「母亲写给女儿的信挽救了五年婚姻」母亲写给女儿的一封信感人至极

今天给各位分享母亲写给女儿的信挽救了五年婚姻的知识，其中也会对母亲写给女儿的一封信感人至极进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、母亲对女儿的忠告：结婚前务必确认这两件事，否则后悔一辈子，什么事？
• 2、刘瑜写给女儿的信
• 3、请问谁能提供一些母亲写给女儿的家书的内容
• 4、母亲写给女儿的一封信：爱情没有高低贵贱，但婚姻讲究门当户对，你怎么看？
• 5、60岁母亲写给女儿一封信，嘱咐了女儿什么？
• 6、写给远嫁女儿的一封信

母亲对女儿的忠告：结婚前务必确认这两件事，否则后悔一辈子，什么事？

这是一封年过半百的母亲写给自己女儿的信，字字戳心，很感人，也希望对大家有所启发。

亲爱的女儿：

今天是你30岁生日，妈妈想来想去不知道送你什么礼物，小时候你最喜欢我送你新衣服，可现在妈妈年纪大了，眼光已经跟不上你的审美了。于是，我打算给你写一封信，算是对你的一份嘱咐。

都说女人过了30就是剩女了，会掉价，最近我也发现了你的焦虑，前几天你给我打电话，还开玩笑地说“担心自己嫁不出去”。

妈妈要告诉你，只要你足够优秀，愿意相信爱情，为人善良和真诚，就不必担心嫁不出去。

真正应该担心的不是“嫁不出去”，而是寥寥草草结婚，结果嫁了不合适的男人，最终闹到离婚，这才会让你后悔一辈子。

作为过来人，妈妈希望你在结婚前，一定要做好这两个准备：

第一个准备：别急着相信男人的承诺，先看看男人有几分担当。

恋爱时，两个人只要心中有爱，就恨不得永远黏在一起，爱到天荒地老。

但婚姻毕竟是用来过日子的，结婚后，你们要扛起一个家，未来你们还要生孩子，培养孩子。生活的重担只会越来越重，需要解决的困难只会越来越多。

所以，结婚前，别急着说“我们很相爱，会恩爱一辈子”，而是要看看，这个男人到底有没有责任心。

有责任心的男人，会把你当做掌心里的宝贝，呵护你，关心你，在你生孩子身体弱时主动做家务，照顾你，也会在孩子出生后承担起丈夫和爸爸的责任，他会主动关心孩子的身体和学习，不会把所有的家务和责任都推给你一个人。

跟这样的男人在一起，你会有人疼，被人爱，会越来越温柔，享受到为人妻、为人母的幸福，生活美满而快乐。

但如果你婚前不考虑清楚，不小心嫁给了一个没有责任心的男人，那么婚后就会过得很惨。他可能很会说甜言蜜语，但从来不担起责任。

你照顾孩子和料理家务忙不过来时，他很可能会责备你：“我在外面赚钱，你一个女人怎么连家都顾不好！”这时候，你会无助，会觉得孤单和迷茫，在这样的婚姻中，注定了你会很快苍老。

女儿，妈妈要告诉你，你嫁的男人是怎么样，就决定了你的婚姻是怎么样。所以结婚前一定要想明白“这个男人会让我的生活变得更好，还是更差”？

第二个准备：拥有稳定的工作，和一份能够让自己过得舒心的薪水

最近，你告诉妈妈，你的同事生完孩子就辞职了，回家做家庭主妇了，她的老公很有钱，所以你这位同事不用辛苦工作，也能过上好日子。

你说你很羡慕她，其实这没什么可羡慕的。妈妈要跟你说：现实很残酷，一个女人一定要自己赚钱，在婚姻中才有更多的话语权。

婚姻中，切记不要有“托付”心理。所谓的“托付”，就是觉得结婚了，丈夫有义务赚钱养家，而自己就可以松懈了，完全靠丈夫来照顾，一不顺心就找丈夫撒火，觉得他不够能干，不能让自己过上幸福的生活。

妈妈之所以希望你能有一份稳定的工作，是希望你能凭本事让自己过上舒心的生活，而不是一结婚就把幸福的权利交给你的丈夫。

当你有赚钱的本事，你就能在婚姻中跟丈夫平起平坐，两个人相互尊重，谁都不委屈，有事情好好商量。

而如果你每天伸手向丈夫要钱，这日子只会越过越委屈，因为男人会觉得心里不平衡，觉得自己一个人赚钱养一家人很了不起，甚至会看不起你，因为你只花钱却不挣钱。

更何况，我们也不是有钱人家，妈妈没有能力为你买一套房，那么，你以后结婚了，还需要跟丈夫一起买车买房，再加上养孩子孝敬长辈，送人情等等。以后用钱的地方很多，家庭的负担需要两个人扛起来，希望你不要把责任全部推给丈夫。

好了，写到这里就差不多了。总之，妈妈希望你能找到如意郎君，但妈妈不会急着催你结婚，妈妈更希望你能在结婚前就想明白两个问题：

“这个男人有没有责任心，值不值得嫁？”

“自己有没有赚钱的能力，能不能靠自己的本事过上好日子？”

这两点想明白了，都准备好了，妈妈相信你会在婚后过上幸福的日子。

祝福你，女儿。

刘瑜写给女儿的信

亲爱的小布谷：

今年六一儿童节，正好是你满百天的日子。

当我写下“百天”这个字眼的时候，着实被它吓了一跳——一个人竟然可以这样小，小到以天计。在过去100天里，你像个小魔术师一样，每天变出一堆糖果给爸爸妈妈吃。如果没有你，这100天，就会像它之前的100天，以及它之后的100天一样，陷入混沌的时间之流，绵绵不绝而不知所终。

就在几天前，妈妈和一个阿姨聊天，她问我：为什么你决定要孩子?我用了一个很常见也很偷懒的回答：为了让人生更完整。她反问：这岂不是很自私?用别人的生命来使你的生命更“完整”?是啊，我想她是对的。但我想不出一个不自私的生孩子的理由。古人说：不孝有三，无后为大，不自私吗?现代人说：“我喜欢小孩”，不自私吗?生物学家说“为了人类的繁衍”，哎呀，听上去多么神圣，但也不过是将一个人的自私替换成了一个物种甚至一群基因的自私而已。对了，有个叫道金斯的英国老头写过一本书叫《自私的基因》，你长大了一定要找来这本书读读，你还可以找来他的其他书读读，妈妈希望你以后是个爱科学的孩子，当然妈妈也希望你在爱科学的同时，能够找到自己的方式挣脱虚无。

因为生孩子是件很“自私”的事情，所以母亲节那天，看到铺天盖地“感谢母亲”、“伟大的母爱”之类的口号时，我只觉得不安甚至难堪。我一直有个不太正确的看法：母亲对孩子的爱，不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么“伟大”。以前我不是母亲的时候不敢说这话，现在终于可以坦然说出来了。甚至，我想，应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命“更完整”，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜，最重要的是，让他们体验到尽情地爱——那是一种自由，不是吗?能够放下所有戒备去信马由缰地爱，那简直是最大的自由。作为母亲，我感谢你给我这种自由。

也因为生孩子是件自私的事情，我不敢对你的未来有什么“寄望”。没有几个汉语词汇比“望子成龙”更令我不安，事实上这四个字简直令我感到愤怒：有本事你自己“成龙”好了，为什么要望子成龙?如果汉语里有个成语叫“望爸成龙”或者“望妈成龙”，当父母的会不会觉得很无礼?所以，小布谷，等你长大，如果你想当一个华尔街的银行家，那就去努力吧，但如果你仅仅想当一个面包师，那也不错。如果你想从政，只要出于恰当的理由，妈妈一定支持，但如果你只想做个动物园饲养员，那也挺好。我所希望的只是，在成长的过程中，你能幸运地找到自己的梦想——不是每个人都能找到人生的方向感，又恰好拥有与这个梦想相匹配的能力——也不是每个人都有与其梦想成比例的能力。是的，我祈祷你能“成功”，但我所理解的成功，是一个人对自己所做的事情有敬畏与热情——在妈妈看来，一个每天早上起床都觉得上班是个负担的律师，并不比一个骄傲地对顾客说“看，这个发型剪得漂亮吧”的理发师更加成功。

但是，对你的“成就”无所寄望并不等于对你的品格无所寄望。妈妈希望你来到这个世界不是白来一趟，能有愿望和能力领略它波光潋滟的好，并以自己的好来成全它的更好。妈妈相信人的本质是无穷绽放，人的尊严体现在向着真善美无尽奔跑，所以，我希望你是个有求知欲的人，大到“宇宙之外是什么”，小到“我每天拉的屎冲下马桶后去了哪里”，都可以引起你的好奇心。

我希望你是个有同情心的人，对他人的痛苦——哪怕是动物的痛苦——抱有最大程度的想象力因而对任何形式的伤害抱有最大程度的戒备心;我希望你是个有责任感的人，意识到我们所拥有的自由、和平、公正就像我们拥有的房子车子一样，它们既非从天而降，也非一劳永逸，需要我们每个人去努力追求与奋力呵护;我希望你有勇气，能够在强权、暴力、诱惑、舆论甚至小圈子的温暖面前坚持说出“那个皇帝其实并没有穿什么新衣”;我希望你敏感，能够捕捉到美与不美之间势不两立的差异，能够在博物馆和音乐厅之外、生活层峦叠嶂的细节里发现艺术;作为一个女孩，我还希望你有梦想，你的青春与人生不仅仅为爱情和婚姻所定义。这个清单已经太长了是吗?对品格的寄望也是一种苛刻是吗?好吧，与其说妈妈希望你成为那样的人，不如说妈妈希望你能和妈妈相互勉励，帮助对方成为那样的人。

有一次妈妈和朋友们聊天，我说希望以后“能和自己的孩子成为好朋友”，结果受到了朋友们的集体嘲笑。他们说，这事可没什么盼头，因为你不能预测你的孩子将长成什么样，一个喜欢读托尔斯泰的妈妈可能生出一个喜欢读《兵器知识》的小孩，一个茶党妈妈可能生出一个信仰共产主义的小孩，一个热爱古典音乐的妈妈可能生出一个热爱摇滚的小孩，甚至，一个什么都喜欢的妈妈可能生出一个什么都不喜欢的小孩?而就算他价值观念兴趣爱好都和你相近，他也宁愿和他的同龄人交流而不是你。所以，朋友们告诫我，还是别做梦有一天和你的孩子成为朋友啦。

好吧，妈妈不做这个梦了，我不指望你15岁那年和爸爸妈妈成立一个读书小组，或者25岁那年去非洲旅行时叫上妈妈。如果有一天你发展出一个与妈妈截然不同的自我，我希望能为你的独立而高兴。如果你宁愿跟你那个满脸青春痘的胖姑娘同桌而不是妈妈交流人生，那么我会为你的人缘而高兴。如果——那简直是一定的——我们为“中国往何处去”以及“今晚该吃什么”吵得不可开交，如果——那也是极有可能的——你也像妈妈一样脾气火爆，我也希望你愤然离家出走的时候记得带上手机、钥匙和钱包。

小布谷，你看，我已经把太多注意力放在“以后”上面了，事实上对“以后”的执着常常伤害人对当下的珍视。怀孕的时候，妈妈天天盼着你能健康出生，你健康出生以后，妈妈又盼着你能尽快满月，满月之后盼百天，百天之后盼周岁?也许妈妈应该把目光从未来拉回到现在，对，现在。

现在的你，有一百个烦人的理由，你有时候因为吃不够哭，有时候又因为厌奶哭，你半夜总醒，醒了又不肯睡，你常常肠绞痛，肠绞痛刚有好转就又开始发低烧，发烧刚好又开始得湿疹?但就在筋疲力尽的妈妈开始考虑是把你卖给马戏团还是把你扔进垃圾桶时，你却靠在妈妈怀里突然憨憨地一笑，小眼睛眯眯着，小肉堆堆着，就这一笑，又足以让妈妈升起“累死算了”的豪情。

岂止你的笑，你睡着时嘴巴像小鱼一样嘬嘬嘬的样子，你咿咿呀呀时耸耸着的鼻子，你消失在层层下巴之后的脖子，你边吃奶边哭时的“哎呀哎呀”声，你可以数得出根数却被妈妈称为浓密的睫毛?都给妈妈带来那么多惊喜。

妈妈以前不知道人会抬头这事也会让人喜悦，手有五个手指头这事也会让人振奋，一个人嘴里吐出一个“哦”字也值得奔走相告——但是你牵着妈妈的手，引领妈妈穿过存在的虚空，重新发现生命的奇迹。现在，妈妈在这个奇迹的万丈光芒中呆若木鸡，妈妈唯愿你能对她始终保持耐心，无论阴晴圆缺，无论世事变迁，都不松开那只牵引她的手。

小布谷，愿你慢慢长大。

愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。

愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。

愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。

摘自《成长，请带上这封信》

请问谁能提供一些母亲写给女儿的家书的内容

爱，让我们坚强

我们最亲爱的女儿：

一转眼，你上大学已经两年了，在这两年里，我和你爸爸都为你的勤奋上进而高兴。可是，在你最近的信中向我们透露出对毕业后就业形势担忧的情绪。我和你爸爸都不愿看到你那副颓丧的样子。记得在你上大学报到的前一天晚上，我们对你说：孩子，你今后一个人在外面，肯定会遇到许多困难，面对困难，你一定要坚强。你要知道，无论什么时候，在什么情况下，我们都会站在你身后，支持你向前。

我们一家三口，从来都是彼此支持的。记得6年前我和你爸爸双双下岗时我们全家是怎样渡过难关的吗?

其实，从1986年开始，你爸爸所在的那个小集体单位就难以为继，发不出工资来了。在别人都在国有工厂安安稳稳上班时，你爸爸他拖着一条因小儿麻痹症落下残疾的腿，早出晚归地与别人合伙包工程干。1993年初，他决心开一家木制品加工厂，在我的支持下，他拿出家里的全部积蓄——8000块钱，买来了二手机器设备，租下了城西一处低矮的平房，开始了艰难的创业。

万事开头难，再加上投入资金少，除去买设备，租场地，所剩无几，只能几米几米零星地买进木材。刚开始时雇了两名工人，白天给人加工一些板材，收几十元加工费。晚上你爸爸做些木凳、圆桌之类的，在加工厂的大门上做广告：“院内卖木凳、桌面。”没钱雇更夫，他就天天睡在小厂的值班房里，那小平房又黑又潮，冬冷夏热；没时间做饭，他就在炉盖上烤凉馒头，就着大块咸菜吃。眼看着你爸爸吃不好、睡不好，我着急啊!可咱家住在城东，和城西的加工厂遥遥相望。白天我上班，又要照顾正上初三的你，我是分身乏术啊!

时值厂里精简，我权衡利弊，主动要求下岗。1993年那会儿下岗的不多。四五千人的大厂，我是第一个下岗的，而且是主动提出的，别人都说我有病。那时我的心理也很难适应，在工厂工作的近20年里，我从没有过一次迟到早退，是被省报报道过的劳模，突然下岗，怎样面对亲戚朋友?那种心理压力，是别人难以想象的。

下岗后，我白天去城西加工厂照料你爸爸，晚上回到城东照料你。再苦、再累我和你爸爸都从不对你抱怨，怕你分心，影响学习。可是最难的不是苦和累，而是经济上的拮据。加工厂刚刚开业，还处在只出不进的阶段，每月收入只能给两个工人发工资。我下岗，每月只有150元生活费，你又念初三，需要买各种复习资料参加各种辅导班。我的心头就像压着一块大石头，时时感到难以喘息。1993年的冬天，你因学习紧张，营养又跟不上，时常生病。我还清楚地记得那年的11月份，你患甲周炎，四个手指甲从根部脱落，红肿的手指尖不断地冒出脓水，疼得知直淌眼泪。可懂事的你从不在我跟前叫一声疼，十指连心痛啊，你的心连着妈妈的心啊！这病要吃中药，一服中药40多块，三天一服，一个月的生活费都不够你吃药的。中药很苦，我给你买来椅子，让你在每次吃药后吃。开始，你每次吃药后吃一个橘子，后来，每次吃半个，再后来，吃四分之一个，剩下的用塑料袋包好，留着下次吃。

城西的工厂里，你爸爸和你一样节省。他把加工剩下的木头刮成菜板，拼成面板，再小些的木头他就用凿子一下一下刻，硬是把一些硬木板刻成了洗衣板。开始，他把这些东西放在加工厂里，守株待兔似地等买主，可这样根本卖不了多少，又卖不上价钱。于是，我撂下面子，在北方冬季的三九天里，推着自家的独轮小车装着菜板、面板、洗衣板去市场卖。头一天，一块也没有卖出去，急得我连午饭都没有吃；第二天，仍然是一无所获；第三天，当我穿着沉重的皮袄，推着仍装得满满的小车回家时，又累又冻连说话的力气都没有了。我问自己：这菜板、面板、洗衣板真就一点市场都没有吗?它们可都是必需的日用品呀，怎么就连着三天没有人买呢?想着你治病要钱，吃饭要钱，念书要钱，而我却无能为力，那时连死的心都有了。可是当我看到放学国家的你时一切苦累都消散了。我告诉自己：我要坚强。 我又想起那次你吃砂锅豆腐的情形；几天前的晚上，我从仅剩的十几块钱里拿出一块钱给你买了两块豆腐做了一个豆腐砂锅；在上面淌了一大滴香油；你吃得高兴而满足，过了好几天还对我说：“妈，那大滴香抽像一块琥珀。”听到这话，我心别提多酸了。第四天，我穿戴好，又推着独轮小车上路了。这一天，我卖了三十三块六毛钱。孩子，你还记得那天晚上的情景吗?我和你坐在床上，兴奋得反反复复地数着那三十三块六毛钱。你说：“妈，咱们有钱了。”我的眼泪就掉了下来。

这一年的冬天，下了一场特大的雪，三天三夜才停。

孩子，自从我和你爸爸下岗，你从未埋怨过我们不能给你好的生活环境和学习条件，却时时以无声的行动支持着我们。我去市场卖货后，就没有时间再照顾你爸爸，给你爸爸送菜送饭的任务就落在了你的肩上。每次，你都早早起床，骑车到城西把饭莱给他送去，再回家吃早饭，然后去学校上课。记得有一次你很早起床去给你爸爸送菜，不愿吵醒我，自个儿往自行车后座上捆一袋子白菜，却怎么捆也捆不紧，袋子总往下掉。我让在你身后，看着你努力的背影，足足有十分钟，待你回头发现我时，泪水已在我的脸上结了冰。后来，你爸爸曾对我说起：每次远远的看到你骑车驮满菜的小小身影时，他都暗暗地对自己说，为了我女儿，我要坚强。

冬去春来，我的货卖得越来越好，许多人都知道：商业城附近有个人专卖菜板、面板、洗衣板，质优价廉。我们的经济情况日见好转，加工厂雇了五六个工人，除给人加工外，菜板、面板、洗衣板成了主要产品。那一年，你考上重点高中，家中呈现欣欣向荣的景象。

1995年，下岗工人增多，他们多数都涌到市场上来，日杂用品生意竞争激烈，利越来越薄。我和你爸爸在对周围各市县的装潢材料市场进行充分的考察后，决定转而生产装潢木线。在解决一道道的生产上的难题后，第一批木线顺利地生产出来。开始，我们给装潢材料商店批量送货，货销得虽快，但利薄，而且商店拖欠货款的情况时有发生，有的商店甚至故意挑剔货品质量而扣压货款。面对这种情形，我和你爸爸已不再像刚刚下海时那样不知所措，我们商量后决定：自己走到市场去。我们租下了柜台和库房，在那条装潢材料一条街上第一个打出了“厂价直销”的牌子。我也终于鸟枪换炮，扔掉了推了两年多的独轮小车，坐进商店当上了老板。我们的木线很快以“质量好、线型全、价格廉”的优势在市场上站稳了脚跟。

时至今日，我和你爸爸仍然在变幻莫测的商海里模爬滚打。我们没能做大生意，赚大钱，可我们用自己布满老茧的双手经营了一个幸福美满的家，把我们的宝贝女儿送入大学深造。你曾经问过妈妈：“如果还让你回工厂上班，你回不回去？”当时我没有回答你，今天我告诉你：下海了，很苦很累。可四十几年来，我第一次感到活得这么意气风发，这么有奔头。我在“海”里逐浪，看到了自身的能力与价值。

6年前，我刚刚下岗时，也曾彷徨踯躅。是你爸爸和你的支持让我重新振作，勇敢面对生活。

6年后，我们的女儿对爸爸妈妈抱怨说：大学毕业即失业。也许，就业形势真的像你所说的那般严峻，可是只有严峻的环境才能考验人、锻炼人。我和你爸爸下岗时，没有青春，没有学历，可我们靠吃苦耐劳的精神在社会上寻得了一席之地。你毕业时，拥有许多我们没有的东西：青春、学历、专业知识……只要你不怨天尤人，肯吃苦，敢拼打，就一定会闯出一片自己的天空。

孩子，我和你爸爸深深地爱着你，我们知道，你也一样深爱着我们。爱是一种责任，它给我们力量，让我们坚强。你的爱，是我和你爸爸在困境中向前的动力。我们相信，我们的爱，也会使你坚强，推动你前行!祝：学习进步

你的妈妈 1999年9月10日

附言：正如上述所叙！我想起我父母对我所做的一切，我就要要流泪，正是他们对我的这种“爱”，才得以使我不断学习，不断上进，努力克服苦难！

一位母亲的建议

·[美]巴巴拉·唐娜

亲爱的女儿：

正如我曾经多次告诉过你的那样，你是世界上最聪明最机灵的女孩，是我永远引以为自豪的资本。然而，有些时候我又会担忧：给你的建议实在是太少了，所以，我给你写了这点东西作为指引。

你也许会说：“不，妈妈，我应该学会吃苦，就像你过去所做的那样。”我要说的是，当我已经发现了捷径，为什么还要让你走弯路呢？正因为年轻时的莽撞，我的人生充满了坎坷，每当想起这些酸楚的经历，我都想把我从这些经历中得到的启示和你一起分享。

人生的启迪

生命是一种恩赐，浪费生命是一种犯罪。你必须对自己负责，尽可能地发觉并利用自己的潜能，并以某种方式为大家的幸福做出自己的贡献。

这种大众的幸福也许每天都呈现在你的面前：一位朋友没完没了地唠叼她自己的事；一位老太太在过马路时需要帮助，还需要人陪她聊天（她很可能就是我）；你的父亲想找回他的订书机，等等。失败不是不成功，而是你没有尽力或根本就没去做。

面对失败

如果某个男孩抛弃了你，首先应冷静地想想。但无论你做出怎样的选择，都要正确面对现实。在忧伤的日子里，不要暴躁，写一些抒情小诗发泄一下心中的烦恼，然后再振作起来。

衰鸣者畏于行动或不敢面对现实，他们说“我不行”，其实意味着“我不愿”。

文 化

文化是对所有事物笼统的、冠冕堂皇的理解，是介于行为举止和教育之间的东西，如果拥有它，将会大有裨益，为了得到它，你应该到各地去旅游，并博览群书、欣赏音乐、学唱歌曲、参加音乐家，观看戏剧，到歌剧院或艺术博物馆去。但谁有那么多时间和金钱去做这些事情呢？

多读些评论，了解一些时事，结实一些见多识广的人就足够了，文化对于大部分人来说，百分之七十是一种摆设，百分之二十五是真正的兴趣，分之五是知识。

金 钱

我出身贫寒，但对金钱并不顶礼膜拜。也正因为缺钱，曾导致了你父亲与许多机会失之交臂。

不要对金钱趋之若鹜，不要因为你的经济状况而觉得低人一等。在一张纸中间划上一条横线，在线的上方写出你的全部收入，在纸的下方列出你的全部开销，你会发现你的收入远小于你的支出 ，这是正常的。

如果你负债累累，要勒紧裤腰带缩减开支，背着你无法偿还的债务将严重影响你的身心健康。

另一方面，你一个小气鬼或守财奴也不足取。如果你的花销不致使你的债台高筑的话，就应该去花，比如度假、搞个聚会、给别人送些礼物等。

如何成功

生活在这个世界上，你必须知道什么是你所想要的，该怎么去得到它。我记得在我开始识字时，我才4岁，曾梦想着成为一名作家，后来我成功了。如果你对任何事情都不特别感兴趣，请教一下你的老师，他可能在某种程度上会对你有所帮助。

雇主想要聪明但不骄傲、自信却不自负的雇员。这些要从小开始准备并要经年累月地忍辱负重并坚持学习，经常提问自己使自己学习更多的东西。这并不是太难，我们都是这样过来的。

在工作中喜欢你的人越多你取得成功的机会也将越多，正如你爷爷说的那样，如果你有一百个熟人，你将拥有一百种方法去剥一只野免。你要主动去了解别人，不要有事才求人。

性·爱情·婚姻

在这方面我的建议是，在与人同居前应仔细想一想，你想在神圣的两性交欢中得到真爱与温暖，这同那种仅出于肉体需要而对你感兴趣的男人那里是得不到的。

真挚的爱情不是朝夕厮守，而是双方的心灵倾慕和感情交融。即使你痴心地爱上了某个人， 如果这只是你的一厢情愿，通常是不会成功的，只有彼此的爱慕和认可才能使你获得真正的爱情。

我和你父亲经常出现分歧，他认为我骄傲自大，自以为 是；我觉得他满腹牢骚，似傻如狂。但理想的伴侣是让你既爱又恨，最终又去喜欢的人，有很多时候我都觉得再也不能生活在一起了，哪怕是一分钟，但过不了多久，我们又和好如初，形影不离了。

最后，我想给你说的是生活在现在，你可以从过去的经历中学习并为未来勾画蓝图，但你必须快乐地投入现在的生活。我不敢奢望我的建议能使你成为一个出色的女孩，但我相信它会使你的生活更加快乐和充实。

母亲写给女儿的一封信：爱情没有高低贵贱，但婚姻讲究门当户对，你怎么看？

亲爱的女儿：

妈妈有些话，没法向你当面开口，只能写下这封信来归劝你，不要再执迷不悟了。

当知道你有男朋友的时候，我和你爸是欣喜的，但在看到那个男孩之后，我和你爸都不约而同的选择了反对。女儿，请你不要怪我们，从小到大我们什么事都依着你，可就这件事来说，我们是在没有办法同意。

如果你的选择正确，我和你爸会顺着你的心意，但如果明知你的婚姻就是一个火坑，我和你爸拼着命也要把你给拽回来。

关于婚姻，妈妈必须得告诉你：爱情没有高低贵贱，但婚姻讲究门当户对！

01、门当户对等于三观相合

当妈妈跟你说门当户对时，看得出你的眼神是鄙夷的，你觉得我们是盲目封建，其实并不是这样，门当户对，实际上是一种最基础的择偶条件。

比如说咱们的经济条件一般，那么就希望你在寻找未来伴侣的时候，也能找一个家境和我们差不多的。就算以你硕士毕业的学识，我也不赞成你找一个仅仅中专毕业的小伙子，更何况这个年轻人除了有一张俊俏的面孔之外一无所有。

爸妈并不是看不起他，而是他配不上你，爱情只要你们两个人奋不顾身，但两个人在一起结婚过日子，你要考虑的事情很多，婚姻需要两个人相濡以沫，并不能只靠爱情过日子。

02、或许他爱你，但他更爱他自己

女儿，原本是计划就在这两年读博的，读博对于女人来说是条出路，妈妈也支持你。可是爸妈和那个男孩在谈过之后，发现他似乎并不把你的前途放在心上。

在谈到他的家事时，三句话离不开他的母亲，家中的一切事，都唯母命是从。这样的妈宝男对于婚姻来说是致命的。当你结婚后你的你的丈夫和婆婆站在一边，而你永远都是孤身一人……

当我问这个男孩结婚后准备几时要孩子时，他毫不犹豫的告诉我：越快越好，因为母亲想抱孙子了。

他和你结婚，可能目的仅仅就是生个孩子，让自己的母亲抱孙子。为了这件事，可以毫不犹豫打断你的读博计划，而为了满足母亲抱孙子的愿望，他可以不考虑自己的工作是否安定，是否可以给你和孩子一个安稳的生活环境，这样的男人，又怎么配说他爱你呢？

　如果男人口口声声的“爱你”是以牺牲你的未来与理想做垫脚石时，请你千万留心，他或许爱你，但他更爱他自己。

03、生活才是结婚后面对的现实

妈妈说了这么多，其实归根结底，只是想告诉你，生活才是结婚后面对的现实。你现在是硕士学历，而他仅仅中专毕业，我承认这个小伙子确实长得很好看，可婚姻，并不是好看就能的到幸福的。

现在的社会是看学历、看能力的，没有学历的男人很难成事，而且他也只是一个打工得，现在刚能养活自己，又拿什么来养你，养家呢？

你跟我说他能力好、人好、踏实，可这些都只是一时，你们今后会出现什么问题，却从未考虑过，也正是因为你被爱情冲昏了头脑，才会这样不顾一切。

女儿，妈妈还是想奉劝你：婚姻一定要门当户对。这句话是有道理的，虽然看似偏执，却关系到你今后的幸福。如果你要和一个人共度余生，还请你慎重考虑。

爱情是爱情，婚姻是婚姻，千万不要因为一时的爱意，就决定了自己的终身大事。

60岁母亲写给女儿一封信，嘱咐了女儿什么？

女儿：

前几天我六十周岁生日，一大早收到你快递到家的鲜花和蛋糕，很开心，谢谢你。

其实你前几天已经送过礼物了，一块价值不菲的玉镯，我知道我的六十岁，你想给我一个珍贵的记忆，你做到了，你不但遗传了你爸的认真和倔强，也继承了我深藏在内心深处的浪漫和天真，你接二连三地送我生日礼物，让我这几天一直沉浸在巨大的幸福之中。

你让我许愿吹蜡烛，还学人家中央台、特肉麻地问我：“妈妈，你幸福么？”我心里笑开了花，一个劲儿地点头说“幸福、幸福、特别幸福。”

我真的很感谢老天爷，能把你和你妹赐予我，陪伴我度过这寡然无味的半辈子。

你一定不理解我为什么这样形容我的前半生，我知道在我眼里的我，脾气温和、性情稳定、温文尔雅，你常常取笑我说：“妈，你一看就是个好女人，你脸上都写着谦虚谨慎。”

我通常不置可否，笑笑而过，我不知道该如何向你解释，几十年前的妈妈同你一样天真烂漫、敢爱敢恨，是生活的不可预测、和我在与生活的处处妥协中，变成了现在这般对人没有攻击性、也没有伤害性的老太太模样。

你问我幸不幸福的时候，脑袋里闪过无数你和妹妹吃饭、睡觉、大笑、哭泣的模样，还有你爸爸温暖慈祥憨厚的面孔。

你爸是个好男人，他年轻时是宠我的，老了老了也很维护我，可是你知道么，一个人的能力和力量总是有限的。

他没法在你很小的时候一直呆在家里、也就没法在我同邻居张大娘起冲突的时候保护我。

你那卖猪肉的张大娘年轻时候嚣张啊，我总是被气地说不出话，找不出怼她的词儿，他家老王可是会冲着我笑呵呵地晃几下杀猪刀的，而你爸多半会在出差回来给老王递几盒烟，让人家多担待点儿。

那时候年轻，我和你爸激烈地争吵过，问他为什么不能三拳两脚踢过去，替我出出气，要知道你爸可是虎背熊腰的，动手对付个邻居还不简单。

可你爸总是安慰我忍忍。

那我就忍呗，忍邻居的粗鲁无礼、忍你爸的委曲求全、忍你爸的臭袜子乱飞、忍你的各种完美主义要求、忍你妹的各种小矫情、忍生活的一地鸡毛……一忍就是大半辈子。

六十岁了，今天妈妈想跟你说说心里话，幸福是真实的，可遗憾也是真实的。

我遗憾自己20岁那年没有勇敢地同自己喜欢的小伙子谈恋爱，因为你姥姥姥爷喜欢你爸爸，所以我就没怎么抗拒地嫁给了你爸。

这些年随着时间的流逝，那个人的影子早已经在我心里烟消云散，可是时常让我想起来并耿耿于怀的，不是那个人，而是那件事，那件我不能勇敢地追求自己心意的事情。

前几天你表妹给我看一张小伙子的照片，问我怎么样，我看着小伙子挺慈眉秀目的，就随便问了她几句，才知道原来她们并不熟络，只是朋友聚会上的一面之缘。

但既然已经开口问我怎样了，我便知道她有想法，其实她真正想问的是“只是看着人家帅就想约一下，这样做对不对？”

你一定奇怪妈妈说话怎么变得这么直白了，都敢和女儿辈谈“约一下”了，这是我退休以来跟着微信学哒，妈妈是过来人，所以妈妈的意见是：约！

只要你们喜欢你们想进一步了解，妈妈就支持你们约男孩出来吃吃饭看看电影，或者约更多朋友一起出来，通过集体活动了解一下，青春短暂，你们自己真实的情感和想法都是宝贵的，要对得起它们。

喜欢就再约，不喜欢就停止，但一定一定要懂得保护好自己，并对别人负责。

我还遗憾当年没有听从你舅舅的建议弃文从艺。

你知道我和你舅舅都遗传了你姥爷的文艺细胞，能说会唱的，你舅舅发展得好一些，进了戏曲专科学校，一直唱着演着在外面当地小有名气。

很多年前他拉拢过我，可是我不敢辞去教师工作，因为我得赚钱养你和你妹，让你生活得更好一些啊，套用一句很流行的格式“抱着你我就不能追求梦想，抱起梦想我就不能养活你。”

我选了前者，但我希望你选后者。

你不是爱写文章么，妈妈就是你的大后盾，你可以辞职可以没有收入，妈妈养你支持你。不用怕，只要坚持下去你一定会有收获，在你拨开迷雾见明月之前的这段时间里，妈妈不能你被生活的重担压垮而迈不出追求梦想的脚步。

生活已经够难够平淡了，没点理想怎么让自己热血沸腾。

但我最最遗憾的事是自己没能活成自己，而是活成了你们的妈妈、你爸爸的老婆、其他人眼中的普通女人。

说真的，这些年我太忙了，根本没时间坐下来好好回头看看，这大半辈子我走过的路，总结以下经验讲给你听。

说到这里，妈妈得感谢一下这个时代，是这个时代精神文明的飞速发展没有放弃我们这些即将老去的人，让我们有机会接触了智能手机、微信等，才让我不断地更新着自己思想，得以跟上你的脚步。

你不用再夸你妈妈前卫进步了，因为邻居卖猪肉的张大娘也早就变得儒雅了，她天天给我转发心灵鸡汤呢，有些还是她自己编的，别说，挺文邹邹的。

年轻时候那么爱管着老公儿子的你张大娘，如今竟然放弃了给儿子儿媳看孩子，乐得逍遥自在，她说“怎么老了老了，反而为自己活了。”

这是值得我学习的地方，也是值得我讲给你听的地方，因为我觉得为自己而活是不分年龄界限的，而是一位成年女性必须时刻牢记的原则。

你没必要取悦这个社会看起来已经约定俗成的旧东西，你不欠我们一个好女儿、不欠孩子一个好妈妈、不欠老公一个好老婆、更不欠环境一个好女人。你唯一可能会欠的，是欠你自己一个随心所欲的基本原则，是欠你自己一个幸福的模样。

还有一些关于爱情和婚姻的理解想和你交流。

因为爱情之爱是和亲情之爱是同等重要的情感，它可能会伴随你的一生，我说给你听，是想告诉你我的立场，省得你总是误会我传统老旧，老想着破除我的旧观念。

以下这些条，你且听着。

第一，你想嫁给谁就嫁，什么学历背景车房都没关系，你觉得你和哪个人在一起能够获得幸福，就和谁在一起。

我相信以现在年轻人的经历和学识，要创造好的物质条件不是多困难，前提是你得领回家来让我们认识，放心，有我在你爸也会足够开明，我们会尊重你的爱情和最终选择，你不必要偷身份证登记注册，那太滑稽也太伤你的婚姻。

你想什么时候结婚就什么时候结，哪怕你想学徐静蕾做不婚主义，我也许不理解，但一定支持你。

前不久你在朋友圈发过一篇文章，说的是一位母亲再也忍受不住总往花盆里弹烟灰的丈夫，选择了离婚重新开始新的生活。我知道文章之所以会传遍朋友圈，是因为文章代表现代很多女性的婚姻立场。

婚姻不在是爱情的坟墓，也不再是沈从文笔下的围城，而是你们忠于自我的方式，爱，就深爱，不爱，就放手。

你和你妹已经结婚了，以上两条是写给你号里的粉丝宝宝们的（你都这么叫她们，我也这么叫吧），我想她们当中一定有谁的妈妈和我相的是一样的，但是却一直被你们误会着。

第三，你想生孩子就生，不想生就不生。你想要二胎就要，不想要就不要。

你的肚子不是为男人长的，更不是为婆婆长的，那是你妈妈为赐予你的，除了我可以要求你没有人可以胁迫你，当然你知道我60岁后还仰仗你送我生日礼物问我幸福不幸福呢，肯定无条件顺从你啊。

前几天吴京背后的女人谢楠高调宣布自己不再生二胎，舆论一阵点赞，夸奖她敢在别人给她贤良淑德好女人人设的时候，勇敢跳出来说不。

她是不是想借宣布不生二胎这件事告诉公众，不用再给她套什么高帽子，夸她夸得自己都不认识自己了，她不需要那些人设、夸奖和高帽，她要的是活成自己想要的样子。

所以，当你婚后因为一些外来压力而不得不改变甚至委屈自己的时候，清参见谢楠的活法，真心赞。

第四，不必刻意讨好任何人，这里包括但不限于讨好你老公原生家庭里的一切关系网。

你老公的家庭很重要，你应该保持住不卑不亢地笑容，对所有贫富亲戚一视同仁，应该主动友好热情地进行各种礼尚往来，但千万不要没底线。

受不受人尊敬永远不是从讨好中得来的，而是从你有多大能力、有多少成绩、赚多少钱、能办多少事中得来的，与其挖空心思地讨好别人想换一份没有纷扰的生活，不如踏踏实实把自己变成更好的自己。

同事关系、朋友关系，道理同上。

网络上经常传出抑郁症、想不开跳楼的，让人心寒和心疼，看了那些故事我觉得似曾相识，那些家庭矛盾从古时候开始，玩了千万年仍没有大的改变，我在想女性真的永远弱势了？真的走不出痛苦的泥沼只能选择默默吞下一切么？

未必。

现在的好多闺女们缺的是一位支持她们撕逼的母亲吧。我想既然生活意境糟乱到让某个闺女几度站上阳台考虑寻死了，那不如在想不开之前，妈妈陪着闺女一起撕一场。

离婚？不怕。分财产？不怕。对孩子不好？好好活着才是真的对孩子好。

来，说出那些让你受委屈的事情，流出那些你想流而不敢流的眼泪，该妈妈上场了，吃了这么多年的盐、走过这么多年的桥，你妈妈也不是白混的。

哈哈，怎么说着说着，把自己说成黑社会了，不算什么老大，只是当妈妈这么多年，我已经刀枪不入。

以上，你都听好、记下了么，还要破除我的老旧思想么？！哈哈哈。

总之，妈妈希望你和妹妹能幸福平安，更能自由自在，不再受什么环境和舆论的压力，自由自在地按照自己喜欢的方式过一生。

妈妈这一生就是将就过来的，但我希望你能爽，你看妈妈六十岁像不像十六，你才二十六怎能过得比我更保守，去吧，去痛快经历！

写给远嫁女儿的一封信

亲爱的女儿，你最近还好吧！

一，昨天，妈妈收到了，你在网上给我买来的核桃和红枣，当我看到这些东西时，好像是看到了我的女儿，仿佛你就站在我面前，可我心里好难受，眼泪簌簌落下，脑海里涌起千头万绪，想起了一些过去的事情。

二，我的女儿，最近也不知是怎么了，妈妈总是梦到你小的时候，因为，在我的记忆中，最深刻的就是你小时候。

生你的那年，我刚好25岁，那时候，虽然咱家的条件不富裕，但自从有了你，我每天干起活来/格外带劲，从来没有觉得日子有多苦、有多难，反而脸上总是露出一副满足而甜蜜的微笑。

时间似流水，转眼间，你就上了三年级，记得在一个星期天，我们刚吃过早饭，有两个同学来找你写作业，刚好我也正要下地去劳作，突然，你喊了一声，“妈妈，给我五毛钱，我想买个本子”。于是我顺手从衣兜里掏出来五毛钱，递给了你。

可就在吃午饭的时候，我猛然想起了你买本子的事，便随口问道，“婉儿，你买本了没有，还剩下几毛钱”？

这时，见你惊慌失措的样子，便小声说，“妈，你给的五毛钱，我都花完了，我买了个好点的本子”。

可你的话音刚落，我手中的筷子就已经敲在了你的头上，顿时冲着你大喊大叫，我要你把本子拿给我看，当时我正在气头上，将本子从你手中夺过来，撕了个粉粉碎。

而你心疼的大哭起来，我却狠狠的把你推倒在地，然后对你说，“谁允许你买这么好的本子，浪费好几毛钱，”。只见你委屈地说，“我们班上的同学，差不多都用的这种本子”。可小小的你，怎么能够知道，是妈妈过日子太细啊！至今想起这件事，我仍会心如刀割。

记得还有一次，女儿想要一双雨鞋，因为一到下雨天就没法去上学，回周都是泥泞小路，那时我们家里既没有雨伞，又没有雨鞋，可你好说歹说，我们总算是答应给你买了。

等到秋后，我们卖玉米卖了三百多块钱，我女儿的愿望终于要实现了，于是你每天都在盼着、等着。

可谁料，偏偏就在这个时候，你爸爸竟买来了一头小黄牛，花了500多块钱，可买牛的钱还不够用，都是借的邻居家的。就这样，雨鞋也没有给你买成。

我的女儿，是爸爸妈妈没有本事，没有能给你好的生活，让你跟着我们没有穿过好的衣服，没有吃过好的东西，身上穿的只是粗布衣裳，嘴里吃的只是粗茶淡饭，想起这些，妈妈心里真的不是滋味。

三，还好，我的女儿学习很好，让我感到非常欣慰，虽然我没有什么文化，但每次在你写作业时，我都会笑眯眯的坐在旁边，把那煤油灯芯拨了又拨。后来咱村通电了，你高兴得合不拢嘴，看着通明的电灯下/勤奋读书的女儿，我脸上总是露出一种发自内心由衷的笑。

难忘在你刚上初中时，由于咱家没有钟表，也没有自行车，你只有步行去上学，可学校离咱家足足有五里多地。

妈妈为了不让你迟到，老是睡到半夜就不敢再睡了，都是集中精力仔细的听着公鸡打鸣，为了把握时间，最后一遍鸡叫，便是我喊你起床的时间。

等你起床后，我已把一碗热乎乎的饭菜，给你放在了桌子上，然后把你送出大门口，看着你高高兴兴的跑远了……

四，可渐渐地你就长成了大姑娘，记得你第一次出远门时，是在刚刚学业有成，有了正式的工作，但你工作的地方离咱家千里之外，你背起了你爸爸给你打好的行囊。就这样，你去了远方，也把我所有的牵挂都带走了。

自从你离开家后，你知道我有多牵挂担心你吗？因为你是一个女孩子，我们有多少的不舍和心疼啊！

还好，没过多久，咱家就安上了座机，尽管可以和你通话了，可妈妈一次都不敢主动给你打电话，我是怕听到你的声音后，会更加难过，更加想你！

每次都是你打给我们，当我拿起话筒，听到电话那头传来了你的声音，我哽咽了说不出话来，眼泪不禁而出，象断了线的珠子…而你爸爸总是在你挂断电话后抹眼泪，可能是我们太想念太担心你了，担心怕你在外面受苦受罪，担心怕你在那里不习惯，更担心怕你水土不服有反应。

亲爱的女儿，无论你走多远，无论到什么时候，无论年老或年少，你永远在爸爸妈妈的记忆深处，是我们永远的牵挂!

五，时光荏苒，岁月如梭，转眼你就到了谈婚论嫁的年龄，可爸爸妈妈多么希望，你能找到一个好人家，能找到一个心疼你的人。

但在你的婚姻上，没有让我们费心思，是你自己找到了心仪的对象，两年后，你便做了幸福的新娘。

我的女儿，你还记得吗? 在你结婚的头天晚上，我和你爸都舍不得去睡，直到半夜，妈妈还在唠叨着，给你说了好多好多的话。

最后你爸爸却对你说，“婉儿，明天你就要出嫁了，到了婆家不比在我们身边，要好好孝敬你的公婆，善待你的爱人，要与家人和睦相处。更要学会坚强，不惹事但也别怕事，不要让我们担心，更不要给我们丢脸”。

第二天，就在你上车的那一刻，妈妈不敢出去送你，我怕受不了，我知道，今天女儿就要出嫁了，从此，也就离开了妈妈的怀抱，要去那个 和自己没有任何血缘关系的家里，开始新的生活，想到这些，我的心里发酸，眼里含泪，看到你的背影走出了大门口，消失在我的视线之外，我的眼泪才敢滑掉下来。

往往是在回首的片刻，在远行之前，在离别之中，才会发现，你从来没有离开过爸爸妈妈的视线，从来没有离开过我们的惦记。

六，亲爱的女儿，自从你远嫁他乡之后，妈妈时时刻刻不担心惦记着你，可能是我心眼太小了。

因为，你的爱人是独生子，你肯定要和公婆长期住在一起，我最担心的是，你每天和公婆在一起相处，可时间久了，勺子没有不碰锅边的。

每当收到你给寄来的东西时，我总是会想，也不知女儿，知不知道给她公婆买，却常常按耐不住自己的想法，便迫不及待的给你打电话，叮嘱唠叨。

我的女儿，你肯定不理解妈妈的心思，那是因为，你总是说，“我和你爸爸，我们拉扯你不容易”。可你知道惦记我们，心疼我们。

而你更要好好报答你的公婆，你要明白，只要你爱你的丈夫，就要好好孝敬他的父母，因为，他们也是含辛茹苦把儿子拉扯大的，他们为了给儿子娶媳妇买房，不知吃了多少苦，不知遭了多少罪，他们无怨无悔地为儿子付出，他们担负了很多的痛苦，背负了最大的压力，咽下了最多的泪水，所以，你一定要好好孝顺你的公婆。

但你更要明白，你和你的婆婆毕竟不是一个时代的人，观念有出入是很正常的，想法不同也是很正常的。但我相信，只要你们婆媳相处时，多些包容，多些体谅，多些关心，多些沟通，只要你能保持一颗宽厚之心，你们婆媳一定能相处融洽的。

女儿啊，你可千万要记住，女人的美，不仅仅只是在外表，而是更重在纯净的内心，美在灵魂上，要有一颗感恩的心，做一个感恩孝顺的人。

七，还有，在人生旅途上，难免会有苦辣酸甜，争争吵吵，记着不要耿耿于怀，遇到了烦心和气愤的事，要想得开，忘得掉，不要着急上火，要学会自我修复，只要能保持乐拥有豁达的心境，才能活出快乐好心情，幸福才能走入你的生活。

亲爱的女儿，妈妈不企图你流芳溢彩，不苟求你富贵荣华，不奢望你艳冶夺人，只要你平安 健康 ，知足常乐就好，给生活一丝坦然，给生命一份真实，淡淡地享受着自己所拥有的幸福， 淡淡地应对人生中所经历的风雨，平平静静的生活，平平淡淡的做人。

女儿啊，妈妈不求你有多么完美，多么优秀，只求你能做个真诚善良的人，有颗温柔宽容的心，要善解人意、通情达理、孝敬公婆、善待他人、爱护家庭、懂得知足、平平安安、健 健康 康，就是我最大的愿望!

祝愿我亲爱的女儿，幸福快乐，一生平安！

关于母亲写给女儿的信挽救了五年婚姻和母亲写给女儿的一封信感人至极的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。