包含为挽救婚姻重返大学的词条

本篇文章给大家谈谈为挽救婚姻重返大学，以及对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、急求挽救婚姻的方法。
• 2、第二次二十岁生孩子片段在哪一集
• 3、大学生结婚解禁7年 昔日校园夫妻现在过得好吗
• 4、感情修复婚姻挽救，看我60天的婚姻修复记
• 5、如何拯救婚姻
• 6、女人挽回婚姻要如何做

急求挽救婚姻的方法。

可能父亲的生病，给他造成了很大的压力。现在尽量弥补，多点时间去照看老人，工作虽然很重要，但是面对自己的父母是危不足道。昨天看到一个博客分享的很不错，你百度下续缘婚恋诊疗中心就可以看到，里面有很多类似的内容希望可以帮到您

第二次二十岁生孩子片段在哪一集

第一集。

河露拉(崔智友饰)在19岁花样年纪时怀孕生子，做了将近二十年的家庭主妇。河露拉与作为大学心理学教授的丈夫金宇哲(崔元英饰)婚姻危机。为了挽救自己的婚姻和家庭完整，年近40的河露拉决定重回大学，故事从此展开。

《第二次二十岁》是韩国电视台于2015年8月28日起播出的金土连续剧，由金亨植导演，苏贤京编剧，崔智友、李尚允、崔元英、金珉载、孙娜恩主演。该剧主要讲述了19岁因怀孕而放弃大学入学的女主人公在38岁时进入大学后发生的故事，和有着20岁年龄差异的同学们展开一系列搞笑而感人的故事。

大学生结婚解禁7年 昔日校园夫妻现在过得好吗

按照我国法律规定：只要符合男22岁、女20岁的年龄要求，青年情侣即可成婚。因此，一大批青年大学生正处在适婚年龄。2005年9月1日起，教育部取消了对大学生结婚的限制，只要符合法律规定，在校大学生一样可以和爱人一起，走上炫目的婚姻红毯。婚姻，意味着爱、温暖和责任，也意味着柴米油盐、房子、孩子和所有琐屑的家庭关系。到今天，大学生“结婚禁令”解除已近7年。

再回首 ，那些曾经轰动校园的大学生夫妻，今天过得怎样？

为爱裸婚

年轻爸爸庆幸结婚早

2009年10月2日，22岁的大三学生晏焕义迎娶了女友梅晓芬。两个月后，他们可爱的女儿晏紫樱出生了。从此，晏焕义除了大学生、丈夫两个身份外，又新添了“父亲”这个角色。如今，结婚已有两年半的他对目前的生活状态比较满意。

“每天都过得挺幸福，很庆幸那么早把婚结了。”说起自己的小日子，晏焕义的声音中充满了掩饰不住的快乐。他对记者说，先成家后立业，现在他完全没有后顾之忧了，只需一门心思地工作，家人就是他最坚实的后盾。

刚成婚时，晏焕义为了挣钱养家，常常在课堂与工作之间穿梭，有时甚至不得不优先选择工作机会。为此，他曾失去了一个大学生应有的课余生活，多少个周末、节假日，他都是奔波在打工的路上。通过两年多的努力，晏焕义如今的生活终于稳定了。他告诉记者，自己目前在武汉一家婚庆公司工作，负责婚礼现场的布置和拖运设备，每月工资近5000元，妻子晓芬和母亲在家带孩子。虽然全家的经济负担都在晏焕义一人身上，但他笑称“日子过得还不错”。

“我们住的房子是公司提供的，月租只要200元，水电费每月500多元。”晏焕义说，吃饭更好办了，妻子就是专职厨师，每天为一家人做饭，伙食费每月在1000元左右。“我的工资虽然不是特别高，但我们的要求也不高，日子过得挺开心的。”晏焕义笑道，去年他还花6万元买了一辆车，方便工作时拉设备。

“在我们老家，22岁结婚不算早了。”晏焕义表示，虽然当年是因为晓芬有了身孕，不得不在大学毕业前就结婚，但他并不觉得自己太另类。“村里不少同龄人都结婚生子了，我属于不早不晚的。”晏焕义说，虽然还没出校门就成了家，在生活上有一定的压力，但他还应付得过来。说起这段婚姻的收获，晏焕义表示，家庭使他懂得了责任，磨砺让他成长得更快。

对于未来，晏焕义也早有打算：“在老家盖座房子，在武汉安个家。”他说，如今女儿才两岁半，有母亲和妻子照看不需要太早上幼儿园，他也没有特别的爱好，有了钱就能攒下来。”先踏实干个几年，等资金和经验都攒够了就自己创业。”晏焕义说，他对未来充满了信心。

嫁给“高富帅”

婚姻原不只两个人

“当初看他人长得帅又踏实可靠，家庭条件、工作单位也都不错，所以义无反顾地从校园一脚跨进婚姻，现在才发现，结婚并不是我想象的那么简单。”大学没毕业就嫁给现在的老公，25岁的广西女孩陈玲(化名)告诉记者，结婚3年，她做了3年的全职太太，也和丈夫身后的整个“家庭关系”“智斗”了3年。

2008年，陈玲还是江夏一所高校的大三学生。在一次朋友聚会上，她认识了沉稳帅气的武汉小伙王明(化名)。几次接触后，王明就对聪明漂亮的陈玲发起了“爱的攻势”。彼时，作为学校里小有名气的漂亮女孩，陈玲身后总是有众多追求者。但当时已经工作的王明不仅温柔体贴，而且有车有房、家境殷实。

恋爱不久，王明和陈玲便开始了同居生活。虽然在此过程中，王明的家人曾因女方家庭经济条件一般，对两人的恋爱关系提出过反对意见，但令人欣慰的是，面对家人的压力，王明一直表现得异常坚定，“无论家里人怎么说，他都是非我不娶。”陈玲说。

相恋一年后，仍是在校大学生身份的陈玲就与男友王明领了结婚证，正式结为夫妻。“当时我的事只有几个好朋友知道，她们都很羡慕我这么早就找到了好归宿。”她说，那时自己对婚姻生活满是憧憬。“两个相爱的人天天在一起，相看两不厌，多美好啊。”可实际上，这种美好并没持续太久。

“那时候我正上大四，到处跑招聘会找工作。因为刚结婚心情一直很亢奋，所以并没把找工作的事特别放在心上，工作也就一直没有落实下来。”陈玲说，当时他们小两口与王明的父母同住，找不到称心的工作，陈玲干脆在家当起了全职太太。

虽然当时已为人妻，但娇生惯养长大的陈玲并未很快适应自己角色的转换。即使赋闲在家，她也很少主动承担家务，时间久了，婆媳之间的摩擦不断。“我总觉得自己还是个学生，心理上没长大，谁都应该让着我。”她说，每次出现家庭矛盾，她总爱找丈夫诉苦，“有时候他深夜下班我也不管不顾，一定要他评理，做法实在有些幼稚。”

渐渐的，陈玲发现丈夫对家里的各种琐事有些疲于应付，回家的时间也越来越晚。“那段时间我很痛苦，觉得婚后生活和自己以前想象的差别太大了。但我又不好意思告诉以前的同学。”为了挽救婚姻，陈玲开始寄希望于怀孕。几个月后，她如愿以偿。

“现在为了照顾孩子，我仍然没有外出工作。等孩子再大一点，我一定要去寻找自己的事业。”陈玲说，当时被爱“冲昏头脑”，“如果让我重新选择，我一定会比当时慎重。”

大学生结婚

近七成市民“不赞成”

“在大学里结婚？我可从来没想过。现在没房没车，女孩子哪会轻易答应嫁给你？”27岁的武汉小伙子小杨在光谷工作，与女友相恋两年，却因房子尚未落实，婚姻大事也一直悬而未决。“不是她势利，结婚总得有个窝吧，如果当初读大学时有女同学愿意和我裸婚，我现在也许不会这么焦头烂额了。”他无奈地半开玩笑说。

“学生怎么结婚？没有必要的物质基础，没有足够的心理准备，说严重点不就是不负责任吗？”34岁的公务员胡然(化名)去年下半年才结婚，虽然在父母的资助下，他早已过上有房有车的日子，但对婚姻和家庭，他仍然感觉“压力山大”。“网上有一个统计数据：养一个孩子到上完大学，不早教、不留学，也要50万元，这还是现在的价格。大学生连自己都养不活就贸然结婚、生子，这是负责任的行为吗？”胡然对校园婚姻行为表达了鲜明的反对意见：“我认为只有到自己认为可以给孩子提供一个良好的生活环境时，才会考虑要孩子。”

中国社会调查所(SSIC)曾对广州等11个大城市进行了1000位公众电话调查，结果显示，当问及“您对允许在校大学生结婚的规定是否赞同”时，57%的被访者表示赞同，认为随着高考取消年龄限制，上大学时达到适婚年龄的人群会有所上升，教育部不限制大学生在校期间结婚，与法律政策相吻合，也更人性化。

不过，公众对新规定的赞赏并不意味着他们对在校大学生结婚赞赏。调查显示，69%的被访者不赞成在校大学生结婚。许多受访者表示，如自己的子女选择在上学期间结婚，自己还是会持反对意见，并会让子女慎重考虑。

全国知名社会学家、武汉大学政治与公共管理学院副教授尚重生表示，一些数据和案例显示，“校园夫妻”多为两个极端：要么是家庭条件较好，没有经济负担，感情合适了就顺其自然结婚；要么就是家庭条件较差，对生活没有太高追求，在大学里遇到合适的就赶快结婚。他认为，在大学结婚和高离婚率之间没有必然联系。“校园夫妻”年纪小，从情侣到夫妻，生活从激情归于平淡，他们面对的变量和不确定性都非常多，如双方都比较“糊涂”，也许生活得还能非常幸福。如一方成长非常快，另一方却依旧幼稚，这样的婚姻“散场”的可能性就很大。另外，家庭的经济情况和双方家长的引导也非常关键。

校方不提倡不制止

专家建议要理智

在校大学生结婚甚至生子，高校持什么态度？

今年3月18日，湖北大学外语学院研二女生宋振华因为家在外地，干脆选择从学校宿舍出嫁，一时轰动校园。该校相关负责人表示，在校学生还是应以学习为重，学校会按照教育部《学籍管理办法》和《婚姻法》等相关法规严格管理，适龄的研究生经民政部门批准结婚的，学校会给予力所能及的帮助和关怀。

有高校负责人表示，近几年武汉高校大学生结婚者确实存在，但是总体比例很小，对学校的正常教学没有什么影响。因为学生登记结婚不需要学校出具证明，所以具体数据难以统计。

有“社会解剖师”之称的尚重生教授认为，从法律上讲，到了法定年龄结婚是每个人的权利和自由，大学生也不例外。每位大学生的人生、职业规划不同，是否在大学时代完成终身大事也是每个人的不同选择，没有对错之分。他并不反对“校园夫妻”，因为每个人对生活的要求不同。而“校园夫妻”是否幸福，取决于双方的感悟能力和成长能力。能力强的，经过一次吵架就能矫正许多不良习惯；能力不强的，也可能因为一句话让婚姻走到尽头

感情修复婚姻挽救，看我60天的婚姻修复记

“你还爱我吗？”

佳佳颤抖的声线还是出卖了自己的内心，本以为三个多月的纠缠早就让自己内心坚毅如铁，但是说出这句话的时候，内心还是忍不住的抽搐发疼。

有所期待，但是依旧没有回应。

面前的老公虽然同床共枕六年，但是这一刻的他却让佳佳产生一种莫名的疏远感，不知道是不是因为他手指的烟圈渲染了氛围，佳佳眼眶一阵发热，思绪想要游离，往昔美好的记忆一幕幕浮现，这个时候显得尤为不合时宜。

“一周之后，民政局见吧。”

说完这句话，他转身而去，留下一地烟头，还有散不去的记忆。

照顾好自己，还想多说点什么，但是佳佳的喉咙就像被生硬的手扼住一般，想说，但是也只有自己能够听到。

有关过去的追忆及反思

少年白衣风做马

银铃浅笑指看花

我是佳佳，放在三个月前，我永远都不会想到我的婚姻会走到今天这个地步。总听说世事无常，怎奈生出这般变化。

年少时看过太多故事，后来公主嫁给了王子，灰姑娘嫁给了爱情。然后他们幸福的在一起。故事的结局总是一句话就交代了后续。后来呢？后来的幸福生活具体指的是什么，这些没有人告诉我们，他们只是说找到一个相爱的人以后你就会幸福的，但是怎么幸福却没有人和我们说。所以：

当风花雪月落地为鸡毛蒜皮，

当向恨见晚沦落到古井无波，

当柔情蜜意变化为一地狼藉的时候，

没有人告诉我们，我们应该如何处理，也没有人和我们说，这些是否也是婚姻中应该出现的事情。

就是因为我们缺乏危机意识，觉得一切都是理所当然，所以当危机出现的时候我们往往是彷徨失措，会去质疑，会去指责，会去埋怨，会去歇斯底里，但是却不会接受并解决问题。因为在我们头脑里，我们所想一直都是美好的，可能出现的危机一直被忽略。所以，一旦婚姻出现问题，我们就会变得束手无策，思想立马失控，婚姻变得岌岌可危。

我们扛过了三年的异地，走过了六年的风雨，把一个小家经营到今天殊为不易。

我们是高中同学，大学是异地。一次同学聚会之后，阴差阳错我们成为了情侣。是的，他追的我。我们大二在一起，那个时候虽然在一起，但是因为异地，我们每年也就只有节假日才能见面，曾经我也担心过我们的关系，异地恋真的很艰难，但是因为在他的支撑之下，我们竟然抗过了三年。

他对我很好，我是独生女，有点大小姐脾气，每次和他吵架之后都是他哄我，讨好我，所以我知道，遇到这么一个愿意为我低头的人确实太不容易了，这辈子和我过完下半辈子的也只能是他。所以大学毕业之后我们早早地见过双方父母就把结婚的事提上议程。

2014年我们结婚了，这六年里我们的感情一直都挺好，所有认识我们的人都说我们彼此都嫁给了爱情，在他们眼里我们也一直都是模范夫妻。

至于什么时候我们感情出现了危机，我也不知道。说实话，如果不是三个月之前我发现他聊骚的消息，我可能会一直觉得我们很相爱，没有任何感情问题。

女人可能永远都是这么后知后觉，也有可能，男人就是天生的猎手，对于自身不想让别人知道的事情可以做到滴水不漏。

那天晚上我们大吵了一架，也因为那一架我才意识到原来所谓的美满是我自己认为的，在他心目中，我们的婚姻早就已经失去了最初的味道，而他之前所有的表现也都是应付和敷衍。

我一开始以为他所有的挑刺都是为了合理化他的出轨，所以在我心中他再也不是以前的那个负责任男人，而是一个满口谎言的渣男。我要让所有人都看到他虚伪的一面，所以我把他出轨的这些事发到了我们的家族群里，一周之内，家里的亲戚全都知道了，结果也如我所愿，大家都站在了我这边，替我发声。而他日渐沉默，和我的交流越来越少。

刚发现他出轨的一个月里，我几乎每天都是以泪洗面，我一边满世界的哭诉他对我的不公，一边拼命的想要从他那里得知第三者的信息。而他面对我的质问，除了沉默，抗拒的心理也越来越强。

之后的两个月里，我逐渐恢复了一些理智，也开始慢慢梳理我们之间的关系。人就是这样，不经过坎坷，就不会成长，但是即便我尝试着改变方式和他沟通，他还是一副不冷不热的样子。对于我而言，我可以接受他和我吵和我闹，但是我接受不了他用这样近乎冷暴力的方式面对我，所以每一次的尝试最后几乎都是不欢而散。就这样，我们的沟通越来越少，争执越来越多，他和第三者还是未曾断掉。直到第三个月我们再一次沟通未果之后，他和我说了一句一周之后离婚的话，就从家里搬了出去。

这个局面是我完全没有想到的，即便发现他出轨，但这段时间，我也未曾有过想要和他离婚的想法，我不想离婚，不管是因为多年的感情还是为了孩子，我都不想我们最后是以离婚收场。在这个过程中我找过我们的共同朋友去劝他，但是他的态度依旧是特别冷淡。

眼前的局面确实超出了我的预期，在纠结的过程中，我有幸看到望北老师写的一些文章，抱着试一试的心态添加到望北老师的微信。在简单的沟通之后，望北老师对我的婚姻现状以及问题详细的梳理出来，如果你也有相似的情感问题，可以添加望北老师（wangbei0422318）

望北老师的分析：

1. 原生家庭的影响，导致双方缺乏爱和被爱的能力

在将近两个多小时的电话沟通之后，望北老师问了我一个问题，这个问题让我影响深刻： 你会爱一个人？你知道如何享受被爱吗？

听到这句话我整个人懵了。结婚这么多年，我会爱一个人吗？什么叫做爱一个人，我又如何享受被爱呢？我不知道。一句话点醒梦中人。

由于原生家庭的影响，说实话，我确实内心深处一直掩藏着一种叫做自卑的情绪。这种情绪我以为自己已经摆脱掉了，但是它其实一直都在我的潜意识当中，影响着我的生活。

爱从来都不是一种本能，而是一种能力。同样，享受被爱也是一种能力。

爱一个人是什么样的状态？不是竭尽我所能去给对方。没有方向、没有方法的付出不仅得不到对方的回应，甚至会给对方带来负担。很多人对于感情会有这样一个认知：只要我付出的足够多，那么我一定可以感动到对方，然后就可以得到他对我的爱。如果真是这样，那世界上就不会有那么多的舔狗和备胎了。我们身边经常会看到这样一些情景：很多人为了追求自己的男神女神，放下了自己的尊严，几乎做到有求必应，但是到最后往往得到的是对方一句“你是一个好人，但是我们不合适”然后就不了了之呢？很简单，举个最简单的例子，一个人渴的时候，我们却给他递给了一个馒头。可能这个馒头已经是你的全部了，甚至你也已经三天没有吃饭，但是你感受到对方的状态不对劲然后自己饿着肚子把仅有的馒头给了他，因为这个举动你可能把自己都感动得哭了，但是对方却没有任何触动，甚至还觉得你这样的死缠烂打对他来说是一种压力，他不仅不会感动，反而想要逃离。

这样的情景在我的婚姻里面很常见。平时我老公上班出差的时候，我因为担心他一个人吃不好，穿不暖，所以经常给他发消息打电话，把他所有的生活和行程全部安排妥当。我以为他能够感受到这是因为我爱他，但是他却认为这是我对他的控制。

直到我们摊牌的那天，他一字一句地指控把我那点仅有的自信全都粉碎掉了：

陈佳佳，这些年你觉得你真的是爱我吗？你觉得你做得那些事都是因为爱我才去做的吗？你为什么觉得这个世界上只有你最聪明，别人都比不上你，你知道我想要的是什么吗? 你口口声声地说爱我，那么请问，你了解我吗？这些年我就像一个傀儡，我在你眼里永远都是扶不起的阿斗。不管是在内还是在外，不管是当着亲人还是朋友，你永远都替我做决定，我的任何建议在你眼里永远都是不成熟的，我的任何决策在你心目中都是漏洞百出的，我就纳了闷儿了，既然我这么差，你为什么当初选择我，既然我这么不成熟，为什么你要和我结婚。你是不是变态？我觉得我在你面前就像是你儿子，永远听话！永远配合！永远臣服！停止你虚伪的表现吧，我每天工作已经够累了，我为你为这个家已经付出的够多了，我也是一个人，需要肯定需要认可需要我的个人时间和空间，但是你压榨我的生活，限制我的工作，否定我的一切，这样的爱我接受不来！

对于他，他希望我对他的爱不是洗衣做饭，而是多一些认可、包容和信任。

同样，对于我，我希望的爱也不仅仅是他赚钱养家。我希望他在忙完回到家之后陪我聊聊天，在节假日和我一起外出晒晒太阳散散步，在纪念日给我一点小惊喜，在平淡的生活里给我多一点浪漫和宠爱。

之前当他和我示爱时，我会因为害羞或不自信说出一些言不由衷的话。比如，在结婚第三年的时候，他送了我一束花，当时我其实很开心，但是因为孩子和婆婆在旁边，我当时并没有给他期待的回应，而是说：“老夫老妻了还搞这些花里胡哨的干嘛，你心里有我，平时对我好点我就知足了，就会搞这些有的没的。”当时他听到我这句话的时候我能明显感觉到他的失落和不开心。其实我也不是不喜欢他这样做，当我看到他送我花的时候，我内心特别开心幸福，但因为孩子和老人在身边，我不好意思说示爱的话、但是现在想想确实是我的不对，他那个时候应该很失落，感觉内心受到了打击。

这其实就是望北老师所说的缺乏享受被爱的能力。如果我们享受被爱，那么我们就应该去鼓励和认可对方。任何一个人在付出之后如果得不到期待的褒奖，久而久之他就丧失继续付出的动力，不愿意去付出。所以不要在对方付出的时候选择打击和冷漠，而在对方停止付出的时候又选择抱怨。

2.爱是需要表达的

人与人之间没有那么多的默契，默契也不会因为你们是夫妻就自然而然的产生。默契需要培养。爱不仅需要行动，更需要包装和表达。人和动物的区别就是我们拥有自己的语言，可以去表达内心的想法和情感，所以不要去猜，也不要想着让别人猜。即便他真的爱你，但是他也有可能猜不出你的内心情感。

很多结了婚的女性都会有这样的一些抱怨，为什么我为这个家付出了这么多，但是他却看不到，甚至在我叫他帮忙拖个地的时候还会说一句：

“你每天在家什么都不做，我每天在外面那么辛苦，现在回到家之后还得伺候你，你能不能体谅我一下。”

这样的场景在我的家里面也会偶尔发生。我也会委屈，毕竟自己辛辛苦苦操持着这个家也不容易。其实我就是想要他陪陪我，但是我会习惯性地表达情绪，给他的感觉像是宣泄我的不满，让他难以接受，更别说他能考虑我的感受了。

3.怀孕期间的分床导致彼此情感出现断层

怀孕期间因为身心压力过大，我经常会控制不了自己的情绪。刚开始他还能够隐忍我，但是就算他各种让步，我还是没有办法调节好情绪状态，甚至变本加厉勒索和要求他。所以当时为了防止我们矛盾升级，分房睡是当时最好的选择。

本以为分房睡仅仅是暂时的，等到孩子生下来之后，我们的生活还是可以回归到之前的状态。但是没想到后来他总是找各种各样的理由依旧选择分房睡。曾经我以为可能他确实工作太累，所以默认了他的做法。但是直到问题爆发，我才察觉到这件事也为我们的关系留下了隐患。

4.遇到问题缺乏有效的协调，敷衍了事的处理态度为后来爆发埋下了隐患

我对于危机的敏感度确实不高，这也是为什么直到发现他出轨之前我还一直认为我们之间的关系是融洽和谐的。在我的认知当中，生活中夫妻之间有小吵小闹是很正常的事情，只要解决了那么问题也就彻底过去了。之所以我认为我们之间感情比较好的原因就是每次争吵之后大多数他都会做出妥协和让步。但是其实这样的妥协和让步在他心目中一直认为自己都是受害者，这也就是为什么在我们关系彻底破裂后他会和我翻旧账，每一笔的旧账都让我瞠目结舌，我心想这些不是都已经过去了吗？为什么很小的事情都会会让他历历在目。

其实这就是遇到问题缺乏及时有效的协调，敷衍了事的处理态度为后续的爆发埋下了隐患。

望北老师帮我做过分析之后，根据我的问题又帮我制定了详细的挽回计划。如果有同样问题的姐妹，也可以添加望北老师wangbei0422318。

导师一对一的指导：

经过这三个多月的纠缠，你老公的形象已经彻底被毁了，现在你们周围所有人几乎都已经知道你老公出轨的事实，所有对他而言，从你们现在的环境中完全脱离出去是他最好的选择。而且之前每次的争吵让你们之间已经没有办法心平气和的沟通，其实你们所谓的沟通，都是你站在道德的制高点对他去评价他然后宽恕他，即便这个时候你老公想回头，但是也没有什么回头的路。不管是破罐子破摔还是将错就错，往前走，和你分开似乎成为了他最后的选择。所以，接下来服务过程中一定要防止继续矛盾激化，我们整个挽回的过程有两点需要特别注意：第一是反馈，第二是配合。

1. 树立信心，掌握一个女人一个原配应该有的权威和尊严

这一点对我来说确实是比较重要。从发现老公出轨到现在这么长的一段时间，我的情绪一直都是在离婚和挽回之间反复。

当我情绪正常的时候，我会想到他的好，想着过往我们在一起的种种美好，想着如果轻易放弃这段关系，我的孩子就要在一个单亲家庭长大，我不能这么自私，不能让我的孩子没有父亲；想着我们曾经那么相爱，所以我一定要挽回丈夫，不能放弃我们的婚姻。

当我情绪崩溃的时候我会想着他的种种不好，想着当我在家任劳任怨为这个家付出的时候他却在外面和其他女人聊骚暧昧，这样的他让我觉得无比恶心，现在这样的关系也让我厌恶。我时时刻刻都想从这段关系里脱离出来。我会歇斯底里的狂哭矿，盲目冲动地胡闹。

就是因为情绪反复，所以问题出现这么久了我一直没有办法真正地去解决。看上去我为了这段婚姻也做过很多的挽回举动，但是细细想来那些都是无效的挽回方式 ，因为我所谓的挽回仅仅是一时的冲动和没有底线的示好示弱。一个女人，如果连最基本的底限和自尊都没有了，那么任何人都没有办法去尊重你认可你。这样下去，你的示弱和乞求只会让对方更加的肆无忌惮。示弱一旦没有了底线，那么只会让他离你越来越远。

没有底线的示好示弱还有一个坏处，就是当我们放下自己的自尊去挽回但是没有任何效果时，对我们的积极性和自尊心是极大的摧残，还会让我们有一个偏激的想法——这段婚姻已经没有任何意义去修复挽回了，也再也挽回不了了，所以我眼前似乎只有离婚这一条路可以走 。盲目的行动不如不行动。

2. 重塑彼此之间的沟通渠道和相处模式，破而后立

婚姻是一面镜子，是我们重塑自己的第二好时机，第一是童年时期。当我们陷入热恋的时候，很多问题会因为热恋被我们自动忽略屏蔽，但是随着时间，感情逐渐平稳，那些隐藏的问题就会慢慢暴露出来，这个时候夫妻之间很容易出现一些矛盾和隔阂。而且在我和丈夫发生问题这段时间，因为我一直把自己当做唯一的受害者，所以我们在沟通过程中我经常聊着聊着就开始对他进行言语上的抨击和指责。我们再也没有办法像之前那样心平气和的沟通，即使在家人的撮合下我们拥有难得的沟通机会，往往也都是我一个人在说，他在那边敷衍漠视。

但是如果这种沟通和相处模式不及时改变，问题还是没有办法改变。所以破而后立是当下应该做的也是必须要做的。

服务进行到这里花了将近一个月左右，这一个月通过老师手把手的指导，我有一种醍醐灌顶的感觉，原来感情是这样相处和经营的。通过这一个月的努力，他终于和我说了他的真实想法。在这里很感谢老师对我们的帮助，也庆幸自己没有放弃自己。

3.利用自身优势，增加彼此之间的感情链接

不得不说，摧毁一个女人实在太简单了，无非就是先爱她，让她彻彻底底的爱上你，然后再告诉她你又爱上了别的女人。

当我发现我老公出轨之后，我很长一段时间都在自我否定，无时无刻都在拿我和第三者比较，无数次的问自己我到底哪里比不上她。

那段时间我否定自己的身材、否定自己的外貌、否定自己的内在修养、否定自己的一切。因为我觉得肯定是自己确实存在太多问题所以他才出轨。这种情绪心境下，我真的没有办法相信凭借自己的努力可以挽回丈夫，修复我们破裂的婚姻。当时我觉得我一无是处，这样的情绪不仅让我没有办法面对和处理我破裂的婚姻，甚至已经影响我正常生活。

但是从旁观者的角度来看，这些负面的想法是完全错误的。不是每一个男人出轨都是因为自己的妻子一无是处。 男人出轨可以简单分为激情出轨、真爱出轨、需求出轨 。每一种出轨类型不同，那么挽回方式也就不同。

对于我的老公，他的出轨属于第三种情况，他和第三者之间并没有太深厚的情感，也不是因为欲望发泄选择和对方在一起。而是因为我们的婚姻本身出现了问题，导致他内心处于一种不平衡的委屈状态。再加上遇到问题之后，我一直没有意识到问题的严重性，导致他觉得我不懂他，我是自私的，和我在一起的生活他一直都是被牺牲被压抑的，所以他会认为我们彼此不合适，然后做出报复性的行为让他的情绪得到发泄。

所以接下来的过程导师和我一起重新详细梳理了我们的婚姻历程，这也使我学会了在以后的成长过程如何去及时的自我觉察、自我修正和自我提升。

1. 采用离间计，让第三者和老公之间出现感情隔阂

这一点导师说了其实不是我们之间问题的关键处，其实是可做可不做的。因为我老公和第三者之间其实并没有太多的感情，但是作为一个被背叛的女性，我实在没有办法轻易原谅第三者，就当是为了出一口气和我们的这段婚姻上一道保险，我必须需要让他们关系彻底断裂。

有关于第三者这一点，辱人者，人恒辱之，背叛人者，人恒背叛。男人的底限其实一直都很明确，就是不允许遭人背叛。而第三者可以背叛自己的婚姻和他在一起，那么以后也同样可以背叛他去找其他人。 不得不说，一旦把握住男性的心理，有时候你想输都难。

经过导师耐心的帮助和指导，六十多天我终于挽回了我的婚姻，修复了我和丈夫的感情。

其实在我修复挽回婚姻的过程中，也遭受了很多负面的声音，我的闺蜜、朋友甚至我的亲人， 他们说：“出轨的男人就好像掉在屎上的钱，虽然有价值，但是也太恶心。面对这样的人其实还不如直接丢掉离婚，潇洒过自己的。这样的人不配。”

我知道她们说的这些话确实是为我好，但是婚姻如人饮水，冷暖自知。只有当事人知道这段婚姻是否值得挽回，也只有当事人知道该如何取舍。可能有的人能够做到离婚之后带着孩子一个人生活，但是对于有的人来说，亲手放下自己的婚姻，并且让孩子生活在单亲的家庭中是无论如何都没有办法做到的。所以，如果你还爱着他，他还对你有感情，你还想给自己给孩子给这段婚姻一个机会的话，那么请不要一时意气用事。

婚姻是需要经营的，希望你能得偿所愿。

一个濒临离婚女人的自述信

我是望北

一个专业的心理咨询师

希望每一个失意的你

都能等到回家的人

—END—

如何拯救婚姻

这个时候就要和自己的爱人多多沟通多多聊天，多多包涵等等都可以挽回。

鼓励支持：支持他去学习技能，赞同他的勤奋、上进和提升自己的追求，双方的亲密关系和个人幸福感都会提升。

2. 表达感激：主动关注伴侣的付出，表达欣赏和感激，会让亲密关系越来越好。

3. 参与互动：和伴侣一起参加一些有难度的、需要共同配合的游戏活动，活动结束后亲密感也会提升。孩子的运动会，羽毛球双打就不错。

4. 公平与承诺：回顾过去的家庭工作分工。如果你的合作伙伴承担了更多的任务，积极提出对规则的修改，做出保证，分享任务并坚持执行。这主要是因为他们在分工中不受性别角色的影响，而且更公平。

5. 小家独立：与老人同住是很多婚姻危机的根源。

6.耐心地听：尽量不要打断。

7. 给予积极回应：听的时候看着对方的眼睛，保持微笑和专注（除非对方正控诉你的出轨），可以经常点头回应。这些积极的反应能让对方说得更多、更流畅。

8. 知觉检验：可以时不时要求对方解释自己说过的话，澄清某些说辞，从而确认自己的推断，同时也表达了自己的专注和兴趣，并鼓励对方更加开放。例如，“刚才提到妹妹的时候，我觉得你有点不开心。是有什么不愉快吗？”

9. 控制负面情绪：不要自行揣测伴侣的意图，更不要用挑剔和恶意的方式去解读对方说的话。

10. 精确表述：轮到自己说时，每次只谈当前最关注的事情。同时谈几个问题容易导致主题偏离，关键问题得不到解决。

11. 少用“但是”：你在寻求和解，伴侣的抱怨正是改善关系的最好线索。

12. 描述而不论断：多用第一人称“我”来明确说明自己的感受，同时把描述内容聚焦在某一行为上，避免下一些绝对的判断。例如，可以说“上次我送给你的礼物被你不小心弄丢了，我很难过。”避免说出“你就是从来不把我放在心上”这种判断。

沟通的时候避免对方使用指称陷阱，当一个人说：“夫妻之间”“两个人”的时候，他是在对你提要求。你要误认为这是一句鸡汤，那就会有麻烦。比如对方说：“夫妻之间要有基本的信任”的时候，他其实是在说：“你要信任我。”千万不要忽略这种埋伏在道理里的要求！

当然，有些关系确实无法挽回。但是大多数婚姻在破裂之前，都没有真正被正式地挽回过，他们只是经历了抱怨和争吵，就结束了。试试看，大多数时候都有机会。

女人挽回婚姻要如何做

一、要有坚定的挽回婚姻决心 挽救婚姻需要坚定的信心。在挽回之前，我们首先要思考婚姻是否值得挽回。一般来说，挽救婚姻的动机可以分为现实层面和精神层面。现实因素，包括经济、家庭、社会等，恢复的本质是让生活秩序回归“正常”。精神层面体现的更多是心理需求。 只有了解自己的存钱动机，才能正确预测自己可能遇到的困难和自己的承受能力，才不会处处被动。如果值得挽回，那就下定决心。复苏之路肯定有很多困难。遇到困难就想退缩。大部分都很难产生效果。所以，如果你坚定，首先要坚定自己的信心。 二、理性看待婚姻问题改变自己 其实无论离婚与否，这一步都是必须的。只有改变自己的形象，才能创造“二次吸引”的机会，恢复后才能更好的相处。 但离婚后，对方可能会故意疏远你，甚至黑你。所以这个时候，无论你对对方做什么，说什么，对方都会把你当成威胁，甚至认为所有的问题都是你造成的。 三、重新和老公联系重新开始沟通 重新联系是一个复杂的过程，你可能需要通过一些断开的联系方式或者社交圈来恢复联系，从而产生“二次吸引”。就算“第二次吸引”成功了，你也要记住，你们是离婚的，没有合法的或者一定的关系，只是熟人，所以一开始就要从朋友做起。依靠自己恢复的魅力再次吸引对方，然后找机会沟通，展示自己早期的努力。 至于怎么挽回对象，是时候考验一下你的情商了。但是，良好的心态和坚定的信心，会让你们在重新开始彼此的'时候，事半功倍。总之，婚姻遇到问题，要尽快冷静下来，多想想为什么，从自己身上找原因。然后改变自己，努力挽回。 女人挽回婚姻要如何做2 女人如何挽回婚姻 一、了解婚姻问题 夫妻感情不好。丈夫要求离婚，女人挽救婚姻。在你想挽回婚姻之前，你首先要接受他想和你离婚的事实。如果你现在还不能理解自己的破碎状态，你就会陷入一个非常痛苦的阶段，这对你的救赎毫无帮助，反而会成为你救赎的垫脚石。 比如你不能接受他即将离开你的生活，你不想结束这段婚姻，你的需要感会不断提高，你会继续做一些不理智的行为，希望对方给你一个好的回应。事实上，苛求的行为只会让你们的关系更加僵化和进一步。 二、了解对方提出离婚的原因 常见的离婚原因有：妻子不能待在家里，不知道如何处理家务和家庭成员的关系；坚强，不懂得维护男人的自尊；无理取闹，经常制造矛盾；与异性接触过多，出轨的风险等。 你需要搞清楚你们的关系为什么会破裂，为什么他觉得不能和你一起生活，你有哪些行动做得不够？不做承诺，默默改变，改正错误行为。 三、下定决心提升自己 当你找到他要求你离婚的原因，你重新审视现在的关系和自己的问题，你会有一种“内忧外患”的感觉。你会清楚的看到你现在的婚姻家庭很不好，你会发现你有很多缺点，会导致你老公的失望和绝望，对你的投入越来越少，甚至会停止对你的投入，从一段很甜蜜的感情变成一个很奇怪很奇怪的同床异梦。

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