「情感挽回问题分等级吗」情感挽回指导

今天给各位分享情感挽回问题分等级吗的知识，其中也会对情感挽回指导进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、情感的需求有等级的不同吗？
• 2、情侣分手后，对方还值不值得你去挽回？
• 3、前男友提分手，我想挽回该怎么办？

情感的需求有等级的不同吗？

以心理学的角度来剖析情感问题，目的就是为了让大家能够学到真正有用的情感知识，让仙女们能够了解男性的情感思维模式。我们把人一生之中遇到的所有困扰分成了四个大类，分别是情感、理想、财富和健康。

在这四种困扰当中呢，有一大半的困扰是和心理学相关的。而且我们在生活中也可以发现这样一个问题，那就是当一个人的生活层次越高的时候，他对于心理层面的诉求往往也就越高，什么意思呢？比如说我们可以看到在很多的农村家庭之中，男人可能长期忍受着妻子的唠叨和不温柔，而女人呢则可能长期忍受着男人的粗鲁和低情商，两口子因此而处于一种长期的心情低落状态。

但是我们却很少发现有因为这个原因而离婚的，甚至他们双方可能根本就没有意识到有这样一个问题。而对于生活在城市的夫妻和情侣来说呢，如果是出现了同样的情况，那么他们往往就会有比较明显的反应表现。比如说男人可能会抱怨女人的不温柔，女人可能会抱怨男人没有情调，双方呢往往也可能因为这个原因而产生争吵，严重的甚至会导致分手或者是离婚。

之所以会有这样一个区别呢，是因为人的需求是有一种层次感的，而且这种需求的层次感往往是由低到高，从最基础的温饱需求，到进一步的物质需求，带到更进一步的情感需求，然后是精神需求，这也是生物进化当中的一个正常轨迹。

对于挣扎在温饱边缘线上的人来说，他们的生活往往会遇到更多的情感心理问题，但是他们同样也会因为当前的需求没有达到情感需求的层次，所以对于情感心理问题往往会表现出更大的容忍度。

而对于收入很高、家庭条件非常优渥的城市人来说，他们的需求层次往往是处于情感需求的层面，所以他们对于情感问题的容忍程度就会大大的降低，而且他们也会付出更多的时间和成本放在感情的经营上。

同样的，我们最近所听到的种种当红明星离婚和出轨的风波，就是因为他们的需求已经远远地脱离了物质和情感层次。这些人如果想要找一个伴侣的话，多少人是求之不得。所以他们并不需要为找不到情侣而担心，他们其实已经是处于一种更高的精神需求的层次了。

正因为如此，对于感情方面呢，他们往往会表现出零容忍，一些别人看似鸡毛蒜皮的小事儿可能就会成为他们分手离婚的理由。现在有一个非常普遍的现象哈，就是越大的城市离婚率往往就会越高。我国北上广深等一线城市离婚率高达百分之四十六，像青岛这样的二线城市离婚率也高达百分之四十。

也就是说经济条件越高的群体，对于情感问题的容忍度往往就会越低。那么这个需求层次理论呢，对于任何群体都是相通的，如果我们留心观察大小学校园之内的恋爱的话，往往会发现家庭条件好的女生和家庭条件差的女生，在恋爱需求上有着很大的差异。

这一点从很多日常的行为方式中就能够表现出来，比如说家庭条件好的女生，面对男生的追求时，往往会有更多方面的考虑。而如果是家庭条件差一点的女生呢，一个长相还算说得过去的男生，随便一点甜言蜜语加上适度的高冷，就能把她给俘虏。

在日常的约会当中，家庭条件好的女生往往会选择一些高档的场所，而且更侧重于氛围。但是家庭条件差一点的女生呢，更多的会选择在餐厅、饭店，更在乎的可能是所享受的物质的本身。另外对于家庭条件好的女生，他们除了在乎男生对自己是不是关心以外，更重要的是关心对方有没有情调，有没有内涵？

但是对于家庭条件差一点的女生来说，他们更关注的往往是男生对自己是否专一，为人是不是老实厚道啊，而是不是专一往往是他们最先考虑的。从某种意义上来说，这其实就是在感情上极度不自信的表现。而且他们对于心理层面的一些东西，往往比前者表现出更大的容忍。换句话说，只要男生不犯什么错误，哪怕是两个人之间经常是无言以对，家庭条件差的女生最大的诉求就是两个人可以不分开。

所以很多感情往往你抓得越紧就越容易失去，你要知道一个甜美幸福的感情绝对不是顺其自然，率性而为。还是那句话，你顺其自然的一些行为方式，一定是和男生的思维模式相抵触的，除非你从小就受到了良好的情感教育。一段幸福的感情只有三种模式，要么是女生懂得如何经营，要么是男生懂得如何经营，要么就是双方都有感情上的默契，可以做到处处提升对方的幸福感。

情侣分手后，对方还值不值得你去挽回？

一有没有必要去修复关系继续努力付出？

1看对方提供的价值 你和对方在一起

2看利弊 这段恋爱是继续努力去修复挽回在一起的利弊 和分开结束的利弊

3看是回避型依恋风格还是故意逃避 不去解决

二要不要分手？还值得继续下去吗？

1看恋爱是长择还是短择

2看主动聊骚劈腿还是被动聊劈腿

主动聊骚劈腿非常难挽回被动聊骚劈腿非常容易挽回

3看真假性分手 是假性分手还是真性分手

一、有没有必要去修复关系继续努力付出？判断指标如下

1看对方提供的价值 你和对方在一起

女人有6大价值

A繁衍价值 包括外形长相身材 健康度和繁衍剩余孩子有关系的价值指标高低 能否剩余一个健康美丽帅气的孩子 传递优良的基因

B情绪价值 例如你的伴侣是不是 有趣的灵魂 风趣幽默 能不能让你快乐开心 舒适 能否带给你幸福感 归宿感 安全感 存在感成就感

C专一价值 从长短择恋爱/主动被动性聊骚劈腿/真假性分手三个角度去 请点击我的在知乎相关问题链接的回答有详细解释

如果是长择/被动聊骚劈腿/假性分手 那还是值得应该去挽回继续的

D生存价值 你的伴侣能否给你物质金钱支持 事业上给你帮助 一起挣到更多的钱 一起买更多的车子房子存钱

E陪伴价值 你的伴侣能否给你足够的关心 照顾洗衣做饭陪伴温暖

G性价值 你的伴侣能否给你一个愉悦的夫妻生活体验 能否满足你的生理需求

男人有6大价值 养育价值

A生存价值 你的伴侣能否给你物质金钱支持 事业上给你帮助 一起挣到更多的钱 一起买更多的车子房子存钱

B养育价值 你的伴侣是否爱你的爱孩子 能否养育好孩子 能否给与孩子足够多的物质金钱财富支持投入 供养孩子长大学习工作买车买房等

C情绪价值 例如你的伴侣是不是 有趣的灵魂 风趣幽默 能不能让你快乐开心 舒适 能否带给你幸福感 归宿感 安全感 存在感成就感 上同

D专一价值 从长短择恋爱/主动被动性聊骚劈腿/真假性分手三个角度去 请点击我的在知乎问题链接的回答有详细解释 上同

E陪伴价值 你的伴侣能否给你足够的关心 照顾洗衣做饭陪伴温暖

G性价值 你的伴侣能否给你一个愉悦的夫妻生活体验 能否满足你的生理需求

如果是长择/被动聊骚劈腿/假性分手 那还是值得应该去挽回继续的

如果答案都是正面的 足够高足够多足够好足够积极肯定 那是值得修复 应该去挽回继续的

2看利弊 这段恋爱是继续努力去修复挽回在一起的利弊 和分开结束的利弊

在一起努力修复利弊恋爱型利益恋爱型 利益

1. 继续收获更加幸 福完整稳定的恋情关系并且更加顺利稳定的走进婚姻

2. 继续享用 男友的亲职投资（物质 以及共同财产车子房子 精神情绪价值和陪伴照顾 ）

3. 你投入了这么多这么久这么多的时间精力和青春的感情，开花结果更顺利，收获更多的幸福

4自身的价值不会降低也不用担心择偶面窄的问题继续享受幸福的婚姻

5自身情绪变得更积极向上 身体健康和生活工作往好的方向走

从您自身角度来触发 这么久的感情和婚姻 就这样继续修复了 以后每天都一定都快快乐乐 开开心心 幸福甜蜜 休息的好吃的好睡得好 这样下去的话 您的工作事业 生活和健康会越来越好 人越来越年轻有活、力

6 您的年龄已经快三十岁了 父母也老了 都希望你幸福 不仅仅你幸福了

还能够让父母安心和快乐 替你高兴 放下担忧 安享晚年

7不用面临再择偶风险 择劣质对象风险 出现问题再次分手风险

8 生育年龄早 容易顺产 身体恢复的快 孩子和自己的健康成长

弊端在于

1可能努力修复还是失败了 走向离婚的结局 二次受伤

2走不出来聊骚劈腿的阴影 打不开心结 一直受到这个出轨事件的影响导致 抑郁悲观消极无法正常生活和工作 一般情况下 走不出来 即使离婚 也还是走不出来 还是 会受到出轨离婚事件的影响 这个是需要心理咨询和心理治疗的

例如一段恋情伴侣聊骚劈腿了放弃分开挽回恋爱的利弊

弊端成本风险代价在于

1男朋友想分手了 利益 家庭 失去的是幸福的感情

2 利益自身 失去的是先生的亲职投资（物质 以及共同财产车子房子 精神情绪价值和陪伴照顾 ） 最后全部转接到另外一个女人身上

3 你投入了这么多这么久的时间精力和青春的感情就付只东流啦 好比花了一年半载栽培了一束花 每天都浇水换土 调教 这么久的男人 这朵花已经开花结果了

最后你却不要了 另外一个女人 前女友 新欢 一定非常感谢你 感谢你调教的这么久这么好的男人

4自身价值MV会随着年龄越来越低 择偶选择面的的表小变窄 问题不解决就一直存在 下一段关系还是会重蹈覆辙 如果在这样恶性循环下去的话 作为花镇 替您的幸福婚姻担忧!

5 自身情绪变得更消极 身体健康和生活工作往坏的方向走

从您自身角度来触发 这么久的感情和婚姻 就这样失去了 最近都已经让你抑郁寡欢 睡不着觉 这样下去的话 势必会对您的工作事业生活和健康造成伤害 甚至让你容易长皱纹 老的快。

6 您的年龄已经快三十岁了 父母也老了 都希望你幸福 现在不仅是你难受痛苦 还会让他们加倍担心和焦虑和你一起难受痛苦 为你的幸福忧愁 着急

7再择偶风险 择劣质对象风险 出现问题再次分手风险

8 生育年龄晚了 难产等 身体难以恢复 孩子和自己的健康隐患问题

分开放弃挽回恋情的利益在于

1终于可以离开这个不合适的男人

一般情况下恋爱情感亲密关系不在于和谁过 在于怎么过如何经营

谈恋爱经营恋爱婚姻 其实就像开车游泳 说英语一样 这是一门技术和能力 你掌握拥有这个能力 什么样的车都能车 什么样的游泳池都能游

什么样的伴侣都能够驾驭调教和引导她/他为你投入付出 专一忠诚过一辈子

如果你不会不懂爱的能力 换再多的伴侣还是依旧会出现问题会吵架闹分手和伴侣会聊骚劈腿

2以后会遇到更好的男人 这点也不可取 因为谈恋爱好比工作 你现在月薪1W的工作=你现在的恋爱

伴侣=老板都把你炒鱿鱼和你分手 以后遇到月薪2W的工作=更好的伴侣 你确定你能吸引抓得住能够长期稳定幸福吗 我很担心

3很多人都会觉得伴侣聊骚出轨 分手离开就是最好的选择 就不会再痛苦伤心难受了 其实不是了

即使分开放弃 也还是走不出来 还是 会受到聊骚劈腿分手事件的影响 这个是需要心理咨询和心理治疗的

3看选择 你身边有没有更好的选择 有没有更好的单身的优质的伴侣女人/男人 在等着你喜欢着你

如果有 你可以考虑 如果没有 那要花多少时间精力才能找到一样好或者更好的人？答案都是未知数

4看风险 吸引修复挽回恋情的风险是很小的 已经已经知根知底 从脱单在一起到恋爱在一起准备订婚结婚 买车买房 两个人已经有了很多的感情基础 所以去修复挽回 失败的风险是比较小的

如果分手之后再找过一个人 这个风险是巨大的 可能找不到更好的人 找到了更好的人还是吸引不到

吸引到了还是会吵架分手 如果自己还是没有学习提升成长 问题不解决就一直存在

还是不懂爱不会爱的话 甚至在次恋爱了你的伴侣还是会聊骚劈腿想分手

3看是回避型依恋风格还是故意逃避 不去解决

A-回避型：与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。在人群中约占20% 对自己积极 对他人消极 信赖自己 对亲密关系不感兴趣 不依赖 淡漠而独立

回避型依恋风格

特点1回避是一种比我保护

2心中有个完美伴侣

3错把自我封闭当做独立

4关系结束才知道珍惜对方的好

5不愿意承担责任

想知道更多的关于依恋风格细节以及判定请关注知乎文章依恋风格测试和判断

二要不要分手？还值得继续下去吗？

1看恋爱是长择还是短择

主要看关系是否长短择恋爱 长择恋爱容易挽回 短择恋爱难挽回

长择恋爱是真正的相爱和爱情 想和对方真正过一辈子 会有几个表现A公开朋友圈 经常在朋友圈秀恩爱或者待见带见同学同事朋友生日聚会 B沉默成本 投资很大 舍得给你和家庭投资花钱 上交工资卡 一起买车买房 C长期规划 大到买车买房家里装修 小到旅行 生活 孩子教育规划 D承诺 爱你一辈子 E彼此付出很多 做了很多感动彼此的事情

短择恋爱 就不是真正的相爱和爱情 而是将就着过日子 没有遇到更好更合适的选择 也会有几个表现

A从来不在朋友圈秀恩爱 带见同学同事朋友生日聚会 B沉默成本 投资很小 不舍得给你和家庭投资花钱 钱都是各自管理各自的 房子车子都是写各自的名字 或者AA制恋爱 C没有长期规划 过一年是一年的这种D没有承诺 说爱你一辈子 E彼此付出很少 完全没有感动彼此的事情

2看主动聊骚劈腿还是被动聊劈腿 主动聊骚劈腿非常难挽回被动聊骚劈腿非常容易挽回

A主动出轨就是 这个男人天生就是浪子 喜欢聊骚劈腿 你们的恋爱没有出现任何的问题和矛盾 沟通好相处好夫妻生活什么都很好 从不会吵架冷战发脾气闹分手之类的

你也没有任何的情感问题 不会强势 不会抱怨指责 不会情绪化 不会作哭吵闹 情绪稳定 正能量 温柔体贴 美丽可爱 善解人意 懂得撒娇卖萌示弱夸奖肯定赞美小女人

就是没有任何的问题矛盾的恋爱 他都还聊骚劈腿了 这叫做主动聊骚劈腿出轨 基本上就是没得救了 因为你已经足够好你们的恋爱也足够好了 就好比家里有饮料酒喝 有好饭好菜饭吃 家里的女人能照顾到他的情绪 满足他的需求 他还要出去外面找补 这种情况下聊骚劈腿 想要修复挽回分离第三者是非常非常困难

B被动聊骚出轨就是 这个男生恋爱前期中期都是好男人 好先生 好男朋友的角色 在恋情中经常出现问题和矛盾 没有好好沟通 没有好好相处 更没有一个好的伴侣生活 你们之间经常吵架冷战发脾气闹分手

你自己也有很多的情感问题 例如强势 理性 沟通方式简单粗暴直接 会情绪化 作哭吵闹 情绪稳定 负能量 完全不会不懂温柔体贴 不注意化妆打扮 变胖变丑价值降低 不会善解人意 更不懂得撒娇卖萌示弱夸奖肯定赞美小女人 如果是这种情况下聊骚劈腿 叫做被动聊骚劈腿 是因为你们之间的问题矛盾 导致的恋爱关系破裂 就好比家里没有水喝 没有饭吃 家里的女朋友 不能照顾到他的情绪 满足他的需求 所以他才去外面找补

根据我做了五年情感婚姻咨询的经历 90％以上都是被动聊骚劈腿 因为一开始都是相亲相爱在一起 幸福快乐的 所以才会想订婚结婚 这个时候只需要我们去找到本质核心的问题和矛盾点 提升蜕变 就一定能够投其所好满足他的需求 照顾他的情绪和感受 就一定能修复挽回恋情

3看真假性分手 是假性分手还是真性分手

在我们面对分手问题的啥时候 一定要先去区分恋爱分手的类型 是真性还是假性分手 在根据分手的类型去制定不同的挽回策略 就像看生病看医生 一定要对症下药才能解决问题

真性分手的定义是分手是目的不是手段对方做的一切的目的就是为了分手断开联系做朋友或者陌生人男生很少提出分手提出分手一般都是真性分手

假性分手的定义是分手是手段目的是为了被关注被在乎被爱被挽留一般很多女生比较作喜欢提出分手就是这种

判断指标如下 每一项指标-10 分

1 情绪 十分的冷漠无情 无情绪波动 （无波动=不在乎不爱） 2 社交圈 公开分手消息 3 网络状态 分手消息或者死一样的沉静 4 共同回忆朋友圈微博社交软件 隐藏或统统删除 5 通信电话 社交软件全拉黑删除 6 邀约状态 逃避 拒绝

7 回应态度 恨言语攻击你死心吧 8 物品礼物归属 清零归还 9 情感状态 开始新的恋情 10 失踪 消失不见人

假性分手判定指标 每一项指标 +10 分

1 情绪 还会有波动 例如生气愤怒（有波动=还在乎还爱）2 社交圈 隐瞒无公开分手消息

3 网络状态 发一些伤心难过的说说 4 共同回忆朋友圈微博社交软件保留保存着

5 通信电话 社交软件 保留保存 6 邀约状态 愿意见面沟通

7 回应态度 我们不合适 我们静静吧 8 物品礼物归属 无清零归还 9 情感状态 保持单身 10 无失踪消失

最后的得分会在-100 分-0 分-100 分区间 每 10 分为一个等级分为-10 级- 0 级- 10 级 20 个等级 -10 级为绝对真性分手 10 级为绝对假性分手 0-10 级越靠近 10 级越偏向于假性分手 0-（-10）级越靠近-10 级越倾向于真性分手 0 级代表中性分手 位于真假性分手之间

真心的希望每个小仙女来访者都能够收获充满爱和幸福的恋爱 加油

希望我的客观分析能帮助各位遭遇恋情分手 恋情被聊骚劈腿问题的人 点了一盏明灯 指明一个方向 希望各位一定要幸福 加油

前男友提分手，我想挽回该怎么办？

"怎样挽回"这个问题，我每天都要听上无数遍，有人在直播里问过我：老师，我看了很多文章，听了很多课，试过很多方法，为什么还是挽回不了？

这很正常，"挽回不了"这件事每天都在上演。如果你靠着看几篇文章照搬几个理论，就想解决积弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你断联，教你二次吸引，教你提升自己的所谓的万能挽回公式，完全是脱离了实际情况的生搬硬套，只会把情况变得更糟！

你以为自己发了脾气之后，道个歉认个错，热脸多贴一会冷屁股，这就是挽回吗？

不解决根本问题，只想走捷径复合的挽回，都是不负责任的耍流氓！

任何一个被挽回的对象都是一个有思想、有情绪、有血有肉的大活人，你去挽回这样一个人的时候，理应在尊重对方的基础之上，重新了解这个人，复盘自己的感情问题，判断他离开你的真正原因，真正提升自己对于亲密关系的认知才行。

今天这篇文章，是我结合了大量成功复合的案例，以及自身挽回的经验，并将我的书中的挽回理论体系进行了整合，提炼出了最实用的挽回知识点，着重从以下的三个方面来教你们如何制定挽回策略。

了解思维模式差异性

判断恋爱人格

聚焦主要矛盾，解决核心需求——如何与对方沟通

根据我的经验呢，男生追女生的时候，动机大多是不长远的，说白了，为了排解寂寞，为了一时的欢愉，为了攀比等等的原因就会追一个女人。

男人是直线思维，女人是曲线思维。男人喜欢一个女人会直接去追，把获得感放在首要，而女人则想的更多，对一个男人产生好感之后还会犹豫"他是不是我托付终生的良人"，双方在感情当中的思维差异性，主要体现在以下三个方面：

1. 突发性vs预谋性

女人比男人擅长假性分手，对于女性来说，感受往往比事实更重要。

女人会觉得，只要你爱我，就算我跟着你吃糠咽菜也没关系，重视情感需求的满足，常常忽视现实价值的作用，所以我们觉得女人很傻很冲动，女人提分手总是有突发性。

今天不开心了，觉得对方没有满足你的某些要求了，就突然提分手，这个分手也不是真的想分手，说到底还是想让对方来哄你，想让对方做出一定的妥协，给你让出一些安全感。

而男人的分手往往有预谋性。他不会一不开心就跟你说分手，但是他的怒气值会涨，一次次的冲突和矛盾积累过后，有一天他会突然说"我累了"，真性分手，一锤定音。

你认为他一锤定音更无情，其实只不过是解决问题的思路不一样，你们同样承受过很多的负面情绪，你是逐次爆发，而他是累积爆发，所以他看上去更像是预谋已久。

2. 高需求vs低需求

在恋爱中，男人的情感需求总体来讲是低于女人的。

女人是水做的，动不动就哭，感情丰沛，心思百转千回，你说一个"好"字，她能给你解读出一百零八种，持续的需要解释，需要安慰。

而男人呢，收到一个"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不会时刻都需要人哄，需要人温暖关心，在社会生活中，大部分男人也不会依附于女人生活，所以男人对亲密关系的需求不过就是那么点。

恋爱中男性的心理普遍需求：认同感，鼓励，赞美，尊重，理解，信任，被需要

恋爱中女性的心理普遍需求：关心，保护，忠诚，了解，安慰，被接纳

需求不被满足的感情，极容易出现裂痕，不堪一击。

3.积极策略vs消极策略

各种研究都表明，男人相比起女人，其实更不容易放弃一段感情，有这么两个原因：

第一， 沉没成本高，追求女性以及维护感情需要付出更多的时间和精力

第二， 理性思维占上风，冲动性低

看上去男性更积极主动，但是分手后的情况却截然相反。

面对情感挫折时候，女性会采取更积极的策略，而男性表现的更消极。

譬如两个人吵架了，彼此都被负面情绪影响的时候，女人会不断地向外界求助，比如倾诉，哭泣，表达自我，甚至争吵，责骂对方。而男人则更擅长躲进自己的洞穴里自我疗伤，寻求解决问题的办法，所以他常说"我想静静，别烦我了"。分手后的男人更容易进入一段"反弹关系"，因为这也是一个消极的，逃避上段感情问题的一个方法。

所以分手后他的一系列拒绝，实际上是他对感情消极策略的表现，并不能证明他现在不爱你了，或者原本就不爱你。

我在国外进修心理学的时候，最先接触的就是英国精神病学家约翰鲍尔比(John Bowlby，1969)的依恋理论，他将人们在亲密关系里的表现划分为焦虑（痴迷）型依恋、回避（疏离）型依恋、恐惧型依恋和安全型依恋人格。

这理论对我来说很实用。我的恋爱人格判断与鲍尔比的依恋理论不谋而合。恋爱人格的形成，同样与原生家庭的成长环境有很大的关系。那些童年生活不幸或者缺爱的人，在亲密关系中大多是不安全的依恋类型。

你和你的爱人必然存在于这四种依恋类型当中，想要挽回对方，就要根据过往情感问题，判断彼此的恋爱人格类型，找到对方的防御机制薄弱的一环，以便对症下药。

为了方便你们判断，我重点说一下四种依恋类型的外在表现和需求点

1. 焦虑型依恋（anxious attachment）

我的客户群体中，焦虑型依恋有七成以上来自单亲家庭，这从侧面说明一个问题，焦虑型依恋是很缺爱的人格类型，渴望爱、害怕被抛弃，常常对伴侣产生攻击性。在感情当中他们常常是这样的：

·患得患失·翻对方的手机，查看对方的行踪·吵架以后会主动破冰·很粘人，一旦对方失联就会胡思乱想·出现问题喜欢向内归因，认为都是自己的错·喜欢耍一些小花招让对方着急，比如跟异性聊天让对方产生嫉妒心·占有欲和控制欲很强，总因为支配对方生活而产生摩擦

挽回一个焦虑型依恋的即时的办法是满足对方强烈的情感需求，但最根本的办法是引导对方向安全型进行转变，具体可以这样做：

·接纳对方的焦虑，承受他的焦虑，为对方疏导负面情绪·准确的破冰，清晰的表达对对方的感情，表达自己的感受·与对方进行及时的沟通，帮助他觉察自己的问题·主动将矛盾做深入剖析，越细致越好。

2. 回避型依恋(avoidant attachment)

很多人说回避型依恋是渣男/渣女，我觉得这种说辞太片面，回避型和焦虑型依恋在某些方面是有相似性的，两个从内心深处渴望被爱，只是焦虑型外放，而回避型内敛，他对于自己的渴望可能自己都说不清楚，所以总是被人误会是海王，其实他们难以维系一段亲密关系，只是因为他们自己也不会爱。

回避型依恋人格的人，在感情中通常有以下表现：

·爱的信号很模糊，难以让对方感觉他是真正喜欢你·重视独立性，认为你太依赖他·喜欢打压你，强调你的缺点·遇到矛盾要么逃避，要么一点就炸·容易跟前任复合·强调界限感，讨厌伴侣越界·认为对方的喜欢和爱与自己无关

回避型依恋的前任，需要你更加坚持不懈的陪伴和耐心的开导，我经常会遇到被挽回对象是回避型依恋人格，我跟你们说的"给对方一些空间"，并不是断联，而是我会联系你但不会强迫你跟我复合，我不会随意的打扰你，会给你重新修复出一个你的心理舒适区，比如

·接受对方的情绪化·用"非强势"姿态，带领对方解决问题·通过规律性的呵护行动帮助对方建立对你的依赖感·维护对方的边界，不要干涉对方的生活·接纳自己的问题，坦诚错误

3. 恐惧型依恋(anxious-ambivalent attachment)

恐惧型依恋兼具了焦虑和回避两方的特质，他持续的在"靠近-离开"的运作模式里纠结痛苦，对于被爱他有深切的渴求，具体表现在：

·渴望亲密关系，无法忍受长时间的单身·真正处于亲密关系时坐立不安，想逃避·自卑，认为自己不配被爱·长期沉浸在习得性无助的状态

恐惧型的需求很复杂，他有时更需要空间，有时更需要关爱，必须要给予对方足够的理解和认同，他才会对你产生一点点归属感。但是一味地跟着对方的心境变来变去并不是最好的相处方式，最好的相处应当是引导对方认识自我，向安全型转变，具体挽回要结合焦虑型和回避型的措施，可以先用一些放松疗法打开对方的心门。

4. 安全型依恋(secure attachment)

安全型依恋的伴侣在亲密关系当中有相当强的适应能力，比如

·遇到问题可以通过良好沟通解决·并不担心被抛弃，有安全感·能及时表达自己的需求以及满足对方的需求·面临工作压力或生活压力时，会主动向依恋对象寻求安慰和帮助

不过安全型依恋不代表在感情中不会遇到问题，人们都有情绪难以处理的时候，安全型依恋可能会在恋爱过程中，因为接收到不安全型依恋伴侣的负面反馈，也产生焦虑、回避或恐惧的情绪。如果你的伴侣是一个安全型依恋伴侣，那么我建议你先从自己身上找问题，先反思自己的错误，改变自己，才能找到挽回的办法。

通过对男女思维模式差异性的了解，以及对彼此恋爱人格的判断，通常情况下，你们可以判断出对方的核心需求，并找到一些解决对方需求的办法。解决了核心需求，就解决了核心矛盾 。

不过呢，匹配对方的需求不难，但是真正在实践中满足对方很难。难点在于处理自己的情绪，和与对方沟通。我举个例子，我有个朋友脾气特别急躁，分手才三天，问了我不下一百遍"他为什么不跟我复合？他为什么不跟我说话？"，我说"你分手才三天已经寻死觅活好几遍了，人的情绪需要时间消化的，你这么急吼吼的到底是在挽回爱人还是打击仇家？"

挽回是不能急于求成的，即便知道了问题的症结所在，你可能也不知道怎样落地去操作，我可以教你一点办法。

关于沟通中的情绪问题，我给出的策略是：

1. 将自己的情绪问题落实到纸面上，强化自己对于自我反思过程的记忆

比如，列出自己的问题，并将这些问题分等级由大到小的写在备忘录里，在开口前，对自己的问题进行反刍，避免表达不到位。

2. 与自己做一个冷静期的约定，在冷静期内规定自己不能做的几件事，并给予自己奖励。

比如，规定冲突之后的48小时是自己的冷静期，期间不能给对方发信息，如果能够做到，就允许自己邀约对方一次。

3. 寻求释放的渠道，例如跟第三方倾诉，或者寻求专业人员的帮助，度过情绪的高峰期。

▲关于正确的沟通技巧，有这样的一个公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解决办法。

举个例子，在上个那个朋友的破冰信息中，她是这样说的：

合理化联系的理由和身份：

我们俩吵过那么多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是觉得我会一直闹？说实话我没有觉得咱俩之间有什么深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，爱过一个人还不许我有一点惯性吗，我就是心大，就是想从你这里找点安慰罢了，伤心是真的，想当朋友也是真的。

描述当下感受：

坦白的讲，短时间内让我把你忘了真挺难的，怎么形容我现在的感受呢，就是单纯的觉得难受，好像是小时候离开家出去上学那种不舍和难受，还是想回家，还是喜欢一个人，还是想对你好，就这么简单。

矛盾剖析：

我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天这一步我反思了很久才明白为什么，我从小就很自卑，很缺爱，遇到你之后第一次让我觉得原来有人是理解我，是认可我的，我一直很渴望这种感觉，但是却把这种渴望处理的不好，总是给你带去很多的压力。你偏偏是那种受不了压力的人，我们俩这不就是互相难受了么，说到底，还是不成熟吧，只想爱一个人，却不会正确的爱一个人。

提出解决办法：

我也算是成长了吧，意识到自己的很多问题，一个人想获得幸福的话，还是要多多反思多多改正啊。我希望咱们俩可以互相监督，给彼此做个提醒吧，以后遇到了新的人，我们可以给对方把把关，你觉得怎么样？

这个沟通的公式可以应用在不同阶段，不同的人身上，如果你的情况类似，可以直接借鉴这个话术。

不过呢，关于沟通的细节，我还是那句话，不要不经思考的去用套路。比如人家问你异地恋你以后打算怎么办，你跟他说我会改的，你说说这能行么？

具体问题具体分析，经过自己理性的分析和抉择之后做出的挽回才是最高效的挽回。如果你跟前任刚刚分手，我相信三天之内你肯定什么也没想清楚，对方是什么人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至连两个人之间有没有第三者你都没有搞清楚，所以这时候先冷静为主。

其实挽回一个人说到底是对上段感情的一种执念，有的人可以突破自己的执念，看清真相成功挽回，而有些人则会迷失其中，我见过很多分分合合的过程，最后想送你们一句话：

不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。

关于情感挽回问题分等级吗和情感挽回指导的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。