、洗碗、搞卫生……你会做我爱吃的菜，会带我去逛街给我买衣服，带我出去野营，给我浪漫的感觉，你曾经说过只要我听话就行，你会包容我迁就我……就这样，你把我“娇惯”的什么都不会了，可现在你竟然跟我提出了分手。或许我早就应该想到会有这一天，谁会愿意娶一个长相一般、不精厨艺、还不爱卫生的懒女人呢?你曾经无数次控诉我的“罪行”，希望我能为你分担一些家务，可是我总不以为然，总是抱着侥幸的心理得过且过，我以为你会一直迁就下去，直到结婚、生小孩，直到白头偕老!

可是你却没有兑现你的诺言，因为你跟我提了分手。你说你再也忍受不了我的邋遢，我的懒惰和我的自私，你说你想一个人生活了。哪怕是我在你面前哭得歇斯底里的，你也没有任何迟疑和动摇，以前的你最看不得我的眼泪，只要我开始瘪嘴，你就会不顾一切的向我道歉、哄我开心。然而这次你不再说任何话，只是静静的看我哭完之后，继续跟我谈分手。

亲爱的，或许你只是看到了你的付出，而忽视了我对你的付出。一年前我们同居的时候我还是大四学生，没有毕业的我为了所谓的爱情搬离了学校和寝室，不顾耳边的舆论和背后的指责与你住在了一起，在做这个决定时我整整一个晚上没睡，你发信息跟我说，你会爱我一辈子，绝对不会变。失眠后的第二天我就收拾了东西搬了过去，那时候我觉得我将非你不嫁，而你也承诺非我不娶。

你可能不知道每次我回学校上课时同学对我的冷嘲热讽让我有多尴尬、多难过，我不愿告诉你是因为我之前已经想好为这个决定而负责、你可能也不知道每次学校组织查人时我有多惶恐，生怕被查出来之后被家里人知道后他们会有多震惊、多生气、你可能更加不知道每次逛街时我想买却不敢买的原因不是因为不喜欢，而是想为你省点钱，毕竟你赚钱并不多等等，这些可能都是你并不知道的，但是我很爱你，这你一定知道的吧?

你怎么舍得说分手呢?放弃那么爱我的你对我来说实在太艰难，如果可以，我愿意时光倒转，我会好好珍惜你，好好对你好，不再任性，不再固执。只要你还愿意留在我身边，无论付出什么代价我都心甘情愿，回到我身边好吗?

xxx

xx年xx月xx日

挽回男友的一封信

分手后的第二天，晚上下着小雨。当我从自习室出来，一个男生从我身边经过。背影真像你，连走路的样子都和你一模一样，我不由自主的跟在他后面，走了好久，然后我哭了。我像个孩子一样哭了，我不知道该怎么办，因为我又把我的你丢了。我爱你啊，我那么爱你，但是我为什么每次都会做出伤害你的事，说出伤你心的话，然后我自己也在旁边心痛。我不知道该问谁，我不知道该怎么办，我不知道这段感情还能不能继续，我整晚的失眠。

我回想着我们的过往，从我们认识开始，发现你的身影越来越清晰。小学，被老师惩罚的你，站在讲台上，我当时坐在下面，好想问问你痛不痛;初中，晚自习我们说话被老师发现，我做对题目回到座位，而站在讲台旁边的你，一动不动，好想问问你酸不酸;高中，高考完那天你在考场外等我，但我被爸爸接走了，坐在车上看到了你一个人走在路上，好想叫爸爸停下车问问你累不累。

小学，每次过节去舅爷爷家送节，从你家那边走的时候总是会盯着其中一间房子看，总觉得像你家的房子，那种感觉很熟悉，后来飞鸿指我看的时候我惊呆了，原来真的是。初中，我们同桌，你总是用那种活络油，那种味道只闻了一次就深深记在了我脑海里，然后在我以后的岁月里总会闻到那种味道，每次闻到就想起了那个内向的男孩。高中，我们会很偶尔在大街上碰到，可是碰到之前我都有预感，然后我会心跳很快，我没有过那种感觉。高中毕业，你说分手，于是一个下午我把你写给我的信都烧了，你第一次说爱我的信，当时很犹豫，但想到你都说分手了，我不能还留着你的信，可是那些大头贴我真的没忍心丢进火堆，我留下藏在了我家阁楼里。

这些过往就像电影一样，从我脑海划过。朋友们说有演唱会的票，叫我去听，说我要散散心，我给你短信你没回，我知道你不会去，于是告诉她们我不去了。商问我为什么，我说不是和他去，我去听的有什么意思。商回了一句：“原来你爱的这么深!”这时我才意识到这个问题，原来这就是爱么。大学的时候看《简爱》，我被里面的情节感动的哭了，室友笑我，我说原来真正的爱是这样的。我每天走在熟悉的路上，图书馆和你去过，教学楼和你去过，寝室的下面你在等我，校园里每个地方我们都去过，还有我现在每天住的地方，到处都是你的身影，到处都是我们的欢声笑语，原来我们曾经那么相爱过。

除了爸爸妈妈，你成了我最亲密的人。给你留下痛苦回忆的大二，其实我多想从新再来一遍。那样我就不会向你发脾气，找你吵架。我也不要生病，那样就不会一个人在下雪天去打点滴，一个人去医院检查身体，那些医生那么凶，还骗钱，我什么都不懂，我不知道我对不对青霉素过敏，我不知道怎么用那些药，我当时多想你在我身边。我对你发脾气并不是怪你，我是想你，我想你想的骨子都痛。我当时才20岁，我用错了方式，我知道你也在心痛，可是我不知道怎么表达。所以宝贝，其实我也痛，为什么不能让不开心的事情过去呢，我们的日子是向前过的啊。

我总是用错方式，现在还是这样。我有多爱你，就有多在乎你，其实每次的闹只是为了让你把我放心上，可是我忘了你会疲劳。本来感情到了一定阶段就会有磨合期，瓶颈期，更何况你是一个有抱负的男人，你有你的工作，你的责任，你不再是那个小男孩了，你是男人了。未来我们幸福的生活需要你去打拼，还有我们爸爸妈妈需要赡养，还有将来出生的宝宝，都需要物质做保证。如果你肩膀上有十斤的压力，我多想替你分担三斤，其实我没变，我还是以前那个她，你心目中那个她，她不会再被爱蒙蔽了双眼，她知道爱你就要懂你，理解你，陪伴你。

我知道你现在很累，我们确实需要冷静。这段时间你就好好工作，我也好好学习，我不会去吵你。如果你冷静完了，想清楚最后还是说真的不爱了，那宝贝我也听你的。我爱你，爱到可以为了你放弃很多东西，包括你，是你教会我爱一个人就是希望他幸福。所以，因为我爱你，我会尊重你，如果我真的已经不能带给你幸福了，你要我走，我就走。我希望以后在你身边的女人能好好的疼爱你，因为其实，宝贝，你很脆弱。

记得照顾好自己，按时吃饭!

xxx

xx年xx月xx日

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分手了写给男朋友的信

女孩，当你和男友分手后，一定要过得好，不是为了逞强，是为了证明，你真的可以很好。下面我整理了分手了写给男朋友的信，欢迎大家阅读。

分手了写给男朋友的信篇一

XXX:

亲爱的，你知道吗?我爱你，我那么的爱你!

我以为会一直这样快乐下去，一直到老。跟你在一起就是幸福，连生气的时候都感觉幸福。

我以为你会想过和我结婚，可是你没有。这让我有点失望。

我以为你爱我，我就可以信任你。所以我才会跟你生气，生气的时候我也很难受，我以为你会体谅我，我以为你可以忍受我的一切。其实我并没有跟你提过什么过分的要求，你不记得了么?

现在我才发现是我错了，我不应该跟你发脾气，不应该跟你发牢骚。我没有顾你的感受。

当我心情不好的时候，不应该把坏心情带给你。

我是自私，我是爱无理取闹，我是不够善解人意…

可是亲爱的，你知道吗?一个女人，只有对她最爱的人才会这样!

我以为我可以给你幸福，却没想会给你带来痛苦。

亲爱的，你知道吗?看到你不开心，我比谁都难过。

可是女孩的矜持，让我不能太…。

原来，真的是我错了。爱你就不应该想那该死的矜持。

亲爱的，你知道吗?我一直都在改，难道你没有看到我的成绩吗?

我已经不像从前那么得理不饶人了，我学会控制我的脾气了，我也学会低头了…

在你心里，我的努力是那么的无用，感觉我现在只剩下缺点了。

亲爱的，知道吗?你没有说过什么，bi逼你说什么也是没用的，所以我才会用别的 方法 知道我想知道的。只是我没有想到，原来我想错了。我不应该那样试探你的。脾气发多了会让你难受。我发了那么多的脾气，以至你会绝望，对我彻底的失望。这是我没有想到的。早知道发脾气，试探会导致这样的结局，我宁愿把那些都埋在心底。

亲爱的，你知道吗?其实昨天我也看出来你的绝望，所以我才会一再逼bi你说出你早想说的话。我不愿意让自己后悔。如果你想要结束的话，那我就会听你的，虽然我会很伤心。只要你开心就好了。我以为我会勉强的笑着离开，可是我没有做到。

对不起，最后留给你的印象也还是让你失望了。

从今往后我们就要成为陌生人了…

就让我最后一次对你说：“亲爱的，对不起，我爱你!”

相信这么优秀的你，很快会找到自己的幸福的!

分手后我们不可能成为朋友，因为我是那么的爱你，很自私的爱你，我害怕看到你对别的女人的好。害怕看到别人在我面前对你撒娇。……所以请你原谅我，我会不辞而别。

亲爱的，再见了!

XXX

XXXX.X.X

分手了写给男朋友的信篇二

XXX:

你说我坚持己见，是因为你从来都不曾告诉过我你的真实想法，

那次你如果直接告诉我你膝盖有那么疼，我也不会坚持的。

那天，我问过你你那天在家，你终究没有明确的告诉我你那天会在家，

你如果告诉我她回来了，我会给你们相聚的时间，就不会冒着那么大的雨自取凌辱。

我准备十五的时候告诉你，我会和你一起等到她结婚后我们在结婚。我都设想过好多，你来还房贷，我来养家，我们每年固定抽出来一些钱，利用年休一起出去旅游，孩子长大后，我们一家三口一起出去走遍好多地方。。。。。我不奢求一百年，不奢求多么富贵的生活，只希望和你这样健健康的生活五十年就够了。

分手后我们不可能成为朋友，因为我是那么的爱你，很自私的爱你，我害怕看到你对别的女人的好。害怕看到别人在我面前对你撒娇。……所以请你原谅我，我会不辞而别。

XXX

XXXX.X.X

分手了写给男朋友的信篇三

XXX:

我们终于分手了，还好，没有大吵大闹，其实这是我的性格，我想这也是你的性格吧--还生气还吵还骂，是对身边的这个人还有期冀，还有要求，还想要身边的这个人按照自己的想法共同生活下去--即使有时候明知是行不通的;既然要放弃了，又何必吵呢，好还是不好，都和自己无关了，是下一个继任者的事情了。但是还是反反复复一直在想，为什么会这样?

无可避免的，我多次的回想我们的过程。该怎样说呢，还是从今年情人节说起吧。

我们和好后，你说你要把和别的一些女人的情缘了结掉，我明白，我也理解，去年在我们有限的接触中，我隐隐约约的感觉到了你有在和别的女人交往，但我觉得你的心里还是爱我的，如果你真的碰到感情比我深的，你应该早就和我断绝联系了。甚至我还天真的想到,你去挑选过，去比较过，回过头来一定是因为觉得我是最好的，这样你会更珍惜我才对，说不定你会因此更对我好，我们的感情会更甜蜜--事实证明我错了，我也明白了爱情的脆弱，一段感情如果有第三者的介入，不管是用什么方式，介入到哪种程度，都会对这段感情产生影响，而这种影响是深刻而无所不在的。

我们和好不到两个星期(两个星期我曾经以为足够时间让你去和你的那些女人说清楚并了断的了)，我过生日的那个星期一，还是星期二(我记不清了)，那天我们吃了饭，天还没有黑，在沙发上看电视，你的电话响了，你接通了电话，用一种少见的温柔的语调说“什么事?。。。。。。”我一开始还以为是你家人的电话，你站起来走进房间，接着说电话，我才明白原来是女人的电话。。。。我承认，这是扎在我心里的第一根针。(今天在网上看到这样一句话“如若一位大老爷们在打电话时，声音软的象面条，那对方一定是他心仪的女性。”的时候，心里的这根针还在隐隐作痛)原来我以为的你其实只爱我一个只是我自欺欺人的谎言而已--你的温柔不仅仅是对我的，当你在云南丽江在电话里粗暴的骂我时，这根针扎在心里更加的痛，使得我以为真正你认为要做你妻子的女人，你可能反而不会温柔的对她。

第二次打击很快就跟着来了，我过生日的第二天，那个女人找上门来，在她百般骚扰，甚至用尽威胁的语气给你发短信息以后，你出去后，我在门眼上看到的你们在一起打情骂俏的语气和亲昵，甚至让我怀疑进入电梯后你们会拥抱在一起--如果电梯里没有其他人的话。这一幕变成扎在我心里的第二根针，深深的，很痛。

无可否认，我们在一起的日子里，这三根针始终扎在我的心口，成为我们两个之间的阴影。我们和谐，你对我体贴的时候要好些;你对我粗暴，有意见不好好说，动不动就对我发脾气的时候，那种痛实在是让我窒息--我在做什么?实实在在讲，那时候我真的觉得自己很贱，尤其你在我面前炫耀那个女人多么有钱的时候，心里有一丝后悔的感觉：成都的那个李大款在毫无羞耻感的告诉我他的风流史的时候，象告诫无知少女似的对我说“男人都是一样的”--那时候我始终不相信，真的不相信男人都是这么无耻的。如果真是这样，除了钱，我还有什么可以追求的?

你知道的其实我心里很想依赖你，但是我真正遇到困难、挫折、伤害，我心里难过的时候，我没有把握你会不会把你的肩膀给我靠，和我共度难关，还是会把我抛弃，离的我远远的，我慢慢的学会自己承受挫折--这也是成熟的过程吧。

XXX

XXXX.X.X

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