「婚姻挽救者」婚姻挽救婚姻

今天给各位分享婚姻挽救者的知识，其中也会对婚姻挽救婚姻进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、挽救婚姻的策略有哪些？
• 2、我的婚神星是双鱼落在第九宫，请问这代表什么？
• 3、一个孩子能不能拯救一段婚姻？
• 4、拯救者情节~心理医生进
• 5、什么样的婚姻能走到最后？
• 6、老公说过的下去就过,过不下去就不过,他的心理是什么?

挽救婚姻的策略有哪些？

1 理解和认识婚姻系统观念

系统观念是物理学的概念，是设想有关的事物之间“作用——反作用”持续不断，关系越密切，作用——反作用就越明显。系统观念应用于婚姻里，能让我们更清楚看到俩人婚姻关系的平衡与失衡。

婚姻里饱受痛苦的人儿，必须要了解婚姻这东西，并不是两个死板的个人之间的死板关系。婚姻整体取决于夫妻对其相互关系的作用。配偶之一的行为改变，常是其伴侣行为改变的一个反作用，而此一反作用又会促成对方行为的进一步改变。这种“作用——反作用”系统以周而复始的方式运作（有时是恶性循环，有时则往好处走）。当配偶之一变得不和谐，如生气、不体贴、粗鲁等，另一方就必得有补偿的反应或动作来抵消，不然两个人和关系系统就会失去平衡。比如前面案例中的尹女士夫妇，就是一方只管付出，而另一方只管接受的婚姻系统，结果必然走向严重失衡。

在每一项婚姻里，双方都力求保持使自己得到最大的满足为系统。人们结婚以后，首先发生的重要行动是双方试图去决定其关系的性质，双方都期望对方适应。通常他们视自己的方式、癖性、价值观等为理所当然，而认为对方的这些东西不够好。婚姻里，一旦出现双方都试图去塑造对方、掌握控制权；或在关系不协调时一方总是抱怨、找错，另一方总是忍让；或一方总是表达和要求，另一方总是缄默或敷衍等情况，意味着平衡系统被打破。这时，夫妻俩必须建立一个或数个新的规则，以达成某种程度的协议来恢复婚姻系统的平衡。

要结婚的人，最好起初就学习一点系统观念，并早点定立一些相互关系里需要共同遵守和可以单向行为的规则。

2 理解和体验婚姻与爱的内涵

许多人在婚姻里体验到严重失望，是因为对婚姻有曲解、并在婚姻里总抱有对浪漫爱的幻想。婚姻初期，大部分配偶都会认为自己是出于爱意的举动为着对方，却不自知，掩藏于“爱”的伪装下的潜意识行为，正是在伤害对方、伤害自己的婚姻。比如，“好男人，把女人逼疯狂”的钟先生，他相信（意识的）给妻子拿回许多钱、对妻子善意的批评、忍让等，绝对是对妻子的爱意，但他潜意识却实现了他拯救者角色的控制欲望。他的爱意表达，对他妻子来说无疑是自尊的剥夺和受轻视的伤害。“好女人，把男人逼出走”里的尹女士，更是以完美的爱出发，却不知丈夫被爱得窒息。

当爱变形地出现在婚姻里，双方还是能强烈地感觉到自己一直是在妥协并努力挽救婚姻，两个人都会找出一些特殊的事例来显示自己的爱意和谦让，而认为对方很自私、不可理喻。当人们相信“爱是满意的婚姻里不可缺少的”，便会在婚姻一旦感到失望时，出现种种怀疑、猜测、误解和无休止的战斗。

婚姻与爱是不同的概念。两者虽可独立运行，也可相互交融。幸福的婚姻必然包含有爱，没有爱的婚姻，并非就会冲突或破裂。通常人们提到的爱情，是包含着他们求婚期那种浪漫爱的幻想。而浪漫与爱截然不同，浪漫是以自我感性和非逻辑性建造于沙地上的华厦；许多夫妻把浪漫误认为是爱情，若身陷其中，两人便会盲目地、并苛求对方做出自己希望他有的美德。这样的人，无疑上演着爱情泡沫在婚姻里翻腾的游戏。

关于爱，有着太多的概念描述。心理学上喜欢用佛罗姆对爱的描述：爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解，还有沙利文对爱的描述：当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足一样地重要的时候，爱就存在了。我认为，把这两位心理学家对爱的定义，运用在婚姻系统里是再合适不过的了。如果要寻找拯救婚姻不幸的秘方，沙利文对爱的定义，就是治疗婚姻创伤的一剂良药。

关于婚姻，我们要理解她绝对需要的是秩序，需要进入她里面的人，带着恭敬、责任与信任，共同维护婚姻的合约。因为婚姻是两个人的世界，如果有了孩子，则成了三人世界。她的结构与性质，注定了两人必须围绕这个小世界服务。就像经营一个企业，既要情感管理，更要制度化的理性管理一样，婚姻要顺利走下去，必须是建立在规则与秩序的基础上（制定在癖好、价值观、权力等方面，哪些属共同遵守、哪些属独立运行的规则），夫妻的情感满意与安全感才有保障。可许多婚姻的不幸，恰好是双方不断为情感的不满而针锋相对，却忽视了婚姻是要理性“部队”（即规则或协议）来维护她的和平的。婚姻有了秩序，夫妻就了安全。

婚姻里的人，都在寻找爱、期盼被爱。如果婚姻中，彼此已怀疑对方对自己的爱，或双方感觉不到爱，就需要检视，是否自己发出去的这份爱，是无意识伪善的爱伤到了对方？然后去理解和体验，沙利文所说的“当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足同样重要的时候，爱就存在了”，这才是婚姻里的爱。不过，这份爱，是一种关怀他人之安全与快乐的能力，你有吗？

其实，一份顺利、富有情趣的婚姻，并不需要什么富丽堂皇的爱的定义，只要他们能体验到他们认为的平和、关爱和快乐，或只要他们存在投桃报李的运作、协商与妥协的胸襟，婚姻将永远是幸福的。

来自

我的婚神星是双鱼落在第九宫，请问这代表什么？

婚神星代表的是我们是适合怎么样的伴侣，什么样的人最终会成为我们的伴侣，以及如何结实

婚神星双鱼的人

首先可能会对婚姻，对伴侣存在一种幻想的意识形态，假想于自己的另一半是什么样的人，另一方面，婚姻观念可能比较暧昧混沌

容易变成“受害者”或“拯救者”，从受害者的角度来说，他们可能会基本自身观念比较混沌的倾向从而产生不切实际的婚姻需求，过于向往自己的幻想生活，感性，从而让人觉得不可伤害，需要保护

拯救者的角度来说，他们会因为太体贴，懂得用同理心去理解别人，有时会把一种同情误认为是爱情，从为了拯救别人而结婚

不管是哪一种，都会因此而容易自欺欺人

好的一面来说，婚神双鱼的伴侣往往脾气比较友善，随和，如果你是男孩子，你的婚神星落在双鱼座，你的老婆帮夫运很强。如果你是女孩子，你的婚神星落在双鱼或处女座或者是第六宫对老公的帮夫运强

婚神星落在第九宫　

一方面你需要的伴侣是一个可以和你一起旅行的人，当然这个旅行既是指外出游玩，又是指心灵，知识层面的深入探究，另一方面，他也很有可能是来自于和你所处地域，生活背景，文化环境等方面不一样大人

一个孩子能不能拯救一段婚姻？

很多人认为一个孩子是维持一段婚姻能否坚持走下去的一个关键点。但不可否认孩子是家庭的未来，是父母心中最放不下的一种牵挂。有孩子与没有孩子的婚姻，结果大大不同。孩子在婚姻中扮演着非常重要的角色。孩子就是父母婚姻三角形的一个点，有三个点的三角形才会比较的稳固。

纵观很多婚姻，分分合合各种原因，但是孩子是婚姻的润滑剂，却不是挽救一个婚姻的最好办法。我觉得不应该把这种压力加入在孩子的身上。试图用孩子来挽救的婚姻，也不是一段值得维系，并坚持走下去的婚姻。婚姻的真谛不是为了孩子，而是为了人一生的幸福和快乐，如果连人生最基本的幸福和快乐都没有得到婚姻，那将是一种悲哀。

但是很多婚姻因为夫妻感情并不好，但是为了孩子却不得不维持表面上的恩爱坚持走下去。其实为了孩子而维持的婚姻，都是受传统观念的影响，就觉得如果一旦离婚，对孩子的影响就是不好。但是事实上很多离婚之后孩子的生长也会很好，反而那些为了维持婚姻而勉强在一起，整天不是打就是吵闹的家庭，对孩子的心理健康影响更加的恶劣。

如果父母感觉都不幸福，那么这样子的家庭怎么有温馨、幸福的氛围呢？一个孩子没有在很好的家庭氛围里面成长，他的心理是不健全的，有欠缺的。一个不幸福的妈妈，她如何有平和的心态，如何能能给孩子带来幸福感？所以很多时候我们婚姻幸不幸福，能不能走下去？不要以孩子来为借口，更多的在于我们对婚姻的经营能力。

拯救者情节~心理医生进

拯救者的“游戏”

1、我只是试着帮助你

这类游戏可以发生在各种专业关系中，不仅仅限于心理治疗师和福利工作者。但是，最常见而又最典型的形式是那些接受过一定培训的社会工作者。

不管哪个专业的工作者或治疗师都会给案主或病人一些建议，病人回应说这些建议没有什么直接的效果。工作者忽视掉自己挫败和试图放弃的感觉，再次尝试。结果，人家并不领情，反而责怪帮助者：“都是你害的。”于是，帮助者很委屈地说：“我只是试着帮助你。”

2、精神科医生

我是医生，我接受过专业训练，我的方法是有效的，只要你“依从”我，就能好起来。所以，如果你好不起来，那是你的问题。

有的病人很配合医生，“为了让医生开心”，就好起来了。为了让医生开心，病人当面吹捧医生：“您太棒了，教授！”医生被病人这么一夸，也忘了自己姓甚名谁。也许他知道病人是虚情假意的，但是，既然已经被推上神坛，也只能“装神弄鬼”了。

3、他们会很高兴认识我

一个人勤奋工作，通过各种努力赢得威望，得到别人的认可和赞许。别人可能会嫉妒他，也可能“咽下对他的忌妒，后悔当初没有对他更好点。”

这个游戏的目的是打败别人，赢得别人的尊重，而不是“自我实现”和成就感。

4、看我多努力

这个游戏一般发生在婚姻出问题的时候，一方非常积极地采取措施，努力拯救婚姻。他做得确实很多了，谁也不能说他做得不够。但是，这样做对维护婚姻到底有没有好处，谁也不知道。但有一点是确定的，如果最后离婚了，别人不会说他没有努力过，他自己也问心无愧。

什么样的婚姻能走到最后？

我和老公结婚十二年了，他在电力施工单位，长期在不同的地方流动。

我们在一起的时间很少，大部分时间都是通过电话联系和交流的。

他性格内向，但不沉稳。

在以前他心里有事，第一时间他都会说，他是一个藏不住事的人。

发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。

我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样——我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。

我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。

半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方。

慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。

还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。

真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！

求助者阿兰

专家解析：

有时我们会发现，感情是一种易碎品，它经不起时间和空间的考验。

对我们凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。

我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：

她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。

我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方，但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。

自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”。

或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。

首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”？

说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。

你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？

你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。

我想问你一个问题：你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？

有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。

说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否也是这样的。

她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。

说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题（比如爆发出轨）前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。

一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。

所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。

危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。

那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。

我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？

我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。

要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。

怎么改？

第一步、语言引导，降低男人戒心

女人往往喜欢用各种方法，试图说服老公，要干这，不要干那；要顾家，不要出轨……

但问题关键其实是，他为什么要出轨？

任何行为的背后都是有原因的，所以要想说服老公，就要先了解他心里是怎么想的。

在男人“心有所属”、对你越来越冷淡的时候，是不适合一上来就放大招、谈出轨的。

我们可以用一些轻松的话题，去逐步打开老公的心扉。

你可以找一个大家情绪都比较放松的时机，问他一些无关紧要的话题：“能告诉我，你不想XXX的原因吗？”

如果他肯说，那就别打断他，让他尽量把心里的想法都说出来，他说完了你还要问他：“除了这些，还有其它原因吗？”

不要攻击他，也不要评论他的想法，只要点头，看着他，表示你在倾听、了解，就可以了。

通过这个过程，你就能慢慢降低他对你的戒备心，让他信任你。

这样，在谈到关键问题的时候，男人就容易打开心扉，而你也不至于一头雾水。

第二步、自我暴露，展示脆弱

呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你。

是什么造成了你“拯救者”的性格？

你经历了哪些痛苦，让你不能展示自己的脆弱？

你有哪些“缺点”和“阴暗面”，一直隐藏起来，连自己都不能接受？

当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，会构建更深度的亲密，让他也觉得自己更有力：也许我也有力量来改变这段关系，改变我的妻子。

第三步、关系谈判，引导回归

在你们逐渐建立起亲密和信任后，也不要急着让他彻底断三，欲速则不达。

你可以说：

我知道，你需要一段时间消化这段时间发生的事情。其实，就算是你思念那个女人，也是很正常的，你的痛苦，我愿意分享。哪怕是和那个女人有关系的，我也愿意倾听。你可能有顾虑，怕说出来我会以此为把柄伤害你，我向你保证，我绝对不会这么自寻死路。我们的信任感需要重建，我要重新学会信任你，你也要尝试相信我，如果你老是这么憋着，恐怕我们之间的误会会更多，很多东西说出来就会释放了，如果总是不释放，才会变成我们关系的炸弹。

这段话的意义就是让他彻底放下防御，打开内心，相信你可以支持他度过这段难言的时光，如果他能开口跟你说，这个回归才算是真正落到实处。

第四步、给空间，也要有掌控

那如果他始终不配合呢？

那么你需要后撤，让男人“碰壁”，让他尊重你的底线。

此时，你可以说：

我能理解你想要有自己处理这段感情的空间。但是我也要告诉你，如果我再发现你和她有死灰复燃的迹象，我就会毫不犹豫地选择离婚，一切后果由你承担。而且我可以接受你独自处理问题的时间就是一个月，一个月以后我要和你正式复盘一下我们过去的情感。我要和你一起想办法修复我们的关系，我不接受这种“黑不提白不提，就这么算了”的关系，如果是这样的话，我宁可还是和你分开。

这段话的意思说，我可以给你一定空间，你有选择怎么处理你和小三情感的权利，但我也有我的权利，我要告诉你我能忍受你这么做多久。

如果不去复盘过去的关系，找到整改方案，我是绝对不接受的。

婚姻，是人一生中最重要也是最复杂的关系，它需要你用心了解，用智慧来经营。

然而，并不是每个人都能从各自的原生家庭中得到足够好的“情感的教育”。

我们在情感探索的“亲密之旅”中，充满了困惑，但却缺少支持，缺少学习，缺少向导，也缺少空间舔舐伤口，有一个空间自我提升。

很多时候，我们会发现，我们真的会在一个地方反复跌倒，悲剧一再发生，一次次重演的人生场景，让我们对爱日益绝望，也许我们的爱遇到了瓶颈，需要有一个空间整理和提高我们爱的能力了。

老公说过的下去就过,过不下去就不过,他的心理是什么?

男人出轨，一般都不想离婚，而是想要回头乞求妻子的原谅，于是有很多妻子会纠结：“老公出轨后回头，我到底该不该原谅？”很多妻子纠结，不是真的在考虑原不原谅的问题，如果真的不可原谅还需要纠结吗？其实是想为老公出轨后回头找个理由去原谅他罢了。她们这样纠结无非是因为以下原因：

1.情感依附，精神依赖

很多70后80后的女性，从小就被灌输诸如“男人是天，男人是女人的一切，女人的最大价值，就是服侍好男人”这种思想。她们被彻底洗脑，为了这个男人可以付出她的一切。她们被灌输这样的思想后，情感离不开这个男人，所以她们纠结。

美国医学博士亨利·马西在其著作《情感依附：为何家会影响我的一生》中写道：“每个人都会跟养育者产生情感依附，并且会对养育者发展出一套独特的适应模式，最终这情感依附的能力会复制到另外的关系里，成为我们一生的情感底色。”简而言之，就是我们生命最初的情感依附方式，决定着我们未来在亲密关系里用怎样的方式去获得情感。这样长大的女性可以轻易原谅男人的所有错误，精神层面上过于依赖对方，就像一棵寄生草，要依附别人而活。

2.食之无味，弃之可惜

有时候，婚姻就像是一场赌博。女性用自己的青春、资源、财力，去赌一个男人的良心。而这些不可收回的支出，如时间、金钱、精力等就称为“沉没成本”。

通常来说，我们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看自己已经在这件事情上投入的成本。如果在一段婚姻中女性的投入过多，就算老公出轨，婚姻变得如同鸡肋一般“食之无味，弃之可惜”，但是经过仔细考量过后，依然会选择原谅。

因此，很多妻子在结婚后，把自己所有时间和精力都奉献给了家庭，如果这样放弃，她们会不甘心，可是如果轻易原谅，却要忍受男人得寸进尺的痛苦。

3.为了孩子，一再隐忍

当一个女人成为母亲之后，那么她的生命里就多一份爱的责任。孩子是母亲身上掉下的肉，女人甚至比男人更爱孩子。

老公出轨，妻子会考虑到两个因素：一是担心自己不能获得抚养权，与孩子分离，自身的经济能力，不能带给孩子稳定、有质量保障的生活；

二是如果离婚后，争取不到抚养权，孩子即将面对继母，担心孩子受到虐待，在无爱的家庭下成长；另外，如果挣得孩子的抚养权后，孩子面临的父母离婚带来的伤害，还有可能在父爱缺失的家庭下成长。所以，妻子为了孩子的“幸福”，会选择隐忍，看似原谅丈夫的出轨行为，实则是逃避面对痛苦；但是如果孩子成长在一个有夫妻矛盾的家庭下，其带来的伤害更大。

为了孩子隐忍而不应只是“忍”，而是要解决婚姻的根本矛盾，原谅不是隐忍，不是逃避，而是解决问题。所以，老公出轨后回头，妻子到底该不该原谅？

妻子可以原谅，但是不能轻易原谅，而是要有代价的原谅，有技巧地去原谅，要让男人为自己的行为赎罪，不然就只会纵容男人再次出轨，只有恰当的原谅方式，才能让老公真正回归家庭。

很多妻子因为以上的几个原因，最后选择了原谅，但心里还是过不去，每每想到老公出轨总是痛苦，这又该如何解决？其实，很多妻子在面对老公出轨这件事上，表面上是原谅老公了，实际上心里并没有真正地原谅。你不能原谅，所以内心痛苦、挣扎，一直在自己的情绪中走不出来。但是如果你意识到自己的情绪，就此收住，把思想放在如何喜悦的问题的上，去解决问题，可能效果又会不一样了。

约瑟夫坎伯曾说过这样的一句话：“人们说我们都在追寻生命的意义，我不认为那是我们真正追寻的。我认为我们追寻的，是一种活着的体验。让我们能感觉到活着的喜悦。”而这种“活着的喜悦”，先决条件就是能决定自己用何种态度去面对生命中所发生的每一件事。心理学家维克多法兰克曾说：“人性最终的自由，在于选择以何种态度面对任何情况。”

当然，虽然我们面对老公外遇这样的事，很难说一下子变成一个很理智的“拯救者”，所以不妨让自己的情绪随着自然规律的变化。当你看见自己的痛苦并释放了，把你的情绪发泄完了，接纳它了，当你能够平复下来的时候，换个角度去思考，你就能好好放下了。 只有放下了，你才能真正地快乐起来，才能真正地去原谅老公出轨。

凡事都是事出有因，需要专业人员进行分析解决。可以咨询缘盾情感的情感专家，为你做一下婚姻诊断;愿每一位女人都能在婚姻里做主，不在婚姻里将就，过上自己努力争取来的幸福生活。

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