「卢老师情感咨询」卢琴心理咨询师

本篇文章给大家谈谈卢老师情感咨询，以及卢琴心理咨询师对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、如果有个男人特别爱你！可是他有家庭该怎么办呢？
• 2、女人出轨的原因在哪里？
• 3、那些离了婚带着孩子的女人现在都怎么样了？
• 4、中年女人还能渴望爱情吗？
• 5、被人背叛和欺骗后如何有效的调整心态？

如果有个男人特别爱你！可是他有家庭该怎么办呢？

这种事，不难想象你一个女性为什么会问这么幼稚的问题，也不难想象你为什么会觉得他爱你。首先，这个人肯定对你很上心，其次他肯定帮助过你，还付出了一部分在你看来很高昂的代价。但是这些东西，都是在他可接受范围之内的东西，在可接受范围之内的代价，我并不觉得叫做付出或者说是代价，我更觉得这是交易。当我买衣服买鞋子买什么时候这件衣服一百二百三百，我觉得值得我就买，这叫付出吗，这叫等价交易因为我觉得它值。所以他眼里他付出的那些所谓“代价”只是他觉得它值。他眼里的“它”，我想就是你这份感激最后演变成好感进而关系再进一步，这都是后话了。姑且算他喜欢你，因为他不爱老婆被迫结婚的，后来遇到你爱如潮水一发不可收拾的爱上你，那我问你一句：姐姐，他能和一个不爱的女人结婚，甚至出轨于你，我就想知道，这种人你敢信任吗。一见钟情揭开面具之后便是见色起意罢了，何况他还有家庭。恕我直言，他是一个不负责任的男人，你是一个眼光有问题的女人，就我这二十多年的见闻，第三者插足有好结果的少之又少，但是这个世界不缺的就是铁头娃。如果你们真的如胶似漆，相爱无间，那么你给自己定下一个原则，他不离婚，不准他碰你。这条原则坚持下去你或许有机会走到一起，不过我不看好这种男人会有什么未来，在我眼里出轨的男人女人都是一路货色，用可怜伪装自己的奸诈和自私贪婪。如果你没有坚持这条原则，那么~你可能人财色三空！个人看法，不要试图接近或者相信一个出轨的男人或者女人的话，他们做任何事情都毫无诚意可言。

女人出轨的原因在哪里？

说实话，在做婚恋情感咨询的这十几年里，我发现，有一千个背叛婚姻女人，就有一千种原因。

但总结一下这些案例，又能看出来，从精神分析的角度讲，女人背叛，无非就是“换个妈”，“找好妈”，“和爸斗”。

说到这儿，一定又有人说啦：卢老师，说人话好吗？

好，接下来我就说人话，一个个拆开来给你举例分析。

1）换个妈。

比如：丈夫在国企，上下班很规律，能照顾她，但有一天他有自己的事业了，没时间和她在一起了，她空虚了，这时有个男人给她温暖，她就背叛了。

2）找好妈。

比如：自己糊里糊涂进入婚姻，往往是从一而终的，她根本没谈过恋爱，随便找个对象就是一辈子了，或者自己和一个男人谈了恋爱，就没顾得上看别人，就进入婚姻了。

然后，30岁了，长大了，开始后悔了，这时候有更有魅力让她心动的男人出现了，于是就劈腿了。

3）和爸斗。

这样的女人往往会有一些恋父情结，恋父情结不是一个女人太喜欢爸爸，而是想喜欢爸爸，却不能。

比如：

* 她会担心，如果我太喜欢爸爸了，妈妈就没位置了；

* 如果我太喜欢爸爸了，那我就危险了；

再比如：

* 我想喜欢爸爸，但他背叛了妈妈，我喜欢爸爸就是背叛妈妈等等。

* 这种情绪未能了解，她就很难以在一段关系中深入下去。

那女人背叛之后，她的内心又是什么想法呢？我们今天索性一并来探讨一下吧。

就拿我的咨询案例来分析吧。

和他认识没多久，他喜欢我。他事业有成，未婚。我25岁，形象气质很好，已婚有孩子。他都知道的。

他第一次约我出去，我们聊得很开心，第二次，他喝了点红酒，根本没什么问题的，他在车上强吻了我，我有回应他，确实有感觉。

最后我强烈要求回家，才没有发生关系。

事后，我发消息给他“我发先，我可能喜欢你了。”“哎，还是做朋友吧”。他都没回。

到现在5天没联系我了。他后面会怎么做？是真的想和我谈恋爱？（他知道我老公曾经出轨的事情伤害了我）。他后面还会联系我吗？我有点上心了。如果想和他有后续发展，我该怎么做？

我的回复是：

我不知道他会怎么做，因为我不是他。

或者也可以这样说：他说不定自己都不知道该怎么做。

一个未婚男人的选择很多，对他而言，没有婚姻的羁绊，他们相对而言“无拘无束”一些，不如身在婚姻中的人，一举一动，似乎都有家庭那根线的牵绊。

然而情感就是复杂的，它是“抽刀断水水更流”，你的强烈要求“回家”避免发生关系，其实只是让你对他的感情经过“酝酿”后更加炙热了。

你可以看看琼瑶剧或者韩剧，那里的男男女女爱得死去活来，一个重要原因就是他们总是阴差阳错或者阻隔重重。

这种山重水复的坎坷，非常不能打垮爱情中的男女，反而让他们前赴后继，不可遏制。

爱都是这么酿制出来的，而你的爱已经被酿了5天了，这会让你的心越来越“上”他的影子。

现在该面对你的问题了，如果你们想要有后续的发展，你该怎么做？

老实说，你很清楚你的选择，你是一个有婚姻的女人，他是一个未婚男，你们之间是有这么一道“阻碍”的，那么关于这道“围墙”的游戏你们到底想玩到哪，什么程度，就是一个费思量的事情了。

比如，

* 你到底想和他后续发展到什么程度？

* 你知道你要为你们这种发展承担什么样的压力吗？

* 而他会为你们的这种发展承担何等的压力？

也许你想说，你自己都没想清楚到底会到哪里，但你的确心动了，你很想继续这种心动的感觉，这种感觉好像是一缕春风拂过久已沉寂的心灵

情感这东西基本上是头脑发热，欲令智昏的一件事，什么时候，两个人开始“酒醒”了，开始盘算利害得失的时候，这感情就开始让位于“理智”了。

你们俩似乎在情感和理智方面走了一个相反的趋势，你在情绪最高涨的时候，用理智打断了情绪上升的趋势，但是随后情绪又开始反弹，而对方却似乎开始转冷，转淡，开始用大脑思考问题了。

同样一句话：我很喜欢你，用在情绪高涨时，那是勾魂摄魄；

而在血脉贲张后的“落潮”期以后，这句话可能就会给人以另外一种感觉，有些人甚至会感到一种压力，想到了这段感情的另一面，也就是要为此付出的代价一面。

我想说的是，你们的感情之所以出现了停滞状态，也许不只是他不知道你们的关系往哪走，你也许不知道你们的关系的定位在哪。

* 一夜情还是多夜情？

* 婚外情人还是未来的老公？

* 抑或只是你的情感空白的填充物，或者激发你和丈夫之间情感的“工具”（报复你丈夫的背叛）？

* 还是让你的情感得到成长的爱人？

这个问题问明白自己了，接下来怎么走，才有方向。

好了，最后，做个总结吧。

其实女人背叛的原因通常是为了寻找心灵的寄托和情感的归宿，而不是单纯的为了享受生理上的愉悦。

那些离了婚带着孩子的女人现在都怎么样了？

“我今年40岁了，现在离婚带娃，要想活得扬眉吐气真是太难了！”

这是我前几天接待的一位来访者说的话。

她说：

“我一个快40岁的女人带着孩子，往后的日子从来不敢细想！

孩子总是问我‘妈妈，以后我是不是就再也见不到爸爸了？’我该怎么回答他？

除了继续和前夫一家斗智斗勇，还要不断的应战亲朋好友的‘关怀’，可给我介绍的不是秃顶带俩娃的大叔就是大我20岁的退休大爷

我现在一到夜晚，来自灵魂的拷问与自我怀疑就开始充满脑袋：我是不是真的挺糟糕的，还会有人要我吗？”

昨天还像打了鸡血一样，决心狠狠，信心满满，看奥巴马的妈妈也是单亲，都能培养出一个总统，自己单身还能死人不成？转眼今天就被怀疑、焦虑、恐惧笼罩一身，别人能做到的，我不一定能做到。

昨天还发誓再也不会依靠男人。今天就又把前夫这个渣男在心里痛骂一千次恨他对你的欺骗。

如此种种，每天内心百转千回，情绪就跟坐过山车似的。

我在做心理情感咨询师的这16年里，遇到过很多离异带娃的来访者，很多人问我的第一个问题就是：像我这样一个离婚了，还带着孩子的女人，出路在哪里？

我告诉她：最大的出路，就是活出自己。

每次说到这里，就有很多女人紧接着说道：卢老师，你不用给我灌鸡汤，我也知道女人要活出自己，那到底怎么才算是活出自己啊，太虚了。

好，那我就直接上点干的。要说活出自己，其实就包括两点：

第一，要成为最好的自己：

说实话，我很讨厌离婚带孩子的女人身边那些给她灌输「女人年纪大了又离婚了，还带个孩子，贬值了，现实一点儿吧，有个男人要你就不错了」思想的人。

因为这些人告诉你的这些话，叫做自贬身价。

如果一个人的阅历足够多，就会明白：人际关系其实就是一个市场，每个人都在这个市场是一个商品。

如果你把自己看成商品，那你就该明白，没有卖货的人会跟别人说，我的货不值钱，我的货没人要。都是“老王卖瓜，自卖自夸”对吗？

就像是衣服，如果价格便宜了，你就说它很实惠；价格贵了，你说耐穿，时髦。

每个人都有优点和缺点，你为什么要放大自己的缺点，缩小自己的优点呢？

很多女人搞不懂什么叫“短期价值”，什么叫“长期价值”。

你之所以觉得离婚带娃的女人“不值钱”，是为什么呢？

* 因为男人都喜欢18岁的少女。

* 因为男人都希望女人是初婚。

* 因为男人都不喜欢有拖油瓶的。

那我告诉你，有这样想法的男人根本就不是你的目标对象，因为他们都看重女人的“短期价值”，或者说“生理价值”——就是只看重女人的外在形象，女人的活泼可爱，女人的简单好骗

这样的男人是以荷尔蒙来决定一份关系的生死，荷尔蒙耗光了，也就不爱了。

说的再简单一点：这种人就是渣男，他们不喜欢你，你要谢天谢地。

而那些真正成熟的男人是看重一个女人的“长期价值”的。

那就是这个女人是否善解人意，能否给自己归属感，让自己有家的感觉，能否一起同甘共苦地过日子。

这些简称为“情绪价值”。

也就是说，在一个真正成熟的男人面前，如果你能为他提供足够的“情绪价值”，那么什么离婚、带娃，这些问题就都不是问题。

所以，离异的女人最要不得的就是自怨自艾，无法转变自己的“固定思维”，你一定要提升自己的情商，这样你才能让男人意识到你和那些傻白甜的真正区别。

当你有了这个黄金价值，男人就会忽略掉一切你的所谓的“缺点”。

第二，要成为最有用的自己：

很多女人在离婚后，就跟自己说：

我这辈子也不结婚了，我也不会和任何男人谈恋爱了，因为“天下乌鸦一般黑”，没有一个好男人。

我自己过挺好的。

其实这就是心理学所说的“泛化”。

往往这个时候，我就会问女人说：你一共谈了几次恋爱？

女人说，我初恋就结婚。

我说你这辈子只谈了一次恋爱，和一个男人进入到亲密关系，你凭什么因为这个男人不行，就否定了所有男人。

女人会说：

我这么苦心经营多年的感情，我们当年爱地那么死去活来，感情基础那么好，最后还是离婚了； 我这辈子再也不可能那么爱一个人了，那以后的感情不就更没戏了吗？

我说：那你就错了，你吃了这么大亏，到底输在哪里你明白吗？

你输就输在没活明白。

你还用18岁少女的感情观看世界，但你现在已经快40岁了啊。你该长大了。

你的确不能拥有18岁时候的疯狂恋情了，但是你可以拥有40岁女人的成熟之爱。

这个成熟之爱就是一句话：不求爱得深，只求爱得有用。

你最大的问题就是吃老本，以为可以吃一辈子。

但爱的本质就像是吃饭一样，无论你过去几天吃得多饱，3天不吃饭，你一样要完蛋。

你要时刻注意你是否能给他人当下的情感满足。

以前你们在大学校园，没有压力，没有竞争，只有玩耍，你们可以享受这种“伊甸园式的快乐”。

但是当你们进入社会，你面对孩子，他面对事业，大家都有各自的烦恼的时候，你们就没办法靠过去的玩耍来维持你们的感情了。

如果你当初能意识到这一点，学会迎接感情中发生变化的核心需求，也许你们的婚姻就会一直美好地发展下去。

就是因为你有了这种“固定思维”，从来没有想过为什么你们会那么相爱；

更没想过，我们要随时觉察到婚姻中的需求是不断发生变化的，而我们需要“与时俱进”地满足彼此的需求，成为对彼此最有用的伴侣。

为什么很多时候男人会不顾多年的感情，说离婚就离婚，那么绝情？

其实就是因为你对他当下的需要毫无贡献，如果他的人品不太好，或者情商比较差，那自然就会采取如此决绝的手段。

你说，既然男人人品不好，那就算了。

但是我告诉你：

这个世界上80%的男人的人品是看条件的，如果你给他做好人的条件，他就会做好人，如果你激发一个男人人性的黑暗面，他就会变成渣男。

这个世界上你就别想找到一个人品完美的男人，这样的人只存在于童话里，不存在于人间，就算是存在，你也很难遇到。

所以如果你有一个“发展思维”，有一个“商品意识”，能把握人性，那么我相信你会成为最好的自己，拥有更幸福的婚姻，被男人更好地爱。

中年女人还能渴望爱情吗？

为什么不能呢？

中年又如何？虽然有人说40岁的女人有很多劣势，但是她们也一定有自己的优势，她们不必成为万人迷，她们要做的，就是成为一个善于发现资源的人，善于经营感情的人。

中年妇女，不用压抑需要伴侣陪伴的情感。

给你讲个故事你就明白了。

有一个女人找到我。问我，老公已经是第三次背叛她了，第一次他还诚惶诚恐，第二次脸皮就有些厚了，嘴上说和对方断，但其实还是藕断丝连。

第三次，这个男人的嘴脸越发丑陋，被发现以后，他就两手一摊说：可以离婚，只要你写离婚协议，我就签字，但我是不会改的。

她问我该怎么办。

我说你的想法是什么？

她说，我身边有2个闺蜜，走上了两条路。但是这两条路我都不想走，我就被卡住了。

一个闺蜜A也是因为老公花心，一怒之下离了婚，结果老公娶了情人，他们的日子越过越好，而她却得了抑郁症，天天在家以泪洗面；

后来让她险些自杀的是她儿子瞒着她参加了那个女人的生日宴，她用小号加的那个女人的微信，看到那个该死的女人竟然抱着她的儿子亲吻。

儿子咧着嘴傻乐。

她愤怒地找儿子质询，儿子耸耸肩说：我更愿意去爸爸那边，天天在家里，看着你那张哭丧脸，太没劲了。

闺蜜A哭诉：男人没一个好东西，连亲生儿子都可以有奶就是娘！

闺蜜B呢？和老公谈好条件，家里的钱大部分都掌握在她手上，以后夫妻俩“心照不宣”——只许走肾，不能走心，夫妻之间相敬如宾就可以。

她问我：

我怕离婚后，太孤独，我的前半生的幸福，全都投资在这个婚姻上了，

没有了婚姻，我就觉得自己像个孤儿，我从小就缺父母啊，初中开始就寄人篱下，遇到了老公，我就觉得有了家了，没想到

如果离婚了，我就又变成一个“无家可归”的人了。

可是我也不愿意像闺蜜B那样，把婚姻变成演戏，揣着明白装糊涂，这样的日子也就像是行尸走肉。

卢老师，你说，是不是女人越到中年，就越离不开男人啊？

我知道你说的什么“女性独立”，要敢于突破舒适区，学会爱自己。

可是我就是做不到啊，年龄摆在这里，我在的是三四线城市，这里的观念都很保守，一个离婚女人，在这样的环境里，很难找到下家，不会有好下场的啊。

相信很多女人都在中年婚姻这滩泥沼中挣扎，沉浮。

拿不起，又放不下，忍不了，又活不好。

都说“没了男人，女人照样活”，但能这么做的，又有多少。

我的答案是：

首先，我们要明白为什么有些女人那么“离不开男人”，不要拿“女权主义”思想自我攻击。

因为这个世界就是分两种人。

一种人是内向型的人，他们最擅长的就是和自己独处，和别人有过多的交流，反而对他们来说是负担。

所以离婚对这样的女人的冲击性不会太大，甚至她们会松口气，觉得好不容易有了自由。

但是另一种是“外向型”的人，他们最需要和人相处，独处往往会要了她的命，她们会非常在意外界的标准，因为她们的所有能量都用在和他人的关系上。

所以，对这种“外向型”的人来说，婚姻的破裂，就往往意味着整个世界的崩解。

其次，我们要明白什么是“有效努力”，什么是“无效努力”。

如果你的努力指向的是提升自己的实力，那么你的努力就是有效的。

比如这个女人的两个闺蜜，她们活得也很努力，但都其实都是“无效”的。

一个无法承担选择代价。为一时之快，日子越过越差。

一个无法承担代价而牺牲了自我，只能一辈子把戏演下去。

她们的悲惨命运，都源于一个问题：试图在不提升能力的前提下，解决高难度的问题。

没有金刚钻，非揽瓷器活，最后努力付出了，代价是惨痛的。

什么是真正有效的努力？

比如这个女人必须明白：

成年人的感情，往往无法完全为你的原生家庭还债。

你从小缺爱这个短板，不是靠男人帮你填充的，而是需要你去专门疗愈这个部分的伤害，这样，你才会成年人的世界里成为一个可以驾驭感情的人。

比如通过学习心理学，做心理咨询，学会一套爱自己的方法，持之以恒，最终找到内心的安全感。

另外，我开头就说了，40岁的女人有很多劣势，但是我们也一定有自己的优势，我们不必成为万人迷，我们要做的，就是成为一个善于发现资源的人，善于经营感情的人；

这些，心理学都有已经被亿万人亲测有效的方式方法，只要你愿意学习，就可以逆天改命。

我说你想一下，你努力奋斗的所有动力，是正向的能量还是负向的能量？

她想了一下，说：是负面能量，我生怕别人会抛弃我。

我说，心理学有一个“吸引力法则”，当你的一切行为的动力都是由负面的能量激发的，那么你招来的一切都是负面的故事。

如果你的动机是正向能量，那么你吸引来的，都是来成就你，滋养你的。

把心摆正，一切都会好起来。

后来经过3个月的咨询，这个女人告诉我，周围的人都觉得我忽然变年轻了，而且居然也有男生追求我了。我觉得好神奇，好像整个人都变了！

我说，相由心生。

一个人一旦学会了滋养自己，那你就会有一个幸福的气场，有了这样的气场，一切幸福，都是水到渠成。

女人不需要追逐任何身外之物，当你学会爱自己的时候，一切都会被你吸引过来。

被人背叛和欺骗后如何有效的调整心态？

遭遇背叛给人带来的伤害不仅仅是情感剥离那么简单，那种被抛弃、被辜负的感受还会让人在很长一段时间中怀疑自己，不得不和对方较劲，和自己较劲，用"他一定会后悔"，来重新肯定自己的价值。

而这一切不仅牵扯两个人的信任和感情，还会唤起很多过往的创伤和情结。

如果只知道几条片段化的理论，没有系统的方法，根本无法完成心态的修复。

根据我16年的情感咨询的经验，遭遇背叛后，能痛快分手的人，最多占20%。

留在婚姻里的，是大多数。

而这大多数中，又有80%的人，会采取三种极端的手段，在婚姻中挣扎：

1、躁狂地争取。

2、消极地忍耐。

3、或者在两者之间反复波动。

结果呢？

无用功。

有句话说，花都是浇死的，鱼都是喂死的，这个世界可怕的不是问题，解决问题的方法才真是问题。

而“医疗事故”的罪魁祸首就是两个字：心魔。

女人往往有三个心魔：

1、安全感：离开丈夫，我一个人带孩子，大龄单身妈妈，又没有一技之长，后半生怎么过？

2、自恋感：我这么优秀的女人，怎么可以输给一个按摩女？我不甘心！十几年的婚姻都喂了狗？

3、归属感、意义感：我的三观都崩塌了，如果这个让我爱了这么多年的老公都不可信任，那我还能信任谁？

这三个“心魔”的本质就是：我对你有人身依附关系。

一言以蔽之：没有你，我活不下去。

还是那句话：没有人格的独立，你做什么，都是自欺。

决定你心情的，不是你做了什么，而是你怎么想。

只要你的安全感，你的归属感，你的价值感都是由别人给予的，你的人生就会一直都是失控的。

那么什么人才会一直要依附于他人才能存活呢？

那些一直都生活在悲剧角色中的人。

所谓悲剧角色，就是这样的人：

她们认为，人生的一切幸福，都是暂时的、不固定的，来自他人的赐予。

而人生一切的灾难，都是永恒的，固定的，全部都是因为自己（或也都来自他人）。

有人跟我说：每次我和老公很开心时，每次我业绩提升被人肯定时，我都有一种强烈的不真实感：这不是真的，真相是，我会永远失去一切。

也有人跟我说：我一直都认为永远会幸福，直到他背叛，一切都毁了。

她们的人生要么就生活在钢丝上；

要么建立在沙滩上，一次失手，一次涨潮，人生就完蛋。

有一次，我坐火车，穿越山区，一个又一个隧道接踵而来。

忽然觉得，人生就是如此。

当穿越第一个隧道，眼前一黑，伸手不见五指，你会觉得恐惧，不知所措，但当穿越了第一个隧道以后，你就会告诉自己：我不会永远在黑暗里，就算有下一个隧道，也会有到尽头的时候。

这就是“穿隧道”的经验。

但这个世界上有两种人，一种人是“穿越成功”的人，一种是“永远留在隧道里的人”。

那些留在“隧道里”的人，把人生虚耗在不断的折返跑的旅程中，就像是拉磨的驴一样，它比《西游记》里的白龙马走的路还长，可是它从未离开过它自己的窝棚。

那么，面对背叛，我们要怎样做才能修复自己呢？

一共四步。

1、冷冻

所谓冷冻就是你要把所有的观念，所有的情绪，所有的行为都放到冰箱的冷藏室里。

一句话，停下来。

因为我们首先要“止血”然后才能手术。

怎么做？

就一句话：我现在想的一切，都是错的。

如果还有第二句话，那就是：现在最大的敌人不是小三，而是我的心魔。

第三句话：我一定会解决这个难题的，只要我用对方法。

换句话说：

我要跟自己说：我一定会找到安全感的，我一定会有价值的，我一定会找到人生的意义的。

不能毁灭我的，必使我强大！

过去我是依靠他来获得我想要的一切，现在我要学习如何靠自己赢得我想要的生活！

这些正能量咒语要时时刻刻去念，直到它们可以压住你内心的那些负能量咒语。

能停下来的女人，多半是有未来的，而那些一直都无法停下来的，往往就会进入到恶性循环。

2、观察

观察什么？

观察自己。

问自己一个问题：为什么我的人生要以他为中心？

那个事事都围绕他转的我，到底有多大？

往往此时，就是你发现内在小孩的时候了。

那些和丈夫“恶性共生”的人，往往离真正的自己，很远。

有人跟我说，我看到自己的内在小孩，她就在一个玻璃罩背后，我对她没有任何感觉。

她就一个人面壁而坐，一动不动。

这个场景，让她想到了小时候，每次父母吵架，母亲离家出走，爸爸四处寻找，而她能做的，就是把自己藏到柜橱里，紧紧抱着玩具熊。

在柜橱里她想些什么？

什么都不想，唯一要做的，是试图删除掉一切不愉快的感觉——像植物一样活着，这样就不会恐慌，不会痛苦，也不会绝望了。

说到这里，她的眼泪掉了下来。

她终于明白为什么那么离不开丈夫了，即使丈夫对她那么冷漠，即使丈夫从结婚开始，就从未断过家外的情缘，即使她其实就是过着“婚内的离婚生活”，她也不能接受一张离婚证。

那是因为，丈夫是让她敢于打开“柜橱”的第一人。

她永远难忘的，是丈夫在第一次和她约会时温柔的笑脸。

而当她像睡美人一样苏醒过来，就再也难以回到那个柜橱里了。

3、找到症结点，自我疗愈

那么怎么办？

我问她，当她说这些，为自己而哭泣以后，感觉是怎样的？

她说，不知道为什么，我似乎感觉自己有力量一些了，忽然发现，我不一定要回到可怕的黑暗里，其实外面的世界，也许还有其他的人可以爱我。

是什么发生了？共情。

当我们能共情自己的时候，我们就能长大，而所有的扭曲，不过是因为没有人理解而已。

4、二次吸引

有意思的是，当我们可以理解自己，也就有机会看到我们关系中的问题。

回到家，她对丈夫说：虽然你伤害了我，但我反躬自省，这些年其实从未想过你真正需要什么，只是在关系里一直做个小公主，一味索取，除去你对我的伤害，我觉得你也很辛苦。

丈夫眼圈红了：你要是早说，我们也不至于走到今天。可是我很难回头了。

妻子任眼泪掉在胸前：我不是想挽回，只想对你曾为我做的，说声谢谢。

已经习惯了妻子“一哭二闹三上吊”的丈夫张大了嘴巴，也许他在想：她是不是套路我？在耍什么诡计？

但是他看到了这八年婚姻中很少看到的妻子的神情：平静，有力量的平静。

这是当年她最吸引他的地方。

直到婚后，他慢慢发现，这种平静不过是一种机器人的平静。

而现在，他看到了他真正梦寐以求的东西：一个强大，沉静，而内心安宁的女人。

三个月后，她最后一次咨询，带着丈夫一起。

丈夫已回归，他们拥有了前所未有的激情。

丈夫忏悔：“为什么我瞎了眼，没有看到珍宝就在我手里？”

妻子说：“不，没有这次灾难，我不会知道什么是真正的自己。”

丈夫说：“卢老师，你到底教了她什么？让她变化这么大？”

我说：“我让她相信了一件事：没有你，她照样可以活得很好。”

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