「前男友决绝分手我哭着挽回」前男友决绝分手我哭着挽回了

今天给各位分享前男友决绝分手我哭着挽回的知识，其中也会对前男友决绝分手我哭着挽回了进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、男朋友和我分手，我用眼泪去挽回，他和我和好后一点也不在乎我！
• 2、男朋友要提分手，我哭了，我想挽回他怎么办？
• 3、前男友狠心提出分手。说以后再也不会在一起了。我当时哭着挽留了很久
• 4、前男友提分手，我想挽回该怎么办？
• 5、前男友跟我提的分手 我挽留他不要离开我 然后我哭的很厉害他也跟的我哭 我挽留了两次但他就是不同意
• 6、男朋友和我分手，我用眼泪去挽回，可他一点也不在乎！

男朋友和我分手，我用眼泪去挽回，他和我和好后一点也不在乎我！

他母亲住院他没心情陪你是很正常的。你当时为什么不去医院陪他看他母亲呢？你有没有想过他陪护母亲时心情很焦律。你为什么只想着自己呢？

你因为人家有事就向人提出分手是非常伤人心的。而人家当时还挽留你，说明人家那时是爱你的。

他手机一直在通话中就是在和女的通话吗？你的怀疑也太可笑了吧。凡事都讲个证据，如果是他和他朋友或同学在通话呢？你看见人家和女的在通话了吗？你没有任何证据就对人家破口大骂，人家心里会多难过，这代表你对人家不信任也代表你没有修养没动脑袋考虑问题。

你的眼泪挽留了他，说明他有同情心。还在乎你们之间一起有过的美好。可是，你想想，你们经历了那么多不愉快的事情，你也对他的感情有过不信任和某种程度的伤害，他还可能像最初那样对你印象非常好吗？不可能。

所以，这时，你就要把全新的你给他看到，让他知道你的转变。才可能对你有爱情，回复到从前的美好，也许会更加美好。

你说你那么努力了。可你并没有写下你如何努力的过程。真的是努力了吗？还是仍然存在着一些让他困扰的问题。

你认为你是女孩子就不想卑微的去找他吗？

什么是卑微呢？在爱情的过程里是没有谁卑微的问题。如果你和他之间有过美好，如果你还期待着你们的未来。你主动去找他又有什么卑微呢？

你当初无端指责他又是什么呢？

卑微的往往是伟大的。谁都知道蚂蚁很小，但蚂蚁却可以扛得了比它本身大一倍的粮食。你能说蚂蚁卑微吗？

爱情是需要相互付出的。不是对方一味的宽容和忍让。再美的女孩子，如果不讲道理，任性刁蛮，胡搅蛮缠，时间长了都会让人生厌的。

因为爱情的前提是理解和信任是相互支持和帮助。是诚实是专一。

你要在爱情的过程中改变自己。不能因为自己是女的就一味纵容自己的任性。

最后，祝你幸福。

你去找他吧，如果还爱着。希望你放下卑微的念头。给他多一些理解关怀和支持。

你要想想，你为他付出过什么？他从你那里得到过什么？

无端的指责，无故的猜疑不是爱情。

男朋友要提分手，我哭了，我想挽回他怎么办？

我曾经挽回过前男友3次。

对，我们分手了3次，最后一次我也挽留住他了，可很快我自己就放弃了。

因为，我一边很爱他很舍不得他，一边又恨他不珍惜我想一走了之让他后悔，每天在纠结中越来越怨毒；

因为，我受不了这样面目全非的自己和面目全非的感情。

都说"爱有多销魂，就有多伤人。"

多少人就是因为舍不得最初那种互相吸引的愉悦感，拽住前任死活不撒手。其实我们都忘了，时光易逝永不回，往事只能回味。

当初的两情相悦是真实的，如今的感情危机也是真实的。不解决感情危机，就算留了人在身边也是徒劳。

我和我前任算是一见钟情，他是我同学的同学，聚会时带来一起玩耍的。我们都觉得对方是男/女版的自己，沟通交流无障碍，默契十足。长到二十多岁，第一次体会到贾宝玉对林黛玉说出的那句"这个妹妹我曾见过的"，不是乱撩，世间真有初次见面即倾盖如故。

从认识到在一起，只用了一周的时间，之后我们就陷入那种时时刻刻要腻在一起的热恋。热到什么程度呢？没住一起，他每天早上都穿一座城来接我上班，送我到公司之后，自己再去上班。

第一次分手，就缘于他的突然冷淡。

从某天他说睡过头了没来接我上班，一切都不对劲了。他只是偶尔来接我下班，看到我也没有那种星星眼了；有事打电话，不会抱着视频不撒手了；周末他只是和我约出来吃个饭，然后就和朋友去打游戏了……

我开始反复质问他

你为什么这样？

他说我怎么了？

我说你对我不好了，

他说没有啊，你不要想太多。

这样类似的对话重复了4-5次，我越来越歇斯底里，拉着他不让走，在深夜的街角，他说我冷，想回家，我说说清楚了你再走！他很无奈地看着我，没走。

最后一次还是说不明白，我说好那我想得太多，你既然不喜欢我了，分手好了。

他说你真是莫名其妙，受不了你，那就分手。

回到家我哭了一夜。觉得自己太纠结了，惹他生气了，要不还是别分手了。哭着打了电话说我不再纠缠着问你了，我不想分手。他也痛快地同意了。

之后我开始在他面前小心翼翼，再也没有肆意大笑，再也不敢追问行踪。他讲，我就微笑地听着，他不讲，我就默默地陪着。

我也想表达自己的想法，想分享周围的趣事给他听，想让他帮忙参谋工作的事情。

可我要么是期期艾艾说不清楚，要么就是欲言又止。

因为我无论说什么做什么，都在想："他喜欢我这样吗？如果我做了他不喜欢怎么办？"

第二次分手是他提的，他说觉得很累，相处起来再也没有当初的感觉了。

其实我也很累。

可无论如何我都舍不得，我话都不听完就往外走，说你让我想想再和你说，仓皇逃走了。

晚上我去我们常去的清吧喝得大醉，给闺蜜打电话暗示她叫他来接我。

他来接我，我就抱着他大哭说我不想和你分手。

哭着哭着我就睡着了，醒来看看身边的他。一点也没笑出来。

我是留住了他，可他可能已经不爱我了，只是可怜我。

这次之后，他搬来和我一起住了。我觉得他也还是想再努力一下的。

我是开心的，但也是担忧的。宫斗剧里那句话怎么说的"得宠忧移失宠愁"，就是这样。

每天下班，他要是在家，我就围着他转。他不在家我就无所事事发呆；他带我出去玩我就出去陪着他，他不带我我也不找朋友聚会……

其实他何尝不是战战兢兢的，生怕那句话说重了了，我就转过身默默流泪。

连我自己都不知道在坚持什么。

终于她出现了。我深夜翻他的手机，聊天记录里都能感受到他有多开心，多像当初那个他。而那个女生眼里的光芒，深深刺痛了我。

那种光芒，应该是自信，自我和自爱。

第三次，他又和我说了分手，他说我现在对你的感觉，就好像对一个认识很多年的朋友，但是并不熟悉，很模糊。

我平静地点头说好的，分手吧。

我突然间觉得很恨他，恨他把我变成了这样，恨他不珍惜我，恨他不能像我爱他一样爱我。

我让闺蜜跟他说，我有了宝宝。闺蜜说你为了他居然能这么不择手段了吗？拿这个理由挽回他，有什么意义呢？

他又搬回来了。

四目相对，我们都不知道该怎么继续下去。

最后一次，是我说了分手。

一直以来，我都是深切地想挽回他，却只是让他知道我有多深切多疯狂地想挽回他，却没问问他，他需要我怎样，唯一的结果就只能是将他越推越远。

后来，我又有了男朋友，看了很多书，走了很多地方；

后来，我终于明白如何去爱。回头看看那段累极了的爱情，原本，可以有个好结果。

原来，我的每一次挽回都是卑微的挽留，从没想过真正的亲密关系该是如何。

第一次分手，是激情消退后的倦怠期，那时候年轻，不知道热恋中的男女没脑子，只受荷尔蒙支配，当荷尔蒙回归正常值，人也就冷静下来，没那么疯狂痴迷了。男人回归得更快。

这样的感情基础本来是很好的，只要顺势而为，找到属于我们的沟通方式，从激情过渡到亲密，并不难。

然而我们因为舍不得和好了，却没有一个人想，该如何沟通，如何相处，如何更亲密；我没去了解他到底需要什么，他也无从知晓我为什么始终放不开；没有人敞开心扉，也没人主动自我暴露，不去朝着更为亲密的方向努力，第二次、第三次的分手，是必然的结局。

这三次深切急切热切的挽回，教会我几件事：

一、越是深切，越要有界限

情侣之间是亲密无间的，但是这亲密也是有界限的。即使是另一半，ta之于你，也是"他人"。你的存在是你们爱情的前提和基础，而你如果抛下自我意识，完全想变成ta的附庸，那ta和你一起又有什么意义？

自爱而后爱人。最质朴的道理颠扑不破。

水满则溢，如果一个人爱的储备不够，连爱自己都做不到，又有什么能力爱人呢？如果你对自己是否值得被爱都不确定，别人又怎么会义无反顾地来爱你？

我不该遇到他之后，就对所有事都心不在焉，一切以他为中心，随意改变自己的工作和生活计划；那两年，我恍恍惚惚，只记得和他有关的各种事，事业上没有丝毫进展。连听的歌都是他喜欢的，

我给他最后一段留言说："很遗憾破坏了给你最初的好印象"。

为了挽回，进退失据是我，神经质是我，他见到了我最匪夷所思的一面。

难道我深切地想挽回，不是想回到当初的美好吗？

可惜我居然忘了，他爱上的是当初那个心里只有自己，阳光自信的我啊！

所以当你不顾一切去挽回时，先停下脚步，想想，他爱的，是原本怎样的你，是你变了，还是他变了。

二、爱情的本质是融合

很多情侣，就像我和他，好了一场却一点也不了解。分手后一年他的朋友圈里了一篇他自己写的文章，是时下热点的一些想法，说真的那一瞬间我觉得从未认识过他。

转在

爱情是精神的共振。

当爱情经历了互相吸引的第一阶段，双方自然要走进对方的精神世界，寻找彼此契合的灵魂伴侣。然而，这毕竟是两个本来孤独的世界的碰撞，从原生家庭到成长经历的巨大差异，往往让我们在一些关键节点上卡住，做不到互通有无。

如何做到精神上的融合？他了解你，你也了解他，破译彼此的编码。这需要充分的沟通和耐心。

就像我当初，如果我能勇敢一些，说出自己的需求，感受和期待。告诉他："你突然态度变了我有点不适应，我们一起想想为什么会这样吧"；如果能创造机会，把不好意思袒露的心声都说给他听，他也会对我做出回应。

"自我暴露"在心理学上是增进关系的有效手段。

这里的暴露不是肆无忌惮地在对方面前什么都做，而是愿意把心底深处最不为人知的想法，告诉给对方，这种被信任、"共同拥有一个秘密"的感觉，会拉近彼此的关系。

融合的过程需要反复的努力，经历不断的误会，这些都只是认知偏差带来的自然结果，不需要惊慌气馁，只要你心中的爱够坚定，也够耐心，这些终将一一破解。

三、完美的感情=供需平衡

你深切地想挽回ta。那么你是想让ta感受到你的爱之深思之切，还是想让ta也同样深切地想挽回你们的从前？

我想你肯定选后者。

可惜我当初不明白，我以为他应该和我一样，很想回到从前的。

为什么明明我们那么当初那么相爱，我如此深切地想挽回，你却迫不及待想分手？都说爱情是一场双人舞蹈，怎么跳着跳着对方不配合你的舞步了呢？

当初是当初，现在是现在。

是什么时候开始，ta的想法你不明白，ta的感受你不了解，ta要的你也get不到了呢？

亲密关系的危机，说到底无非就是，一个人要的，另一个人给不了。

猫到了冬天要与另一只猫抱团取暖。人来到这世上，就寻觅着另一半，缔结亲密同盟，从对方那里获取理解、支持、慰藉亦或是金钱、资源。

一旦ta在你这里一无所获，任何需求都不能满足，甚至还"附赠"诸如焦虑、拖累等负面价值，时间久了，谁都想逃。

如果你深切地想挽回，不如从这个角度去分析。

当初一起时，你给到对方的是什么？

后来，ta的需求是什么？

比如我，最开始，我给到前男友爱情最美好的样子——我，带来的，叫做爱情的愉悦感。他只需要这个。

后来真的在一起了，他需要一段牢固稳定的亲密关系（即使他自己可能没意识到），他需要我的理解、支持、精神慰藉，同时还有独立空间，应该还有我对于他保持的持续吸引力。

然而，这些，我统统没有提供。

我以为他需要我的存在就好。不管以何种方式，愁眉苦脸也好，行尸走肉也好。

还记得那篇世界著名的短篇小说《麦琪的礼物》吗？

一对贫贱夫妻，遇到节日想送给对方一份礼物。因为深爱，所以他们倾其所有。男的卖掉了祖传的金表给妻子买了一把昂贵的梳子；

女的卖掉了一头秀发给丈夫买了一条白金表链……

这是典型的"你给的，不是我要的"。

很爱对方，但是努力错了方向。

这种需求上的错位，长久下来，双方都会觉得没有得到满足。或者觉得维系关系很累，或者心生怨怼，必然会导致关系的破裂。

挽回的确需要有诚意，但是更重要的是走对方向。人先有自己，而后才有能力了解他人，为他人提供需求。亲密关系中，一次次朝着融合努力而产生的纠结折磨，都是爱情的必经之路，这些是痛苦，也是祝福。愿我们都能成为那个眼里有光，心中有爱的人，对自己温柔以待，而后与那个志同道合的伴侣融合为一，找到生命的意义。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

前男友狠心提出分手。说以后再也不会在一起了。我当时哭着挽留了很久

如果那个男的真的爱你，他会主动打电话给你，记住，在恋爱中，谁先低头谁就输了，既然他都已经不爱你了，为什么还要翻贱似的挽留他，纵使你这次挽留住了，下次呢，如果他不爱你，他会有各种各样的理由离开你，为何不高傲的离开，像他证明，没有他，你一样活的更好

前男友提分手，我想挽回该怎么办？

"怎样挽回"这个问题，我每天都要听上无数遍，有人在直播里问过我：老师，我看了很多文章，听了很多课，试过很多方法，为什么还是挽回不了？

这很正常，"挽回不了"这件事每天都在上演。如果你靠着看几篇文章照搬几个理论，就想解决积弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你断联，教你二次吸引，教你提升自己的所谓的万能挽回公式，完全是脱离了实际情况的生搬硬套，只会把情况变得更糟！

你以为自己发了脾气之后，道个歉认个错，热脸多贴一会冷屁股，这就是挽回吗？

不解决根本问题，只想走捷径复合的挽回，都是不负责任的耍流氓！

任何一个被挽回的对象都是一个有思想、有情绪、有血有肉的大活人，你去挽回这样一个人的时候，理应在尊重对方的基础之上，重新了解这个人，复盘自己的感情问题，判断他离开你的真正原因，真正提升自己对于亲密关系的认知才行。

今天这篇文章，是我结合了大量成功复合的案例，以及自身挽回的经验，并将我的书中的挽回理论体系进行了整合，提炼出了最实用的挽回知识点，着重从以下的三个方面来教你们如何制定挽回策略。

了解思维模式差异性

判断恋爱人格

聚焦主要矛盾，解决核心需求——如何与对方沟通

根据我的经验呢，男生追女生的时候，动机大多是不长远的，说白了，为了排解寂寞，为了一时的欢愉，为了攀比等等的原因就会追一个女人。

男人是直线思维，女人是曲线思维。男人喜欢一个女人会直接去追，把获得感放在首要，而女人则想的更多，对一个男人产生好感之后还会犹豫"他是不是我托付终生的良人"，双方在感情当中的思维差异性，主要体现在以下三个方面：

1. 突发性vs预谋性

女人比男人擅长假性分手，对于女性来说，感受往往比事实更重要。

女人会觉得，只要你爱我，就算我跟着你吃糠咽菜也没关系，重视情感需求的满足，常常忽视现实价值的作用，所以我们觉得女人很傻很冲动，女人提分手总是有突发性。

今天不开心了，觉得对方没有满足你的某些要求了，就突然提分手，这个分手也不是真的想分手，说到底还是想让对方来哄你，想让对方做出一定的妥协，给你让出一些安全感。

而男人的分手往往有预谋性。他不会一不开心就跟你说分手，但是他的怒气值会涨，一次次的冲突和矛盾积累过后，有一天他会突然说"我累了"，真性分手，一锤定音。

你认为他一锤定音更无情，其实只不过是解决问题的思路不一样，你们同样承受过很多的负面情绪，你是逐次爆发，而他是累积爆发，所以他看上去更像是预谋已久。

2. 高需求vs低需求

在恋爱中，男人的情感需求总体来讲是低于女人的。

女人是水做的，动不动就哭，感情丰沛，心思百转千回，你说一个"好"字，她能给你解读出一百零八种，持续的需要解释，需要安慰。

而男人呢，收到一个"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不会时刻都需要人哄，需要人温暖关心，在社会生活中，大部分男人也不会依附于女人生活，所以男人对亲密关系的需求不过就是那么点。

恋爱中男性的心理普遍需求：认同感，鼓励，赞美，尊重，理解，信任，被需要

恋爱中女性的心理普遍需求：关心，保护，忠诚，了解，安慰，被接纳

需求不被满足的感情，极容易出现裂痕，不堪一击。

3.积极策略vs消极策略

各种研究都表明，男人相比起女人，其实更不容易放弃一段感情，有这么两个原因：

第一， 沉没成本高，追求女性以及维护感情需要付出更多的时间和精力

第二， 理性思维占上风，冲动性低

看上去男性更积极主动，但是分手后的情况却截然相反。

面对情感挫折时候，女性会采取更积极的策略，而男性表现的更消极。

譬如两个人吵架了，彼此都被负面情绪影响的时候，女人会不断地向外界求助，比如倾诉，哭泣，表达自我，甚至争吵，责骂对方。而男人则更擅长躲进自己的洞穴里自我疗伤，寻求解决问题的办法，所以他常说"我想静静，别烦我了"。分手后的男人更容易进入一段"反弹关系"，因为这也是一个消极的，逃避上段感情问题的一个方法。

所以分手后他的一系列拒绝，实际上是他对感情消极策略的表现，并不能证明他现在不爱你了，或者原本就不爱你。

我在国外进修心理学的时候，最先接触的就是英国精神病学家约翰鲍尔比(John Bowlby，1969)的依恋理论，他将人们在亲密关系里的表现划分为焦虑（痴迷）型依恋、回避（疏离）型依恋、恐惧型依恋和安全型依恋人格。

这理论对我来说很实用。我的恋爱人格判断与鲍尔比的依恋理论不谋而合。恋爱人格的形成，同样与原生家庭的成长环境有很大的关系。那些童年生活不幸或者缺爱的人，在亲密关系中大多是不安全的依恋类型。

你和你的爱人必然存在于这四种依恋类型当中，想要挽回对方，就要根据过往情感问题，判断彼此的恋爱人格类型，找到对方的防御机制薄弱的一环，以便对症下药。

为了方便你们判断，我重点说一下四种依恋类型的外在表现和需求点

1. 焦虑型依恋（anxious attachment）

我的客户群体中，焦虑型依恋有七成以上来自单亲家庭，这从侧面说明一个问题，焦虑型依恋是很缺爱的人格类型，渴望爱、害怕被抛弃，常常对伴侣产生攻击性。在感情当中他们常常是这样的：

·患得患失·翻对方的手机，查看对方的行踪·吵架以后会主动破冰·很粘人，一旦对方失联就会胡思乱想·出现问题喜欢向内归因，认为都是自己的错·喜欢耍一些小花招让对方着急，比如跟异性聊天让对方产生嫉妒心·占有欲和控制欲很强，总因为支配对方生活而产生摩擦

挽回一个焦虑型依恋的即时的办法是满足对方强烈的情感需求，但最根本的办法是引导对方向安全型进行转变，具体可以这样做：

·接纳对方的焦虑，承受他的焦虑，为对方疏导负面情绪·准确的破冰，清晰的表达对对方的感情，表达自己的感受·与对方进行及时的沟通，帮助他觉察自己的问题·主动将矛盾做深入剖析，越细致越好。

2. 回避型依恋(avoidant attachment)

很多人说回避型依恋是渣男/渣女，我觉得这种说辞太片面，回避型和焦虑型依恋在某些方面是有相似性的，两个从内心深处渴望被爱，只是焦虑型外放，而回避型内敛，他对于自己的渴望可能自己都说不清楚，所以总是被人误会是海王，其实他们难以维系一段亲密关系，只是因为他们自己也不会爱。

回避型依恋人格的人，在感情中通常有以下表现：

·爱的信号很模糊，难以让对方感觉他是真正喜欢你·重视独立性，认为你太依赖他·喜欢打压你，强调你的缺点·遇到矛盾要么逃避，要么一点就炸·容易跟前任复合·强调界限感，讨厌伴侣越界·认为对方的喜欢和爱与自己无关

回避型依恋的前任，需要你更加坚持不懈的陪伴和耐心的开导，我经常会遇到被挽回对象是回避型依恋人格，我跟你们说的"给对方一些空间"，并不是断联，而是我会联系你但不会强迫你跟我复合，我不会随意的打扰你，会给你重新修复出一个你的心理舒适区，比如

·接受对方的情绪化·用"非强势"姿态，带领对方解决问题·通过规律性的呵护行动帮助对方建立对你的依赖感·维护对方的边界，不要干涉对方的生活·接纳自己的问题，坦诚错误

3. 恐惧型依恋(anxious-ambivalent attachment)

恐惧型依恋兼具了焦虑和回避两方的特质，他持续的在"靠近-离开"的运作模式里纠结痛苦，对于被爱他有深切的渴求，具体表现在：

·渴望亲密关系，无法忍受长时间的单身·真正处于亲密关系时坐立不安，想逃避·自卑，认为自己不配被爱·长期沉浸在习得性无助的状态

恐惧型的需求很复杂，他有时更需要空间，有时更需要关爱，必须要给予对方足够的理解和认同，他才会对你产生一点点归属感。但是一味地跟着对方的心境变来变去并不是最好的相处方式，最好的相处应当是引导对方认识自我，向安全型转变，具体挽回要结合焦虑型和回避型的措施，可以先用一些放松疗法打开对方的心门。

4. 安全型依恋(secure attachment)

安全型依恋的伴侣在亲密关系当中有相当强的适应能力，比如

·遇到问题可以通过良好沟通解决·并不担心被抛弃，有安全感·能及时表达自己的需求以及满足对方的需求·面临工作压力或生活压力时，会主动向依恋对象寻求安慰和帮助

不过安全型依恋不代表在感情中不会遇到问题，人们都有情绪难以处理的时候，安全型依恋可能会在恋爱过程中，因为接收到不安全型依恋伴侣的负面反馈，也产生焦虑、回避或恐惧的情绪。如果你的伴侣是一个安全型依恋伴侣，那么我建议你先从自己身上找问题，先反思自己的错误，改变自己，才能找到挽回的办法。

通过对男女思维模式差异性的了解，以及对彼此恋爱人格的判断，通常情况下，你们可以判断出对方的核心需求，并找到一些解决对方需求的办法。解决了核心需求，就解决了核心矛盾 。

不过呢，匹配对方的需求不难，但是真正在实践中满足对方很难。难点在于处理自己的情绪，和与对方沟通。我举个例子，我有个朋友脾气特别急躁，分手才三天，问了我不下一百遍"他为什么不跟我复合？他为什么不跟我说话？"，我说"你分手才三天已经寻死觅活好几遍了，人的情绪需要时间消化的，你这么急吼吼的到底是在挽回爱人还是打击仇家？"

挽回是不能急于求成的，即便知道了问题的症结所在，你可能也不知道怎样落地去操作，我可以教你一点办法。

关于沟通中的情绪问题，我给出的策略是：

1. 将自己的情绪问题落实到纸面上，强化自己对于自我反思过程的记忆

比如，列出自己的问题，并将这些问题分等级由大到小的写在备忘录里，在开口前，对自己的问题进行反刍，避免表达不到位。

2. 与自己做一个冷静期的约定，在冷静期内规定自己不能做的几件事，并给予自己奖励。

比如，规定冲突之后的48小时是自己的冷静期，期间不能给对方发信息，如果能够做到，就允许自己邀约对方一次。

3. 寻求释放的渠道，例如跟第三方倾诉，或者寻求专业人员的帮助，度过情绪的高峰期。

▲关于正确的沟通技巧，有这样的一个公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解决办法。

举个例子，在上个那个朋友的破冰信息中，她是这样说的：

合理化联系的理由和身份：

我们俩吵过那么多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是觉得我会一直闹？说实话我没有觉得咱俩之间有什么深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，爱过一个人还不许我有一点惯性吗，我就是心大，就是想从你这里找点安慰罢了，伤心是真的，想当朋友也是真的。

描述当下感受：

坦白的讲，短时间内让我把你忘了真挺难的，怎么形容我现在的感受呢，就是单纯的觉得难受，好像是小时候离开家出去上学那种不舍和难受，还是想回家，还是喜欢一个人，还是想对你好，就这么简单。

矛盾剖析：

我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天这一步我反思了很久才明白为什么，我从小就很自卑，很缺爱，遇到你之后第一次让我觉得原来有人是理解我，是认可我的，我一直很渴望这种感觉，但是却把这种渴望处理的不好，总是给你带去很多的压力。你偏偏是那种受不了压力的人，我们俩这不就是互相难受了么，说到底，还是不成熟吧，只想爱一个人，却不会正确的爱一个人。

提出解决办法：

我也算是成长了吧，意识到自己的很多问题，一个人想获得幸福的话，还是要多多反思多多改正啊。我希望咱们俩可以互相监督，给彼此做个提醒吧，以后遇到了新的人，我们可以给对方把把关，你觉得怎么样？

这个沟通的公式可以应用在不同阶段，不同的人身上，如果你的情况类似，可以直接借鉴这个话术。

不过呢，关于沟通的细节，我还是那句话，不要不经思考的去用套路。比如人家问你异地恋你以后打算怎么办，你跟他说我会改的，你说说这能行么？

具体问题具体分析，经过自己理性的分析和抉择之后做出的挽回才是最高效的挽回。如果你跟前任刚刚分手，我相信三天之内你肯定什么也没想清楚，对方是什么人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至连两个人之间有没有第三者你都没有搞清楚，所以这时候先冷静为主。

其实挽回一个人说到底是对上段感情的一种执念，有的人可以突破自己的执念，看清真相成功挽回，而有些人则会迷失其中，我见过很多分分合合的过程，最后想送你们一句话：

不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。

前男友跟我提的分手 我挽留他不要离开我 然后我哭的很厉害他也跟的我哭 我挽留了两次但他就是不同意

我并不能给你提供很好的解决方案，但是这些话，你可以听一听。1.你应该先静下来思考思考你们之间出现的问题是什么。互动可能必不是在解决问题，只是在满足你的安全感而已，让你觉得还能在一起。2.你要学会在爱情中学习知识，知道你自己想要的是什么样的生活，对方想要被满足的是什么，两个人之间能否相互理解。3.不要太依赖一个人，独立也很重要。或许单身的时候不妨打怪升级，提升你自己的能力。4.还有啊，爱情是两个人的事，单方面的行动往往很累。不要逼得太紧。等两个人都安静了，挑个好时间，好好谈一谈是什么问题导致的。

虽然都是些大道理，人人都懂，但是遇到问题的时候，你们总是想不到。姑凉，好好思考思考。

男朋友和我分手，我用眼泪去挽回，可他一点也不在乎！

不知道你和你的男朋友年龄多大了，看你的叙述已经到了谈婚论嫁的地步了，但相处的时间又很短，年龄应该在25岁以上了吧，如果要是奔三的人，从感情角度来说，男人的情感应该不会像20出头的感情强烈了，感情方面会更彭问一些，想这个年龄阶段的男人找对象要求也不会太高了，但最起码的相互尊重、相互谅解、相互宽容是必须有的，因为那个男人不光属于你，他会更看重他的父母、他的朋友，也有可能你的地位还没有他想出的朋友的地位高，因为你们两个也只见过两次面，还没有一半的朋友见面的多，你在他的心目中还留不下难以抹去的印象。即使他说心里很痛苦，痛苦的也不会是因为你，也就是说换作是别的女人，和你是同等的遭遇，他也会心里难受的。

所以说，现在的他心里没有你，他心里可能只有父母、朋友、同学、和事业。如果你们再相处个一年半年的话，他心里是会有你的。你现在不要在乎他心里有没有你，而要知道你自己心里有没有他，他在你心中是什么样的地位？如果你心里还有他，那你就不能放弃，大胆的去追求你自己的幸福，追求自己的幸福也是人的一种自尊自爱，不要把这种女追男的方式看做成没有自尊自爱、不要面子的事啊。可不要因为这而丢失了自己的一辈子的幸福啊。

愿你能抓住自己的幸福

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