「三宝妈情感咨询」三宝妈长春心里咨询

今天给各位分享三宝妈情感咨询的知识，其中也会对三宝妈长春心里咨询进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、为什么长大后自己和父母的缺点越来越像？你有这样的感觉吗？
• 2、佛系妈妈是如何练成的？
• 3、一个女生不爱你的表现会有哪些？
• 4、怎么测试一个男人爱不爱你？？
• 5、幼儿教师和家长沟通

为什么长大后自己和父母的缺点越来越像？你有这样的感觉吗？

幸福家庭大多相似，不幸家庭千差万别。所以优点与缺点的关系类似，很多缺点是人们共有的，你觉得那是基因的力量，只是错觉。随着你的长大，父母在衰老。你的自理能力在增加，而他们的能力处于稳定或者下降，他们能够给与你的爱护和呵护，缺点就会慢慢的增多，这也是给你成长和自立的机会，也是自然的。最终你要走向完全独立的过程。不要埋怨父母的自私，这是自然的过程，谁都会这样的。人都有缺点的。特别是我们和父母不生活在一个年代，也存在有代沟，即使他们那一代人不是缺点的东西我们也感觉是缺点。既要理智的看待他们的缺点，也要考虑时代在他们身上留下的烙印。如果父母真的有明显的缺点，可以帮助他们改正。即使不能改正，你也要学会慢慢的接受这些。人可以选择朋友，但无法选择父母。老吾老以及人之老，特别是吾之老。生活中绝大多数人是平凡甚至是平庸的，贪小利，易变，胆小，或胆大妄为，或不良习惯，新闻人物只是少之又少，作为子女应该对父母更加宽容就好比对社会也是如此，因为你生活在这个地方，不满应该想办法为此做点事去改变去影响，不是埋怨。如果实在无法改变无法忍耐，如果可以，只能想办法去其他地方工作。我周围也看到类似的事，不过我看到当子女年龄超过40时，对待原料感觉厌烦发长辈态度好多了。当人到中年之后，很多人都会感觉越来越像自己的父母，也就慢慢理解父母当年很多教育方式的得失，也会反思自己对于后代教育的方式方法，这也许就是“四十知天命”的由来。

可在这个过程中，也会发现很多曾经的思维都是无法改变的，都深深的影响着自己，特别是童年的很多经历，对于现在的自己都有着深深的烙印。

以上还是要“四十知天命”年龄才会思索到的问题，可是，这时人生已过大半，前半生的生活必然也受到童年影响，影响到生活的方方面面，婚姻、事业、亲子关系，甚至成为自己讨厌的人。当我们感受到不顺利、或者面临困境的时候，那就要对于自己的人生进行仔细梳理，对于过往经历进行检索，去探索那“隐形创伤”。

荣格说，当你的潜意识没有进入你的意识时，那它就是你的命运。

这句话反过来也就是，当你的潜意识真正被了解到的时候，也就命运改变的时候。如果对自己的生活不满意，对于自己好有困扰，那就去分析自己的潜意识，去看看到底哪个部分还对自己现在的生活产生着影响。

这个过程，最好的办法就是去寻找专业的心理咨询师。无论我们的生活状态是什么样子的，心理咨询都有能不断改善我们的生活，都是让我们生活越来越好的过程。当然很多人都感觉自己没有太大问题，也不愿意去心理咨询，只是单纯想让生活更通透一些，那这本《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年创伤》就能够帮得上忙。

这是由约翰斯·霍普金斯大学心理咨询硕士，美国国家注册心理咨询师王嘉悦著作的心理咨询案例分析集。王嘉悦更多把注意力聚焦于过往经历，聚焦于童年创伤，寻找生命中过去的影子，把那已经形成伤疤的创伤重新梳理治疗，让保护伤口那层厚厚的保护盾慢慢软化、消失，让我们可以更好的面对现在的生活。当心中的那堵墙消失后，生活也就将随之改变。

寻找童年创伤，也不是一个简单的过程，相应的症状也是由不同类型的创伤引起。社交恐惧症可能是童年一次失败经历的遗留；找不到爱情、不能产生信任感，可能是童年养育缺失引起；经常陷入暴力陷阱，可能是童年家暴的后续；不自信、不能勇敢面对社会的种种不公，可能是童年被贬低的产物。

所有这本《隐形创伤》就是用大量的案例给出来童年创伤的各种类型，以及在现在的人生中留存的痕迹。仔细阅读这些案例，对着这些创伤的具体表现，思索自己的人生，寻找那不完美的地方，认识他们，修复它们，成就我们真正长大成人。

当我们已经成为一个“大人”，也就完全有能力通过自省明白人生中发生的那

佛系妈妈是如何练成的？

最近网上流行了一个词，叫做“佛系”这个“佛系”是个什么样的群体呢？简单来说，就是“不以物喜，不以己悲，保持平常心，胸怀若海，看淡一切，不动怒，不吵架，lovepeace??”

从最早火起来的淘宝佛系买家：“从不理会店家的好评返现小纸条，买东西从来都是到期自动确认。商品质量好不写好评，商品质量差也不写差评，无悲无喜。佛系买家语录：“我们买的不是东西，是和平。”到后期引申的佛系员工、佛系老板、佛系粉丝、佛系司机、佛系游戏玩家、佛系追星粉丝等等等等，一时之间，网络上一片佛光普照，众人纷纷放下愤怒，立地成佛，皈依的异常利落。

昨天一个佛系母亲的定义笑喷了我：

所谓佛系母亲，就是当妈两年以上或至少有两个孩子，见识过各种糟心情况，修炼成冷静、淡定、平和的心态，面对任何状况，都泰然处之。

佛系母亲和普通母亲具体区别在哪里呢？

原贴用的都是聊天图片和表情包来表达作为一个“佛系母亲”面对娃的各种状况是如何处变不惊宠辱不闻的，总结一下大概是这样：

孩子生病了普通妈妈：烧到多少度了？要不要物理降温？要不要吃退烧药？有没有副作用？要不要去医院？输液好不好？55555

佛系母亲：感冒嘛，多喝水，一周就好了！孩子不吃饭普通妈妈：哎呀你怎么不吃呢，不吃会营养不良的，妈妈做了一个多小时，很好吃的你尝尝看，要好好吃饭才能长个子哦！

佛系母亲：不吃滚蛋！被老公放鸽子普通妈妈：不是说好了周六要陪儿子去动物园的么，儿子都盼了一个礼拜了，你怎么能这样啊，什么会啊那么重要，不能改天么，你们领导没人性没家属的是不是，大周末的加什么班啊加班？！！！我自己一个人带孩子要累死了都你一天天的也帮不上忙！！

佛系母亲：哦当孩子说我爱你的时候：普通妈妈（星星眼）：好感动55555，宝宝你就是妈妈的天使，妈妈最爱最爱你，让妈妈抱一抱，亲亲小脸蛋，哎呀宝宝太萌了，赶紧拍个照发朋友圈！

佛系母亲：知道了，赶紧闭眼睡觉！

嗯，三宝妈是佛系母亲本人没错了！

很多焦虑的新手妈妈看到佛系母亲会不会有种“好羡慕她的洒脱啊，但是会不会有点冷血，不都说要及时满足孩子需求么？她们是不是不爱孩子？是不是不负责任？”作为一个有着7年带娃历史，带过三个娃的佛系母亲，三宝妈来跟你讲讲，一个佛系母亲的心路历程及修炼道路。在带娃的前两年，我和所有普通妈妈一样，为孩子的一举一动操碎了心，关注孩子冷了热了，哭了困了，孩子一生病就觉得天都塌了，因为给孩子吃不吃药打不打针的问题和老公大吵了无数次，觉得全世界都在和我作对，孩子不好好吃饭恨不得自己抱着做好的辅食大哭一场，觉得一腔心血都错付了??孩子偶尔展现天使属性的时候也瞬间热泪盈眶，认为付出的所有一切都是值得的??每天的心情都像过山车，随着娃的状态在high上天和down到谷底之间自由摇摆??直到??时间足够久了之后??其实当妈跟打游戏升级是一样的，就是一路的过关斩将打BOSS刷经验的历程，在你刚入局经验值基本没有的时候，来个小怪都能把你吓个半死，等经验值丰富了，技能增加了，打过大BOSS之后，再回头看看那些入门小怪，自然连眼皮都懒得抬一下就给灭了。拿三宝妈举例子，一开始觉得孩子感冒发烧起个湿疹就糟糕的不得了，然后随着孩子的成长我遇到了中耳炎手足口喉炎发育迟缓意外受伤等等等等，再遇到感冒这种小问题我和老公都很淡定了：不发烧就挺着，多喝水吃点维C，发烧厉害了去医院采个血，确认一下是病毒还是细菌型的对症吃药，低烧物理降温，高烧吃布洛芬，咳嗽看情况选择煮点梨或者喝止咳糖浆??连带着现在对三胖也都如此简单粗暴，但总体看来效果不错。

周六的时候跟几个朋友聊天，总结这一周的情绪失控事件，一个宝妈说孩子持续发烧，一开始她还能保持淡定，但是孩子烧的超过39度她就受不了了，觉得真的hold不住了，各种焦虑??然后轮到我，我想了想，嗯，这周没啥特别失控的事情，都是一些琐碎的小事：先是周三的时候老二在托管班意外磕伤，眼皮缝了好几针，距离眼睛不到一公分。然后周四老二开始发烧，周五老大，周六老三，最高的时候都烧到了40度，吃退烧药退下来不到四个小时又烧上去，晚上伸手摸过去三个娃都滚滚烫的??但是仔细梳理一下心情，没啥失控的，都在可接受范围内，一个状况一个状况的处理呗。其他的宝妈都默了一会儿，静静的看着我，仿佛我是个外星人??

焦虑，似乎成了中国妈妈的普遍心态。想做一个淡定的妈妈，实在是太难了，我们担心孩子身体是否健康，我们担心孩子学业是否进步，我们担心孩子心理是否快乐，我们担心孩子能否跟上社会的脚步??社会对妈妈们的要求也越来越高，翻开微博微信，处处都是“好妈妈这样教孩子??”“再这么做，孩子就毁了??”“想要孩子成绩好，妈妈应该这么做??”“几句话毁掉孩子一生??”似乎当妈的一个不慎，就能把孩子带入万丈深渊，旁人都带着审视的目光看着你的孩子，进而评判你是否尽职尽责，是否认真努力，孩子就是你的绩效评估表，孩子就是你的作品展示台??适度的焦虑也许会让我们提起精神小心应对，可是无时无刻不在的焦虑却只能让我们身心疲惫。

如何摆脱过分的焦虑让自己可以淡定一些，往佛系修炼一下呢？三宝妈跟大家两个建议，这两个方式其实是三宝妈一直身体力行的情绪缓解方式，但那天和心理老师沟通之后，才找到合适的语言总结表达给大家：一、分清哪些事情是可控制的，哪些事情是不可控制的所有的焦虑，都源于对失控的恐惧。

控制欲是人类最原始的欲望之一，从婴儿期开始，我们就迫切的追求控制感，我们为控制自己的躯体动作而欣慰，我们为能控制玩具的开关而开心。成长之后，我们的控制欲望越来越强，逐步从控制自身，转为期待控制他人，控制环境，甚至控制未来。所以我们常常会觉得，某些事情，只要我们做到了，做对了，事情就应该按照我们期待的方向去发展（类似俗语中的“有志者事竟成”），而事实上在孩子成长的过程中，充满了意外和偶然，它包含的因素非常多，孩子的配合程度，个性，偏好，情绪，甚至时机和沟通方式等等。这种意外和偶然带来的，可能是失望沮丧，也可能是快乐惊喜。所以我们必须正视的一个现实是：孩子不会完全按照我们的期望去成长。并且这一切，都不是在我们控制范围内的事情。太多的时候，我们的痛苦源于总想去控制那些不可控制的事情，而不愿意去控制我们能控制的事情。我们总想控制孩子，却忘了我们其实能控制的只有自己。我们控制不了孩子爱吃什么，我们只能控制自己为孩子提供什么样的食物我们控制不了孩子学习好坏，我们只能控制自己给孩子提供什么样的学习环境我们控制不了孩子的情绪，我们只能控制自己对待孩子的方式和自己的情绪我们控制不了孩子的未来，我们只能控制在陪伴过程中自己的成长和收获而且这个过程中，不是“我已经??所以结果应该??”这样的因果关系，而是我做好我该做的就好，成长是个奇妙的过程，让我们静静守望花开，也许和你想象的并不一样，但这样满怀期待和惊喜的守望，本身就是为人父母最大的幸福。

二、分辨你在用“远的思维”思考，还是用“近的思维”思考？

心理学上有个概念，叫做“远的思维”和“近的思维”举个例子，周六的时候，两个大孩子先起床去客厅玩了，隔了半个多小时，我起床，到客厅一看就开始尖叫：“你俩要冻死么？！”在室外温度零下十几度的冬天，这俩孩子把窗户打开拿着小喷壶往室外喷水。这种瞬间是我比较容易失控的，但去关完窗户之后我看着他俩像个小鹌鹑一样窝在沙发上满脸惊恐，也觉得情绪有点过激，再想想，他俩也许只是醒来了比较无聊，忽然发现了一个比较有趣的游戏，但对于这种游戏可能导致的危险茫然不觉。于是静下心跟他们说了一下外面太冷了，这样开窗又没有穿厚衣服很容易感冒，冬天不适合玩这样的游戏等等。在这个例子里，“远的思维”就是那句，“你要冻死么？！”开窗游戏和冻死之间大概还有一光年的距离，但人当时的想法就是会直接跳跃到最严重的后果。近的思维则是考虑孩子这么做的原因，以及解决类似的隐患，告知孩子正确的行为。关于“远的思维”和“近的思维”其实并没有什么好坏，“远的思维”本质上是人类的自我预警的机制，可以帮助我们有效的规避潜在的风险，但对于如何正面问题和解决问题，“近的思维”会更有效。太多的时候，我们会放大眼前的困难，孩子一顿饭不吃，就立刻联想到营养不良，孩子一发烧，立刻就觉得会一病不起，孩子学习差一点，立刻就觉得他未来会找不到工作养不活自己。甚至包括夫妻沟通中，伴侣的一句无意的话，也可能让我们立刻觉得以后都没办法好好沟通了。而这样的上纲上线，盲目悲观，很多时候是我们焦虑的来源。

在孩子的成长过程中，我们会面临很多问题，一味的将问题放大，就会陷入束手无策的焦虑深渊，不妨试试将问题“具体化”，同时将解决问题的目标也“具体化”。

比如孩子学习不好，不要去想对他以后会有什么影响，先想想是哪里不好，是注意力的问题还是偏好的问题，是训练不够的问题还是理解障碍的问题。然后针对问题确定一个小目标，比如之前的注意力只能保持五分钟，我们这周的目标是做一些专注力的游戏将这个时间延长到十分钟，比如英语考试只考了60分，那我们找出薄弱环节一点点改进，单词不好就一天背几个单词，听力不好就多听多练把基础打牢，争取下次有进步，这样一来我们有了针对问题的处理方法，孩子也有了努力方向，大家都在做可控方位之内的事情，并且都会获得阶段性的成果，才会更有信心的努力下去。轩辕被诊断发育迟缓的那几年，我也有过很长一段时间的焦虑期，尤其不能想以后，感觉未来都在一团迷雾中，我不知道前面是什么，他们也许一直都好不了，也许长大了生活都不能自理，也许永远融不进去社会环境，当我们百年之后谁来护他们周全？然而很快我就意识到这样的焦虑除了把自己逼疯之外毫无益处，于是渐渐开始不去想以后，不去想未来，只专注于现在，看孩子今天和昨天的对比，看孩子这个月和上个月的对比，今年和去年的对比，每一步都是成长，每一步都是安慰，每一步都是欣喜。我找到了在孩子成长过程中最佳的陪伴方式，也找到了在为人父母修炼历程中最重要的一项知识。

【文章转载公众号：三宝妈】

#精彩妈妈科学育儿#专家陪你带孩子，百万会员妈妈的育儿顾问。由国内外数十位专业的儿科医生，营养、早教、心理学专家组成的专家爸妈团，遵循孩子自然成长的天性，为你提供科学“教”和“养”的内容、课程和咨询服务。助你成为美貌与智慧并存的精彩妈妈。

一个女生不爱你的表现会有哪些？

很多时候男生喜欢女生的话会采取直接表白的方式，但是实际上的话，这并不是一种很好的选择。毕竟你不确定对方对你的态度，我们最好能够明确一下对方到底是什么意思，他是否喜欢你，现在双方之间是否已经有了这样的感情基础之后你再进行表白。

因为表白是从普通朋友到恋人之间的最后一步，也是最关键的一部，如果说这个没有做好，那么可能连普通朋友都做不成了。

所以说我们需要去观察女生对你的态度，那么有哪些行为可以反映出女孩子并不喜欢你呢？

会拒绝你送他的礼物。

在感情之中的话送礼物是一种非常常见的方式，首先送礼物的话会体现出你对他的重视，同时如果说你在挑选礼物的时候非常的用心，会选择他比较喜欢的礼物的话，也会让她感受到你对他的情意。

但是同时如果说对方接受了你的礼物的话，那么也会暗示你，他愿意给你展开一段恋情，或者说接受了你的情谊，但是同样如果说他拒绝接受你送他的礼物，那么从一个侧面来说的话，他可能还没有打算与你在一起。

但是事情的话也并不是绝对的，比如说最开始的时候可能女生不好意思，或者说你送的礼物太过贵重，那么他们都不一定会接受，如果说你一直送礼，但是他一直不接受的话，那么可能真的是不喜欢你。

回复消息不及时。

现在通讯的手段越来越丰富，像以前的话只能够去打电话发短信，而现在的话一些即时的通讯工具非常方便人们联系。

可以说大家基本上随时随地都能够找到对方，可是如果说你在给对方发过去消息之后，但是对方迟迟没有回复一次两次然后多次出现的话，可能对方真的并不是非常的重视你，我们知道面对喜欢的人发的消息的话，我们通常会秒回。

那么他迟迟不回复你消息，忙的可能性不是特别大，毕竟出现次数多的话，忙这个借口已经不好用了，所以说更大的理由就是说他不想回你的消息。

从来不会答应你的邀约。

在两个人相处的过程之中呢，私下里单独相处是一个非常重要的事情，因为这是一段亲密感情开始的一个特征吧。

或许我们在日常生活之中也会相处，但是有时候人太多，我们不方便聊一些比较有趣的话题，或者是做一些亲密的动作，那么他是否接受你私下的邀约的话，也是一个很重要的一个依据。

因为一个女生当然明白男生请自己吃饭或者说看电影是什么意思，那么接受的话就表示他接受了你的感情，如果是不接受那么不得不说，他的确没有那么喜欢你。

怎么测试一个男人爱不爱你？？

1. 真正爱你的男人是这样来爱你的：平时嘲笑你没胸没屁股，指着洋mm说：瞧瞧人家，那才叫长得够味。等你真的很认真的对他说：很多人都去隆胸，你也想去的时候。他会很生气地说：别傻，现在这样多好啊。2. 真正爱你的男人是这样来爱你的：吃饭的时候，把最好的都摆在你面前，看你狼吞虎咽的吃，先是很欣慰的笑笑，然后再生气的说：慢点慢点，没人跟你抢。然后再很生气的说：你太自私了，什么都是挑最好的先吃。再最后，还是把最好的都夹到你碗里。3. 真正爱你的男人是这样来爱你的：无论你做什么东西，他都说好吃。偶尔说一次：这个太咸了。尽管如此还是都吃掉了。直到有一次家里来客人，你做了一大桌的东西，客人说：你是不是平时很少做饭啊？你终于明白：其实你做的东西并不好吃。4. 真正爱你的男人是这样来爱你的：每次都跟你说，我们上馆子吃吧，自己做太累。你说：太贵，用这个钱可以买大虾自己做着吃。他会很高兴的说：还是我老婆最贤惠。5. 真正爱你的男人是这样来爱你的：你每次去接他，从来都是迟到，他很生气，说你不重视他，才会迟到。把你先骂一顿，然后再打开包包，满包包全是给你买的东西。6. 真正爱你的男人是这样来爱你的：催你早点睡，早点起。你跟他说：早上早点叫我起来。早上你却偏偏要赖床，他叫了几次你都不起，最后起来晚了，你还要怪他没好好叫你。他很无辜，说：我看你睡得那么香，不忍心叫你。7. 真正爱你的男人是这样来爱你的：总是把别的女人鄙一顿，张三太丑，李四太笨，王五太傻…………只有我老婆最好，其实他这么做只是为了哄你开心而已。她们并没有他所鄙视的那么糟。这是等你真正懂事的时候才明白的道理。8. 真正爱你的男人是这样来爱你的：你一遇到困难，就想到他，并且总能从他那找到解决困难的答案。当你没困难的时候就总也想不到他，他却不怪你。9. 真正爱你的男人是这样来爱你的：给你钱花，你却说他把你宠坏了，失去了艰苦奋斗的决心。不给你钱花，为了让你树立艰苦奋斗的决心的时候，你却说他对你不够好，自己吃山珍海味，却让她受苦。10. 真正爱你的男人是这样来爱你的：心里惦记着你，想来看你，你却说你很忙。为你着想，不来看你的时候，你又说他抛下你一个人不管，自己去逍遥。11.真正爱你的男人是这样来爱你的：真的真的很爱你，可你却从来都觉得是应该的。直到有一天，当你看看周围的世界的时候。在不停叹息世界的黑暗，世人的可怜的时候，女人的不幸，男人的不仁的时候，才突然发现自己原来是如此的幸福，一直生活在真空中，没有看见世界的疾苦和黑暗。逐渐学会长大，逐渐收敛狂野，逐渐放弃叛逆，逐渐回顾自己，才发现为何你是如此幸运，却从来没有觉察到。对真正爱你的男人，你拿什么来偿还。没有了，这辈子都无法偿还清。真的，你开始慢慢懂得这是上辈子的德和下辈子的债

是否可以解决您的问题？

幼儿教师和家长沟通

幼儿教师和家长沟通

幼儿教师和家长沟通，作为一名幼儿园教师，应该如何与家长沟通交流你知道吗？和家长沟通的时候是有很多事情需要注意，我和大家一起来看看幼儿教师和家长沟通的相关资料。

幼儿教师和家长沟通1

一、不谈私人情感话题

无论幼儿教师与家长有多熟悉私，人情感话题都是应该避免的，否则可能产生不必要的误解。谈论人情时幼儿教师在对待幼儿和其他问题时容易有失偏颇，引起其他家长的不满。

二、不讲其他家长的教育过失和错误

幼儿教师应从思想上对所有幼儿家长一视同仁，尊重每一位家长的教育方法，即使知道了家长的做法不妥当，也不能与其他家长谈论，以免引起家长之间或该家长与幼儿教师的矛盾，但幼儿教师可以与家长单独沟通。

三、不说同事和领导的闲话

幼儿教师代表了幼儿园的整体形象，说同事和领导的闲话会让家长对幼儿园不信任，进而引发误会和矛盾。此外，除了要注意谈话的内容还需要注意谈话的方式

幼儿教师在与家长谈论幼儿的话题时，要注意运用合适的表达方式，让家长能够坦诚沟通，欣然接受不同意见，具体来说，要注意以下几点：

没有一个家长不愿意听到幼儿教师谈自己孩子的优点和进步，如果幼儿教师见到家长时，能够笑着说：“某某小朋友今天表现太好了。”“某某小朋友有个特别明显的优点。”“某某小朋友进步很多。”这样的话语相信每一个家长都会驻足倾听，这样就减少家长对谈话的抵触和紧张情绪。

幼儿的缺点和不足，幼儿教育师可在谈完幼儿的优点和进步之后，与家长沟通幼儿的缺点与不足。但要注意就事论事，采用描述性的语气来陈述，不要急于评价，甚至批评幼儿不能用厌恶的语气，不能表现出不耐烦，要用商谈的语气进行积极的措施。幼儿教师用商谈的语气委婉地向家长提出建议，而不是指责，命令的口气会让家长更易于采纳，建议沟通的成效也会更好。例如，这样会不会好一些？我们不妨这样试试看，切忌居高临下的指责你是怎么还教育孩子的，别人家的孩子都可以按照老师的要求来做，你家的孩子为什么就不能完成的？

二、注意处理沟通的细节

幼儿老师和家长的沟通要遵循日常的沟通礼仪，还要注意一些细节。比如目光的交流。幼儿教师在与家长进行沟通时，眼神的交流特别重要，友好大方地向家长进行目光接触，家长就能从幼儿教师的眼神里感受到尊重和信任。当然，目光交流也不是盯着对方的眼睛看，否则会使家长感到不适，可能拒绝继续沟通。

此外，双方位置也很重要，幼儿教师在与家长进行沟通时，最好是能坐下来交谈，使沟通过程更加从容。如果是采取站立方式沟通，要站在相对平整的地方使对方视线尽可能和平，是如果双方身高悬殊，也可以个子矮的一方站在高位来拉近双方交谈距离。

家长称谓的使用也很重要。一般来说，幼儿教师不能称呼家长的社会职务，而是以某某小朋友的家长，比如说佳佳妈妈，小雨姥姥，三宝爷爷等来称呼，以表示幼儿家长之间的平等地位，也避免因想当然称谓家长而出错。如果幼儿教师不能确定对方的身份，可以用，请问您是某某小朋友的谈话方式，等待对方接话来表明和幼儿的关系。

最后，从容地结束。幼儿教师和家长沟通的结束环节往往决定了整个沟通过程的成效，有时双方交谈意犹未尽。家长甚至还没有把自己的观点要求表达完全，但因为幼儿教师一看时间超过或者是感受影响了下一个环节的工作就充满结束谈话，让家长带着遗憾或者不满的情绪离开，就会在很大程度上影响沟通的效果。因此，幼儿教师准备结束和家长的沟通时，要对沟通的内容做个小结，并表达自己对家长合作行为的谢意，千万不要表现出不耐烦的情绪，便匆匆结束沟通。

好的沟通方式能够使我们和家长的距离更近，因此，我们在和家长沟通的时候，需要注意选取沟通的内容和当时。

幼儿教师和家长沟通2

一、幼儿园老师跟家长的沟通方式一般有如下方式。

1、家园联系栏，目的是公布班级的学生在园生活、学习、活动的内容安排，还有一下温馨提示，育儿知识。

2、家园联系卡，老师对幼儿每周或每天在校情况给予评价，给家长一些建议，同时家长了解了孩子在校的表现后，也告知老师孩子在家的表现，或可以给老师一些建议。

3、通过家长会、电话、微信、面谈。

我想如果是幼儿班老师这些方式都会知道的，今天题主想问的应该是如何面谈交流，这是最有效果的，但是最不容易的.沟通方式。

二、我们应该怎样更好地与家长面谈沟通呢？

1、要让家长觉得这老师“人很好”，谈话过程家长会感觉老师有尊重感、真诚感。

都说教一届学生交一班家长朋友，我们可以把家长看做朋友，当老师需要找家长沟通时，应给家长感觉是谈谈心的感觉，不要居高临下，觉得是在教育家长应该怎样教子女，让家长感觉他们是学生的样子。每次老师一开口家长就觉得是老师又要因为孩子的事来训斥自己了。还要让家长感觉到老师是非常诚心为孩子好，觉得这老师很亲切，人很好，这样可以拉近家长与自己的心里距离。

2、先给予肯定后再建议，老师对孩子的评价要让家长可接受。

都说孩子是自己的好，每个孩子在家长的心里都是宝贝，很多别人认为这孩子的缺点，可家长会不以为然，听了不舒服。很多的时候老师想找家长沟通，好心被当驴肝肺，惹了一身的怨气就是这谈话引来的。所以老师在因为学生出现问题需要找家长反应时，要注意谈话的顺序，做到先扬后抑才可，也就是先说孩子最近好的优点及进步的方面，家长最喜欢听的话就是她家孩子聪明，你就说呗！或者说你知道的家长教育孩子的哪些方面值得表扬，老师先给予肯定，这样家长心情愉悦了，对老师提的建议更容易接受，这时候你就说可是呀……，转折到正题来。

所以说呀，切当的沟通方式会让你更容易让家长接受，同时起到沟通的效果，能更好地家园联系，共同教育好孩子。

幼儿教师和家长沟通3

一、针对不同性别的家长进行合理沟通

众所周知，男性与女性在对待问题时会存在差异。面对同样的问题男性比较理性，而女性往往比较感性。在面对幼儿的教育问题时，也会出现同样的现象。所以，教师在与男性家长沟通时，应该把切入点定位于比较理性、长远的一些观点。如：面对幼儿哭闹不肯上幼儿园的事情，教师可对男性家长说，应该坚持送孩子来园，这是培养孩子的原则意识。

作为男性家长都很能理解这一点，会更注意对孩子教育问题的整体把握。而女性家长往往比较关注孩子成长的方方面面，如一些生活中的琐事：吃饭、穿衣、睡觉等，也同时关心孩子学习、兴趣爱好等。所以，在碰到上述问题的时候，她们往往会比较着急，一般情况下都会主动地来找老师咨询。这时，教师可以直奔主题，告诉她们应该怎么做，如何安抚幼儿的情绪等。

二、面对不同年龄层次的家长进行有针对性的沟通

现在幼儿园中的孩子，往往是一个孩子身边围着6个大人，很多家庭都是“6+1模式”。所以，教师在面对家长时，也就出现了各个年龄层次的教育理念的碰撞。与幼儿的父母亲沟通的过程中，教师应该针对年轻父母的教育观念，他们一般更重视孩子与他人在能力上的差别，不想让孩子输在起跑线上，所以要多向家长介绍幼儿各项能力的提升、兴趣的发展之类的话题。

然而，由于父母一辈的家长工作大多较为繁忙，教师更多地面对的是隔代的家长。而这一类的家长，由于自身小时候一般都经历过苦日子，现在生活条件改善了，都想把最好的东西留给自己的孙儿，往往只注重幼儿的吃、穿和身体状况。

对孩子百依百顺，忽略了对幼儿良好习惯的培养，久而久之使幼儿形成娇生惯养、依赖性强等不良行为。所以，在与这类家长沟通时，除了让家长了解孩子在幼儿园日常的生活之外，更多地要向家长反映孩子的心理发展趋势、社会行为等，让家长形成一些关于孩子全面发展的教育理念。

三、根据家长对孩子期望的不同而展开沟通

每一个孩子来自于不同的家庭，每个家庭中的家长所受的教育水平是不同的，所处的社会环境也往往不同。因此，不同的家长会对各个孩子有不同的期望。有的家长望子成龙、望女成凤，对孩子的期望很高；也有的家长只要孩子平安成长，学多学少无所谓，对孩子期望过低，甚至是放任不管。面对期望高的家长时，在沟通上教师应该从孩子的各方面评价，让家长明白自己孩子的优缺点。

建议家长从自己孩子的长处出发，不能要求孩子面面俱到，以免给孩子太多的压力，造成适得其反的后果。更不可以把大人的愿望强加到孩子的身上，逼着孩子去完成大人没达到的目标。而面对要求过低的家长，在沟通时，教师可以更多地向家长反映孩子的优点，同时，以诚恳的态度指出家长的不足之处，让他们明白长期以往对孩子的健康成长是很不利的，从而，让家长对孩子有较高的要求来促进孩子的进一步发展。

关于三宝妈情感咨询和三宝妈长春心里咨询的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。