「非暴力沟通挽救了我的婚姻」非暴力沟通我也不需要

今天给各位分享非暴力沟通挽救了我的婚姻的知识，其中也会对非暴力沟通我也不需要进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、温柔待己，真心待人——《非暴力沟通》读后感
• 2、生娃后婚姻家庭关系天崩地裂？《非暴力沟通》是个解决问题的好方法
• 3、《非暴力沟通》：非暴力沟通的4个要素和日常应用
• 4、夫妻相处，不为沟通犯难，有哪些“非暴力沟通方式”？
• 5、面对濒临破碎的婚姻，我该如何拯救？

温柔待己，真心待人——《非暴力沟通》读后感

提到“家庭暴力”，首先映入眼帘就是《不要和陌生人讲话》，这部剧至今仍是很多人回想起来瑟瑟发抖的“童年阴影”。剧中演员冯远征也成了全国的“家暴代言人”。

说实话，作为一个遵纪守法的公民，我一直认为我和“暴力”扯不上关系。

作为女儿，我尊敬父母，理解他们那一代人经历的苦难和因年纪原因与现代社会脱轨的无奈，作为妻子，我爱我的先生，大事有商有量，小事也能互相包容，作为母亲，我疼爱我的孩子，陪她健康成长。作为朋友，我以诚待人，友善的和大家相处。

自认为从未在生活中使用过暴力，但是当我看了《非暴力沟通》一书，我意识到，原来我的有些沟通方式也成了“暴力沟通”，真的伤害到身边的人。言语上指责，否定，论断、毫无回应，出口成脏的评价给他们带来的创伤往往比肉体的疼痛更加让人痛苦，而且伤口难愈合，不管有意的还是无意的都属于暴力，都会让人与人之间变得敌对，冷漠。

比如我在做饭时，孩子过来调皮，会对她发脾气：怎么这么烦人呢，一边去；先生在陪孩子玩时总偷偷玩手机，忍无可忍时，我会说：你陪孩子一会儿能死吗；父母因为想用手机银行，我嫌麻烦担心他们钱财受损，就不予理会。一开始，我不觉得这些日常有问题，常常不以为然。各种原因下，我们甚至专门挑最难听的话一次次去挑战对方的底线。却不知，我们是一吐为快了，却是建立在家人的痛苦之上。

原来暴力不一定是运用武力解决。

美国知名心理学家马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和倾听，能使人们之间相处的更加融洽，这就是《非暴力沟通》。他不仅教会了人们该如何相处，还解决了众多世界范围内的冲突和争端。

语言的攻击，语言暴力往往是无形且最具杀伤力的武器。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

会说话的人，总是让人感觉很温暖。

不会说话的人，总是伤人，它能让人的心情瞬间跌入低谷，让美好的生命陨落。

2019年4月17日晚10时左右，上海卢浦大桥上，一名17岁的学生突然冲出了小轿车，从桥上跳了下去。他们的家长永远想不到他们的一句辱骂，竟然毁掉了孩子的一辈子。

“语言暴力真的会变成一把凶器。”心理学家武志红说。

这把凶器一开始或许隐秘且危害力不大，但是随着它的增长，它的利刃越来越锋利，迟早有一天，它捅进了一个人的心里，或者自己心里。

人之初，性本善。

人出生之初，禀性本身都是善良的。天性也都相差不多，只是后天所处的环境不同和所受教育不同，彼此的习性才形成了巨大的差别。

那么到底是什么不可逾越的鸿沟横跨在我们和好好说话之间？

卢森堡博士认为是一种异化的沟通方式使我们蒙蔽了眼睛，看不到自己内心的想法，意识不到自己的行为，从而让心灵之间产生隔阂。卢森堡博士认为异化的方式通常有：

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或不好的。就比如网络上的键盘侠，遇到事情，在不了解事情的前因后果，不问青红皂白，就站在道德的制高点上抨击他人。从而让很多人痛苦，其实这就是一种潜在的“暴力”，甚至有人因此自杀。

1935年，民国名伶阮玲玉自杀身亡，遗言里只写了一句话：“人言可畏”；

2015年，曾获选2014宅男女神的台湾艺人杨又颖，因不堪忍受长期的语言暴力的侮辱，在家中吸入过量氦气自杀；

2016年，28岁男星乔任梁，因长期遭受网络语言暴力而结束了自己的生命，之前曾被证实患上抑郁症......

“语言暴力真的很恐怖，它不像暴力一样，会立刻产生伤害，但语言暴力，就像是一把刀子，在人的心口狠狠拉上一道，这个伤口，有些人一辈子都好不了。”胡慎之说。

当看到这些的时候，语言暴力才是我们生活中最可怕的隐秘杀手，都说人非圣贤孰能无过，即使真的做错了，也有法律来惩治他们，而不是被“键盘侠”能胡乱定夺的。

我们习惯于把人分为好人坏人，认为坏人就该受到惩罚。当暴力发生的时候，人们往往忽视彼此的真实感受，而将冲突归结于对方。至少大部分的暴力根源都是如此。

比较，是人最大的痛苦来源之一。

比较无处不在，小学时听最多的是，你看谁谁家孩子学习多努力，中学时：隔壁王阿姨家孩子考上重点高中了，大学时：小区小张考上公务员了。等毕业工作了吧，又开始比较车子房子票子。总之有人的地方就有比较。这种比较也蒙住了我们对自己和他人的爱意。进行比较，会对人的自尊心造成极大伤害。

丹·格林伯格曾说：“如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。”

聪明的人只和自己对比。

作为一个成熟的成年人，我们对自己一言一行都负有责任。可是，当有分歧发生时，人们通常在话语前加上“不得不”这三个字，来淡化减轻个人责任。比如：

我不得不看孩子！

我不得不加班！我不得不早起！

用这些来减轻自己的责任，会产生一种无力感，也会让人感到不舒服，甚至被认为不通情达理。如果换成“我选择”来代替“不得不”，或许就能迎刃而解。

我选择看孩子，是因为我想参与孩子成长的每一步。

我选择加班，是因为我想要更好的提升自己。我选择早起，是因为想要规律的作息，健康的生活。

我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。或许我们的生活就能发生意想不到的奇妙变化呢？

因为个人身份属性的原因，我们往往需要对他人做出一些限制，比如教师和父母，给予孩子知识与管教，一定范围内限制其行为。但是无法强迫他们按照我们想法生活。

以上四种沟通方式，都会让人与人之间产生隔阂，甚至为此付出惨痛的代价。

既然知道了什么沟通方式是不好的，我们来看看应该怎么避免此类的沟通。

“暴力沟通”多数是在个人和群体之间发生冲突，是由于对别人的需求产生误解而发生的。进而用强制性或者威胁性的语言，意图诱导对方恐惧、忧伤、内疚。当在冲突中继续使用“暴力沟通”时，会转移对方的注意力，使他们无法清晰的表达自己的需求、感受、和具体请求，从而令事态逐步发酵，加速矛盾升级。

“非暴力沟通”又被称为 爱的语言 ，是指暴力褪去后，用自然流露出的爱来谈话和聆听，能极大范围内避免语言暴力的发生，以及因此带来的沟通障碍。

那我们在遇到语言暴力的时候应该怎么办？首先要明确的是，不做施暴者。可以先记住这四个要素：观察、感受、需要、具体请求。

这里观察和评论要区分开。

非暴力沟通的第一个要素是观察。如果把观察和评论混为一谈，别人记住的点就只有评论，并且反驳我们。

比如我忙不开了孩子就交给先生看，但是他陪孩子10次有9次都在玩手机，我实在忍无可忍：“你太差劲了！好好陪孩子会死吗？”说完后，先生回了我一句至今我都印象深刻的话：“你怎么这么恶毒！”

听到后的一瞬间，我整个人懵了，呆在原地不知所措，愤怒委屈涌上心头，为什么我变得如此面目可憎，以致于能说出这种话？现在看来，我就是因为把观察和评论混为一谈了。

“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”印度哲学家克里希那穆提曾说。

任何时候，未知全貌，不予置评，诚如《了不起的盖茨比》所说“要批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，拥有你拥有的那些优势。”

你没受过我的苦，请别指责我的路。

心理学上，有个词叫“投射效应”。是指人们常常出现一种错觉，习惯以自己内心所想、所见为标准，以此来分析和评判他们，并认为对方也是如此。

一个人最大的恶意，就是将自己的想法强加在别人身上，并恶意揣测、评价。

很多时候，我们确实无法感同身受，但我们可以选择善良。

这里感受和想法要区分开。

非暴力沟通的第二个要素是感受。有时困扰我们不是事情本身，而是对事情的看法，还拿我先生陪娃时偷玩手机的事情举例子，从想法和感受来分析一下：

A.想法：我说了无数次，你不听，我觉得你不尊重我。B.感受：我说了无数次，你不听，我很失望，疲惫，难过，心烦意乱。

当我们说“我觉得"的时候，常常表达的不是感受，而是在表达想法。

我觉得换成“我认为我可以......”或许更恰当。另外在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

当我们听到不好听的一些声音时，我们通常有以下四种反应：

批评往往暗指着期待。对他人的批评实际上间接的表达了我们尚未满足的需求。如果一女孩对男孩说“你从不理解我”，实际上她渴望得到理解。怎么感觉有点像情侣吵架的常用语呢，嘿嘿！

然而不幸的是，大多数人不知道从需要的角度考虑问题。当沟通不愉快的时候，我们倾向于别人的过错。

比如，我先生下班后，脱掉的袜子乱丢，而没有收拾起来及时清洗，我可能会说他是懒虫。

如果我们没有听从父母长辈的建议，也许会被指责不负责任。

忽然想起来小时候的一件事，小时候我有些内向，习惯于委屈自己迎合别人，想吃的零食，想要的玩具弟弟都有，只要我想拥有一点东西，父母就会教训我，你是姐姐应该让着弟弟。

在我的记忆中，我总是委婉的表达自己，认为父母不在乎我的感受，现在我终于意识到，我从没和他们说过我需要什么。

真诚待人比委曲求全更为可贵。一个人如果无法 说出自己的需要，会是多么的痛苦！

当我们通过观察，自己的感受以及自己的需要时，我们就可以提出请求。

首先，清楚的告知对方，我们希望他们做什么。如果我们不希望对方做什么，对方可能会很困惑，甚至引起反感。

还拿我先生看娃事件说起，作为孩子，妈妈的陪伴很重要，爸爸的陪伴也同样重要，高质量的陪伴胜于低质量的陪着。眼下我虽然没有直接付出什么，表面上是他在看娃，但是实际上是孩子和他各玩各的，

孩子想要分享她的玩具和快乐时，先生却在玩手机游戏。打着陪孩子的幌子，玩着自己的手机。

我的请求就是先生在陪伴孩子的时候能放下手机，游戏可以以后再打，孩子的成长只有一次，认真参与到孩子的成长。

非暴力沟通不是固定的公式，它可以根据不同的情况做出不同的调整，总之，非暴力沟通的精髓就是对观察，感受，需要，请求四个要素的理解。

养成这种沟通方式不是一朝一夕，需要在生活的点滴里面慢慢改变而不是一套模板就能解决所有的沟通问题。

非暴力沟通可以使我们看清自己的真实需求是什么；

能够治疗内心深处的伤痛，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；

用不伤害人的方式化解人际间的冲突；

学会建立和谐的生命体验。

关于如何好好说话，卢森堡博士总结了以下5点：

1.全身心去倾听

有一句佛教格言说：不要急着做什么，站在那。

并不是所有人都能用心倾听别人的遭遇，我们往往急于提出建议，安慰或者表达我们的感受。试想一下，如果一个人想要你了解他的境遇，听到的却是安慰和建议，那么他可能会有些不舒服。

当一个3岁孩子满身泥泞的出现在妈妈面前，妈妈一定是火冒三丈，没等孩子说两句，就打断他：“你能不能省点心啊，刚换的新衣服......”，巴拉巴拉说了好多。

但是孩子一脸委屈的看着妈妈，眼角泛着泪花似乎有话要说，原来是孩子在小区里看到了妈妈最喜欢的那朵花，想去摘来送给妈妈。看着刚满3岁的孩子，妈妈顿时羞愧难当，说不出话来。

是不是现在觉得满身泥泞也不是那么重要了。

我们往往只看到事物表面，而没有透过表象看本质。全身心的去倾听，相信倾听的力量。

要学会爱人，首先要爱自己。任何时候都不能忽略自己的感受，用别人的错误来惩罚自己是最愚蠢的。

一个人只有先爱自己，才有能力去爱别人。

如果你连爱自己都做不到，那么你对别人的爱别人也不会好好珍惜。

当我们生气或者感到愤怒的时候，好好想一想我们到底是因为什么生气？通常有以下四种反应：

1.责备自己。2.指责对方。3.了解到自己的感受和需求。4.体会到他人的感受和需求。

比如陪孩子时玩手机这件事，我说了无数次，他不听，我很失望。他也不耐烦。表面上是属于第一种和第二种的结合。

首先愤怒驱使我惩罚别人。我认为他应当认错受罚。这个是我生气的原因。

实际上是我要洗衣服，拖地，做饭，孩子也需要爸爸的陪伴，而不是每次都玩手机的假人。属于第三种和第四种。

这个时候，如果我只专注于自己和孩子的感受和需要，而不再分析他犯了什么错，我也就留意到了自己的心理活动。他的行为可能刺激到我，但并不是我感受的根源。

当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。

一般处于紧急状态下运用强制力是由于保护。

比如，出于安全不能让一个三岁的孩子去触碰电器。

使用防卫性的强制力时，是为了保护自己或他人，而不是惩罚。

如果试图通过惩罚，比如打屁股，呵斥他，来使他认识到事情的严重性，往往适得其反。

因此，合理表达愤怒的第一步就是，停止归咎于他人，关注自己的需要。

这里的心怀感激是发自内心的感激，不带有潜在目的感激。

有的企业赞赏员工是为了实现个人目的，能够更好的操控员工，甚至很有可能让员工产生逆反心理，因此，对由衷的感激也会心存疑虑。

我们有时听到有人说你这道菜烧的真好吃，你心里可能会想，那我下次煮失败了怎么办？当下反而不希望别人赞美你。以为是对方出于礼貌才这样说的。

通常我们在赞扬别人的时，很少揭示自己的内心活动，把自己放在了裁判的位置。

人与人之间的来往最重要的是真诚，发自内心的感激，待人接物落落大方，就能给人留下不卑不亢的好印象，当我们下次面对赞美的时候，试试就笑着说句谢谢，就这么简单。

这样的感激才既不自大，也不假谦虚。

现代管理之父德鲁克曾经说过：一个人必须知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。

德鲁克一句话就道出了沟通的精髓。作为拥有语言功能的人类，自然是有着区别于其他动物的需求。正是这种特有的需求，使得沟通在每一个人的生活中显得十分重要。

《非暴力沟通》虽然是一本沟通技巧的书籍，倒不如说是一本万能书。

它不仅能帮助我们感受自己的情绪，体会自己的需求，用心聆听他人内心的声音，连接与他人之间的情感纽带。

这种沟通方式不仅适用于情侣关系，婚姻关系，同样适用于职场关系，亲子关系，婆媳关系，朋友关系。

愿我们都能好好说话。

温柔待己，真心待人。

生娃后婚姻家庭关系天崩地裂？《非暴力沟通》是个解决问题的好方法

前几天闺蜜小颖给我打电话，哭得一塌糊涂，一问才知道，自从生了孩子，现在她和丈夫、婆婆关系越来越差，已经到了崩溃的边缘。而且都是因为一些家长里短的小事，比如这次和老公吵架闹到要离婚，原因是她丈夫回家第一件事就是窝在沙发玩游戏，她埋怨了一句，然后旁边的婆婆却回怼了，最后越闹越大，一发不可收拾。

生孩子后好像很多家庭婚姻都会出现一道感情坎，如果有老人的参与，坎儿的高度也会相应增加不少，处理好了全家和和美美皆大欢喜，处理不好离婚收场的家庭也比比皆是。

为什么会出现这种问题呢？从沟通上来讲，大概率都是因为“暴力沟通”导致的。作为一个遵纪守法的好公民，我们可能从来没想过和“暴力”扯上关系，但是如果你仔细观察，就会发现身边此种事例比比皆是。夫妻或者朋友同事之间沟通时言语的嘲讽、挖苦、说教、任意打断、拒不回应等语言暴力不断出现，所带来的精神和情感的伤害，甚至远超于肉体。如果你对此种现象也表示认可的话或者也深陷此种烦恼之中的话，建议去读一下美国著名博士马歇尔·卢森堡撰写的《非暴力沟通》一书。

此书针对人们生活中出现的沟通问题，提出了一种新的沟通方式—“非暴力沟通”，并且已经被全球无数读者验证，依照非暴力沟通的方式来谈话和聆听，确实可以修复情感关系，让人们情意相通，和谐相处。而歇尔·卢森堡博士也由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，在2006年被地球村基金会授予和平之桥奖。他所致力于传播的非暴力沟通原则和方法，在实践过程中，不仅教会了人们如果使个人生活更加美好，同时也解决了众多世界范围内冲突和争端，目前在中国依然是一本高评价的沟通指导书籍。

此书一针见血地指出，很多人陷入争执并且受到情感伤害，大多是因为沟通方式出现了问题。比如习惯用一些情绪语言来宣泄不满，却没有发现，这种毫无意义的情绪语言，除了激发接收方的愤怒，对解决存的问题没有任何帮助。

例如：小H在家看孩子收拾家务忙了一天，从下午两点多就开始盼着丈夫下班可以帮忙搭把手，但是小H的老公回家后不但没有帮忙，反而立刻一屁股坐在沙发上玩起了手机。小H马上怒火高涨，很愤恨地骂自己的老公说“没良心的东西，一天就知道玩玩玩，我当初瞎了眼才跟你结婚？”，听到这句话，小H的丈夫也顿时生气了，“我上班累了一天，好不容易回到家想玩个游戏放松一下，你又找我茬？”，于是一场战火一触即发。

如果作为第三者，旁观这个家庭纠纷，你就会发现，小A对老公说的第一句话，除了情绪宣泄其实没有传达出任何有效的，需要丈夫来配合的信息。如果小A换一种方式，对自己的老公说“亲爱的，今天我从早上起来，就没停下过，给孩子做了三次饭、洗了一大筐衣服，把家里里里外外收拾干净，其中孩子的玩具来来回回收拾了不少于七八次，累的腰酸背痛，你能不能帮忙拖一下地再帮我揉揉肩？”。小A丈夫听到这些话，肯定会感到万分心疼，一边喊着老婆辛苦了，一边赶紧拖地并且很温存地帮小A揉肩。在小A丈夫帮小A揉肩的同时，两人还可以顺便做一下今天的沟通，比如小A丈夫公司发生什么有趣的事情了，他们的熊孩子今天又学会了什么新技能等，于是，美满幸福的一天就这么过去了。

通过上述描述可以明显发现，不同的沟通方式，很可能导致不同的结果走向，而第二种沟通方式就是非暴力沟通方式在生活中的具体应用。

非暴力沟通一共有四个要素，分别是观察、感受、需要、请求。如果想熟练使用非暴力沟通，首先需要搞清楚这四个要素分别的含义，

1） 观察和评论的区别：

观察是客观描述某件事情或某个行为，不带任何个人主观评价，评论是对某件事情或某个行为做出主观的评判或指责。

示例：小红今天穿了一件红色的衣服→观察

小红今天穿的红色衣服很漂亮→评论

2） 体会感受和想法的区别

感受是内心的一种感觉，想法是内心的一种评价或判断。

示例：我很郁闷→内心的感觉感受

我觉得她很漂亮→想法的判断

3） 辨别隐藏的需求

由于人们有时候会倾向于含蓄表达，所以有些需要会被暗含在沟通中

示例：你从不理解我→隐藏的需要（渴望理解）

你喜欢工作，不喜欢我→隐藏的需要（看重亲密关系）

4） 提出具体的请求，明确谈话目的

所谓具体的请求，即是明确告诉对方，我们希望他做什么。只有这样，谈话接收方才知道如何回应，并在双方愉快的节奏里解决问题。

例如：丈夫刚回到家中，妻子立刻抱怨说，“你是猪脑子吗，又忘记买水果了”。妻子暗含的意思是：“出去买点水果”，丈夫收到的信息是：“你又嫌弃埋怨我，还骂我是猪脑子”。

1、 全身心的倾听

倾听是一种非常伟大的力量， 温柔的倾听不仅可以治愈心灵，而且在伴侣双方情绪激烈时，还起到一种示弱的作用。 倾听者通过用心的倾听感受伴侣的痛苦和需求，直触内心，让谈话更顺畅有趣，甚至可以预防暴力的发生。

例如：小A今天因为工作失误被领导责骂了，回到家里一直痛哭。现实中很多家庭出现这种状况，丈夫的表现分为两种，一种是批评责怪的形式：“你总是这么粗心，这下出问题了”，本来小A在公司已经挨了很严重的责骂了，这时候的批评简直犹如在她心火上浇油，不仅起不到缓解小A情绪的目的，还很可能激发出夫妻之间一次激烈地争吵。第二种是出主意的形式：“你发个邮件把这次事情再跟领导解释一下，让她消消气。”实际小A在公司的时候，已经把所有可以做的补救措施全部做完了，现在出主意无疑是事后诸葛亮行为，完全起不到安慰作用。

这时候，小A老公就可以运用非暴力沟通四要素来分析一下：小A因为工作失误被领导责骂，情绪很崩溃，一直在哭泣（观察），感觉小A内心很难受（感受），她需要有个人倾听她的委屈（需要），她希望我可以给她细心地疏导和安慰，而不是批评指责或者已经于事无补的建议（请求）。

如果小A丈夫通过耐心倾听小A的哭诉，准确了解到小A的观察、感受、需求和请求，并提供出正确的反馈的话，无疑会给小A的内心注入一股强大的力量。

所以，耐心的倾听爱人的痛苦和抱怨，找出隐藏的需求，生活才会能顺畅愉快。

2、 将爱自己放在第一位

生活中，总有一些人在婚姻出现问题时，选择伤害自己甚至结束生命。这其实是一件非常愚蠢的行为。从人际交往的层面来看， 只有自己足够爱自己，别人才可能会更爱你 。如果自己都不珍惜自己，就很难激起别人对你的疼惜心理。

例如：小B交了一个男朋友，第一个情人节，小B的男朋友送了她一个名牌包包，小B大声地责骂男友浪费金钱。结果在下一个情人节和下下一个情人节甚至未来所有的情人节，小B的男朋友都不再送昂贵的礼物给小B了。当送礼物的心慢慢怠慢，可能感情也随之开始了敷衍。

不管任何时候，都要把自己放在第一位，永远不要忘记自己是一个“特殊的生命个体”。 你是这个世界上独一无二的存在，你的感情你的心你的外貌都是别人无可取代的。 同理在生活中，也要对自己更宠爱宽容一些，当自己表现不够完美的时候，用自我关爱来代替自责。当犯了一些错误时，多站在自我宽恕的角度上包容过去的那个自己，并且不要强迫自己做没有乐趣的事情。

例如：小C在逛商场时，由于疏忽大意，把钱包忘在了更衣室，等她返回去寻找的时候，却怎么都找不到了。为此她伤心懊恼哭了半天，并且在未来的日子里，每想起此事就不停自我责怪，丈夫疏导安慰了很多次都不能让她释怀。

在此案例中，小C就陷入了一种缺乏自我关爱的行为中，她对已存在的错误耿耿于怀，不能宽容过去那个粗心大意的自己，并一直不放过对此行为后悔不堪的自己，导致看不到生活中其他的美好存在。这种阴霾情绪势必会影响夫妻之间的正常感情。

这时候，小C就可以运用非暴力沟通四要素自我分析一下：我前段时间把钱包丢了（观察），我心里很自责（感受），我希望可以走出这种感觉，让家人不要为此担心（需要），或许我应该原谅自己的错误，不要对自己太苛刻（请求）。

在非暴力沟通过程中，小C可以很清楚地看到，自己目前存在的问题不是丢失钱包，造成了多大的损失，而是因为不断自责，使自己身心疲惫，也导致家庭所有成员跟着她陷入低气压环境中，影响了家庭的和谐

3、 深入了解愤怒

如果你仔细观察自己的愤怒，就会发现， 生活中很大一部分愤怒其实是完全可以避免的。 有些愤怒是为了显示对他人的评价和指责之情，有些愤怒则是把刺激和原因混为一谈了。

例如：小D的婆婆非常节俭，喜欢收集废纸箱和饮料瓶子。每天吃完饭下楼遛弯都会带回一大堆放在阳台，导致阳台不仅起不到通风的作用，还不停往客厅释放一些怪异的味道，更让小D烦恼的是，有些带甜味的饮料瓶子竟然招引来了苍蝇和蟑螂！所以当小D的婆婆有一天再一次抱回一大堆饮料瓶子的时候，小D彻底爆发了。不仅把所有废品一股脑扔了出去，还对婆婆大发雷霆。最终婆媳之间爆发了激烈的争吵，婆婆哭着要买票回老家，小D的丈夫和小D也是差点动起手来，本来美好的婚姻关系顷刻间岌岌可危。

在上面这个案例中，虽然小D家庭内部爆发了非常激烈的争吵，但是小D依旧没有把自己真实需求表达出来，小D的根本需求不是立刻扔掉婆婆手里拿回来的废品，也不是想驱赶婆婆离开这个家，而是希望婆婆停止捡废品这一行为。但是婆婆和小D丈夫收到的反馈却是：小D嫌弃婆婆，想借理由赶他走。

如果小D运用非暴力沟通先做自我分析，再和婆婆来一场对话的话，可能一切就不一样了。非暴力沟通中的小D：婆婆每天往家里捡废品，导致家里环境很差（观察），这让我心情很不舒畅（感受），她一直捡垃圾可能是因为不好意思问我们要生活费和买菜钱（需求），我可以给增加生活费，让她手头宽裕些（请求）。

在这个自我分析和沟通的过程中，小D深入了解自己的愤怒源头是因为废品导致家庭环境变差，而观察到婆婆这么做的原因是因为手头不宽裕，而相比于一些零用钱，小D更大的需求是一个干净整洁空气畅通的小家。于是小D便可以提出准确的解决方案： 向婆婆描绘出废品堆满阳台给自己造成的困扰，承诺给婆婆增加生活费，代价是停止往家里捡废品。婆婆因为在沟通中，被小D戳中心坎，也了解到自己的行为给小D带来的痛苦，自然愿意配合解决。

于是，一场恐怖的家庭战争就这么轻而易举地被避免了。

如果你是一个脾气暴躁易怒的人，在生活中可以尝试按照以下四个步骤来提醒自己，不要陷入无意义的愤怒之中：

1） 停下来，除了呼吸，什么都别做；

2） 想一想什么想法让你生气了；

3） 体会自己的需要；

4）表达感受和尚未满足的需要

在第3）和第4）步之间，我们需要先倾听对方，在得到倾听和理解后，对方也可以静下心来体会我们的感受和需求。

无缘无故爆发的愤怒不仅不可以解决问题，还会把事情推向最糟糕的境地。

4、 学会解决内心冲突

生活中，我们有时候会感觉非常沮丧黑暗，不知道如何前行。 其实有些沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突中，无所适从的表现。 因为没有搞清楚自己真正的需要，所以不知道该如何解决及满足自己。

例如：小E有一段时间非常压抑，感觉每天做全职妈妈收拾家务看孩子，慢慢与社会脱节了，但是却不知道如何处理。如果返回职场，会担心孩子的教育和培养问题，如果在家养育孩子又不甘心与职场和社会的脱离。所以头脑中对自己既有自责、又有批评还有挣扎，直到她用非暴力沟通来对自己进行分析。

用非暴力沟通四要素来表达“职业女性”的心声：为了照顾孩子，我放弃了优厚的工作（观察），我有点不甘心（感受），因为我从小就很积极上进（需要），我想，我需要找个兼职或者可以与家庭兼容的工作（请求）。

用非暴力沟通四要素表达“全职妈妈”的心声：当我想起上班的事情时（观察），我心里好焦躁（感受），因为我要照顾好自己的孩子（需要），我想，如果我上班的话，需要有个人来帮忙看孩子，下班后，我还要确保有足够时间和精力陪他们（请求）。

通过非暴力沟通四要素，很容易就分析出小E现实生活中的需求：找个不影响照顾孩子的工作或者有个人帮助她在上班期间照顾孩子。然后就可以根据她的实际需求选择求助家人或者找保姆等，而不是纠结于自己混乱的情绪之中了。

5、 表达感激之情

之前看过一个综艺节目，节目名称不记清了，大概内容是让明星通过电话对自己的父亲说我爱你，结果很多人发现自己无法实现，要求放弃任务。 在感情的表达上，我们好像已经习惯了含蓄和默默表达爱，很少愿意清楚地对自己的家人说出感激之情。

例如：小F的丈夫是一个非常细心体贴的老公，平时小F姨妈来了会准备暖宝宝和红糖，出门会给她在包里装好手机、钥匙、钱包等各种必需品，吃饭的时候永远记得她的口味和最爱的饭菜，每年的生日都不忘在零点准时“变出”礼物并送到祝福。小F虽然心中感到非常温暖，却从来没有口头表达过对老公的感谢，直到小F在公司组织的学习中了解到非暴力沟通后，回到家对老公表达了自己的感激之情。让小F没想到的是，当小F老公听到感谢的言语时，竟然一下子哽咽了。

我们常常假定别人已经知道我们感激的情谊，然而，这是想当然。此外，即使人们听到感激时可能会感觉尴尬，但是也还是会想听到明确的表达。

在你的伴侣、亲人为你暖心付出的时候，及时地表达出自己的感谢，让他们知道，原来每一份小小的付出，你都看在眼里记在心里，这不仅有利于家庭的和谐，更有利于感情的增长。

非暴力沟通不仅仅是一门学问，还是婚姻、工作、生活中必备的沟通技能。 当你深入了解之后就会发现， 非暴力沟通的和谐表达模式无非是诚实的表达自己和关切地倾听别人。 只要在生活中多留意专注彼此的观察、感受及需要，我们便能发现内心的柔软，对自己和他人产生全新的体会。

《非暴力沟通》：非暴力沟通的4个要素和日常应用

“非暴力沟通，被称为爱的语言，它可以让更多的人加入良好的互动氛围，使人与人之间的友谊之花在你我之间怒放。“

上面这句话，出自美国马歇尔.卢森堡博士的著作《非暴力沟通》。阅读这本书，能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式。

到底非暴力沟通包括哪些要素，又可以用在哪些方面呢？

1.非暴力沟通的4个要素

非暴力沟通包括哪几个要素呢？

马歇尔.卢森堡认为，非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求。

（1）仔细观察。留意发生的事情，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，清楚地表达观察结果，而不判断或评价。

比如，妈妈对儿子说：儿子，你书桌上的书籍、作业本、臭袜子放在一起呢。”

（2）表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

比如，妈妈对儿子说的话：“儿子，你书桌上的书籍、作业本、臭袜子放在一起很乱，我不太高兴。”

（3）说出有哪些需要。

再比如，妈妈对儿子说：“儿子，你书桌上的书籍、作业本、臭袜子放在一起很乱，我不太高兴。因为我喜欢干净整洁。”

（4）提出请求。

还是这句话，妈妈对儿子说：“儿子，你书桌上书籍、作业本、臭袜子放在一起很乱，我不太高兴。因为我喜欢干净整洁。你是否愿意把书和作业本摆放好，把臭袜子拿去卫生间洗干净呢？”

与人交流时，清楚地说出非暴力沟通的4个要素，借助这4个要素，诚实地表达自己；同时，也借助这4个要素，关切地倾听对方，体会对方此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

作者强调，使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人 并没有固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格和文化环境作出调整。

2.非暴力沟通的运用

非暴力沟通适用于哪些情景呢？

无论自我对话、与人交谈，还是小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意，所以它适用于各个层面的交流和各种环境。

（1）增进与伴侣的感情。

比如一个妻子，用非暴力沟通与丈夫交流，她试着体会丈夫的感受，说出自己的需要，听取不中听的回答，终于领会到丈夫心中的痛苦。是非暴力沟通，挽救了她的婚姻。

（2）用于改进工作。

对于教师、医生、社区工作人员等，利用非暴力沟通的方法，可以大大改进自己的工作。

姚老师是我十分敬佩的挚友，她从教38年，做了38年的班主任。我不仅敬佩她超强的教学能力，更敬佩她与学生良好的沟通能力。

有一年，她从五年级接手了一个烂摊子的班，班上有号称”四大金刚”的4个男生，那是全校有名的捣蛋大王。正因为这四个男生，让每一个接手的老师都只教了一年，就再也不愿教下去了。

姚老师接过这个班，把那四个调皮鬼哄得言听计从。她是怎么做到的呢？其实，她在与学生交流时，就经常使用非暴力沟通的方式。

比如，对那个最高大又最调皮的冯炎同学，姚老师第一次跟他沟通时，就对他说：“冯炎，我儿子跟你同姓，以后你就是我儿子的哥哥啦。做哥哥要有个好榜样，你可以做到的，是吗？”

一向被批评惯了的冯炎同学，一下子就被姚老师这两句亲切的话语给感动了。

后来，姚老师又继续对冯炎说：”我知道你篮球打得不错，以后我们班篮球比赛能不能获胜，就靠你带领大家去拼啦！老师相信你可以的！”

俗话说“擒贼先擒王“，姚老师把最捣蛋的冯炎搞定了，其他几个小喽啰也就搞定了。

（3）用于政治上。在世界上，有些地区面临着激烈的暴力冲突，以及棘手的种族族、宗教或政治问题，非暴力沟通为这些地区提供了有效的解决方法。我们中国，就是崇尚用和平的非暴力沟通方式，来解决战争冲突的主要国家。

总之，非暴力沟通包括观察、感受、需要和请求四个要素。它可以用在各个层次的交流和环境。用非暴力沟通，可以协调各个层面的争论和冲突。

夫妻相处，不为沟通犯难，有哪些“非暴力沟通方式”？

著名的马歇尔·卢森堡博士，曾是美国威斯康星大学临床心理学博士，是他发现了一种神奇而平和的沟通方式——非暴力沟通方式。他觉得，人的天性是友善的，暴力的方式都是后天习得的。我们通过非暴力沟通，与人相处，可以让我们获得爱、和谐和幸福。

在婚姻里，夫妻之间，沟通也非常重要，重要到能严重影响婚姻是否稳定。很多时候，婚姻或者感情里的问题，往往也都是因为沟通不畅，沟通不良或者不会沟通，无法沟通造成的。其实，学会和掌握了有效的沟通方法之后，经营婚姻，或者实现婚姻的幸福，往往就容易多了。下面四点沟通要点，组成了非暴力沟通方式的四个要素，运用到婚姻中，也是非常的有效和神奇的。

为此， 我制作了一张思维导图，希望在理解非暴力沟通的时候，能有所帮助。

1，观察，说出事实而非评论。

在夫妻沟通之前，我们首先做的就是观察。然后，就你看到的，或者他所表现的，你如实说出来，强调一下。在沟通的时候，你仅仅就你的观察做描述，不做评价，不管对错，不管你喜欢还是不喜欢，能不能接受，不做带有观点性的意见在里面。

能清楚地表达自己观察到的就行。举个例子。我个求助者，和老公的沟通存在障碍。她老公想让她做什么事，并不直接说出来，而是让她猜。有一天，她老公发了一个购物链接给她。她在收到链接的时候，直接的回应就是，我没有钱给你买啊。这就带着一种判断去沟通。事实上，你怎么知道他是让你帮买呢？结果老公的回应是这样的，你不需要帮我买，我也没有指望你能帮我买。如果，女人不做判断，直接问“你发我这个链接，是什么意思呢？是让我看看，参考一下，还是想让我帮你买？”这样，是不是就你所观察到的，把问题给了男人。男人有什么想法，不就直接说了吗。他不说，你也不知道，就无法做出回应。这样他也就无法怪到你。

2，感受。只表达感受，而不是回应情绪。

比如，爱人跟你说话，或者要求你做一件事，你跟他说话，他不吭声，他指责你哪里不对了，对你不友好了，你可以表达他的这些行为让你内心产生了怎样的感受了。

比如，他说了暖心的话，或者他开心了，你说，我看到你这样，我心里可开心了，很温暖。比如，他让你叫外卖，自己又不想吃。还指责你。你可以说：“你知道吗老公，你这样做，我内心其实非常委屈。你想啊，这是你让我帮你点的，我点了你又觉得不好吃还说我，我就不知道自己怎样做才能让你满意了。真的很为难啊。”

其实，你要清楚，你应该只客观表达自己的内心感受就行。如果你说“你自己选的，你还怪我”，这样的表达可能就是一种情绪化。

3，需要。说出引发感受的需求，就是说，是什么需要导致自己产生这样的感受。

我们对于同样一件事的感受，每个人可能是不同的。我们能清晰地表达出自己内心感受的来源，是基于我们什么样的需要造成的。我们肯定都是想获得信息，获得理解或者某种帮助，所以，当我们的爱人让我们做一件事，或者发脾气，或者指责和埋怨，这些行为跟我们的需要有差异，所以才给我们造成那样的感受。

所以，在夫妻沟通的时候，我们就要清楚自己的需要。可以跟对方说说这种需要。你对于他的一些表现，莫名的不开心，叹气，或者对你们发脾气。你可以说，老公，你如果这样做，我可能就很开心了。你别对我们发火，我们会更爱你的。比如，你说，晚饭后，我们下楼走走吧？如果你能跟我们一起下去，小孩子会非常开心的，我也是。类似这种需求，对他的肯定和需要及时表达出来。

你需要别人如何做才能让别人懂得你的需要，也很重要。比如你心情不好，你很伤心，你的要求是什么？是让人知道你为什么伤心，是让人懂你的伤心，而来安慰你。那你就直接告诉对方你的需要，而不是拐弯抹角地去表达自己的期待，当别人达不到你的期待，你还更失落和难过，还在埋怨和指责他不了解你。其实，反思一下，这或许就是自己给错了别人你的需要造成的。

4，请求。说出具体要求，切忌含糊和笼统。

有时候，在面对爱人，我们想要让他做什么，我们可能只是暗示，或者说了需求，但是不具体，对方听后依然不知道要做什么。那么我们就可以具体说请求。

比如，你想让老公帮你带点吃的，你只是说，老公，你下班了能给我带点吃的吗？他可能就为难，带什么呢？如果你直接说，比如给我带点苹果，比如带点香蕉，你具体到想要的东西，指向很明确，这样他就不为难了啊。这样，他就容易满足你的需求。

所以，夫妻相处，说请求的时候，切忌含糊和笼统，最好说出具体的要求，越具体越好。夫妻沟通要想有效，一定要记得要理解爱人，同时也要让自己被爱人理解。

非暴力沟通能指导我们男女之间，转变谈话和倾听的方式，使我们不再条件反射式的反应，不会按照自己惯性的思维去认定对方，这样有时候很容易误解，造成更深的矛盾。学会这种沟通方式之后，我们就会有意识地去观察、分析，去分析自己的感受和愿望，会有意识地组织和使用语言才能准确表达自己。

很多时候，我们在婚姻里或者感情里，和爱人沟通的时候，很容易用道德批判的方式去指责，一味和他人比较去伤人自尊，一味地回避责任去逃避指责，一味地强人所难去强势压人……所以，学到了感情中的非暴力沟通方式之后，我们最好是避免这几点，运用我们所学到的非暴力沟通的四点要素，然后让我们的沟通更顺畅，更有效，更利于我们感情的维护，和婚姻和谐经营。

面对濒临破碎的婚姻，我该如何拯救？

每个步入婚姻殿堂的女人，都是奔着白头偕老去的。但是漫长的岁月，没人可以保证，我们的婚姻可以永远保鲜，一旦婚姻濒临破碎，我们该如何面对？

首先，保持冷静，控制好自己的情绪，就算再痛苦也不要歇斯底里。看看自己的婚姻到底是得了什么病？

如果是家暴之类的“癌症”类疾病，请不要犹豫，越早离开越好。如果只是柴米油盐的琐碎中日积月累的一些“头疼脑热”类的疾病，我们还需要找到症结，对症下药。

接下来，给自己一点时间，请不要害怕，对于已经出现的问题，害怕是最没有用的表现。

对于一段婚姻，最坏的结局无非就是离婚，如果连离婚都不怕，难道还怕去想办法拯救它吗？

心平气和的跟对方进行一次推心置腹的交谈，让彼此都可以敞开心扉，找到对方心中的结，在这个过程中，最重要的是控制自己的情绪，表达自己最真实的感受与需要。如果可能的话，在沟通之前可以学习一下非暴力沟通。

有时因为工作、生活、孩子，结婚多年的夫妻根本忽略了彼此之间的交流，总是认为已经老夫老妻了。殊不知，长时间缺乏深层次的沟通，会导致彼此感情的疏远。

如果两个人已经到了无法心平气和的坐下来好好说话的地步，可以寻找心理咨询师的帮助。

经过上面的努力，不管你是否留住了这段婚姻，还是最终走向破碎，这次的问题，都是上天为你敲响了一次警钟。是时候完成自己的人生功课了！

不管你多大年纪，在你伤心或者庆幸之余，请你都不要止步不前，带领自己走出舒适区，为自己制定一份自我成长计划，努力工作的同时，可以读书、健身、护肤、理财、旅游等等，不断增加自己的见识，学会赚钱的本领，一个在经济上独立、不断自我提升的女性，更能获得被尊重的爱！

关于非暴力沟通挽救了我的婚姻和非暴力沟通我也不需要的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。