今天，我把老二送进了托班，那一刻如释重负，身轻如燕。
两个孩子，姐姐七岁，弟弟两岁半，全由我一人带大。
没有老人，没有保姆，姐姐的学习，弟弟的成长看护，家庭的所有家务，自身的学习成长，每一天完全待命，倾情投入。
我所经历的，所背负的辛酸苦辣，每每回忆起都泪流满面。
一、 那些熬过的夜
自从有了孩子，我就没有睡过整觉。休息不好直接导致黑眼圈，皮肤暗无光泽。我以为熬夜大抵如此，没想到有了老二以后，身边的人客气点会说：“你脸色太差了。“有的更直接：“你怎么变得苍老了很多？”
着实吓了我一跳。
我不仅见过凌晨四点的天空，我常常见到的是一整夜的天空。
弟弟大概在出生半个月后，睡眠变得特别不好，睡得晚（十点过甚至更晚），起得早（四点过就开始哼唧），每天夜里还莫名其妙的哭。我大概猜测是肠绞痛，只好让他躺在我的胸前，我半躺坐在床上，头靠在床头就这样休息。一整夜下来，脖子僵硬，特别疼，为此还落下腰疾。
时常迷迷糊糊根本没有睡沉，中间还要哺乳两次，换尿不湿一到两次，就这样熬到凌晨五点，弟弟完全醒来。再等姐姐起床为她洗漱，吃早餐。
夜里睡不好，白天弟弟睡眠也是碎片式的，哄睡一小时，睡觉十分钟，导致我也没机会补觉，整天脑袋昏昏沉沉。晚上等姐姐放学回家，还要带她学习，陪她玩。
后来弟弟虽然睡眠稍微变得好一些，但是妈妈也回了老家，没了人帮忙，一切都全靠我一个人。白天忙着照顾孩子，做饭，其他家务活也根本没有时间做，只好等晚上姐姐和弟弟都睡觉后我再忙着打扫卫生。擦厨房，收拾一天堆积下来的各种脏碗脏盆；整理玩具，分类归位，方便第二天取出来玩耍；清洁房间，以便第二天弟弟在地上爬；洗孩子们换下的衣服……每天都忙到半夜12点以后才能洗漱，休息。夜里还要起来很多次，喂奶，换尿布，第二天又很早起床为姐姐做早餐，准备新的一天的所有事情。
老公的工作变得越来越忙，每天晚上要忙到11点左右，甚至更晚才能回家，等他回家两个孩子都已经睡着了，根本帮不上任何忙。周一到周五咬牙坚持着，期盼着周末能够稍微让老公分担一些，自己能有休息的时间。可是周末也常常在加班，或者是其他事情不在家。平日每一天的期待都成为泡影，慢慢地也就无所期待，所有的事情自己慢慢扛。
我无力脱离现实的困境。当一个女人成为妈妈之后，就无形中添加很多责任和义务，失去很多选择的权利，而我只有艰难前行。
二、那些吃过的苦
一个人带两个孩子，不仅要照顾孩子，做饭做家务，一刻不闲。虽然已经做好了时间管理，但也常常忙得没时间吃饭，没时间上厕所 。
弟弟学会坐和学会爬都很晚，而且是一个情感需求特别高的小孩。不愿意单独待着，也不愿意和姐姐一起玩耍。我在厨房做饭，他就在客厅哇哇大哭，学会往前爬的时候，就一边哭一边往厨房爬。没办法，我只好一手抱着弟弟，一手炒菜。
为了单手操作方便，趁弟弟睡觉的时候把菜切好，把食用油倒进小瓶，这样方便我倒油炒菜，把葱、姜、蒜全部切好分装，一顿饭做下来全靠一只手搞定。抱着弟弟的手一开始酸痛，到后来已经习惯，做完一顿饭都没有太多感觉，手臂肌肉练得妥妥的。
有时，爸爸也要回家吃饭，中午我就更忙。平时我们三个人，两菜一汤很简单。爸爸如果在家吃饭，我都会尽量多做些，让爸爸吃好点。
日复一日，没有任何喘息的机会，想停下来坐一会儿都是奢侈。很累，很崩溃，身体非常虚弱。有时带着弟弟突然感觉一股眩晕，两眼昏花，马上就要晕倒的感觉。为此，我还叮嘱姐姐：“妈妈如果晕倒了，你记住三件事：第一，打120，第二，打电话给爸爸，第三，照顾好弟弟的安全。”
如果只是照顾孩子吃喝拉撒倒还好，更考验我的是还要接送姐姐上学，真是恨不得把自己掰成两半。
姐姐幼儿园离家2公里多，步行有点远，但又没有直达的公交车，何况带着弟弟推着婴儿车坐公交车也非常不方便。
接送姐姐上学全靠走路。晴天倒也无所谓，走走挺好，下雨就真的崩溃。
记得有一次，下瓢泼大雨外加六级大风，推着弟弟去学校根本不行，婴儿车雨罩都挡不住这巨大的雨量。决定打车去。可是从家到小区门口还有至少七八分钟的路程。我一个手抱着弟弟，拿着姐姐的雨伞，一个手撑着雨伞，在大雨中艰难前行。
没一会儿，雨水已经打湿了裤腿，为了保护好弟弟，我的另一半肩也完全湿透。而此时，我的两只胳膊已经酸得没力气，只好找个附近的电瓶车停车棚蹲下来歇一会儿，又在抱着弟弟打着伞继续往前挪动。好不容易坐上了车，到了校门口，下车后继续蜗牛般挪动到姐姐幼儿园门口。这时，我的鞋子，裤子，衣服都已经湿透，弟弟的头发，衣服也被飘进来的雨打湿了。接上姐姐又像刚刚一样重复着来时的路。好不容易回到家，瘫在沙发上，心酸得流下了眼泪：“如果有一个人可以帮帮我。”
女人不是天生会当妈，只是没有退路，只能选择勇敢前行。
三、那些让人崩溃的经历
这些都不算最无助的时候，最让我崩溃的是我生病了也不得不照顾孩子。有几次乳腺炎，高烧到39度，伴随着寒颤，还继续坚守着妈妈的岗位。但这几次，爸爸都在家，可以请假帮我做饭，接送姐姐。
有一次生病，是无助的，也是绝望的，
那是一个周末，爸爸刚刚出差没有在家。早上起来我就感觉有些不对劲，总是尿频尿急，但也没在意，吃过早饭就带两个孩子去家附近的公园玩。可尿频尿急的感觉越来越明显，而且伴随着尿痛，但还在可以忍受的范围之内。依旧像往常一样，中午回家做好午饭，哄弟弟睡觉，趁弟弟睡觉时准备好晚上的菜。一切都忙完后，感觉越来越不对劲，尿痛感愈发强烈，甚至伴随着尿血，病情加重到完全无法离开厕所，必须去医院。
可是我去医院孩子怎么办？那时正值上海疫情复发的时候，带着孩子去医院不太安全，何况弟弟还不愿意戴口罩。思前想后只有求助于姐姐的同学妈妈。刚好不巧遇上同学去上培训班，只能送姐姐去同学家寄存，由同学外婆照看，我带着弟弟直奔医院。一手抱着弟弟，医院挂号，看医生，厕所接标本送检验。一边忙着照顾弟弟，一边还要不停地狂奔厕所，忍受着疼痛。中午不舒服也没有吃饭，此时，我已感觉到头眩晕，身体轻飘飘，弟弟还不听招呼地在医院东窜西窜，累得我大汗淋漓。
好不容易看完医生拿完药，接上姐姐赶紧回家，已是夜幕降临，又到了晚饭时间。中午趁弟弟睡觉准备好的食材也没办法再搁置，只好硬着头皮把晚饭做好，然后照顾姐弟俩吃饭。疼痛实在是难以忍受，给妈妈打电话，教给我一个偏方，喝淡盐水，为了尽快好起来，我用装汤的大碗，一口气灌下去两碗，半个小时后果然有些好转，才有力气继续坚持着，直到姐弟俩睡下。
我站在镜子前，回想起这样生病还继续坚守着的那些个日日夜夜，在镜子看到里面那个狼狈不堪，精疲力尽的我，不觉湿了眼眶。当我最需要帮助的时候，却没有一个人可以依靠。
妈妈，有软肋，也有铠甲。当孩子出生那一刻起，就没有了娇气。就像自带武装的战士，向着生活呐喊，向着希望冲刺。
四、那些无法言说的难
一个人带两个孩子，做任何事情都是挤时间，不仅接送姐姐上学，还得送培训班：跳舞，画画，钢琴……
每一次，我都带着弟弟在姐姐上课的附近玩耍。培训班的老师取笑说：“弟弟就是在培训班长大的。”可不是吗，弟弟从四五个月开始，就跟着姐姐奔赴于各大培训班，从会笑、会爬，到会走、会跑，培训班的老师不仅见证着姐姐的进步，还见证着弟弟的成长。
每天这样来回奔波，有时时间不凑巧，弟弟睡觉睡太久还没来得及吃午饭，只好把午饭带着，到姐姐上课的地方吃。一般姐姐培训班下课时间都不会太早，等下课回家做饭已经来不及，我只好送了姐姐到培训班，再匆忙赶回家做饭，做好饭再匆忙赶过去接，马不停蹄。
晚上吃好饭以后姐姐学习，或者在线网课，我带弟弟玩玩，等姐姐上完课，给弟弟洗漱好，照顾弟弟睡觉，然后我陪给姐姐读绘本，背古诗，读英语……
有了弟弟以后，对姐姐亏欠太多，陪她玩的时间少了很多。有几次，我太累，带弟弟睡觉不知不觉就跟着一起睡着了，姐姐还乖乖地在客厅等我一起读书。她等的时间太长，自己也开始无聊，开始犯困，才进卧室把我叫醒，一看时间已经11点过了。赶紧从床上弹起来，给姐姐洗漱好，让她睡觉。等姐姐睡下，准备收拾屋子，才发现姐姐已经帮我整理得干干净净。
今年九月，姐姐上了小学，学习任务更多了一些，每天的家庭作业必须要按质按量完成，而且上了小学也不能向幼儿园那么随意，每天每晚是雷打不动地一个小时学习时间，养成良好的学习习惯。而且还要早睡，相对晚上的时间变得更紧张，再加上弟弟大了一些，需求更多，比如要我和他读绘本，要来捣乱，还要抢妈妈。
常常两个孩子就因为抢妈妈闹成一团，无论怎么劝说都不奏效。每当这时，我头顶就像轰炸机一般嗡嗡作响，时刻都想爆发雷霆，索性当一个旁观者看姐弟俩的撕扯。有时真是到了控制情绪的极限，一声狂吼，才能勉强安静下来。
无奈为了让姐姐有一个安静的学习环境，只能让弟弟看一会儿动画片，等姐姐做完作业，再关电视让弟弟自己玩一玩。硬性的学习任务完成后，还会进行课外阅读，读报，读书，读绘本。陪姐姐学习完成，洗漱睡觉后再来陪弟弟洗漱，阅读，一般忙忘两个孩子就10点半以后了。
那时的我已经累得腰酸背痛，口干舌燥，只想美美地睡上一觉。然而洗碗池还有没洗的碗，卫生间还有堆满的脏衣服，客厅还有弟弟搞得晚起八糟的玩具，还有很多家务等着我，还要等待加班未归的爸爸。等一切忙完休息已是深夜。
都说为母则刚，妈妈是超人。并不是，只是没有人可以替代妈妈的角色，我把那脆弱的一面藏起来，是孩子给的无私的爱让妈妈更有力量。
六、那些内心的矛盾和撕扯
全职带孩子，没有自己的私人空间，没有社交，没有工作给自己带来的成就感。摆在眼前的所有就是听不懂话，没有独立生活能力，也没办法和你共情的孩子。
和社会的交流也是完全脱节的。带孩子出去，遇见的人，都是带孩子的老人，聊的话题也无外乎于孩子的吃喝拉撒，听他们牢骚那些家庭琐事。
特别怀念以前上班的岁月，国际结算是我多么钟爱的事业。而我却为了家庭，为了孩子，放弃了这份我极为热爱的工作。我做梦都想回到从前，回到那个努力上进的状态，成为更好的自己。
我试着去改变这种以孩子为中心的生活，做代购，做微商，听微课，做运动，最后都因为没有太多时间不了了之。最近也投过简历，得到过一次面试机会，但因为我7年的职场空窗期而被拒绝了。我好像看到前路渺茫。
有时烦闷了，想找个情绪出口，找朋友聊聊。手机通讯录翻了又翻，也找不到可以倾诉的人。别人都在忙碌，都在奋斗自己的事业，我又怎么好去打扰。
找关系要好的朋友倾诉过，朋友说：“你现在的任务就是好好带孩子，挣钱的事交给老公，少出保姆钱就是挣钱。”找父母倾诉，妈妈说：“女人有了家庭就是这样，等孩子大了就好了。”谁知道这些年那颗不安分的心是何等的苦恼。连老公都说：“人要知足，看看到自己的边界，不要做无谓的挣扎。”
没有真切地体会过就不会真切地感受到，我不怨任何人，真正能拯救我的只有自己。
有时，看朋友的朋友圈，加薪，升职，特别羡慕，虽然他们也会因为有了孩子二变得忙碌，但能聚会，能远行，也能近游，生活中除了孩子还有很多其他的生活场景，这好像才是生活。再看看我，除了孩子，就是家务，单调乏味。
36岁，女人最黄金的年龄已经过去，这些我在职场缺失的经历，正在一步步吞噬着我的人生。看着老公的事业稳步前进，我在替他高兴之后，总会有一些隐隐的失落，我们的差距正在一点一滴的拉大。
我们在一起聊天最多十分钟就会不欢而散，我们心里都清楚，找不到共同话题。他说工作太辛苦，心累，我说带孩子太崩溃，劳累，我们互相不懂对方的累。
孩子，事业，这个天平该如何去平衡，我找不到标准答案。
不管我这些年经历过多少的劳累，时间总在悄然溜走。弟弟终于长大了，到了上托班的年龄，我也终于有了属于自己的时间。就在送弟弟上托班回家的路上，我投出了第一份简历，报了一个写作训练营，我做好了准备，开启我全新的人生。
我相信，未来一切可期。
